Почему одиноки женщины: Почему многие женщины одиноки: причины женского одиночества

Почему многие женщины одиноки: причины женского одиночества

Одной из глобальных проблем человечества во все времена можно было считать женское одиночество. Почему женщины одиноки, неужели на всех не хватило мужчин?

На самом деле, не поэтому. Представительницам слабого пола с юных лет внушают, что «правильная женщина» должна обслуживать мужчину. Она должна быть сексуальной, успешной и одновременно хозяйственной, ласковой и доброй, сильной и в тот же момент слабой, мудрой, спокойной и непременно страстной. Но даже если леди действительно совмещает в себе все эти достоинства, не исключено, что и ей женского одиночества не избежать. В чем причины такого жизненного расклада?

Вопрос о том, почему многие женщины одиноки, действительно актуален. Одна из причин его популярности состоит в нашем обществе. ТВ и интернет кричат о том, что дама, у которой нет мужчины, обязательно озлобленная, неполноценная и попросту глупая. Она доведена до отчаяния и может обрести счастье, только встретив свою вторую половинку.

Странно, но такие стереотипы строят и поддерживают не только мужчины (для своего удобства). Но и множество представительниц слабого пола, доводя самих себя до нервного срыва и стараясь соответствовать придуманному социумом идеальному образу. Следуя за обществом, леди, не состоящая в браке и не имеющая отношений, считает себя несчастной, неуспешной и неполноценной. Она все чаще задумывается о том, в чем состоит причина женского одиночества, и мучается, не в состоянии найти верного ответа.

Печальный факт: многие женщины стремятся к отношениям и замужеству не ради любви, детей и самой семьи. А ради того, чтобы не чувствовать себя неполноценными, коими рискуют стать в глазах общества.

Они соглашаются на встречи с ненужными и неподходящими им мужчинами. В итоге — снова остаются одни. Это нередкая причина женского одиночества – необъяснимое и неверное желание быть «хоть с кем-нибудь». Вместо того, чтобы стремиться только к нормальным и здоровым отношениям.

Читайте по теме 6 признаков нездоровых отношений

Другая “сторона медали”: женское одиночество и самодостаточность

Говоря о том, почему многие женщины одиноки, нельзя не упомянуть и о противоположном мнении некоторых дам. Сегодня можно увидеть все больше активных и сильных девушек, у которых абсурдные стандарты общества, указанные выше, вызывают ярый протест. Такие женщины против того, чтобы ими интересовались как людьми с определенными качествами и «опциями (задавали вопросы об их работе, отдыхе, заработке и т.д.). Они уверены в том, что в них нужно видеть исключительно бесполую личность. Понять, почему женщины одиноки, в этом случае несложно.

Как «появляются» такие протестующие дамы? Все просто. Леди, не встретившие «свою вторую половинку», живут в том же социуме, что и все остальные. Однако им приходится гораздо сложнее, чем тем, кто уже замужем или имеет хотя бы какие-то отношения. Каждый день они доказывают, что они столь же само реализованы, как и другие люди.

Отсюда отвержение ценностей, навязанных обществом, отрицание и протест. Для того, чтобы неосознанно оправдаться перед самой собой, девушка может говорить:

• «рожать ребенка сейчас не обязательно, лучше заняться карьерой»;
• «нормальных мужчин уже не осталось»;
• «когда нет второй половинки, проблем также не возникает»;
• «женщина в отношениях – только прислуга и массовик-затейник в одном лице».

Говоря все это, представительница слабого пола самовольно отказывается от необходимости быть любимой. Но только потому, что не желает соответствовать тому образу, что навязывает общество. Причина такому женскому одиночеству – страхи и стереотипы.

ПОМНИТЕ! Все женщины, неважно, одинокие или замужние, полноценные и нормальные сами по себе. Не нужно бегать за каждым мужчиной только ради того, чтобы больше не думать, почему женщины одиноки, и как побыстрее выйти замуж.

Чтобы получать удовольствие от жизни, примите себя. Перестаньте тратить драгоценные дни и месяцы на встречи и общение ради возможного брака.

К сожалению, интернет и телевидение все время говорят о том, какими должны быть «настоящие и правильные» женщины. Такие «безобидные рассказы» скрывают отравляющие стереотипы. И вряд ли в ближайшее время ситуация изменится в лучшую для слабого пола сторону. Постарайтесь, как минимум, перестать пропускать через себя все, что слышите, формируя “правильные” образы, которые мешают вам жить счастливо.

Если у женщины нет второй половинки… Как быть?

Теперь вы знаете о том, почему многие женщины одиноки. Они бросаются из крайности в крайность:

• Делают все для того, чтобы завести отношения и выйти замуж. В результате чего тратят свое время и силы, стараясь добиться ненужного им мужчину и хоть как-то соответствовать «идеалу»;
• Полностью отказываются от нормального общения с представителями противоположного пола. Так как устали от того, что общество подталкивает их к браку и отношениям, выставляет неполноценными и слабыми личностями.

Если вы действительно хотите жить счастливо, изменитесь и откажитесь от любой из указанных выше ошибок. Хватит насиловать себя и ориентироваться на то, что думает и пытается навязать социум. Если сейчас вы не хотите заводить детей и жить в одном доме с мужчиной, не нужно наперекор себе выскакивать замуж, чтобы получить мифическое одобрение общества. Дайте себе время на отдых, расслабитесь и посвятите свободные часы и дни самой себе.

Мечтаете о близких отношениях, но существуют какие-то преграды? Начните их ломать.

Не нужно тратить жизнь на пустые рассуждения о том, какой должна быть идеальная женщина. У вас есть лишний вес из-за которого вы комплектуете? Избавьтесь от него, но не впадайте в крайности, изнуряя себя диетами и мечтая о фигуре модели. «Сделайте» свое тело привлекательным и комфортным для себя, не сравнивая с картинками.

Вы такая, какая есть – прекрасная и полноценная личность, которая достойна быть счастливой. Ваше счастье кроется не в том, чего хочет общество. А в том, чего хотите именно вы. Не забывайте, что одинокая и свободная – понятия совершенно различные. Возможно, многие женщины не одиноки, а свободны. Ведь все зависит от угла зрения.

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Считается, что от «эпидемии одиночества», охватившей весь мир, особенно страдают женщины. Многие из них, обращаясь к психологам, объясняют свои проблемы тем, что в детстве не чувствовали любви матери и потому не научились правильно выстраивать отношения. «Лента.ру» спросила у специалистов, что на самом деле лежит в корне этой проблемы и с чем женщине нужно разобраться, чтобы обрести внутреннюю гармонию.

Согласно исследованию НИУ ВШЭ, к 2019 году каждая десятая россиянка была одинока — это максимальное значение за 25 лет наблюдений. Для подавляющего большинства из них одинокое существование — вынужденный вариант, и они предпочли бы найти партнера.

Для такого стремления есть веские причины. Исследователи из американского университета Бригама Янга выяснили, что одиночество увеличивает риск ранней смерти почти на 32 процента. Да и уровень стресса у тех, кто никак не может наладить отношения с партнером, в среднем выше.

Специалисты полагают, что чаще всего женщины одиноки не потому, что осознанно выбирают такой образ жизни. Причина в неумении принимать и проявлять заботу.

Фото: Ivan Oboleninov / Pexels

Так, кандидат психологических наук Владимир Шляпников уверен, что в большинстве случаев одиночество является следствием неспособности выстраивать близкие отношения в осознанном возрасте. По его мнению, если у девочки не было доверительного общения в семье и поддержки родителей, то позднее ей будет труднее взаимодействовать с людьми, в том числе с потенциальными партнерами.

Зачастую причина одиночества женщины кроется в гиперопекающем отношении со стороны родителей и в первую очередь матери. В итоге не происходит своевременного отделения от семьи, и возникают сложности с выстраиванием отношений

Владимир Шляпниковдоцент кафедры психологии личности и дифференциальной психологии в Московском институте психоанализа

Клинический психолог Олег Долгицкий придерживается такого же мнения. Он считает, что излишняя опека, как и дефицит любви в семье, указывает на то, что родители изначально неправильно общаются со своими детьми. Ребенок в результате такого воспитания не умеет самостоятельно выстраивать отношения, проявлять любовь, принимать флирт и ухаживания.

Фото: Tatiana Syrikova / Pexels

Как должна вести себя мать, чтобы не нанести травму дочери?

Елена Бочкина, преподаватель дошкольной педагогики и психологии в Университете «Синергия», соавтор программы обучения родителей «Осознанное родительство» уверена, что девочке необходимо предоставить свободу выбора в детстве. Мать ни в коем случае не должна осуждать ее друзей или молодого человека, ставить ультиматумы, заставлять прекращать общение с теми, кто ей не по душе или начинать его с теми, кто ей нравится.

Владимир Шляпников, доцент кафедры психологии личности и дифференциальной психологии в Московском институте психоанализа, кандидат психологических наук:

«Многие считают, что мать должна научить дочь выбирать правильных партнеров. В этом есть доля правды, но ничего специально делать не нужно. Лучше оказать девочке эмоциональную поддержку. Она должна чувствовать, что ее принимают такой, какая она есть. И конечно, нужно дать ребенку свободу, поскольку личный опыт, в том числе и во взаимоотношениях, самый ценный и важный. Матери же достаточно быть собой: женой, дочерью, выстраивать честные и искренние отношения с близкими. Девочка, видя перед глазами такой пример, усвоит его, и в будущем сможет по такому же принципу выстроить свои взаимоотношения в семье».

Фото: Karolina Grabowska / Pexels

Как избавиться от одиночества, если родители не научили дарить и принимать любовь?

Психологи уверены, что взрослый человек вполне способен добрать то, что не получилось усвоить в детстве. Если с этим не получается справиться самостоятельно, то нужно обратиться к специалисту и научиться менять установки в отношениях.

Если женщина уже выросла, но так и не научилась любить и быть любимой, то ей следует прежде всего принять себя такой, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками

Елена Бочкинапреподаватель дошкольной педагогики и психологии в Университете «Синергия», соавтор программы обучения родителей «Осознанное родительство»

Владимир Шляпников, доцент кафедры психологии личности и дифференциальной психологии в Московском институте психоанализа, кандидат психологических наук считает, что если одиночество стало реальной проблемой, с которой женщина не может справиться самостоятельно, то лучше обратиться за помощью. В этом случае специалист поможет преодолеть барьеры в коммуникации, получить позитивный опыт, проанализировать трудности и ошибки в общении.

Олег Долгицкий, клинический психолог, судебный эксперт-психолог:

«Чтобы проработать тему одиночества, необходимо изучать искусство любви, о котором очень хорошо написал Э. Фромм в работе «Искусство любить». Если самостоятельное изучение невозможно, то лучше обратиться к психологу, который поможет проделать ту работу, которую не сделали родители, в частности, мама».

Помогут ли правильно выстроенные личные границы обрести счастье и взаимопонимание? Мнение экспертов

Владимир Шляпников, доцент кафедры психологии личности и дифференциальной психологии в Московском институте психоанализа, кандидат психологических наук:

«Конечно, в близких отношениях важно правильно выстроить личные границы. Важно всем, не только женщинам, но и мужчинам. Это позволит не потерять себя в отношениях, не раствориться в партнере, но в то же время и не удаляться от него. Если человеку удается найти баланс между близостью и автономией, независимостью, то это становится залогом счастливых отношений».

Олег Долгицкий, клинический психолог, судебный эксперт-психолог:

«Построение границ является следствием дисциплины. Это касается как женщин, так и мужчин. Для того чтобы человек отделил свое «я» от внешнего мира в период трех-семи лет, он должен начать соблюдать правила. Если правила не соблюдаются, то человек вырастает инфантильным и истероидным, это проявляется в желании слиться с объектом влечения, которое связано не с любовью, а исключительно с возбуждением от собственного могущества, полученного в результате слияния. Слияние является следствием отсутствия границ «я», а причина кроется в отсутствии дисциплины в семье. Поэтому, чтобы обрести счастье, ему нужна дисциплина в отношениях».

Фото: Thought Catalog / Unsplash

Действительно ли одиночество для женщин так страшно, как принято думать?

По данным переписи, в Москве доля женщин, сознательно выбирающих одинокую жизнь, выше, чем по России в среднем. Зачастую этот тренд связан со стремлением получить высшее образование, построить карьеру, найти себя и реализоваться. И не только стремлением, но и возможностью это сделать.

Историк Кит Снелл считает, что «эпидемия одиночества» связана с ростом благосостояния в мире и возможностью жить так, как хочется. Старший экономист Our World in Data Эстебан Ортис-Оспина подтверждает, что одиночество чаще выбирают люди, которые могут себе это позволить.

С ростом уровня доходов и образования женщины стали более социально независимы, им больше не нужно бросаться в отношения или брак «для галочки»

В большинстве своем они достаточно успешны, красивы, независимы, имеют возможность путешествовать и развиваться. Для них главное — обрести гармонию, а заодно и заполнить пустоту внутри себя, которую многие ошибочно принимают за одиночество. Они готовы работать над собой, избавляться от тревог и комплексов. И в этом им зачастую помогают психологи и психоаналитики, а не присутствие мужчины рядом. Лучше они будут одиноки и счастливы, чем с кем попало и несчастны.

Почему все больше женщин предпочитают быть одинокими? | Женщины

Я помню момент, когда моя сестра сказала мне, что у нее будет ребенок. Я проводил вечер с группой друзей, и на полпути Кейт сказала, что ей нужно поговорить. Мы нырнули в спальню, где она так торжественно посмотрела на меня, что я перерыл свой мозг, пытаясь понять, что я мог сделать не так за последние полчаса.

Серьезность ее заявления заставила меня громко хихикнуть. У меня было воспоминание о нашей паре в детстве, когда тайная встреча, подобная этой, означала, что мы что-то сломали в доме и решали, как сообщить эту новость нашим родителям. Кроме того, мысль о том, что моя младшая сестра станет мамой, была от природы забавной. Не то чтобы Кейт была не готова к этой роли — ей было около 30 лет, и она очень хотела с ней справиться. Я просто не могла видеть себя чьей-то тетей.

Мой собственный путь к такой «обычной» взрослой жизни застопорился где-то в 30 лет, не по выбору или какому-то драматическому событию, а по незримому просеиванию возможностей. Я был – остаюсь – до сих пор холост. Я не — не — сожалею о том, что у меня нет детей. Но становление тетей принесло с собой фантомный модификатор, который эхом отразился в моей пустой квартире, хотя никто не произносил его вслух.

Старая дева.

Есть много причин, по которым мы больше не используем этот термин: прежде всего его женоненавистнический оттенок кислой иссушения или неуклюжей безнадежности. Этот ярлык вышел из официального использования в 2005 году, когда правительство исключило его из реестра браков благодаря Закону о гражданском партнерстве, и в эпоху, когда стать женой больше не нужно или окончательно, это кажется почти излишним.

Но не исчез. И не было заменено ничем лучшим. Так как же еще мы, бывшие старые девы, должны называть себя: свободными женщинами? Скорее оскорбительно для всех остальных, я полагаю. Одиночки на всю жизнь? Звучит как пачка ломтиков сыра, которая будет храниться вечно в задней части вашего холодильника.

Щека к щеке: (слева) Эмма Джон и ее сестра Кейт.

Нам важно найти личность, потому что нас становится все больше. Управление национальной статистики показывает, что число женщин, не состоящих в браке и никогда не состоявших в браке, растет в каждом возрастном диапазоне до 70 лет. За полтора десятилетия с 2002 по 2018 год число женщин в возрасте от 40 до 70 лет вырос на полмиллиона. Процент никогда не состоявших в браке одиноких людей в возрасте 40 лет удвоился.

И это не только западный феномен. В Южной Корее довольно жалкая фигура «старой мисс» превратилась в незамужнюю и состоятельную «золотую мисс». В Японии незамужних женщин старше 25 лет называют «рождественским пирогом» (да, это потому, что их срок годности истек). Документальный фильм Шош Шлама 2019 года о китайском шэн ню исследует этих «оставшихся женщин» и социальную тревогу, которую они вызывают, поскольку традиционные модели брака переворачиваются с ног на голову.

Над одиночеством больше нельзя смеяться. Никогда не жениться и не заводить постоянного партнера — правильный выбор. На короткий всплеск даже показалось, что движение за одиночный позитив было последним голливудским делом, когда звезды первой величины, такие как Рашида Джонс, Минди Калинг и Челси Хэндлер, с гордостью заявляли о том, как они пришли к тому, чтобы принять свою одинокую жизнь. С тех пор Джонс и Калинг нашли любовь; Хэндлер объявила в своем чат-шоу в прошлом году, что передумала и действительно хочет отношений. А когда Эмма Уотсон (тоже не одинокая) объявила до Vogue она была «самостоятельным партнером» Я обнаружил, что подавляю рвотный рефлекс. Дай ему еще 10 лет, хотел я сказать. Тогда скажите мне, насколько это вдохновляет на вечеринки/ужины/в постель в одиночестве.

Но вот, я живу в соответствии со старым стереотипом зависти и горечи. Как возможно, что, несмотря на то, что меня воспитывала мать-феминистка и я наслаждался жизнью, богатой дружбой и значимой работой, я все еще чувствую клеймо этого слова? Или страх, что даже в зрелом возрасте я не достигла статуса настоящей взрослой женщины?

У этих женщин был дух настойчивости. Они ничего не ждали

Наверное, мне стоит винить в этом книги, которые я читал. Благодаря формирующей литературной диете Джейн Остин, Чарльза Диккенса и П. Г. Вудхауза я вырос, поочередно жалея и смеясь над старыми девами, их мелкой вендеттой и чрезмерной ревностью, порожденной их потребностью в значимости в мире, который не нашел для них применения. Они были фигурами веселья и разочарования, а не женщинами, с которыми я когда-либо ожидал общения. В конце концов, как и многие будущие старые девы, я никогда не считала себя на этой дорожке. Со временем я нашла себе партнера — даже Бриджит Джонс это удалось. Не все?

Нет. Я предположил, что моя собственная ситуация была временной аберрацией, которая не требовала чувства опасности или активного реагирования. Мой социальный календарь был заполнен, моя работа постоянно знакомила меня с новыми людьми. Мать-природа, конечно, возьмет на себя слабину.

Но теперь у моей младшей сестры родился ребенок, а я был одинок и приближался большой день рождения. Шансы были все больше против меня — даже несмотря на то, что пресловутая статистика о том, что у вас больше шансов быть убитым террористом, чем найти мужа после 40 лет, в последние годы была опровергнута. Тот факт, что средний возраст вступления в брак (в гетеросексуальных парах) никогда не был ниже — 31,5 года для женщин в Великобритании и 33,4 года для мужчин, — мало утешает, потому что рынок одиноких людей наиболее насыщен в возрасте от 35 до 47 лет. и на этом рынке женщин больше, чем мужчин.

Один из самых жестоких трюков, которые может провернуть старая дева, — заставить вас чувствовать себя изгоем и уродом — однако мой статус далеко не уникален, как показывает статистика. Я вижу это в моей собственной группе близких друзей — почти дюжина из нас никогда не состояла в браке в возрасте от 30 до 40 лет, и никто по собственному выбору.

Невозможно избежать того, что наши романтические возможности сократились, поскольку количество подходящих по возрасту мужчин опустело. Ежегодно мы устраиваем между собой небольшое количество свиданий. Большинство из нас устали от онлайн-знакомств, которые требуют, чтобы вы относились к ним как к всепоглощающему хобби или подработке. Мы устали от Tinder, наскучил Bumble — меня даже выгнала eHarmony, которая, когда я в последний раз входил в систему, сказала мне, что не может найти мне ни одного совпадения.

Целеустремленная: Минди Калинг. Фотография: Джефф Кравиц/FilmMagic

В свои 20 лет мы с друзьями упивались сплетнями и бесконечно говорили о парнях, которые нам нравились; теперь эту тему деликатно избегают даже в сестринстве. Единственные люди, которые склонны спрашивать, встречаемся ли мы с кем-либо, являются совершенно незнакомыми людьми, потому что статус отношений по-прежнему считается ключевым компонентом светской беседы, жизненно важной частью обмена информацией, необходимой для категоризации чьей-либо личности.

У моего друга Алекса есть диапазон ответов на вопрос «А у тебя есть вторая половинка?» в зависимости от того, что, по ее мнению, может взять другой человек. Ее ядерный вариант «Нет, я цельный человек» используется только в самых отчаянных обстоятельствах.

С возрастом расстояние между нашими общими жизненными переживаниями и точками зрения только увеличивается. Профессор Саша Розенейл, автор книги The Tenacity of The Couple-Norm , опубликованной в ноябре UCL Press, говорит: «Всевозможные процессы либерализации происходили в отношениях, в законодательстве и в политике». Ее исследование было сосредоточено на мужчинах и женщинах в возрасте от 30 до 55 лет, периоде среднего возраста, «когда от вас ожидают, что вы поселитесь в паре и заведете детей».

«Но наши собеседники сказали нам, что в основе интимной жизни остается эта мощная норма пары», — говорит Розенейл. «И люди борются с этим. Многие из них жаждут быть частью пары — было сильное чувство культурного давления, но также было ощущение, что эта норма усваивается. Одинокие люди чувствовали себя немного неудачниками, что что-то пошло не так, и что они что-то упустили».

Быть старой девой может быть изоляцией – легко убедиться, что ни у кого нет такого безнадежного случая, как у вас. Это заставляет нас, вечно непривязанных, задавать себе большие вопросы, которые мы не можем — не смеем — сформулировать другим. Упускаем ли мы величайшие эмоции, которые могут быть у человека? Скатимся ли мы к эгоизму, одиночеству или незначительности? Кто будет рядом с нами, когда мы состаримся? И является ли жизнь без интимного физического общения наполовину любимой и наполовину прожитой?

В рамках современного феминистского нарратива есть сильное ощущение, что ответ на каждый из вышеперечисленных вопросов должен быть отрицательным или вопросы вообще не должны задаваться. «Мы опросили множество людей по всей Европе, и это очень реальный опыт для женщин в начале 21-го века», — говорит Розенейл. «И люди конфликтуют — это ментальная сущность человека. У них могут одновременно возникать противоречивые чувства: с одной стороны, быть одиноким совершенно нормально и у меня может быть хорошая жизнь, с другой стороны – что я упускаю и со мной что-то не так?»

Мы, современные незамужние женщины, не должны чувствовать, что что-то упускаем. И поэтому мы чувствуем себя обязанными скрывать любые чувства стыда, неадекватности или тоски.

На записи: Рашида Джонс. Фотография: John Shearer/Getty Images

Я знаю, что не хочу воспринимать свои многочисленные привилегии как должное, и я подозреваю, что многие одинокие женщины в таком же положении, как и я, боятся, что их сочтут плаксивыми или отчаявшимися. И поэтому мы не говорим на эту тему и стараемся не признавать, что старые девы все еще существуют. Возможно, именно по этой причине вместо того, чтобы черпать вдохновение у современных героинь, у которых есть все, я предпочитаю оглянуться назад и поучиться у старых дев, которые были раньше.

Западное общество всегда билось над вопросом, что делать с незамужними женщинами. Возьмите религиозную манию преследования так называемых ведьм в средние века. Сообщества зациклились на одиноких женщинах — «других» своей эпохи — не только потому, что они с подозрением относились к их альтернативному образу жизни, но и из-за коллективной вины за их неспособность обслуживать их или заботиться о них.

Когда одиноких женщин не считали ведьмами, их часто принимали за проституток — до такой степени, что эти два термина были взаимозаменяемыми, в том числе в судебных документах.

И все же первые старые девы были весьма респектабельным классом торговцев. Этот термин появился в середине 1300-х годов для описания тех, кто прял нити и пряжу, работа с низким доходом, которая была одной из немногих, доступных незамужним женщинам с более низким статусом. Большинство из них по-прежнему жили в семейном доме, где их финансовые пожертвования, несомненно, высоко ценились. Этот термин не имел клейма и использовался почти как фамилия, как Смит, Мейсон или Тейлор.

Старая девица сопровождалась необычными юридическими и экономическими свободами. Феодальный закон кувертюра наделял мужчин абсолютной властью над своими женами, а «единственная женщина», или незамужняя женщина, была единственной категорией женщин, имеющих законное право владеть и продавать имущество, подписывать контракты, представлять себя в суде или удерживать заработную плату. . Лишь в конце 18 века люди начали презирать старую деву, во многом благодаря поэтам, драматургам и другим законодателям моды того времени, которые превратили ее в одно из самых жалких существ в литературе и, как следствие, в общество.

Самостоятельный партнер: Эмма Уотсон. Фотография: Michael Tran/FilmMagic

Они троллили никогда не состоящих в браке женщин с отвратительными карикатурами на глупость, подлость и чудовищность (ни одна из них не превосходит наполненную купоросом Satyr Upon Old Maids , анонимно написанную брошюру 1713 года, осуждающую этих грязные шлюхи»). И по мере того, как политика Империи продвигалась вперед, женщины, которые не могли или не хотели иметь потомство, списывались со счетов как бесполезные, или эгоистичные, или и то, и другое. Когда перепись 1851 года показала, что побочным продуктом наполеоновских войн и колонизации стало поколение «лишних» женщин, исчисляющих свои миллионы, некоторые предложили обложить их финансы налогом, в то время как другие призвали к их насильственной эмиграции. И все же именно викторианцы с их неутомимой целеустремленностью и умением объединяться спасли старую деву, защитив в ней мятежный дух, который разжигал подвиги политических и социальных реформ. Из-за нужды в нищете незамужние женщины проложили путь к первым женским профессиям, от гувернантки до медсестры, а затем расширились до машинописи, журналистики, академических кругов и права. Они стали филантропами и агитаторами, просветителями и исследователями; некоторые отвергли сексуальные нормы, в то время как другие стали тихими союзниками гомосексуального сообщества.

Что мне нравится в этих женщинах, так это их напористость – они ничего не ждут. Из всех тревожных переживаний старой девы одним из самых изнурительных является ощущение приостановленной, незавершенной жизни. Как утверждает Розенейл в своей книге, принадлежность к взрослому обществу отмечена связью. «Есть что-то символическое в переходе к постоянным отношениям, которое говорит о том, что вы взрослый».

Для тех из нас, кто еще не сделал и, возможно, никогда не сделает этого шага, у нас может остаться сильное впечатление — не только от общества, но и от нас самих — что мы незрелые или недоразвитые. Рассмотрим еще одну волну «лишних женщин» между мировыми войнами, чьи брачные перспективы были разрушены потерей целого поколения молодых мужчин. Популярная история превращает их в дилетантов и хлопушек: вклад старых дев в национальную жизнь вновь принижается и высмеивается.

Неудивительно, что современные старые девы испытывают противоречия по поводу того, где мы находимся и являемся ли мы такими, какими должны быть. Когда профессор Пол Долан, ученый-бихевиорист из Лондонской школы экономики, опубликовал исследование, в котором утверждалось, что одинокие бездетные женщины счастливее замужних, он был ошеломлен ответом. «У меня было много писем от одиноких женщин с благодарностью, — говорит Долан, — потому что теперь люди могут начать им верить, когда они говорят, что у них все в порядке. Но более интересной была реакция людей, которые не хотели в это верить.

«Я недооценил, насколько сильные чувства испытывают люди: было что-то действительно оскорбительное в том, что я решил не жениться и не заводить детей. Это нормально — попытаться и потерпеть неудачу, но лучше попытаться. Таким образом, с этими конкурирующими нарративами вы будете внутренне брошены вызовы как одинокой женщине, где ваш опыт отличается от того, что от него ожидается».

Довольна ли старая дева своим состоянием, конечно, зависит не только от ее личности, обстоятельств и настроения в тот момент, когда вы ее спрашиваете, но и от амбивалентного определения удовлетворенности. Нам трудно помнить об этом, говорит Долан, потому что наша человеческая психология плохо справляется с нюансами. «Почти все, что вы испытываете, немного хорошо и немного плохо. А вот с женитьбой и одиночеством не так озвучено. Вы поставили галочку в этом поле и поженились, так что вы должны быть счастливы. Количество разводов показывает, что это категорически неверно».

Пора, конечно, изменить правила и разговор. Поскольку количество никогда не состоявших в браке женщин увеличивается, мы должны быть честными в том, что значит и означает быть таковой. Мы должны отмечать нашу индивидуальность и жизненный опыт, который дал нам ее. Мы должны восстановить нашу историю и перестать определяться другими. Почему бы не начать с того, чтобы вернуть себе это ужасное слово, старая дева?

Книга Эммы Джон «Автономные: сцены из одной жизни» будет опубликована в мае

«Почему я до сих пор один?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я до сих пор не женат? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Защита, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Токсичные отношения
Лиза Файерстоун, доктор философии.

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они сами этого хотят. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в этот период своей жизни. Другие одиноки в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или безжалостно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они действительно совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы создать стереотипы обо всех одиноких женщинах или мужчинах или поставить кого-то в рамки. Однако для людей, особенно тех, кому за 30, которые ищут ответы на головоломный вопрос «почему я до сих пор одинок?», вот несколько нестандартных ответов, которые таятся внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не чувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; вам будет больно, и нет, это не всегда ваша вина. Но реальность такова, что у нас больше власти над своей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя редко осознаем этот процесс. На самом деле, мы можем сделать выбор: смотреть на свою судьбу через призму жертвы или выбрать целеустремленность и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что не можем. Мы можем осознать множество способов, которыми мы влияем на реакции других, даже негативные. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любовь: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Защита

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить различную степень горечи и стать защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда обидные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас во взрослом возрасте. Эти приспособления могут привести к тому, что мы станем все более самозащитными и замкнутыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Если, например, вас воспитывали родители или опекуны, которые были небрежны или холодны, вы можете вырасти с недоверием к любви. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого вы ищете отношения, которые воссоздают динамику из вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который находится в стороне или далеко. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своем одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем в соответствии со своей защитой, мы склонны выбирать далеко не идеальных партнеров для отношений. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознателен, мы часто обвиняем нашего партнера в неудачном исходе отношений. Мы склонны чувствовать себя опустошенными или обиженными из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот паттерн.

Зачем мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация искать отношения, которые усиливают критические мысли, которые они давно имели по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но разрыв со старыми шаблонами может вызвать у нас сильную тревогу и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящем окружении.

Наш страх расстаться с образом, который мы сложили о себе в самом начале, и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляет нас чувствовать себя неловко и может спровоцировать самоатакующие мысли, например: «Кем ты себя возомнил? Ты не такой уж великий». Эти страхи могут заставить нас держаться за отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более удобным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх перед близостью

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Вы не хотите того, о чем говорите, что хотите», «Большинство из нас заявляют, что хотят найти любящую партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии о любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимого человека способствует сохранению негативного образа самого себя и снижению тревожности».

Наши опасения, связанные с близостью, могут проявляться как беспокойство по поводу того, что кто-то «слишком сильно нас любит», что является вполне иррациональной причиной не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, критикуя его и даже участвуя в неприятных поступках, по сути следя за тем, чтобы мы не получали любящих ответов, которые, как мы говорим, хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную степень близости. Мы защищены от того, чтобы впустить кого-то еще. На самом деле, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Придирчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более разборчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин начинают появляться мысли вроде «Нет достойных мужчин» или «Всех хороших уже разобрали». У мужчин могут возникнуть такие мысли, как «Ты не можешь доверять женщинам» или «Женщины все хотят тобой воспользоваться». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявление слабостей с момента знакомства с кем-то. Глядя на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны сбрасывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, даже не дав им шанса. Мы думаем о том, что встречаемся с определенными людьми, как об «урегулировании отношений», даже не видя, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга закрылась от мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она видела его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и был уверен, что она причинит ему боль. Она часто заявляла, что он ее просто не привлекал. Вместо этого мужчины, к которым ее тянуло, были ненадежными и эмоционально далекими. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. То, что она обнаружила, к своему удивлению, было выбором отношений высокого уровня, партнером, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, подлинную любовь.

Ее и многие другие подобные истории показывают нам, что, когда мы думаем, что «соглашаемся» с кем-то, мы можем вовсе не соглашаться. Мы можем на самом деле оказаться в отношениях, которые намного более полезны, чем те, которые мы испытали. По иронии судьбы, поначалу мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали кого-то, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Так много людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще сильнее они верят, что никто из достойных не будет ими интересоваться. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», наше поведение отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, о которых мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас подавать сигналы о том, что мы не открыты, создавая ловушку 22 в сфере свиданий. Многим людям даже трудно выйти из дома, когда они действительно подавлены собой, не говоря уже о ситуациях, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят осматривать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не реализовать свои самые сильные влечения из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Страх перед конкуренцией

Недостаток самооценки часто приводит к страху перед конкуренцией. Легко принижать себя по отношению к другим, особенно когда дело доходит до свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, очень легко подумать: «Он / она мог бы добиться большего». Когда мы видим, что кто-то еще интересуется человеком, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем испытывать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как становимся старше, и начинаем атаковать себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Наш страх перед конкуренцией может привести к тому, что мы не будем показывать себя. Мы можем бояться показаться дураками или не быть избранными. Мы можем даже бояться выиграть соревнование, думая, что «заденем чувства другого человека» или что наш успех вызовет агрессию со стороны проигравшего. Простая истина: свидания — это конкуренция. Страшно рисковать и идти к тому, чего мы хотим, и конкурировать, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит столкнуться со своими страхами. В итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства, и мы увеличиваем наши шансы на создание отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и рутина

С возрастом люди все больше и больше уходят в свою зону комфорта. Современные женщины становятся все более и более успешными, состоявшимися и самодостаточными, что является исключительно положительным моментом. Однако по мере того, как мужчины и женщины чувствуют себя более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также легче образовать пузырь, из которого им трудно выбраться. Вам может быть труднее рисковать или проявить себя. После долгого рабочего дня многим из нас скорее хочется надеть пижаму и залезть в постель, чем отправиться в неопределенный и вызывающий тревогу мир встреч с людьми.

Побуждение оставаться дома или оставаться в безопасности часто исходит от нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто останься сегодня вечером и расслабься. Ты в порядке сам по себе. Выпейте бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями типа: «Какой же ты неудачник, опять один дома. Вы будете одиноки до конца своей жизни. Ты не молодеешь! Тебя никто не привлечет». Многие действия, которые мы используем, чтобы «успокоить» себя, на самом деле в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку в результате мы избегаем того, чего действительно хотим в жизни. Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно бросать вызов влиянию нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбаться, смотреть в глаза и сообщать друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые виды деятельности и даже пытаться встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Установление правил

С годами мы часто разрабатываем для себя своды правил в отношении свиданий. По сути, мы записываем то, чему научились, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать вечный цикл разочаровывающих отношений. Одна знакомая женщина однажды встречалась с кем-то, с кем у нее была удивительная химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым она чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на правила других людей.

Оставаться открытым — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, когда ищем любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить кого-то, с кем у нас действительно может быть будущее. Правила взаимоотношений, как правило, идут рука об руку с игрой.