Содержание
Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка
268 523
Мужчина и женщина
Моя бабушка Китти познакомилась со своим будущем мужем на вечеринке университетского клуба. Только на то, чтобы уговорить ее прийти на свидание, у него ушел год. Они прожили вместе 59 лет до его смерти, и мне остается надеяться, что я найду такую же любовь.
Отношения по сети, приложения для свиданий, песня на стену вместо букета цветов — развитие технологий радикально изменило то, как выглядят отношения. Мы с друзьями стараемся по мере сил друг друга поддерживать, но в 22-23 года все мы новички в деле сложных чувств, и у каждого из нас свой взгляд на отношения с теми, кто нам нравится.
Общение с бабушкой научило меня, что люди старших поколений зачастую готовы поделиться своей мудростью и советом — если только мы готовы слушать. Вот почему я решила обратиться за советом к кому-нибудь более умудренному опытом — своей 85-летней бабушке Китти.
Недавно я разговаривала с ней о том, как они ходили на свидания во времена ее молодости.
Она училась в Университете Огайо, и у нее масса прекрасных историй. Тогда только закончилась Вторая мировая война, и много молодых людей возвращалось на родину, так что она ходила на четыре-пять свиданий в неделю.
1. «Ищи человека отзывчивого»
На первом свидании мы склонны обращать внимание на то, как человек выглядит и кем работает. Это, конечно, важно, но не менее важно обращать внимание и на то, например, как он разговаривает с официантом в ресторане. Ищите в человеке отзывчивость.
2. «Если ты занимаешься тем, что тебе нравится, больше шансов встретить человека со схожими интересами»
Знакомиться с людьми вообще тяжело. Моя бабушка встретила своего будущего мужа во время университетской вечеринки. Когда я ее спросила, как бы мне с кем-нибудь познакомиться, она сказала, чтобы я сначала озаботилась собственной судьбой. Не носитесь повсюду в поисках пары, а найдите себе работу и/или хобби, которое интересно вам, и через это заводите новые знакомства.
Бабушка не советует знакомиться в барах: «Мне кажется, это какое-то безумие — думать, что надо пойти в кабак, чтобы найти себе кого-нибудь.
Да и вообще, велика вероятность, что вы там встретите совершенно не того, кого ищете».
3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»
Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет. Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить. И да, стоит побольше улыбаться.
4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»
«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.
Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого.
Но это понимание может прийти не сразу.
5. «Первое свидание должно быть веселым»
Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.
В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет. Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.
6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»
Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину.
И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.
7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»
Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.
«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка. — Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».
8. «Хоть я и вышла замуж в 21, мне кажется, что не нужно спешить, особенно сегодня, когда времени на свидания почти не осталось»
Брак фантастически важен, и не стоит спешить — найдите того единственного (или ту единственную).
Найдя же, не отпускайте!
9. «Не стоит быстро судить о людях»
«Мне кажется, не надо, встретив кого-то, говорить себе: «Он совсем не красавец, вряд ли у нас что-то выйдет», — говорит бабушка. В современном мире мы столько знаем о людях, еще даже не встретившись с ними лично, что очень легко начать судить о человеке, не узнав его. Вы не судья другим людям, общайтесь с ними и узнавайте их, а не выносите вердикт. Дайте каждому шанс удивить вас.
10. «Отношения — это компромисс, и это бывает непросто»
Идеальных людей не существует. Ненавижу быть пессимистом, но даже самый прекрасный человек вас когда-нибудь чем-нибудь разочарует. Так что надо уметь строить свои отношения: прочная и глубокая связь не возникнет сама собою.
11. «Не стоит бегать за любовью, она сама тебя найдет»
«Делай, что считаешь правильным, и ходи с высоко поднятой головой. Не изменяй себе, не пытайся казаться кем-то другим — не тем, кто ты есть на самом деле», — считает моя бабушка. И мне кажется, это очень толковый совет.
Текст:Георгий ТатевосовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен
«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»
Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными
«Погиб при исполнении воинского долга». Как жить после потери близкого
Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения
«Хочу плакать, как только слышу „Спят усталые игрушки“: в чем причина такой реакции?»
«Отец раздражает меня своей тревожностью»
Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров
Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения
Кадр из к/ф «Унесенные ветром»
Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина — в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне.
Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.
Вы «встаете на цыпочки»
Когда отношения только начинаются, желание понравиться — обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного — до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).
Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?
Кадр из к/ф «Дневник Бриджит Джонс»
«Вставать на цыпочки» — значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим.
В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки — «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» — практически вшиты в культуру воспитания.
Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.
Кадр из к/ф «Хорошая девочка»
Целостная личность — та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, — это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет — тоже норма.
В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.
Вы не разговариваете об отношениях
В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек — существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации — речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.
Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.
Кадр из к/ф «Мистер и миссис Смит»
В психологии часто используется слово — «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого — только факты.
Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.
Вы не умеете просить
Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.
Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило — мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной — но встречает полную противоположность.
Кадр из к/ф «Исчезнувшая»
В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью.
С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.
В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина — слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, — папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Вы принимаете чужие идеалы
В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем.
Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.
Вы ждете принца из сказки
Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни — взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.
Сказки и мультики — это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.
Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее — это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.
Об эксперте:
Семейный психолог, консультант.
Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск
Виктория Спивак
Если вам трудно общаться с другими, это может быть связано с детской травмой
Кажется, многим людям в наши дни стало намного труднее общаться с другими.
К сожалению, люди, пережившие детскую травму, находятся в еще более невыгодном положении, когда дело доходит до формирования привязанностей.
Детская травма может иметь последствия на всю жизнь. Они могут быть от незначительных до тяжелых, в зависимости от тяжести и продолжительности травмы, наличия поддержки родителей во время травмирующих событий; а также врожденная стойкость ребенка, который их испытал.
За годы работы психотерапевтом я заметил, что люди, перенесшие серьезную детскую травму, как правило, больше других испытывают трудности в отношениях. Этим людям трудно сблизиться с другими людьми, а когда они находят общий язык с другими, отношения, которые они формируют, не всегда конструктивны.
Травма в детстве может проявляться во многих формах. Это может принять форму серьезного родительского пренебрежения или отказа; нарушение границ или эксплуатация; постоянная критика или подрыв; родительская зависимость (ы) или лишение свободы; физическое насилие или сексуальные домогательства; переживание глубокой утраты или страха, жизнь в нестабильной или опасной среде.
Независимо от того, какую форму принимает травма, отсутствие родительской поддержки в сочетании с более высокой степенью личностной восприимчивости к травмирующим событиям может привести к формированию эмоциональных ран, а нередко и расстройств привязанности.
Эмоционально сохранные взрослые относительно легко находят общий язык с другими. Мы встречаемся с людьми, нравимся друг другу и формируем прочные социальные связи. У людей, переживших детскую травму, все эти этапы могут быть нарушены.
Эмоционально травмированному человеку труднее доверять другим после болезненных переживаний, через которые они прошли. У них может быть глубоко укоренившееся убеждение, что их нельзя любить или что они не имеют права на любовные отношения. Они могут бояться быть обиженными, эксплуатируемыми, брошенными или отвергнутыми. Все это может привести к тому, что они будут изолировать себя и избегать близости с другими.
Люди с историей детской травмы могут полагать, что другие захотят общаться с ними только в том случае, если они будут угождать людям или заботиться о них.
Они вступают в созависимые отношения, и когда они неизбежно разваливаются, они больше, чем когда-либо, боятся пострадать.
Некоторые из этих людей настолько убеждены, что их отвергнут, что непреднамеренно ведут себя таким образом, что провоцируют другого человека на это. (Это пример того, как наши механизмы психологической защиты дают обратный эффект, давая нам именно то, чего мы пытаемся избежать.)
Люди с детской травмой могут иметь глубокую (и обоснованную) потребность в любви и заботе, которая не была удовлетворена, когда они росли. Некоторые считают, что они могут удовлетворить эти потребности во взрослых отношениях. Это может привести в лучшем случае к дисфункциональным отношениям, а в худшем — к оскорбительным, в которых хитрый эксплуататорский хищник использует в своих интересах их нужду.
Люди с эмоциональными травмами из болезненного детства часто чувствуют себя некомфортно среди других людей и не знают, как себя вести. Они часто чувствуют себя неловко и тревожно в социальных ситуациях, что приводит к расстраивающим взаимодействиям, которые только усиливают их чувство отчуждения.
Этим людям трудно установить тесные связи, либо потому, что они не ожидают, что люди останутся рядом, либо потому, что после всего, через что они прошли, им трудно открыть свое сердце кому-то другому. Иногда их глубокая амбивалентность в отношении близости заставляет их вести себя так, что это сбивает с толку или отталкивает других.
Некоторые люди с историей детской травмы могут выбирать друзей или партнеров, которые причиняют боль или оскорбляют. Это происходит потому, что все предпочитают знакомое, а обидчики сегодня напоминают этим людям обидчиков из их прошлого.
К сожалению, отношения с причиняющими боль людьми могут сделать людей, страдающих травмой, гораздо более боязливыми перед отношениями с другим человеком, что приводит к дальнейшему социальному отчуждению.
Одиночество — неотъемлемая часть нашего современного общества. Все больше и больше наши «отношения» осуществляются через социальные сети, а не лично. Все больше и больше мы настолько заняты и переутомлены, что у нас остается мало времени, чтобы проводить его с людьми, которые нам небезразличны.
Людям с детской травмой повсеместное распространение социальных сетей позволяет избежать проблем с общением. Эти люди могут вести большую часть своих «отношений» в режиме онлайн, чтобы свести к минимуму риск причинения вреда.
Конечно, чем меньше у нас личных отношений и чем больше у нас онлайн, тем более одинокими мы себя чувствуем. Ничто не заменит личный контакт с точки зрения эмоциональной подпитки, которую мы получаем, и социальных навыков, которые мы развиваем. В конечном счете, если мы действительно хотим осмысленно общаться с другими, мы должны делать это лично.
Детская травма может иметь долгосрочные последствия, и борьба за общение с другими является одним из наиболее значительных из них. Если вы держались особняком или испытывали трудности в межличностных отношениях, это может быть признаком того, что у вас есть детская травма.
Если у вас возникли трудности в общении с другими, способ улучшить ваши отношения — это не обязательно обучение социальным навыкам.
Возможно, вам придется пойти немного глубже, работая с терапевтом или консультантом, чтобы залечить детскую травму.
Если вы пережили детскую травму, выполнение этой работы может значительно облегчить вам общение с другими и создание значимых, прочных отношений.
Подпишитесь здесь на раз в две недели на мою бесплатную рассылку новостей о здоровье, которая будет приносить вам свежий, дающий пищу для размышлений контент.
Подпишитесь на мой канал YouTube, чтобы посмотреть мою серию «Переход к осени с хорошей заботой о себе», где вы узнаете простые советы, как наилучшим образом позаботиться о себе и своих близких этой осенью.
Настройтесь на мой подкаст «Безжалостное сострадание», где я подробно рассказываю о таких темах, как психическое здоровье, травмы и одиночество.
5 причин, по которым вы не можете установить настоящие связи (2022)
Поиск
Последнее обновление:
Жизнь современного человека иногда описывается как сочетание преходящих привязанностей и бессмысленных занятий .
Например, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как создать длительные отношения, его больше будут интересовать случайные отношения с партнерами, с которыми он расстанется через неделю или две.
Неудивительно, что большинство отношений сегодня мелкие и чрезвычайно хрупкие – или ОБА . Дело в том, что мы все жаждем связи в нашей жизни.
Общение с другими людьми позволяет нам делиться частями нашего «я» – частями, которые мы иногда прячем или забываем глубоко под нашими страхами и неуверенностью.
Чего большинство людей не знает, так это того, что когда мы отпустим эти страхи, когда мы научимся доверять другим людям и делиться собой до последней частички своей души, тогда мы обретем любовь и настоящую связь.
Оглавление
5 причин, по которым вы не можете установить настоящие связи
Однако в наши дни найти крепкую дружбу или длительные романтические отношения удается редко.
Люди смешиваются и разговаривают друг с другом, но не формируют связи.
Мы встречаем незнакомцев, нас забавляют их истории, и на этом мы останавливаемся.
Мы не формируем облигации; мы упускаем из виду великих людей в нашей жизни, потому что не знаем, как наладить контакт.
Почему так сложно установить настоящую связь?
Вот 5 причин, по которым вам трудно установить настоящие связи с людьми:
1. Вы не связаны со своим Истинным Подлинным Я что касается нас самих. Прежде чем мы попытаемся наладить контакт с другими людьми, мы сначала должны принять себя со всеми нашими недостатками, неуверенностью и неудачами.
Мы должны научиться любить человека, которого видим в зеркале каждый день.
Большинству людей не удается подключиться, потому что они думают, что они сломаны и повреждены и не подлежат ремонту. Они считают, что не заслуживают людей в своей жизни, потому что они «то» и «то».
Это люди, которые не испытали любви и эмоциональной связи в детстве.
Когда мы испытываем эти здоровые эмоции , мы чувствуем себя достойными любви и дружбы.
Вот простые способы улучшить связь с самим собой:
- Обратите внимание на свои чувства и на то, почему вы чувствуете грусть, злость или радость в той или иной ситуации.
- Время от времени находите время для занятий в одиночку, которые вам нравятся.
- Будьте более сострадательны к себе. Прости и забудь ошибки.
- Ведите дневник и следите за тем, что происходит в вашей жизни. Вы будете шокированы тем, насколько вы продвинулись вперед.
2. Вы всегда сосредотачиваетесь на негативе
Иногда, чтобы иметь возможность установить связь, все, что нам нужно, это немного изменить отношение. Подумайте, как вы ведете себя с другими людьми и как они ведут себя, когда они с вами. Часто мы видим себя в роли жертвы. Мы сосредотачиваемся на негативном и не замечаем хорошего.
Если мы изменим нашу точку зрения и, возможно, изменим нашу интерпретацию ситуации, мы увидим, что иногда ужасные переживания не так ужасны.
Что иногда вещей были просто честной ошибкой .
Эти простые изменения отношения могут вызвать волну больших изменений, которые ведут к трансформации. Вскоре вы узнаете, как общаться с людьми, и у вас будут более настоящие, более длительные и прочные отношения.
3. Ты никогда не слушаешь
Вы действительно слушаете своих друзей, когда они с вами разговаривают?
Или вы формулируете свой ответ так, как они говорят?
Слушание включает в себя понимание чувств человека, с которым вы разговариваете. Это то, как вы относитесь к человеку. Всем нравится, когда их слушают; мы все хотим, чтобы кто-то время от времени выслушивал наши горести и радостные моменты.
Слушание — это один из способов установления связи и глубоких отношений. Хорошие разговоры позволяют обеим сторонам вести открытый диалог, обмениваться идеями и уважать, когда другая сторона выражает другое мнение.
Когда вы ведете с кем-то осознанный и правильный разговор, вы укрепляете доверие на долгие годы.
4. Вы всегда с людьми, которые обращаются с вами как с дерьмом
Наладьте связи с людьми, которые сделают вас счастливыми.
Не оставайтесь и даже не тратьте ни минуты своей жизни на общение с друзьями или партнерами, которые плохо к вам относятся. Отстранитесь от людей, которые не ценят вас как личность. Научитесь любить себя настолько, чтобы верить, что вы заслуживаете лучшей любви и дружбы.
Все начинается и заканчивается с вашего решения. Вы должны признать, что у вас есть полная свобода воли, чтобы остаться или разорвать отношения, которые не приносят вам пользы эмоционально и умственно.
5. Вы слишком заняты «другими» делами
У всех нас есть 24 часа в сутках, если мы потратим всего несколько часов нашего времени на общение с людьми, у нас будет больше шансов иметь более глубокие и содержательные отношения.
По словам Аманды Гор из The Joy Project:
«Связь с кем-то или чем-то — это жизненная сила, источник великой энергии, жизненной силы, комфорта и покоя».
