Не получается построить отношения с мужчинами: Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения

Отношения. Почему у меня не складываются отношения с мужчинами

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему не получается построить отношения и как с этим бороться.

– Мне 26 лет, я считаю себя счастливым человеком. У меня есть любимая работа, настоящие друзья. Единственное, чего мне не хватает, – любимого человека.

Около трех лет назад мы расстались с молодым человеком, так как в отношениях оба не чувствовали себя счастливыми. После расставания я ушла с головой в работу. Новых отношений мне сразу начинать не хотелось, а потом оказалось, что я никак не могу найти подходящего мужчину. Уже полтора года я знакомлюсь, хожу на свидания, но отношения не складываются: кого-то из нашей пары всегда что-то не устраивает.

Теперь я уже не могу думать о чем-то другом. Все время размышляю, смогу ли встретить своего мужчину. Дошло до того, что иногда в отчаянии начинаю знакомиться первой, но мне кажется, что таким навязчивым поведением я, наоборот, отпугиваю мужчин.

Я уже устала искать, но и просто сидеть и ждать не могу. Не понимаю, в чем может быть причина моих неудач и как мне с ними справиться?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Причины, из-за которых не получается выстроить отношения, бывают разными. При этом из-за того, что девушка не может понять их, она начинает зацикливаться на собственных навязчивых мыслях. Разобраться в этой ситуации поможет психолог.

Возможно, причина кроется в предыдущих отношениях, которые не всегда были счастливыми.

Еще одна причина – девушка слишком сильно хочет отношений и придает этому большую важность. И, зацикливаясь на этом, она чувствует себя угнетенно и грустно.

В данной ситуации девушка может продолжить действовать по-старому, но результат, скорее всего, не изменится. А можно заняться изучением себя. Нужно попробовать разобраться, почему так сильно хочется отношений: страхи, низкая самооценка и т.д. Затем стоит проработать это с психологом, чтобы, поняв причины, спокойно заняться поиском мужчины, находясь в гармонии с собой.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Одна из причин, по которой у девушки не складываются отношения, – чрезмерная зацикленность на желании иметь отношения. Когда эта идея становится сверхценной, она поглощает все жизненные силы.

Чаще всего проблема кроется в том, что женщина придумывает отношения, которые ждут ее в будущем. В своих фантазиях она не видит реального мужчину. А мужчина, в свою очередь, вынужден тратить силы на попытки достучаться до женщины, которая уже сформировала себе его роль и позицию в отношениях.

Влиять на ситуацию могут личностные и характерологические особенности женщины, ее семейные ценности, умение строить близкие, партнерские отношения и многое другое. Чаще всего разобраться в такой ситуации без привлечения специалиста сложно. Многие женщины не стремятся вступать в отношения с мужчиной, так как находят счастье в других сферах жизни.

Вот несколько важных аспектов отношений, понимание которых может помочь в подобных случаях:

1. Все новые отношения зарождаются спонтанно, подготовиться к этому нельзя.

2. Новые отношения начинают формироваться тогда, когда мы к этому готовы и есть внутренняя потребность.

3. Желание иметь семью и быть любимой не всегда говорит о том, что для этого нужен мужчина. Возможно, у женщины проблемы с самооценкой, она чувствует себя одиноко и потому думает, что с появлением мужчины что-то изменится. Но не всегда это так.

Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка

3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»

Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет. Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить. И да, стоит побольше улыбаться.

4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»

«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.

Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого. Но это понимание может прийти не сразу.

5. «Первое свидание должно быть веселым»

Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.

В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет. Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.

6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»

Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину. И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.

7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»

Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.

«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка. — Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».

10 ошибок, мешающих построить счастливые отношения

Согласно исследованиям психологов eDarling, вопреки распространенным убеждениям, критические замечания именно от близких людей, друзей и членов семьи оказываются наиболее болезненными. Никогда, тем более на людях, не подшучивайте над своим партнером, не «переходите на личности». Если вы поругались, не жалуйтесь на него всем общим знакомым. Вы непременно помиритесь, а окружающие еще долго будут помнить, что вы наговорили в расстроенных чувствах. Восхищайтесь своим мужчиной и верьте в него — ничто так не воодушевляет сильный пол на подвиги, как восторженный взгляд дамы сердца.

№4. Слишком часто говорить о совместном будущем

Не стоит надоедать ему разговорами о том, что вы с семи лет знаете, как должно выглядеть ваше свадебное платье и как будут звать ваших пятерых детей. Однако, если вы долго вместе и он все еще не задумывается о совместном будущем, спросите прямо о его намерениях. Если ваш партнер говорит, что не собирается на вас жениться, — прекращайте эти отношения. Это не ваш мужчина, он вряд ли изменит свое мнение.

№5. Использовать секс как оружие

Многие женщины используют секс как средство манипуляции. Нельзя отказывать мужчине в сексе в зависимости от того, насколько он хорошо себя вел. Известный американский психолог и консультант по межличностным отношениям Барбара де Анджелис утверждает, что «секс является для мужчины очень важной формой проявления эмоций. Это своеобразный способ предложить себя в надежде, что его примут физически и эмоционально… он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“». Барбара советует никогда не использовать секс как средство манипуляции — это может глубоко обидеть вашего партнера и ухудшить отношения.

№6. Растворяться в нем полностью

Забрасывая собственные потребности и интересы, прекратив общаться с друзьями, вы отнюдь не становитесь интереснее своему партнеру. В момент вашего знакомства вы были самостоятельной, прекрасной незнакомкой с полной событиями жизнью, и именно эта девушка привлекла его.

№7. Молча обижаться

6 причин, почему у вас не получается построить серьезные отношения

Психолог Центра успешных отношений Янина Коновко – о том, как брак родителей влияет на ваши будущие отношения и почему замужество «ради галочки» – плохая идея.

Янина Коновко

психолог Центра успешных отношений

Кто-то женится один раз и на всю жизнь, кто-то разводится, не отметив и пятилетие со дня свадьбы. Кто-то может по пальцам пересчитать большие конфликты, а кто-то на грани разрыва каждый день. Почему женщины и мужчины упорно пытаются, но не могут построить серьезные отношения? 

Нет модели семьи

Если ребенок в детстве не видел адекватных, уважительных, теплых отношений между родителями (неполная семья, алкогольная или наркотическая зависимость у кого-то из родителей, измены, агрессивное поведение, психологическое несовпадение родителей и т. д.), то повзрослев, он (или она) просто не знают, как вести себя в отношениях.

Конфетно-букетный период так или иначе закончится, а что делать дальше? Как уступать друг другу? Договариваться? Как распределять обязанности между собой? Что главное, а что второстепенное в отношениях? Сложно понять, если подобной модели отношений мужчины и женщины в родительской семье не было.

Отсутствует психологическая зрелость

И она довольно часто не совпадает с биологической. Психологически зрелый человек знает, чего хочет, как этого добиться, только сам несет ответственность за свои поступки и свою жизнь, не ведет себя как ребенок (многие знакомы с обидами, игрой в молчанку, надуванием губ, мстительностью, наигранным поведением, манипуляциями и т.д.).

Отсутствие долгосрочных целей

Проблема вытекает из предыдущего пункта. Когда главное желание – свадьба, белое платье, статус жены (или мужа), поцелуи по утрам. Когда есть очень детское, однобокое, романтизированное представление об отношениях с позиции «поиграем в семью, не понравится – разведемся». Нет ощущения ответственности за принятое решение, за чувства другого человека. 

Низкая самооценка 

Она должна быть стабильной и адекватной: «Я знаю, что я достойна (-ен) любви, уважения, хорошего отношения. Я могу отдавать и брать любовь одинаково хорошо».

Нет понимания ценности семьи

Каждый человек сам вправе решать, как расставлять приоритеты в своей жизни. Возможно, для кого-то карьера, деньги, самореализация, творчество, личная свобода стоят выше, чем отношения, семья, дети. И этот вопрос лучше обсудить до того, как тест покажет две полоски.

Неудачный прошлый опыт отношений 

Когда человек несколько раз сильно обжигается в отношениях, выстраивать новые становится все сложнее, потому что психика защищается от возможной боли. И тогда в голове может возникнуть множество отговорок, негативных установок, которые не позволят вам вступить в новые отношения.

Почему так тяжело в наше время даются отношения между мужчинами и женщинами?

Удовлетворяю Ваше желание получить умный и нестандартный ответ со второго захода и надеюсь, что хамским Вы его не сочтёте.

О «лёгкости» отношений между мужчинами и женщинами нам много говорит история.

Вторая половина 20 века.

Ещё 50-70 лет назад нужно было выскочить замуж в 18-22. Если стукнуло 24-25 лет, то ярлык «старая дева» не избежать,поэтому выходили замуж в этом возрасте за первого попавшегося, за того кто взял. Если первая беременность наступала в 25 лет, то женщина ненормальная и обладатель штампа «старородящая».

Дореволюционный период Российской Империи.

В те времена, когда в России люди венчались в церквах, то принадлежали к церковной общине одного прихода.

Каждая церковная община, объединяющая в своём составе прихожан православной церкви на определенной территории являлась ОТДЕЛЬНЫМ приход. То есть, если мужчина был венчанным мужем и отцом 10-12 детей, уезжал на заработки в другую губернию со своим церковным приходом, то мог запросто бросить свою семью, считать себя холостяком и венчаться с другой женщиной повторно в другом приходе. Это явление прослеживалось по всей Руси.

После революционный период советской России.

После революции институт брака в нашей стране был отменён как признак буржуазности и общество утопало в сексуальном разврате, наркомании и гомосексуализме. Только после захвата власти Сталиным был наведён порядок и в конце 1920-х — начале 1930-х гг. введено официальное заключение браков и не поощрялось рождение детей вне брака.

Мировой опыт 19 в.

Цивилизованная Европа ничем от нас не отличалась по уровню ценности института брака.

Так при заселении Америки и золотой лихорадке туда съехалось огромное количество мужчин, которые оставили своих жён и детей без средств к существованию в прежних странах проживания.

Так тяжело ли в наше время даются отношения между мужчинами и женщинами?

3 типа мужчин, с которыми невозможно построить здоровые отношения

Тема знакомств вечна как мир, только вот все чаще и чаще в дружеских разговорах можно услышать размышления о том, что, кажется, в большом городе построить отношения, если тебе уже заметно за 25, все сложнее. Но не будем впадать в уныние, мы попросили Настю Ермилову поразмышлять вместе с лайф-коучем Ольгой Дмитриевой о том, чего можно ждать от мужчин, которые не хотят серьезных отношений (иногда так кажется только на первый взгляд) 

Начнем с того, что не существует мужчин «готовых» к серьезным отношениям и «не готовых». Это не пирожки в духовке, и не бывает деревянных шпажек, которыми можно проверить его «готовность», проткнув в нужном месте. В принципе, мужчин, как и женщин, абсолютно не готовых, неприспособленных, не желающих жить в любви с близким человеком, крайне мало, и это своего рода расстройство психики. Другое дело, есть те, кто не хочет абы каких отношений, которые не приносят удовольствия, но порождают массу обязательств. Для гармоничных отношений девушке надо понять, кто она, чего она хочет от мужчины и что может дать ему. А это всегда индивидуальная история.

9 советов, которые помогут построить здоровые отношения Читать

Типаж №1

Живет для себя — ходит на работу, получает достаточно, чтобы удовлетворять свои потребности и даже больше. Финансово может позволить себе семью, но пока не понимает, зачем, ведь и так хорошо. Встречается с девушками, не меняет их как перчатки, но и замуж не зовет и не собирается.

Спросите любого счастливо женатого мужчину о его прошлом, и он расскажет вам много интересного о женщинах, которые ему не подходили по тем или иным качествам. У него был и секс на один раз, и вспышка чувств с разочарованием буквально через неделю, и длинный нудный роман, когда он молил бога, лишь бы она не забеременела, чтобы не пришлось стать воскресным папой. Расстаться вроде бы и повода не давала, да и не хотелось обижать хорошую женщину. Но стоило ему встретить свою будущую жену, как все изменилось. Из «Типажа 1» он тут же превратился в «мужчину, настроенного на серьезные отношения», которые немедленно начал с ней развивать. Почему? Откуда это волшебное преображение, какой секрет знает эта женщина? Нет никакого секрета, человек устроен несколько сложнее, чем кнопочный телефон, и не существует комбинации цифр, которые надо нажать, чтобы он выполнял команды. «Типаж 1» просто совпал со своей женой по взглядам, жизненным целям и ценностям, увидел в ней девушку, которая его восхищает и которую не хочется отпускать. Они совпали, как шестеренки в часовом механизме, и отношения их закрутились легко. И до тех пор, пока они будут совпадать друг с другом, они останутся счастливой парой.

Отношения в эпоху соцсетей: новый тренд, который еще хуже, чем гостинг Читать

Что касается других мужчин «Типажа 1», им хорошо и без брака, иногда проживая вместе с очередной женщиной, потому что он не видит в ней той уникальности, от которой загорятся глаза и не захочется отпускать. Поэтому живет пока так. Ему не напряжно, да и девушка очень старается, финансы его подсчитывает, хватит ли на семейную жизнь. Хватит, хватит, но, увы, не с ней. Если вы уже долго находитесь в отношениях с мужчиной «Типажа 1», не ждите у моря погоды и стройте свою счастливую жизнь с другим партнером.

Типаж №2

Был в серьезных долгих отношениях, на свидания ходит через раз, потому что считает это слишком энергозатратным, а претенденток в большинстве своем — неподходящими. Тоже с хорошей работой, занимается своим развитием, а отношений вроде как хочется, но сильно обременять себя и утруждать не хочется.

Этот типаж напоминает главного героя романа «Обломов». Есть мужчины, которые в своих фантазиях могли бы звезду с неба достать, но в реальности — это же с дивана надо слезть, а на небо, наоборот, залезть. Надо напрягаться, а он не привык. С девушками так же. Вот бы она все «сама-сама-сама», как его бывшая, он бы подумал и согласился. Но беда его в том, что инициативные девушки, которые считают его своим призом и готовы за него биться, совсем ему не нравятся. А за теми, кто вдохновляет, надо ухаживать, звезды им с неба доставать, будь они неладны. Так и сидит один, ждет, пока его желания сами собой совпадут с возможностями.

6 фраз, которые нельзя говорить в отношениях Читать

Такого мужчину легко склонить к совместной жизни, если особо не беспокоить, а брать все заботы на себя и не ждать от него любви и поддержки. Он долго может продержаться в браке. Только вот нужны ли современной, развивающейся девушке добровольно, а не по приговору суда, такие отношения? Скорее всего, нет.

Типаж №3

Уже много лет находится в поиске, но дольше чем на полгода в отношениях не задерживается. Сначала высказывает серьезные намерения, показывает себя рыцарем (подарки, помощь, внимание, забота, харизма), а как только понимает, что это не принцесса его замка, пропадает без вести, иногда даже без объяснений. 

Интересный типаж, этакий вечный Ромео. Он часто уже немолод, обычно у них за плечами несколько браков и несчетное количество романов разной продолжительности и глубины. Не осуждайте его — он каждый раз искренне очаровывается и думает, что это навсегда. Он знакомит с мамой каждую новую «любовь на всю жизнь», а через неделю знакомит другую. Но мужчину это не останавливает. Он любимый клиент ювелирных бутиков, ведь в очередном своем порыве доказать преданность женщине всей его жизни, он щедр и заботлив.

Как не попасть впросак, встретив такого принца? Запомнить, что его энергия никогда не найдет мирного русла. Он хочет жить в сказке и, что ему в плюс, сам же эту сказку и создает. Но сказка никогда не бывает долгой, таковы законы жанра. Не все романы должны закончиться свадьбой, примите это. Пользуйтесь моментом, получайте удовольствие от процесса, оставайтесь в здравом уме и не стройте далеко идущих планов. Не рожайте от него сыновей, ограничьтесь домом и деревьями. Позвольте себе приключение, ведь взрослым девочкам очень полезны сказочные аттракционы.

Не могу построить отношения. Близкие отношения. Помощь психолога

Что такое гармоничные отношения? Как построить близкие отношения? Какие есть этапы в развитии отношений между мужчиной и женщиной? Почему личные отношения вызывают проблемы?

Условные этапы развития отношений

1. Отдельность

Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше. Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.

2. Слияние

Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе. Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино». На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.

3. Автономия

Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам. Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я». При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.

Возможные проблемы в отношениях

Психологические проблемы могут возникать на каждом этапе развития отношений. Зачастую их корни можно найти в раннем возрасте. Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером. Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности. Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении (что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция). Например, страхе быть поглощенным, подавленным властным партнером. В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы.

Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны. Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения. Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения — мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера. (К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях).

Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена. Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него. В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений. Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси.

Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях. Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией. Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод. Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги). В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается. Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой.

Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.

Гармоничные отношения

Близость — основа гармоничных отношений. Близость – это отнюдь не только слияние с другим человеком. Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность. Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна. Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя. Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы. Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений. При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений. Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.

Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?

Для того чтобы уметь быть в длительных отношениях, человеку необходим опыт переживания безопасных близких доверительных отношений. Задача родителей дать ребенку пережить подобный опыт. Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое. Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать. Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии. Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать. А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни. Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения и изменения того стиля быть в отношениях, который мешает построить свои близкие и доверительные отношения с партнером.

Хотел бы закончить мыслью о том, что любовь предполагает свободу. Без свободы отношения начинают крениться в сторону зависимости. Но одновременно с этим свобода не означает полную отдельность и независимость. Любовь опирается на свободу и балансирует во взаимозависимости партнеров. Гармоничные отношения отнюдь не данность или случайность. Они плод работы над собой, понимания себя, понимания другого, развития способности быть открытым и искренним. И, конечно же, они не могут выстроиться по инициативе только одного партнера. Вклад в них вносят оба и несут ответственность за успех или неудачу также вдвоем.

Желаю успехов в этом нелегком, но важном каждому из нас деле – построении хороших близких отношений.

Трудности в построении отношений | Фонд психического здоровья

Не всем легко оставаться на связи или заводить новых друзей. Это может быть связано с невозможностью выйти из дома, проживанием на расстоянии от других людей или с неудобными социальными ситуациями. Некоторые люди более уязвимы, например, если они переезжают в новый район, недавно пережили утрату, испытывают социальную тревогу или живут с проблемой психического здоровья, которая влияет на их способность завязывать и/или поддерживать отношения.

Для людей, которые более изолированы и имеют мало социальных связей в реальной жизни, выход в Интернет может стать источником новых знакомств. Если вы находитесь в сети, поищите веб-сайт, на котором люди заинтересованы в общении с другими людьми или который соответствует вашим интересам. Несколько сайтов для рассмотрения включают в себя:

• Twitter Подписывайтесь на людей, которые разделяют ваши интересы, комментируйте интересные твиты от людей, на которых вы подписаны, и сами пишите твиты — скоро у вас появятся собственные онлайн-дружеские отношения.
• Friendies – это онлайн-платформа для дружбы, где вы можете встречаться с друзьями в Интернете. Он использует систему сопоставления, основанную на личности, а затем отправляет совместимых друзей на ваш почтовый ящик. Самое приятное: сайт бесплатный.
• LiveJournal   – это онлайн-сервис ведения журналов, в котором есть сообщества, обсуждающие ряд тем (например, политику, спорт и телешоу). Вы можете публиковать журнал, комментировать других и заводить новых друзей. Базовая услуга бесплатна для участников.

Для социально тревожных лиц выход в Интернет может быть хорошим способом оставаться на связи. Это также может быть способом бросить вызов любым бесполезным мыслям, которые могут служить барьером на пути к общению. Некоторые онлайн-форумы могут предоставить безопасный способ сделать это посредством виртуального социального взаимодействия. Тем не менее, необходимо позаботиться о защите вашей конфиденциальности и убедиться, что вы не участвуете в бесполезных диалогах. Вы можете удалить из друзей или заблокировать людей на таких сайтах, как Facebook, если считаете, что общение негативно влияет на вас. Окружите себя оптимистичными и позитивными людьми.

Если ваша социальная тревога более настойчива и мешает вам участвовать в повседневной жизни, есть также ряд доступных вариантов поддержки. Ваш врач общей практики может помочь вам найти подход, который будет работать для вас. Они могут направить вас на когнитивно-поведенческую терапию, которая является одним из наиболее эффективных методов лечения социального тревожного расстройства. Это может быть предложено онлайн, а также лицом к лицу. Дополнительную информацию см. на странице социального тревожного расстройства NHS Choices.

Внимательность — это научно обоснованный подход, который может помочь справиться со стрессом и рядом проблем с психическим здоровьем.Доступен ряд приложений и онлайн-курсов, включая книги и упражнения, доступные на Kindle. Фонд психического здоровья предлагает основанный на фактических данных онлайн-курс за небольшую плату здесь, и одно доступное приложение — Buddhify.

Существуют также онлайн-службы психического здоровья для лечения паники и фобий, такие как FearFighter, который представляет собой онлайн-курс самопомощи на основе когнитивно-поведенческой терапии, доступный в NHS в некоторых регионах. Вы также можете оплатить курс в частном порядке.

Для тех, кто живет с проблемой психического здоровья, которая затрудняет общение, группы поддержки сверстников могут помочь ускорить выздоровление, а также расширить сети социальной поддержки человека. Поддержка сверстников — это помощь и поддержка, которую люди с жизненным опытом проблемы психического здоровья могут оказывать друг другу.

Big White Wall — это интернет-сообщество, поддерживающее людей, которые борются со своим психическим здоровьем. Услуга доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, полностью анонимна и управляется обученными профессионалами.Big White Wall доступен бесплатно во многих регионах Великобритании через NHS, работодателей и некоторые университеты. Это бесплатно для всего персонала, служащего в Великобритании, ветеранов и их семей.

Я не могу строить отношения с другими людьми. : депрессия

У меня есть 2 человека, которые на самом деле мои друзья. У меня есть еще несколько несколько близких знакомых, и все. Мне почти 22 года, и я никогда не был в отношениях и не был близок к ним, и у меня нет социальной жизни.

Кажется, я не могу быть ближе к людям, чем могу завязать светскую беседу, когда сталкиваюсь с ними.Даже когда я действительно пытался познакомиться с людьми, это не сработало. Я не могу наладить с ними настоящую связь, я всегда чувствую себя посторонним, заглядывающим внутрь и мешающим, если пытаюсь поговорить с ними или пригласить их куда-нибудь.

Думаю, это во многом связано с моей депрессией. Я никогда не был общительным и не отличался яркой индивидуальностью, я никогда не был тем человеком, к которому тянулись люди, но я знал, кто я, и меня это устраивало. Тогда у меня тоже было не так много друзей, но я смог наладить связи с небольшой группой людей, которые разделяли мои интересы.

Теперь у меня нет интересов. Ни целей, ни стремлений, ни увлечений, и я уже не знаю, кто я. Я чувствую, что у меня вообще нет личности, и я просто притворяюсь и играю роли в зависимости от того, кто я вокруг. Мне это кажется фальшивым, поэтому и им это должно казаться фальшивым, и никто не хочет дружить с кем-то, кого они считают фальшивым.

Я чувствую себя таким потерянным. Я пытался, действительно пытался, найти новые увлечения, поставить перед собой цели и снова стать настоящим человеком, но все кажется таким безнадежным.

Когда я учился в школе, у меня были люди, которых я мог попросить провести время в любое время, и я не чувствовал себя неловко и не чувствовал себя отвергнутым, если они говорили «нет». сидеть дома в одиночестве, чувствуя себя ужасно. Я просто хочу настоящих друзей, и, может быть, бойфренда. То, что никто, кроме моей семьи, не показывает, что они заботятся обо мне, заставляет меня чувствовать себя такой бесполезной, как будто со мной что-то не так.

tl;dr Моя депрессия заставила меня потерять все свои интересы и личность, из-за чего я потерял способность общаться и строить отношения с другими людьми.Поэтому я одинок и у меня нет общественной жизни.

Почему некоторые люди не могут поддерживать интимные отношения?

Всегда поразительно, когда яркий, привлекательный и во всем остальном состоявшийся человек не может поддерживать интимные отношения. Я видел много таких людей в своей практике, и одна из первых задач — выяснить, почему. Большую часть времени человек появляется в моем кабинете как сбитая с толку половинка несчастной пары. Жалобы их супруга/партнера бесчисленны: обижающий партнер не слушает, они живут в своем собственном мире, их мало или совсем не интересует секс, они предпочитают одиночество, они не способны интуитивно чувствовать или понимать эмоции. Супруга жалуется, что брак состоит из двух человек, живущих в одном жилом помещении, делящих обязанности по дому.

Детство человека обычно дает подсказки к проблеме. Иногда люди рассказывают страшные истории о насилии и пренебрежении: в таких случаях легко понять, почему интимной близости избегают. Но иной раз изображают бессобытийное детство, лишенное конфликтов и даже мгновений общего несчастья. Когда их нажимают, они помнят несколько конкретных деталей, положительных или отрицательных, и в этом вся загвоздка.Когда раскрывается их полная история, становится ясно, что человек притупил жестокий опыт повседневной семейной жизни, уделяя мало внимания. При этом они успешно отталкивали людей и укрывались в безопасности собственного внутреннего мира и забот. Эта бессознательная стратегия уменьшила количество конфликтов и гарантировала их эмоциональное выживание.

Очень часто родители такого человека никогда не входили в их мир, кроме как в негативном, критическом, контролирующем или ином неэмпатическом ключе. Многие родители были нарциссами: они были настолько заняты сохранением своего «голоса», что полностью подавляли голос своих детей. В результате ребенок удалился в меньшее, более безопасное место, где он мог сохранить свободу действий и найти некоторое личное удовлетворение. Укрывшись в этом мини-мире, человек испытал мало общего удовольствия и немного разочарования.

Как я уже писал в других очерках на этом сайте, часто бессознательная адаптация ребенка к неблагополучной семье мешает его или ее взрослым отношениям.Это, безусловно, верно для детей, которые уединяются. Поскольку настоящее «я» надежно спрятано, взрослый должен «изобрести» другое, которое будет выглядеть как можно более нормальным и сможет вести повседневные взаимодействия во взрослой жизни. Однако выдуманные «я» не заинтересованы в истинной близости. Вместо этого они существуют как своего рода интерфейс между истинным «я» и внешним миром, тщательно отслеживая и контролируя то, что разрешено входить и выходить. В результате страсть и эмпатия должны быть воспроизведены — в то время как человек может потратить время на ранней/романтической фазе отношений, чтобы «разыграть» это, многие вскоре устают от усилий. Часто партнеры замечают «деревянность» своей реакции или забывчивость. (Однажды клиент рассказал мне, что ее супруг [инженер-программист] сидел в гостиной другой пары и читал книгу, в то время как хозяева бурно ссорились. Она думала, что он читает, чтобы не смущать пару. Но когда она спросила его, что он думает о бое, он ответил: «Каком бое?»Они направляют всю свою энергию на конкретное занятие и отвлекаются от всего остального, что происходит вокруг них. Работа, связанная с компьютером, часто идеальна для этих людей, как и другие задачи, требующие сосредоточенности в одиночестве и огромной самоотверженности, чтобы исключить другие жизненные нужды и потребности. Трудоголики часто попадают в эту категорию.

Можно ли помочь таким людям? Да, но часто требуется длительная терапия. Люди, построившие такие стены, хватаются за интеллектуальное объяснение своих проблем, но само по себе это мало помогает.Отношения с терапевтом имеют решающее значение. Первоначально терапевт является таким же аутсайдером, как и все остальные, и клиент бессознательно пытается сохранить его таким. Терапевт, используя все свои знания и навыки, должен разрушить защитные стены клиента и постепенно проникнуть в скрытый мир клиента эмпатическим и доброжелательным образом. Это тяжелая работа, поскольку стены толстые, и любые бреши, которые находит терапевт, быстро «латаются». В конечном счете, однако, терапевт доказывает, что он или она нетоксичен и ему разрешено находиться внутри.Когда это происходит, клиент открывает для себя общий мир с потенциалом для личного роста и близости.

Об авторе : Доктор Гроссман — клинический психолог и автор веб-сайта «Безмолвие и эмоциональное выживание».

next: Почему некоторые люди выбирают одни плохие отношения за другими?

Почему мои отношения терпят неудачу? Неспособность поддерживать отношения и что это может означать

31 мая 2019 г.

Возможно, в прошлом вы отмахивались от этого как от дурного заклинания или объясняли это тем, что постоянно выбираете не тех партнеров.Но время идет, и ты все время попадаешь в одну и ту же «ловушку», становится все труднее выдавать эти отношения за простое невезение. Возможно, вы начали понимать, что общим доминантом во всем этом на самом деле может быть… вы.

Не каждый, с кем мы вступаем в отношения, в конечном итоге становится нашим спутником жизни. А расставания и неудачные отношения — неотъемлемая часть человеческого опыта. На самом деле, хотя в то время они могут не чувствовать себя так, расставание может быть полезным опытом, который учит нас чему-то о самих себе, чтобы мы лучше понимали, что мы ищем в следующий раз.

Но если вы обнаружите, что постоянно вступаете в очень напряженные или драматичные отношения с большим количеством конфликтов, то хорошо, что вы копаете здесь немного глубже. Возможно, вы играете большую роль, чем вы думаете.

Мы редко занимаемся самосаботажем. Хотя мы можем выражать это по-разному — некоторые более очевидны, чем другие — большинство из нас жаждут любви и близости больше всего на свете. Но прошлый опыт иногда может сбить нас с толку.

Давайте подробнее рассмотрим некоторые причины, по которым вам может быть трудно поддерживать здоровые отношения.

Цепочка неудачных отношений: что мешает нам поддерживать здоровые отношения

1. Вы ​​выросли в неблагополучной семье

Наши отношения во взрослой жизни обычно тесно связаны с нашими отношениями в прошлом. Другими словами, мы идем с тем, что мы знаем. Наши отношения с нашими основными опекунами — это то, что обычно задает тон нашему пониманию того, как выглядит и ощущается близость. Это все хорошо, если это счастливо, но мы сталкиваемся с проблемами, если что-то не так.

Дисфункциональное слово может показаться экстремальным, но это не обязательно так. Это может быть так же просто, как расти в среде, где наши потребности или чувства не удовлетворялись. Это может вызвать проблемы с низкой самооценкой и самооценкой, когда мы растем, полагая, что наши потребности почему-то не так важны, как потребности других людей. Или, возможно, мы становимся пораженцами в том смысле, что верим, что они никогда не будут выполнены (помните: что посеешь, то и пожнешь).

Ниже приведены некоторые проявления неблагополучной семьи:

• Вы росли с родителем-одиночкой, который слишком на вас полагался.
• Властные, навязчивые или контролирующие родители, которые не уважали вашу частную жизнь.
• Поддержка или уход за родителем с хроническим заболеванием, например. Депрессивная, нуждающаяся мать, которая искала у вас эмоциональной поддержки.
• В вашем домохозяйстве было льготное обращение – будь то вы или кто-то из ваших братьев и сестер.
• Один или оба ваших родителя физически или эмоционально отсутствовали.

Когда в детстве мы чувствуем, что у нас из-под ног на каждом шагу выдергивают ковер, это приводит нас в состояние повышенной бдительности.Мы вырастем без чувства доверия, будь то к другим, к миру или, что еще хуже, к самим себе. Это может вызвать у нас проблемы с нашей идентичностью (изменение формы), вызвать беспокойство или паранойю и, чаще всего, отсутствие чувства собственного достоинства.

2. Вы изо всех сил пытаетесь выразить свои чувства

Многим людям трудно выразить свои чувства. В частности, в Великобритании общество научило нас, что выражение наших чувств делает нас слабыми или уязвимыми.Но если мы не можем сообщить, что нам нужно или что мы на самом деле чувствуем, любые отношения, в которые мы вступаем, будут обречены с самого начала. Хорошая коммуникация является важным компонентом здоровых отношений.

Если разговоров о своих чувствах вы пытаетесь избежать любой ценой, терапия — это хорошее место, чтобы начать получать доступ к своим эмоциям и работать с ними. Со временем вы начнете чувствовать себя намного комфортнее, сидя в своих эмоциях. И ваши отношения, и ваш разум/тело будут вам за это благодарны.

3. Вы вредите себе и увлекаетесь драмой

Когда у нас была череда неудачных отношений, мы можем оказаться в ловушке порочного круга. Когда мы привыкли к ощущению напряженных и ядовитых отношений, нормальные, здоровые отношения будут казаться незнакомыми. Поэтому, когда этот прекрасный, стабильный партнер действительно появляется, вы можете в конечном итоге подсознательно саботировать его, выдвигая аргументы или вызывая драму. Хотя в странных разногласиях нет ничего плохого, если это станет вашим способом общения по умолчанию, тревожные звоночки должны начать звенеть.

4. Травма или жестокое обращение

Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие в детстве может сильно повлиять на наши отношения в дальнейшей жизни. Иногда злоупотребления очевидны, но в других случаях они менее очевидны. Эмоциональное насилие, например, может ничем не показаться постороннему, но такого рода раны очень глубоки и часто переходят во взрослую жизнь.

Жестокое обращение в молодости может заставить кого-то реагировать или справляться по-разному. С одной стороны, человек может подсознательно поддерживать этот цикл, вступая в череду оскорбительных отношений.С другой стороны, кто-то может полностью отключиться и вообще не впустить кого-либо. В любом случае, воздействие жестокого обращения может быть разрушительным для того, как мы учимся доверять, привязываться и выбирать наши личные отношения.

Если в детстве вы подвергались жестокому обращению — физическому, сексуальному или эмоциональному — очень важно признать, что с вами произошло, а также искать правильную поддержку. Вы можете исцелиться и восстановиться. Мы все можем.

5. У вас неумолимые стандарты

Наличие стандартов или границ – это хорошо.Альтернатива — опасное место. Но есть разница между знанием того, что хорошо для вас, и жесткостью и непреклонностью в своих стандартах. Нам всем нужно иметь некоторую свободу действий и время от времени давать людям презумпцию невиновности. Если вы постоянно исключаете людей из своей жизни, потому что считаете, что они не соответствуют вашим стандартам, вы также можете проверить, не воздвигаете ли вы подсознательно барьеры.

Раньше свидания были скорее долгосрочной игрой.С таким большим выбором в наших руках теперь легко перескакивать с одного на другое, полагая, что всегда есть кто-то или что-то лучше. Найдите минутку, чтобы зарегистрироваться и убедиться, что вы не сокращаете аккорды, чтобы отвлечься или гоняться за недостижимой идеей совершенства.

6. Психические заболевания

Ухудшение нашего психического здоровья может сказаться на наших отношениях. Если вы боретесь с депрессией или беспокойством, волны эмоций, которые вы испытываете, достаточно сложны, чтобы справиться с ними самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы объяснять их партнеру.Это может поставить под угрозу любые отношения. В этих случаях ключевое значение имеет открытое общение. Каким бы трудным это ни казалось, постарайтесь выразить свои чувства, а не сдерживаться.

Иногда неспособность поддерживать здоровые, стабильные отношения указывает на что-то более укоренившееся. Одним из ключевых показателей пограничного расстройства личности (ПРЛ) являются трудности в отношениях. Однако это гораздо больше, чем повседневные трудности с близостью — это устойчивая черта личности, которая может причинять большие страдания.

Когда дело доходит до отношений, ПРЛ характеризуется колебанием между любовью и ненавистью. Вы можете боготворить своего партнера, но это может так же легко превратиться в ненависть, когда что-то пойдет не так или если вы почувствуете надвигающийся отказ. Там, как правило, очень мало середины. Это связано с тем, что люди с ПРЛ борются со своим чувством идентичности, что означает, что они меняют форму в зависимости от человека, с которым они находятся, или того, кого они любят.

В

BPD есть много неправильных представлений, но на самом деле в его основе лежит эмпатия.Крайности в поведении часто основаны на тревоге, проистекающей из травмирующих переживаний в детстве, таких как брошенность. Из-за этого человек с ПРЛ становится чрезвычайно чувствительным к улавливанию эмоциональных сигналов от других, «ощущению» или попытке предсказать, когда он может столкнуться с отказом. Это может привести к разрыву отношений, когда в первую очередь не о чем было беспокоиться.

Наиболее эффективным методом лечения ПРЛ является диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). Поиск правильного лечения особенно важен, так как это может помочь вам открыть способы помочь себе и своим отношениям.

Как построить здоровые отношения

Мы могли бы надеяться, что оставим наши детские проблемы там, где им и место – навсегда в прошлом. Но, к сожалению, большинство из нас в конечном итоге будут воспроизводить знакомые чувства и модели взаимоотношений еще долго после того, как мы войдем во взрослую жизнь.

Если вы думаете, что есть шанс, что вы сами саботируете свои отношения, первое, что важно сказать, это следующее: не будьте строги к себе.Как можно ожидать, что вы создадите чувство или динамику, которых никогда не испытывали?

Кроме того, для танго нужны двое. Копнув немного глубже, вы вполне можете обнаружить, что и вы, и ваши прошлые партнеры разыгрывали друг на друге свои собственные шаблоны.

Просто помните, что когда вы чему-то научились, ничего не пропадает даром. Примите это как часть путешествия и примите решение сейчас, как момент, чтобы перейти к новому, более здоровому образу жизни и отношениям.

Единственное, что объединяет все вышеперечисленные пункты, это то, что все они сводятся к вам .Просто нужно немного поработать внутри.

Нарушение шаблона может занять некоторое время, поэтому не расстраивайтесь, если вы поскользнетесь на этом пути. Речь идет о выявлении прошлых обид и прочувствовании всех чувств, которые сопровождают их. Понимание того, что, хотя наши механизмы выживания могли защитить нас, когда мы были молоды, они мешают нам сейчас — и что пришло время выбрать новые, более здоровые способы общения. Только когда мы определяем источник того, что произошло и где что-то пошло не так, мы можем приступить к созданию чего-то правильного и, что наиболее важно, действительно приносящего удовлетворение.

Как строить значимые отношения (и что нас останавливает)

Время чтения: 6 минут

Есть две вещи, которые отличают нас от поколения наших бабушек и дедушек:

• Мы больше отвлекаемся (это плохо)
• Мы больше стремимся к росту и просвещению (это хорошо). Фактически, индустрия личностного роста растет на 6% из года в год!

Это означает, что нам нужно преодолеть больше барьеров, когда дело доходит до установления реальных связей с реальными людьми. Но это также означает, что мы готовы принять вызов.

Преимущества значимых отношений

 Общество личности и социальной психологии утверждает, что конструктивные отношения помогают вам процветать. На самом деле значимые отношения имеют ряд преимуществ: i улучшение психического здоровья, снижение уровня смертности, лучшее восприятие благополучия, более высокая уверенность в себе, более широкие перспективы и понимание, повышенная устойчивость — список можно продолжить.

Изучив данные, собранные Обществом психологии личности и социальной психологии, Medical Daily зашла так далеко, что назвала развитие значимых отношений «самым здоровым делом, которое вы можете сделать» в течение всей своей жизни.

Так почему бы нам не сделать больше? И почему это часто кажется таким трудным?

Наши барьеры на пути к общению с другими

Поиск и поддержание этих важных связей с другими людьми становится все более сложной задачей по двум причинам:

1. Технологии отвлекают так много, что нам трудно по-настоящему слушать и взаимодействовать с окружающими.
2. Мы заняты больше, чем когда-либо прежде, работаем полный рабочий день, подрабатываем и пытаемся соответствовать нереалистичным стандартам, которые создали для нас СМИ (особенно социальные сети).

Сегодняшнему молодому поколению может быть еще труднее, поскольку с младенчества они отвлекаются на электронику. Их мозг жаждет отвлечься, что делает практически невозможным достаточное сосредоточение, чтобы слушать своих сверстников и взаимодействовать с ними. Другие барьеры на пути к общению носят внутренний характер: низкая самооценка, история травматических отношений, депрессия, социальная тревожность и другие психологические проблемы могут затруднить установление связи (но не сделать ее невозможной).

Чтобы построить значимые отношения, вы должны заботиться об этом, посвятить себя этому, а затем считать себя ответственным за это обязательство. Это непросто, но оно того стоит.

Что означает полное подключение?

Это гораздо больше, чем просто общение или общие интересы. Вот несколько примеров подлинной связи между людьми , адаптированных из описанных Harley Therapy:

• Делитесь с кем-то тем, что для вас важно, и чувствуйте, что этот человек и слушает, и понимает.
• Действительно слушаю, что кто-то делится, и искренне сопереживаю.
• Помогать кому-то, даже если для тебя это ничего не значит.
• Дарение и получение искренней благодарности.
• Поймать взгляд незнакомца и поделиться с ним улыбкой.

Как убедиться, что вы общаетесь с другими? Вот некоторые знаки, которые вы можете искать:

• Вы чувствуете себя открытым для точки зрения другого человека, и даже если он или она разделяет то, против чего вы чувствуете себя дьявольски противным, вы обнаруживаете, что готовы слушать и принимать во внимание обоснованность точки зрения.
• Вы присутствуете. Вы можете отказаться от отвлекающих факторов, таких как телевизор в другой комнате или уведомления на вашем мобильном телефоне, и сосредоточиться на человеке, с которым вы находитесь.
• Вам комфортно в собственной шкуре. Вы можете честно представлять себя — хорошего, плохого и уродливого — без показухи.
• Вы достаточно доверяете человеку, с которым общаетесь, чтобы поделиться им. Если вам комфортно быть уязвимым, вы, вероятно, испытываете чувство доверия.
• Вы заботитесь о другом человеке.Вы искренне хотите лучшего для этого человека и будете защищать его или ее, если услышите сплетни или негатив.

Навыки построения значимых отношений

Те, кто лучше всех умеет строить значимые отношения с другими, обладают общими навыками: они отличные слушатели, им удобно выражать свои мысли, они легко прощают, они присутствуют в данный момент, они свободно говорят комплименты, они извиняются когда они неправы, и они проявляют доброту и сострадание.

Все эти навыки можно развивать. Никто по своей природе и постоянно не может быть плохим другом. Возможно, со временем вы научились нездоровому поведению или создали защитные механизмы, но еще не поздно отучиться от этих вещей. И никогда не поздно исправиться.

Давайте поговорим о том, как выглядят эти навыки построения отношений, и о том, как их можно практиковать.

1. Прослушивание

Средства активного прослушивания:

1. Вы слушаете человека с целью понять, а не сформулировать ответ до того, как наступит молчание
2. Вы привлекаете внимание, задавая вопросы, устанавливая зрительный контакт, игнорируя отвлекающие факторы и говоря языком тела.

Практикуйте активное слушание, выключая монитор, когда кто-то входит в ваш офис, чтобы поговорить, игнорируя уведомления во время ужина с семьей и отвечая, чтобы продемонстрировать вовлеченность. Ключевым моментом здесь является активное участие в разговоре и устранение всех отвлекающих факторов.

2. Самовыражение

Самовыражение становится более комфортным с уверенностью в себе. Вы можете укрепить уверенность в себе, говоря слова подтверждения («Я талантлив. Я умен. Я красивая. Я сильная») и вести дневник в начале и в конце каждого дня. Уверенность часто продолжает расти по мере того, как устанавливаются подтверждающие связи.

3. Прощение

Никто не идеален, и дружба тоже не идеальна. Вот почему прощение важно для развития отношений. Непонимание и банальные ошибки могут поставить под угрозу даже самую значимую дружбу, если вы не сможете простить тех, кто вам дорог.

Развитие способности прощать приходит с эмоциональным интеллектом: распознавание своих чувств, распознавание эмоций, которые могли привести к проступку, а затем здоровое совладание с этими эмоциями может позволить вам по-настоящему прощать и двигаться вперед.

4. Присутствие

Когда вы присутствуете, вы полностью сосредоточены на обсуждении или человеке перед вами. Вы не просматриваете социальные сети, не беспокоитесь о завтрашнем дне и не зацикливаетесь на прошлом. Если вы обнаружите, что ваш ум блуждает, распознайте его и верните в настоящее.

Настоящее присутствие требует практики. Часто спрашивайте себя: «Присутствую ли я в данный момент?» и перенаправляйте свои мысли на человека или людей, с которыми вы находитесь, пока это не станет более удобным.

Другие важные навыки

Доброта, сострадание и способность заставить других чувствовать себя важными также являются ценными качествами для построения отношений. И для этого не нужно много практики — достаточно намерения. Относитесь к другим с величайшим уважением, даже когда их нет в комнате. Воздержитесь от сплетен. Свободно раздавайте комплименты и редко критикуйте. Извиняйтесь, когда вы не правы.

Ресурсы, которые помогут вам в пути

Я собрал несколько замечательных ресурсов , которые помогут вам начать путь к более значимым отношениям s — и всем преимуществам, которые с ними связаны:

• Книга Эмилии Хардман   Активное слушание 101: Как уменьшить громкость, чтобы увеличить свои коммуникативные навыки . Книга Эмилии Хардман читается быстро (всего 56 страниц), но в ней вы найдете практические шаги, которые помогут вам научиться лучше слушать.
• Существуют сотни ресурсов, которые могут помочь вам развить эмоциональный интеллект , что, в свою очередь, может помочь вам стать лучшим другом и построить более здоровые дружеские отношения, но мне нравится эта статья из Psychology Today . Это сводит много мудрости всего к шести советам, но я думаю, что они самые важные, а это значит, что вы можете тратить меньше времени на чтение и больше времени на развитие.
• The Happier Mind Journal может стать идеальной платформой для развития навыков межличностного общения и становления лучшей версией себя.Он дает вам подсказки для постановки целей, напоминает себе об этих целях каждое утро, делает маленькие шаги к их достижению, а затем оценивает свой прогресс в конце дня.

А если вам нужна помощь в начале работы, загрузите нашу бесплатную электронную книгу или купите книгу в твердом переплете Журнал «Happier Mind» со скидкой WLC 20%. Используйте промокод WLC20 при оформлении заказа.

Мэтт Миньона всегда относился к тому типу людей, которые каждый день рассматривают как чистую страницу, готовую писать о величайших приключениях и вести учет человеческого пути.

Проведя много лет тренировок в качестве спортсмена мирового класса, Мэтт переключил свое внимание на изменение жизненных целей. Он завел семью и начал смотреть на мир с другой точки зрения.

Его самым большим обязательством вне семьи был личный рост и развитие. Мэтт годами разрабатывал различные инструменты и методы, которые он мог применять не только к себе, но и предлагать другим в качестве брусчатки на пути к саморазвитию. Так Мэтт пришел к разработке одной из своих величайших идей — журнала «Happier Mind Journal».

Он основатель и автор этого девяностодневного журнала, который помог тысячам людей стать лучшей версией себя. Он использует вдохновляющие подсказки, чтобы способствовать счастью с помощью силы благодарности, осознанности и позитивности.

Тем не менее, как человек, который каждое утро просыпается в 3:00, чтобы посвятить себя личному развитию, можно с уверенностью сказать, что от этого энергичного, оптимистичного целеустремленного еще многое предстоит сделать.

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может точно вспомнить момент, когда она стала единственной и неповторимой для своего парня, его что бы я без тебя делал , но она помнит, что пренебрегала своими потребностями вплоть до госпитализации.«Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось стать его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признаться, что у него вообще есть какие-то эмоции», — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время работала над докторской диссертацией. Бойфренд Келли отказывался говорить с другими мужчинами или психотерапевтом о своих чувствах, поэтому он часто впадал в «фанки», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его тревоги, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда истощение и тревога привели ее в больницу, а ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и экстремальная, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? Из поколения в поколение мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов для борьбы с внутренним гневом и разочарованием.Между тем образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), делая совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых поощряют к глубокой платонической близости с юных лет, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неуклюжими боковыми объятиями — вырастают, полагая, что они должны вести себя не только как стоические роботы перед другими мужчины, но что женщины — единственные люди, к которым им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо. И поскольку современные отношения продолжают давить на «того единственного», чтобы он был Единственным (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы играть лучших друзей, любовниц, консультантов по вопросам карьеры, стилистов, социальных секретарей, эмоциональных чирлидеров, мам — ему , их будущие дети, или и то, и другое — и, в конце концов, дежурный терапевт минус 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только вредна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно публиковаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за самопровозглашенных феминистских мужчин, так и те, у кого более консервативные мужья.В последнее время она приобрела большую популярность, когда женщины, чувствуя себя все более и более обремененными неоплачиваемым эмоциональным трудом, поумнели, что такое токсичная мужественность, которая удерживает мужчин в изоляции и не в состоянии опираться друг на друга. По всему спектру женщины, кажется, жалуются на одно и то же: они читают бесчисленное количество книг по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на терапевтов, чтобы справиться со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя всеобщей «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к своей маме, чтобы заботиться и о ней, потому что она знает, что ее братья этого не сделают. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы оказать ту поддержку, к которой привыкли их жены.

«Мужчины вытягивают из женщин эмоциональную жизнь», — говорит 41-летний мужчина из Нэшвилла, штат Теннесси.«Я люблю их, но, боже мой, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что она позволяет своим братьям, говоря «да» все время — отчасти из чувства вины, но также и потому, что ей нравится, когда в ней нуждаются, — «чувствовать себя важной», объясняет Джонсон. «Это уловка 22, в конце концов этого становится слишком много, и я в конечном итоге выматываюсь и обижаюсь».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я разговаривала для этой статьи, считают, что их эго и самооценка часто связаны с тем, что они служат опорой для мужчин. Но чем старше становятся женщины, тем меньше они хотят быть мужчиной во всем — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устающими с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом.Все женщины-пенсионеры, которых я знаю, заняты больше, чем когда-либо, заботясь о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем подрабатывая волонтерами. Тем временем для стареющих партнеров женщин дела обстоят только хуже.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружбы после женитьбы, — говорит Джонсон. «Ребята на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены будут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь. Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут, когда их мужья умрут, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то сдох, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин из поколения наших матерей представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или просто уходят. Руби Марез, комик в возрасте около 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы бесплатным терапевтом, что поставила своему тогдашнему парню с пятилетним стажем ультиматум: обратитесь к психиатру или нам конец.«У него не было оправдания, чтобы не пойти, так как его работа оплачивала это. Но вот я был бедным фрилансером без каких-либо льгот, всегда находя способ расставить приоритеты в терапии и йоге». Он отказывался в течение двух лет, затем, наконец, согласился после многочисленных аргументов, хотя от нее потребовались уговоры и напоминания. Он редко ходил, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и согласилась на консультирование пар только после того, как проделала всю работу по поиску терапевта и назначению встреч. Немного поумнев, Марез расстался с ее последним романтическим потенциалом после того, как сказал, что ему не нужна терапия, , потому что она у него была для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женская черта», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на то, что она хочет «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный у нее муж — она благодарна, что он не утомляет ее своими нуждами, как многие ее женатые друзья, — она действительно хотела бы, чтобы мужчин поощряли изучать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять еще одну сломанную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за психотерапией является формой слабости , породила целое поколение мужчин, страдающих от таких симптомов, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за психологической помощью, но и, как только они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого даже существует специальный термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин-миллениалов главной проблемой является понимание того, что им нужна помощь в первую очередь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать то, как кто-то может помочь им удовлетворить их», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из Управления по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергнуть сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых сопротивляющихся пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не для всех является финансово жизнеспособной. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигматизацией из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с лечением гнева, насилия в семье, сексуальных преступлений по решению суда. и злоупотребление психоактивными веществами.«У многих людей, мужчин и женщин, есть этот стереотип групповой терапии из таких фильмов, как « Управление гневом» Адама Сэндлера , где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть такой», — объясняет Берд, который ведет различные сеансы групповой терапии. Когда к группе присоединяются новые мужчины, объясняет она, постоянные члены часто нормализуют для них терапию, объясняя это тем, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных чувств.«Эти военные, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждаются сверстниками. Участники становятся достаточно удобными, чтобы честно делиться своим впечатлением о другом участнике, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они никогда не услышат в другом месте».

Тем не менее, статистика неутешительна. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторной помощью в психиатрическую помощь, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что не имеют близких друзей). Более того, мужчины гораздо чаще скрывают боль и болезни, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Чернокожие мужчины сталкиваются с дополнительным набором барьеров, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Так что же тогда делать мужчине, когда ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то другого, кроме его партнерши, но он не хочет или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким, самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента его эмоционального здоровья: нескольких хороших (бодрствующих) мужчин.

Раньше Шеперд сильно зависел от женщин в плане эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема была в том, что он стал зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять этот цикл. «Я видел, что это действительно было меня , вот в чем проблема. Неважно, кто была эта девушка, одни и те же проблемы продолжали возникать», — признается лидер приключений на открытом воздухе из Портленда, штат Орегон. «Эти старые модели довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Так что Шепард обратился к Интернету, скачал руководство для мужчин и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил число членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; наиболее важным является то, о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает это как «довольно сильное» — сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них начинают плакать. «Это здорово не только для мужчин, которые так уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом, удерживая это безопасное место, чтобы он мог поплакать», — объясняет он. «Как мужчину вас не учат слушать, вы просто заняты тем, что пытаетесь все исправить; плакать нельзя, только злиться. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие вещей, которые мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геями» или «кисками», на самом деле является огромным актом смелости.

Поначалу Шепард думал, что его мужская группа будет местом, где можно разгрузить кого-то, кроме женщин, но это стало чем-то большим — он считает, что все мужчины действительно хотят и нуждаются в этом, но не может в этом признаться. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но это никогда не было сосредоточено на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от разбитого сердца — это напиться со своими приятелями, объективировать женщин и выйти на улицу и переспать; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их в агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на товариществе и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первое очень поверхностно и далеко не так удовлетворительно, как второе».

Шеперд узнала, что есть вещи, которые вы прорабатываете с партнером, но есть и другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде «Боюсь, это не работает», он усвоил, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не называть его фамилию, чтобы защитить частную жизнь его семьи, на самом деле считает, что вступление в мужскую группу помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семьи», — признается он. Мужская группа Стивена, которая фокусируется на всем, от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, представляет собой более крупную и более организованную версию группы Shepherd с самоуправляемыми отделениями по всему миру. Но, как и Shepherd, она гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и она привлекает новых участников из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и реально рассказать о том, чего я боюсь или о чем я грустю, застенчив или злюсь, и все это без осуждения или страха, что это выйдет за пределы нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен. своей группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть воспринята не очень хорошо».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то иное, кроме единственного определения мужественности по умолчанию», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше умеет слушать, более щедр на свои привязанности и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен связывается со своей группой еженедельно, а иногда даже ежедневно по текстовым сообщениям, в зависимости от того, какая поддержка ему нужна, чтобы не отставать от своих целей. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, независимо от того, как это выглядит со стороны, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее стыдливым.

Стыд, Брене Браун , обнаруженная за годы исследований , является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичных, противоречивых ожиданий, мужчины поглощаются стыдом за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, до сих пор воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать тяжелых разговоров, в которых затрагивается уязвимость. Именно по этой причине, чтобы получить положительные результаты от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти приятелей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Шеперд, или более массовых групп, таких как Стивен, мужчины, с которыми я разговаривал, все соглашались в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем того, как укрепился брак моей подруги Лиз после того, как ее муж Рэнди три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает конфиденциальное, нейтральное пространство для мужчин в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут поделиться своими страхами без осуждения.

«Это не он собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы», — объясняет Лиз. «Они собираются вместе не только для того, чтобы устроить стервозный праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень внимательно относятся к тому, о чем говорят, почему и что для них важно».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы построить доверительные отношения с каждым участником, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Всякий раз, когда мужской группе нужно собраться в одном из наших домов, жены убираются, увозя своих детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, уточняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя работы по дому, как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся поздними вечерами, чтобы мужчины могли сначала покормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята на вечере мужской группы, Рэнди наймет няню. «Он никогда бы не подумал, что я могу взять на себя ответственность, и он никогда не просит меня отменить мои планы, чтобы он мог перейти в мужскую группу.

Групповая текстовая цепочка позволяет мужчинам общаться с другими участниками между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему настоящие отношения со сверстником. «Это супер освобождение — сделать себя уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужна Лиз, чтобы быть его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шеперд, лидер приключений на открытом воздухе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в свои следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся или эгоистичным.«На самом деле нездорово хранить все свои чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как «Призыв к мужчинам» Тони Портера и Джастина Бальдони « Почему я устал пытаться быть мужчиной» , Шеперд осознал, насколько важно для мужчин начать переосмысливать то, что это значит быть «хорошим» мужчиной для женщин в их жизни. Он считает, что прямо сейчас мужчины рассчитываются — не только со своими прошлыми ошибками, как индивидуальными, так и коллективными, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но и с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура противопоставляет мужчин женщинам и не позволяет мужчинам чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком «женственно» перед другими мужчинами, — говорит он. так сильны, как они думают».

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызывали столь же острые дебаты, столь же неловкие семейные обеды, столь же зловещие литературные произведения или такие запоминающиеся фильмы. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт показывает, что неромантичная дружба между мужчинами и женщинами не только возможна, но и распространена: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, способны избежать спонтанного совместного сна. Однако остается возможность, что это явно платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — что мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтических отношений» часто скрывается прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься в самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность истинно платонической дружбы противоположного пола — тема, которая больше изучалась на киноэкране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов-студентов противоположного пола в… научную лабораторию. Конфиденциальность была превыше всего — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывал к другому невысказанные романтические чувства на протяжении всей их связи. Чтобы обеспечить честные ответы, исследователи не только следовали стандартным протоколам, касающимся анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и в присутствии друг друга — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти дружеские пары были разделены, , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проходили исследование.

Результаты показывают большие гендерные различия в том, как мужчины и женщины переживают дружбу с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что их друзья противоположного пола испытывают к ним влечение — явно ошибочное мнение. На самом деле оценка мужчинами того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имела ничего общего с тем, что на самом деле чувствовали эти женщины, и почти полностью зависела от того, что чувствовали сами мужчины — по сути, мужчины предполагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к образу мыслей своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они предполагали, что это отсутствие влечения было взаимным.В результате мужчины постоянно переоценивали уровень влечения, ощущаемого их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным влечением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтически вовлеченные друзья противоположного пола и одинокие; «горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от статуса их отношений. Однако мужчины и женщины по-разному рассматривали привязанных друзей в качестве потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то еще.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в рамках конкретных дружеских отношений (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о жадных до секса мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут переживать одни и те же отношения совершенно по-разному. Мужчины, кажется, видят множество возможностей для романтических отношений в своей якобы платонической дружбе с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, кажется, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность возникновения романтических отношений в дружбе противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения, и люди, находящиеся в отношениях противоположного пола, соглашаются с этим.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще указывались как отрицательные аспекты дружбы, чем как положительные. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, считали романтическое влечение преимуществом дружбы с противоположным полом, и это несоответствие увеличивалось по мере старения мужчин: мужчины на более молодом конце спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении как о преимуществе. дружбы противоположного пола, в то время как люди старшего возраста в десять раз чаще делали то же самое.

В совокупности эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к проблемам. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не в состоянии отказаться от своего желания чего-то большего. И хотя представители обоих полов в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями является скорее отрицательным, чем положительным, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали как женщины, то почти наверняка. Но если бы мы все думали как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на неврологии, когнитивистике или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, журналисту Boston Globe, лауреату Пулитцеровской премии.