Как развить в себе взрослого: Как развить взрослую часть своей личности

Содержание

Как развить взрослую часть своей личности

В психике каждого из нас есть три составляющих – ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за творчество, спонтанность, способность радоваться и желать, родитель – за умение заботиться о себе и других, за умение соблюдать социальные нормы, законы и правила.

Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведет себя соответственно, исходя из пользы для самого человека и его близких. Она готова к диалогу, открыта к изменениям, способна увидеть свою неправоту. Именно она зарабатывает деньги, принимает разумные решения, договаривается с окружающими.

К сожалению, очень многие люди долгие годы остаются психологически незрелыми. Они не готовы отвечать за свои поступки и принимать решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с близкими. Об этом я подробно написал в статье «Что такое быть взрослым?». Здесь я хочу рассказать о способах, которые позволят вам развить свою взрослую часть, если вы этого хотите.

Как повзрослеть, если вы осознали свою психологическую незрелость?

Важно развивать в себе те качества, которые составляют основу взрослости. То есть ответственность, умение концентрироваться, умение слушать людей, но не зависеть от них, умение осознавать, что происходит, отслеживать свои мысли и мотивацию, менять жизнь, развиваться. Это нелегко, но очень интересно – в разы интереснее, чем остаться там, где есть.

Как это сделать?

Учитесь принимать решения

Начните с маленьких решений, которые не так страшны, как важные и большие, вроде решений идти на работу или уходить с нее. Начните с решений, что готовить на ужин, в какой ресторан зайти или какие вещи оставить, а какие выкинуть. Постепенно увеличивайте масштаб решений, которые готовы принимать самостоятельно. Празднуйте и хвалите себя за принятые решения, даже если они окажутся ошибочными.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, попробуйте понять, что именно вы решаете, какой она будет и что в ней будет происходить.

Работайте со своей самооценкой

Именно нестабильная самооценка часто становится причиной того, что мы не берем на себя ответственность, живем не свою жизнь, пытаемся угодить кому угодно, кроме себя.

Существует множество разных способов. Вот один из них. Можно в любой момент, когда вы об этом вспомнили, задавать себе вопросы:

Что я делаю?

Зачем я это делаю?

Могу ли я остановиться?

Это приносит мне пользу?

Это приносит мне вред?

Что я могу изменить?

Пример.

Вы зависаете в Интернете, в то время как вам нужно готовиться к отчету. Можно начать ругать себя, можно начать капризничать и просить у самого себя еще немного отдыха. А можно начать задавать себе «взрослые вопросы», и тогда ситуация изменится.

Это может выглядеть так:

Что я делаю?

Сижу в Интернете и читаю все подряд.

Зачем я это делаю?

Потому что не понимаю, чем этот отчет будет мне полезен.

Могу ли я остановиться?

Нет, потому что давно не разрешал(а) себе расслабиться и теперь не могу остановиться – мне не хватает отдыха.

Приносит ли это пользу?

Да, я получаю удовольствие, которого себя лишал(а).

Приносит ли это вред?

Да, я рискую лишиться премии, если не сдам отчет вовремя или если он будет неполным.

Что я могу изменить?
Торжественно пообещать себе отдых и награду после сдачи отчета – например, сходить в кино или в любимое кафе, разрешить почитать любимую книжку или просто поваляться без дела и расслабиться. А сейчас постараться продолжить работу. Но обязательно выполнить свое обещание, данное самому себе, иначе рано или поздно вас настигнет эмоциональное выгорание.

· Развивайте умение концентрироваться

Есть несколько упражнений для этого, я приведу здесь ссылки на статьи с ними: Как успевать больше и Как доводить начатое до конца. Лекарство от рутины.

· Изучите, что такое состояния личности, чтобы узнавать их в себе

Когда понимаешь, что происходит, изменить ситуацию гораздо легче. Вам могут помочь мои статьи об этом:

· Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

· Общение с окружающими людьми из разных состояний личности

· Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

· Состояния личности и отношения в паре. Часть 2

А если хотите подробно разобраться в вопросе – читайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Они обе есть в сети в свободном доступе.

· Перестаньте ждать мгновенных перемен

Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть результатов «с сегодня на завтра» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек не тот, кто идеален и всего достиг, а тот, кто способен терпеливо двигаться к намеченной цели, несмотря на то, что это требует терпения.

***

Если вас воспитали психологически незрелым человеком, а вы решили стать взрослым, то сначала вас ждет сложный и порой мучительный путь. Но в итоге, когда вы встанете на его, то увидите – быть взрослым интереснее, приятнее и полезнее.

Несмотря на вторичные выгоды от состояния жертвы, несмотря на плюсы безответственности, взрослым все же быть лучше. Именно взрослым достается все лучшее в этом мире.

Вадим Куркин

Как повзрослеть и при этом сохранить внутреннего ребенка?

Всем привет! Я Юлия Бурлакова, коуч и бизнес-тренер, и сегодня у нас интригующая тема ― как взрослеть, что такое вообще взрослая позиция и в личности человека, и в той жизни, которую он созидает.

Начну я с того, что взрослеть очень сложно и по своей инициативе ни один нормальный человек взрослеть не очень-то хочет. Представим себе вас или меня. Вот только что вчера мама вроде завязывала шнурочки, а сегодня она мне говорит: «Давай-ка ты, Юля, сама будешь завязывать шнурочки на этих ботиночках сложных».

Поскольку организм наш тоже не дурак и хочет жить в режиме экономии ресурсов, нести все больше задач (шнурочки ― это огромная, сложная, неприятная задача) и нести ответственность за то, как реализованы эти задачи, рухнула я на лестнице от неправильно завязанных шнурочков или нормально дошла до площадки, где поимела успех среди остальных пупсов, ― не хотим мы нести эту ответственность, это сложно. И режим экономии ресурсов предполагает, что мы как бы скукоживаемся от попыток реальности предложить нам все больше и больше ответственности с каждой неделей, с каждым месяцем, с каждым годом нашей жизни.

Если мы обратимся к психоаналитическому видению этого процесса, то там нам намекнут, что вся жизнь человека ― это попытка вернуться к бесконечно доброй, дающей ресурсы, когда нам это нужно, материнской груди. И вот мы эту сисю ищем во всяких обстоятельствах, мы бы хотели, чтобы это было бесконечно даваемое нам внимание, время, возможности.

А почему-то эта сися с каждым годом все больше нам говорит: «Не будет меня в твоей жизни по твоему мгновенному запросу, тебе самому предстоит добыть время, ресурсы, деньги, отношения, близость, контакт, любое жизненное добро и ресурсы, на которые ты, дружочек, претендуешь». Мне, дружочку, это неприятно, поэтому если я нормальный дружочек, я не хочу взрослеть.

И сложность взросления настолько острая и яркая, что она, по сути, эта сложность нас с вами, можно сказать, приглашает в инфантильность. Вот это сопротивление взрослению, мы такие: я в домике, я не хочу взрослеть, я не хочу отвечать за эти ипотеки, самореализации, карьеры, семьи, отношения, которые я создаю.

Парадоксально, что иногда даже те жанры, процедуры, процессы, институции, призванные нам развиваться и взрослеть, напротив, приводят к еще большей инфантилизации. Например, психотерапия. Сейчас я сделаю невероятную для себя вещь, я кину такой камушек в огородик психотерапии. Ну как камушек? Просто важно знать о потенциальных тенях, например, психотерапевтического процесса или тренингов, когда они превращаются в бесконечные тренинги личностного роста.

Наверно, вы знаете таких друзей, приятелей, товарищей, кто, пойдя на психотерапию, стал что-то таким инфантильненьким, перестал приходить на любые встречи, о которых вы договариваетесь, вообще перестал соблюдать договоренности. Например, он может позвонить в последнюю секунду и сказать: «Я почувствовал, что у меня нет ресурса». Миленький, а что же ты это почувствовал, когда я уже прибежал на ту встречу или те переговоры, которые мы с тобой договаривались оба в здравом уме и твердой памяти назначить?

Дело в том, что психотерапия же и устроена так, что поначалу психотерапевт представляет собой такую замещающую фигуру достаточно заботливого отца или матери для клиента и тем самым как бы приглашает (и термин такой есть) в этот инфантильный регресс. И у меня, когда я только начинала проходить свою личную терапию 15 лет назад, был такой соблазн: дай-ка я этот жанр психотерапии распространю на все свои остальные сферы жизни: на работу, на финансы, на личные взаимоотношения. Но они-то не подписывались быть моим психотерапевтом.

И конечно, жизнь достаточно оперативно дает обратную связь, реальность всегда богаче любого психотерапевтического жанра, в каком бы мы ни развивались. Нам жизнь сама говорит: «Нет, малыш, вставай-ка ты на свои ножки. Там психотерапия, а тут та реальность, которую тебе предстоит созидать самому».

Конечно, многие замечательные авторы рефлексировали и писали замечательные книги на эту тему. Здорово, что одна из базовых книг, с которой люди вообще начинают знакомство с дивным миром психологии, ― это книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Книга замечательная, она описывает три состояния эго: как раз детское ― ребенок, взрослый ― та самая взрослая позиция, которую мы ищем в жизни и в сегодняшнем нашем выпуске, и позиция родителя.

Что такое состояние ребенка? Оно во многом очень замечательное. Оно креативное, оно преисполненное любопытства, оно такое очень дерзкое, спонтанное, в нем много радости, в нем много игры, в нем много свободы. Правда, оно не подходит, это состояние, для решения всех жизненных вопросов. Я, как бизнес-тренер и коуч, работаю с творческими командами, например, из мира рекламы и наблюдаю, что иногда прекрасные сотрудники прекрасных компаний, представители творческих профессий пытаются из роли ребенка строить всю жизнь. А в ней же есть определенные ограничения. Если спонтанный ребеночек сказал: «Завтра хочу быть, я не знаю, на выставке в Австрии, это нужно для развития моего творческого начала», ― миленький, оно нужно. Но кто будет за это отвечать бюджетом?

Если человек в очень инфантильной позиции, он требует от других, позиция ребенка ― хочу, и всё! У него нет других оснований для принятия решений. Или он от себя говорит: «Хочу!» ― и берет кредит. И завтра он действительно в прекрасной стране на прекрасной выставке, но расплачиваться за это предстоит взрослому, потому что взрослый будет оплачивать проценты по кредитам и будет вынужден вступать в переговоры с начальством, если ты почему-то пропустил в этот день работу, потому что ты, такой классный, спонтанный, креативный, но местами инфантильный, оказался в другой стране за феерические деньги и будешь вынужден от лица своей взрослой части расплачиваться за это в хорошем, а может, и не в очень хорошем смысле слова.

Вот такой кружочек у Эрика Берна нарисован про ребенка. Следующий у него кружочек в этом светофорчике ― это, собственно, взрослый. Это тот, кто адекватно оценивает реальность, он принимает решения, а можем ли мы сегодня, дорогие друзья, позволить себе поездку, как это соотносится со всем контекстом жизни, как это соотносится с договоренностями, которые у нас есть с другими людьми.

Может быть, вы сейчас чувствуете, когда я вам рассказываю про этот взрослый кружочек в иллюстрации Берна, что как-то тут спонтанность и креативность трагически уменьшаются. Наверно, это тогда баланс всех вот этих замечательных трех частей личности. Мы чего хотим? Счастья. И чтобы быть по-настоящему счастливым, здорово реализовывать все три части в балансе, но с опорой на взрослую часть.

Третий, самый верхний кружочек, который Берн рисует, ― это позиция родителя, это те наши стереотипы, ориентиры, какие-то внутренние приказы внутри нас, которые мы взяли от других людей, которые нас выращивали, или институтов: детский сад, семья, родственники, учителя, потом профессоры в вузе и начальник, злой или добрый. Это все равно некие интроекты, внутрь себя вращенные части личности, которые рулят нами. То есть это не наш собственный выбор: «Я должна защитить диссертацию». Почему ты должна защитить диссертацию? Потому что все приличные девочки нашего рода (это я не про себя сейчас говорю) защищали диссертацию. И тогда получается, что родительское состояние во мне рулит мною в данный момент, это не мой подлинный взрослый выбор с опорой на себя.

Для того чтобы вообще у нас появилась техническая возможность осознавать эти выборы и осознавать, из какого состояния я сейчас реагирую, или принимаю решение, или действую, или коммуницирую, важно произвести такой большой жизненный проект, который называется сепарация от родительской семейной системы. Это становится зачастую важной вехой в личной психотерапии человека.

Здоровая сепарация ― это когда я в состоянии принять то, что мне очень важно, и ценно, и здорово, и поблагодарить родителей и семейную систему в целом, сказать: «Ребята, это классно, это здорово, беру. Беру дальше с собой это в жизнь, несу и преумножаю» и «Нет, это неприемлемо, это не здорово, что вы то-то» (дальше следует список предъявлений, который мы все предъявляем своей родительской семейной системе) ― и отсоединиться от этого, сепарироваться, дальше я уже такой сам по себе, голенький или самостоятельненький, иду дальше в жизнь со своим осознанным багажом, что я беру в свои качества, в свою жизнь, в свои принципы и установки и что не беру.

И вот тогда мы здесь с вами уже можем нащупывать определение. Мне кажется, что быть взрослым ― это даже с таким, знаете ли, энтузиазмом нести ответственность за авторство всего того, что я созидаю в своей жизни, и с адекватной самооценкой, с опорой на себя, развив эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию с другими живыми или не очень живыми субъектами, которые я встречаю в своей жизни.

Здесь каждая часть этого определения является такой самостоятельной большой дефиницией, которая требует отдельного рассмотрения. Когда я на тренингах спрашиваю: «Дорогие друзья, кто из семи миллиардов людей, живущих на земле, несет ответственность за то, сколько, например, у меня сегодня энергии в том, чтобы с вами сегодня работать?», понимаете, все почему-то знают, что это ты, Юля Бурлакова, несешь ответственность.

Я говорю: «Мне немножко неприятен ваш ответ, но тем не менее я его концептуально разделяю». Конечно, от меня зависит, сколько вдохновения я принесу здесь и сейчас, сегодня группе. Более того, от меня зависит и то, какое мое финансовое благосостояние, какое мое эмоциональное и физическое здоровье, какую я создала карьеру или самореализацию, какое количество близости с другими людьми я умудрилась создать или не создать в своей жизни.

По большому счету, это расхожий афоризм и древняя мудрость: «Дай мне силы, господи, изменить то, что я могу изменить, принятия ― принять то, что я не могу изменить, и мудрости ― отделить одно от другого». Это и есть признание авторства собственной жизни и понимания, что дальше делать с тем, что у меня есть, потому что не все я могу изменить. Опора на адекватную самооценку значит, что у меня нет комплекса бога, да.

Мы говорим, что быть взрослым не значит быть богом, это значит и принимать естественные ограничения жизни, и это само по себе очень пугает, и авторство, и принятие ограничений. Это активирует в нас так называемую экзистенциальную фрустрацию. Мало кто берет на себя мужество вообще принимать и осознавать эти четыре экзистенциальные данности жизни. Ирвин Ялом в большом прекрасном томе «Экзистенциальной психотерапии» не даст соврать: это смерть, это изоляция, это свобода и это бессмысленность.

Смерть ― это понимание конечности жизни, а значит, это такое нажористое ощущение невероятной ценности каждого дня. Изоляция ― это понимание, что мы одинокими придем в этот мир и одинокими от него уйдем, и тогда чудом является моя попытка достучаться до кого-то, например, сейчас до вас, когда вы смотрите этот сюжет, или в моих близких отношениях с моими родственниками и друзьями. Это мужественные попытки создавать близость, и они не всегда мне, например, под силу.

Третья экзистенциальная данность, свобода ― это как раз то самое авторство жизни, что я ее создаю, несмотря на то, что в ней есть естественные ограничения. У каждого из нас есть свой багажик трагедий, смертей, утрат, болезней, обстоятельств, выше которых мы действительно не можем прыгнуть.

И бессмысленность как раз про то, что каждый из нас, согласно экзистенциальной психологии, вынужден сам создавать свои уникальные смыслы в жизни. Готовых нам никто не предложит. Будут хотеть предлагать, но тогда это тоталитарные простые идеи, соблазн проникнуться которыми именно потому так велик, что сложно быть с экзистенциальной тревогой бессмысленности жизни и с этой очень взрослой задачей самому создавать свои смыслы. Представляете, какая большая категория? А, казалось бы, всего-навсего «а как нам повзрослеть?» ― принять экзистенциальные данности жизни.

У меня в определении более веселенький хвостик в конце с эмоциональным интеллектом и с эффективной коммуникацией. Что я понимаю вообще в этой теме взрослости, почему я сюда приглашаю эмоциональный интеллект и эффективную коммуникацию? Эмоциональный интеллект ― это прежде всего возможность осознавать свои эмоции и управлять ими, не подавлять их, а управлять ими.

Родитель в детстве для ребенка служит контейнером. Прямо в теории привязанности есть такой термин ― контейнировать эмоции ребеночка. Он пока сам с ними справляться не умеет. У него просто нейрофизиология так функционирует, что он не умеет справляться со своими эмоциями. Если у него есть достаточно заботливый взрослый с адекватным эмоциональным интеллектом, то этот заботливый взрослый в состоянии отражать эмоции ребенка: «Петя, ты злишься. И при этом нельзя кусать собачку Жужу, потому что ей больно». Так взрослый является проводником для ребенка в мир осознавания эмоций и управления ими. Нельзя кусать собачку.

Поэтому если вы видите по паспорту взрослого человека, который без контейнирования, без осознавания своих эмоций просто выливает их в вас или в окружающих, как в канализацию, я так иногда делаю, если честно, тогда я не в очень взрослой позиции, то тогда просто важно понимать: упс, эмоциональный интеллект в этот момент просел.

А что значит эффективная коммуникация? Я осознаю свои эмоции: «Юля, ты сейчас злишься», я управляю ими: «Что тебе нужно, чтобы перестать злиться или сделать твою ярость (если это не злость, а прямо ярость) безопасной для окружающих, добежать до соседнего спортзала и побить грушу?». И вот тогда это достаточно взрослая позиция, тогда у меня, собственно, есть опять-таки техническая возможность эффективно взаимодействовать с тем, на кого я злюсь. Например, очень серьезно поставить границы, настолько четко, что на меня невозможно будет орать в следующий раз, если это токсичный начальник, о котором мы говорили в наших предыдущих выпусках.

Есть базовое замечательное упражнение, которое я придумала и которое я провожу на своих тренингах. Я сейчас им с вами поделюсь, чтобы у вас была техника овзросления, потому что вообще-то обычно все очень хотят вставать на свои ноги, созидать свою уникальную наилучшую жизнь, эту автобиографию, быть автором, сценаристом и режиссером собственной жизни. Для этого я предлагаю такое упражнение. Вы формулируете для себя некую задачу, которая для вас представляет собой какой-то вызов, какую-то вкусненькую сложность, например, то, что я сейчас пытаюсь озвучить какую-то мысль на телеканале Дождь, да. Это непростая задача, это не что-то, что я делаю каждый день.

Дальше, пожалуйста, пригласите в вашу сложную задачу вашу инфантильную часть, вашу детскую, любопытную, преисполненную надежды, у которой один тумблер ― «хочу» или «не хочу», детскую часть. Нам очень нужен наш внутренний ребенок, он отвечает за креативность. Мой внутренний ребенок может сказать что-то такое: «О, прибегу, расскажу, все просветлятся, все будут счастливы! Готовиться не обязательно».

Дальше у нас вступает та часть, о которой мы выше говорили как о внутреннем родителе. Сейчас мы ее с вами гиперболизируем и назовем внутренним критиком. Пожалуйста, следите сейчас за моей мыслью внимательно. Когда я в своих социальных сетях спросила, о чем рассказать во взрослой позиции, большинство ответов было: «Пожалуйста, расскажи нам, как справиться с внутренним критиком». Это такой злой родитель, который там сидит и очень сильно бьет палкой вины, стыда, такой трансляции мысли о том, что ты несовершенный, у тебя не получится.

Этот внутренний критик говорит: «Да куда ты со свиным рылом в калашный ряд лезешь? Ничего у тебя не выйдет». Мой так уже не говорит, он перевоспитанный, и я хочу обратить ваше внимание на то, что не нужно его убивать, не нужно его подавлять. Его важно использовать как полезного аудитора, такого проверщика, чуть занудного, может быть, который нам страхует риски, потому что он говорит об этом.

То есть вот эта внутренняя родительская часть, которая чаще всего доведена в нашем внутреннем радио до такой злобной критиканской части, появилась в психике не просто так, а как предохранитель. Например, если ребеночек бежит через дорогу под машину, наверно, родитель грубо его схватит, наверно, родитель в этой фрустрации страха и ярости что-нибудь очень нехорошее скажет. Но это адекватное проявление такой родительской позиции. При этом мы с вами встречались с неадекватной тоже, когда нас просто оскорбляли, внушали комплекс вины и неполноценности, который становился токсичным. Во всех моих тренингах группа всегда знает, каким голосом и какими конкретными репликами говорит внутренний критик.

Наша с вами задача в этом упражнении ― активизировать внутреннего взрослого, и тогда, когда вы формулируете для себя сложную задачу, вкусненькую сложненькую задачу, не знаю, начать копить на свое жилье, провести прекрасный эфир на Дожде, построить более гармоничные взаимоотношения с ребенком, подростком, освоить гитару ― это какая-то задача на овзросление. Помните, она соответствует всем параметрам взрослой позиции: это авторство, это с энтузиазмом нести ответственность, это опираться на свою адекватную самооценку, что я могу, чего я не могу, в чем я нуждаюсь в помощи, вооружиться эмоциональным интеллектом, пониманием своих эмоций и коммуницировать с теми, с кем нам предстоит коммуницировать в ходе этого амбициозного проекта.

Первая задача ― сформулировать задачу на овзросление. Вторая задача ― спросить себя, что в связи с этим чувствует мой внутренний ребенок, и прямо записать или попросить добрых людей потом озвучить то, что вы записали. Ребенок обычно будет чувствовать энтузиазм, надежду, часто страх, что он не получит достаточно любви в ходе реализации гитары, ипотеки, чего угодно, и будет очень много говорить о желании. Важно его желание поддержать, мотивацию.

Потом важно записать часть внутреннего критика, что в этот момент говорит мой внутренний критик, и прямо прописать тот ужас, который он будет в этот момент транслировать. А дальше начинается важная резюмирующая часть, которая является техникой выращивания взрослой позиции, закрепления ее. Там прямо важно так и прописать: «В связи с тем, что я ваш начальник, я ваш взрослый, я реагирую следующим образом». И дальше, пожалуйста, очень прошу вас соблюсти занудно эту технику.

«Дорогой мой ребеночек» ― и как-то его успокоить и поддержать: «Это очень здорово, что ты хочешь так спонтанно и без подготовки прибежать и рассказать все, что ты хочешь рассказать человечеству. И при этом важно готовиться к тому, как ты будешь говорить с аудиторией». Понимаете, вы ребеночка поддерживаете и при этом даете обратную связь на то, что ребенок не всегда будет получать желаемое, это нормально, потому что вы же взрослую позицию укрепляете. Когда будете детскую укреплять, это будет другой тренинг и другое упражнение.

Дальше вы себе прописываете: «Уважаемый внутренний критик». Смотрите, если он вас оскорбляет, если он у вас еще не перевоспитанный, то вы ему говорите: «Со мной так обращаться нельзя, такой внутренний словарь я запрещаю». То есть первое, что важно, ― его поставить на место. Если вы не будете от лица взрослой части ставить на место внутреннего критика, он сделает ваш внутренний эфир, ваши отношения с самим собой токсичными. Поэтому вы его корректно ставите на место и берете то важное, что он все-таки вам умудрился сказать. Например, если он вам говорит: «Куда ты собрался на Мальдивы брать очередной кредит?», то здорово было бы от лица взрослой позиции сказать внутреннему критику: «Ты, наверно, прав, мне финансовая политика нужна гораздо более продуманная, чем то, как я живу сейчас».

И далее некоторое резюме всего вышесказанного: «Поэтому мне важно пойти на гитарные курсы в течение ближайших трех месяцев». И совсем резюмирующая часть ― это какие три конкретных шага я предприму для того, чтобы это сделать: «Поэтому я 1) изучу предложения гитарных курсов; 2) начну откладывать каждую неделю сумму на эти курсы, чтобы не влезать в очередной кредит, а сделать это продуманным финансовым решением, заодно я потестирую уровень своей мотивации, действительно ли я так хочу на эти гитарные курсы; 3) прямо пройду пешочком от пяти до десяти пробных занятий, чтобы выбрать себе того педагога, с кем я химически и методически совпадаю».

Я вас уверяю, что если вы проделаете это упражнение, как феерический зануда, пять, десять, пятнадцать, двадцать раз, взрослая позиция у вас умогучится. Через это приходит ощущение большей, с одной стороны, креативности своей жизни, с другой стороны, ее управляемости. Это ли не прекрасно, дорогие друзья?

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Воля и Внутренний Взрослый: ru_psiholog — LiveJournal

«Сила есть, воля есть — а силы воли нету»

Творческий отпуск у меня закончился, возвращаюсь со своими эссе 🙂

Сегодня поговорим о том, как укрепить Внутреннего Взрослого.
Внутренний Взрослый — это важная часть личности, отвечающая за волю, принятие решений и действия. Но к сожалению, у большинства внутренний взрослый слабый и недостаточно развитый.

Функции Внутреннего взрослого
Воля — способность делать выбор и совершать действия
Жизнь в реальности здесь и сейчас

Внутренний взрослый:
Делает осознанный выбор
Принимает решения
Воплощает в жизнь принятые решения
Действует в реальности, планомерно и целенаправленно

А кроме этого, помогает поддерживать конструктивное общение между внутренними Родителем и Ребенком. При необходимости выступает «регулировщиком» между ними, возвращает их в реальность.

Как формируется Внутренний Взрослый
Взрослая часть личности формируется постепенно — в возрасте с 7 до 12-14 лет.
У ребенка развиваются аналитические процессы, появляется логическое мышление,
Он учится сравнивать, выбирать, принимать решения
Учится брать на себя ответственность и действовать.

Если родители гиперопекающие и всё решают за ребенка, не дают ему выбрать и принимать решения, не дают действовать по собственному выбору — то Внутренний Взрослый будет слабым. Такому человеку будет трудно проявлять волю, планировать и осуществлять свои планы.

Сложности с внутренним взрослым
У большинства людей внутренний взрослый слабый и недостаточно активный.
Его может подавлять контролирующий внутренний Родитель — это называется контаминация (заражение)
В этом случае человек руководствуется установками и стереотипами, которые получил из родительской семьи или из социума, и действует потому что «так надо», «так положено» — не задумываясь о том, насколько это нужно, важно и полезно именно ему.

Например:
Девушка считает что «надо выйти замуж, потому что в моем возрасте уже положено быть замужем и стыдно быть незамужем». И выходит замуж за не очень-то подходящего человека, потому что «так надо и положено». Потом либо разводится, либо мучается в несчастливом браке. Я видела не один такой пример…

Либо другой вариант, когда Внутренний Взрослый контаминирован Ребенком. Тогда человек может быть под влиянием магического мышления или страхов, пребывать в иллюзиях.
Например: «Все мной недовольны и меня осуждают».
Эссе о 12-ти родительских посланиях — это тоже примеры такого влияния Внутреннего ребенка на Взрослого.

Как укреплять Взрослого
1. Развивать волю:
Волю можно укреплять сначала на маленьких делах. Решили, запланировали и сделали. Благодаря этому способность действовать и проявлять волю будет расти.
Если на данный момент воля не очень развита, то ошибкой будет планировать сразу много. Это как в спорте — впервые приходя в тренажерный зал, никто не берется за штангу весом 200 кг. Начинают тренироваться с малых весов, и постепенно наращивают.

2. Развивать осознанность, способность быть здесь-и-сейчас, и наблюдать.
Замечать в себе, когда прорывается оценивающий и указующий родитель, когда активизируется ребенок.
Важно, не надо пытаться с ними бороться. Можно просто наблюдать за ними и осознавать их. Если вступать в борьбу, пытаться их подавить или вытеснить — от этого будет только расти внутреннее напряжение и внутренний конфликт. И наоборот, если просто наблюдать за ними с принятием, давать им место и время — то со временем появится конструктивное взаимодействие.

3. Понимать свои жизненные ценности и учиться ставить приоритеты:
Жизненные ценности «живут» в родительском эго-состоянии, и становятся опорой для внутреннего Взрослого, когда нужно сделать выбор или принять решение.

В терапии
В терапии идет работа с 3-мя эго-состояниями:
Ребенок из подавленного и травмированного становится творческим, способным чувствовать радость жизни и быть спонтанным.
Родитель из контролирующего и указующего становится поддерживающим и заботливым.
Благодаря этому, внутренний взрослый освобождается от их подавляющего влияния (происходит деконтаминация), и укрепляется.
Кроме того, сама терапия усиливает Внутреннего взрослого — человек становится более осознанным, учится проявлять волю, выбирать, принимать решения, действовать.
Психотерапевтический контракт также направлен на укрепление взрослого: клиент берет на себя ответственность приходить вовремя и регулярно на сессии, сам говорит чего бы он хотел от терапии, ставит цели и задачи

Интегрированный взрослый
В результате терапевтической работы появляется состояние Интегрированный Взрослый.
Это состояние включает в себя позитивные элементы Внутренних Ребенка и Родителя.
от Ребенка: радость жизни, спонтанность, творчество
от Родителя: самоподдержку, жизненные ценности, способность заботиться

Важное дополнение про волю:
Проявить волю — это НЕ означает запланировать, саботировать 3 месяца, извести себя претензиями и руганью, и в последний момент сделать как попало «на отстань» 🙂 Здесь как раз Взрослый почти отсутствует и включается только перед самым дедлайном. Ребенок саботирует, Родитель давит и требует. И еще большой вопрос, из какого состояния дело было запланировано: потому что это надо и так положено (Родитель), потому что меня заставляют и деваться некуда (Ребенок) или потому что я так решаю и выбираю (Взрослый)

Проявить волю — это значит решить что мне это надо (потому что согласуется с моими жизненными ценностями), запланировать и сделать. Без самосаботажа, претензий к себе и подобных игр с самими собой 🙂

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Как вырастить внутреннего Взрослого? — veronikahlebova — LiveJournal

Новые девочки приходят в терапию.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.

Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.

Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.

И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать…
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.

Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, — что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?

Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.

Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.

Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.

Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.

Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.

Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать…

…Что-то происходит со мной… Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так…
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно…почувствовал свое ничтожество…отвергнутость…стало страшно.

Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.

…Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.

…Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую… Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,

Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого….
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, — в каких бы обстоятельствах это ни происходило….

Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.

….Это голос внутреннего Взрослого.
Этот голос мы ищем вовне, но, даже найдя, не верим или не принимаем.
Потому что нам нужен другой голос, более весомый.
Свой собственный голос.

….Ребенку нужно время, чтобы поверить…
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.

Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.

Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
….
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.

Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок

Согласно трансактного анализа Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции: Взрослый, Ребенок, Родитель.
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.
Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.

Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:

Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.
Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности. Затаивать обиду также как и закатывать истерики – это трансляция из вашего внутреннего ребенка. А взрослая позиция – это уверенно и спокойно отстаивать свои права. Осознавать свой гнев и уметь конструктивно его выразить.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.

Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В плюсе хорошо развитая роль ребенка говорит о том, что в любом возрасте человек умеет радоваться, расслабляться, получать от жизни удовольствие, доверять, принимать. С таким человеком комфортно окружающим, с ним душевно и весело. В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.
Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него. С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают. В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Выход – развивать в себе творчество, позволять себе радости жизни, общение с друзьями, беззаботное веселье, удовольствия, проработать детские травмы с психологом.

Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий — Критикующий.

Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности. Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.

Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.

И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому. В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации. Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.

Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети. На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.

В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Проанализируйте, какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?

Как развить скорость реакции и движения, занимаясь функциональным тренингом

Достижение максимально возможной скорости реакции и движения – одна из основных целей занятий функциональным тренингом. Приступая к тренировкам, любой атлет мечтает о ловком теле, которое моментально реагирует на любой вызов. Предлагаем ряд доступных упражнений, которые позволят вам как можно быстрее добиться впечатляющих результатов.

Бег из различных положений. Имеются в виду не только спортивные беговые стойки, но и необычные, порой неудобные для начала бега позы – упор лежа, сидя, лежа на животе или спине, в направлении, противоположном движению. Бегать можно поодиночке или в группе, но непременно на время. Рекомендуются короткие дистанции длиной 10-20 метров. Пробегайте их по 5-6 раз подряд, затем делайте 1-2-минутный перерыв и повторяйте серию забегов. В течение одной тренировки выполняйте 3-4 сета.

Бег на дистанцию 30-60 метров с максимальным ускорением. Повторяйте по 3-4 забега в одной серии, по 3-4 серии забегов в течение одной тренировки. Делайте между сериями короткие перерывы для восстановления дыхания.

Бег на 10-30 метров «без разбега». Стартуйте с места с максимальной скоростью. Делайте такое же количество повторов, как и в предыдущем упражнении.

Быстрый бег в течение 20 секунд по холмистой местности или дороге, изобилующей перепадами высот. Бег перемежайте ходьбой в течение 1-2 минут, за тренировку выполняйте 3-4 сета.

Примите боевую стойку, в течение нескольких минут делайте шаги вперед и назад, вправо и влево. Меняя стойки, проделайте несколько сетов по 1-2 минуты каждый.

Бег на четвереньках. Передвигайтесь так быстро, как можете, желательно в форме соревнования с напарником.

Наносите одиночные удары по снаряду ногами и руками, стараясь делать это с максимальной частотой. При отсутствии боксерского мешка практикуйте удары по воздуху.

Тренируйте серии ударов длительностью по 10 секунд каждая. В течение тренировки выполняйте 3-4 сета. Наносите удары ногами и руками, делая между ними перерывы по 2-3 минуты.

Совершайте прыжки на месте, одновременно делая удары руками. Постарайтесь за один прыжок совершить как можно больше ударов. Делайте по 10-20 прыжков на каждую руку за одну сессию, всего 3-4 сессии за тренировку с перерывами на отдых.

Бой из 3-4 раундов с воображаемым противником. Во время поединка с «тенью» наносите удары, проводите обманные маневры, уклоняйтесь от встречных ударов. Между раундами – отдых в течение 1-2 минут.

Сложите вместе ладони рук и максимально быстро делайте ритмичные движения с большой амплитудой. Продолжительность упражнения – 5-10 секунд, выполните несколько серий в течение тренировки.

Прыжки со скакалкой, чередование прыгания на скорость с прокручиванием снаряда два и более раз.

Прыжки через скакалку, которую вращают два человека. Прыгать 5-6 минут постоянно ускоряясь.

Упражнение выполняется с партнером. Ваша задача – уклоняться от мяча, который он в вас бросает. В процессе игры частота бросков увеличивается, либо дистанция между вами и бросающим сокращается. Продолжительность упражнения зависит от самочувствия.

В упражнении задействованы два партнера. Один из них бросает мяч, другой защищает условные «ворота». Его задача – отбивать мяч, используя только руки либо только ноги. По мере выполнения упражнения условия игры можно делать более жесткими.

«Кулачки» — традиционная игра для двоих, развивает быстроту и реакцию.

Партнер наносит вам удары поочередно правой или левой рукой. Вы, находясь в защитной стойке, должны увернуться от них. В ходе выполнения упражнения можно менять руки, скорость ударов и другие правила.

Бег вверх и вниз по лестнице с максимальной скоростью. Не перепрыгивая через ступеньки, делайте по 2-3 забега с минутными перерывами. В течение тренировки выполняйте 5-6 сессий.

Бег на 100-метровую дистанцию с легкоатлетическими препятствиями. Делайте 6 забегов за тренировку.

Запрыгивание на тумбу с моментальным соскоком. Высота тумбы должна повышаться с течением времени с 30 до 60 см. В течение тренировки выполняйте 3-4 подхода, по 10-20 прыжков в каждом.

Броски правой и левой рукой теннисного мяча на дальность и в цель.

Броски вверх баскетбольного и футбольного мяча.

Компьютерные игры (Да-да!). Она развивают быстроту реакции, внимание, логику и память, но злоупотреблять ими не нужно.

С внутренним ребенком можно наладить контакт

У меня есть привычка разглядывать людей. Я недавно ехала в метро и рассматривала бабушку и внука. А внук разглядывал меня. Бабушка это заметила и демонстративно громко произнесла: «У москвичей есть дурная привычка рассматривать людей вот так (и вытаращила глаза). Это неприлично!»

Послание предназначалось мне, но бабушка не решилась сказать мне это в лицо, а смотрела на внука. Я была совсем не против, чтобы он меня разглядывал, мне был приятен его интерес. Но мальчик тут же съежился и отвел от меня взгляд.

Именно так взрослые обрубают детские творческие интенции по исследованию мира и взаимодействию с ним. Нельзя разглядывать людей, а, собственно, почему? Почему нужно считать недопустимым и неприличным обычный исследовательский интерес?

Если лично в вас внутренний ребенок проявлен слабо, стоит не раз и не два, а много раз показать ему, что он для вас очень важен, и разрешить многое из того, что раньше для него было под запретом. Я предлагаю вам несколько упражнений, чтобы наладить контакт и укрепить позиции внутреннего ребенка. Они взяты из книги «Путь Художника»¹и творчески переработаны моим внутренним ребенком.

Оживляем погребенные мечты

Вспомните, что вы любили в детстве и какие у вас были мечты. Для этого закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании. Почувствуйте свой центр, дышите в него, а потом войдите в него и очутитесь в детстве. Побудьте там сколько нужно, вспоминайте свои любимые занятия, увлечения, друзей и фантазии. Потом вернитесь в настоящий момент и запишите:

Пять хобби, которые вам интересны.
Пять предметов или учебных курсов, которые вам нравятся.
Пять навыков, которыми вы хотели бы овладеть.
Пять занятий, которые когда-то доставляли вам удовольствие.
Пять вещей, которые кажутся вам привлекательными, но делать их нельзя.

«Что бы я сделал, если бы мне все было можно?»

Рассмотрите список из предыдущего упражнения. Это те табуированные действия, которые очень хотел бы осуществить ваш внутренний ребенок. Только не может, так как нет разрешения вашего внутреннего критика. Тот так же, как раньше папа, мама, бабушка или дедушка говорит, что нормальные, воспитанные, приличные, адекватные люди так делать не должны.

Чтобы сломать эти барьеры, препятствующие исполнению желаний, достаточно создать список запрещенных удовольствий. Повесьте этот список на видном месте. Спросите себя: «Почему это нельзя?» Вы же выросли — теперь можете оплатить эти занятия и обеспечить их безопасность. Проверьте, вдруг уже пора действовать?

Прыжок с парашютом, погружение с аквалангом. Почему нельзя? «Это опасно», — отвечает критик. Но вы взрослый и можете сделать все, чтобы себя обезопасить.
Танец живота, латинские танцы. Почему нельзя? «Это неприлично», — отвечает критик. Но вы взрослая и хотите демонстрировать свою женственность и сексуальность. Это нормально для взрослой женщины.
Публикация собственных стихов. Почему нельзя? «Это выпендреж», — отвечает критик. Но вы взрослый, и это ваша ответственность — проявлять самость и предъявлять миру продукты своего творчества.
Покупка ударной установки. Почему нельзя? «Это громко и нарушает границы соседей», — отвечает критик. Но вы взрослый и можете не только позаботиться о звукоизоляции, но и взять на себя ответственность за вероятные конфликты.
Поездка на велосипеде по Франции. Почему нельзя? «Это дорого, у тебя нет загранпаспорта, ты заблудишься», — отвечает критик. Но вы взрослый и можете решить все эти проблемы: заработать денег, сделать загранпаспорт и взять с собой в дорогу хорошую карту или навигатор.

Творческая прогулка

Выберите одно из занятий, которое ваш внутренний ребенок любит, и отправляйтесь на творческую прогулку, где он cможет реализовать свое желание.

Балуйте его. По дороге покупайте ему все, что он просит — мороженое, шарики. Подбирайте с земли все, что ему понравится, все, что вызывает его интерес — камешки, монетки, гвозди. Сводите его туда, куда он попросит — на занятие лепкой или живописью, в зоопарк, в музей, на пустынный пляж.

Дайте ему вволю позаниматься тем, что он хочет — рисовать на песке, лепить на гончарном круге, глазеть на людей, гонять по лужам кораблики. Записывайте все творческие идеи, которые придут в голову вашему внутреннему ребенку.

Ходите на творческие прогулки минимум раз в неделю — поставьте их в приоритет и не позволяйте внутреннему критику лишить вашего внутреннего ребенка этого удовольствия.

Поддерживайте любые проявления своего внутреннего ребенка, чтобы он не боялся развиваться. Развитие, а не совершенство — вот что важно. Словом, делайте то, что он хочет, обеспечивая безопасность этих занятий через внутреннего взрослого. И тогда ваш внутренний ребенок начнет фонтанировать творческими идеями и обеспечит вас неуемной энергией для их реализации.

Как взрослому: 9 навыков для изучения

Быть взрослым странно: никто толком не знает, как это сделать. Каждому иногда нужна небольшая помощь, поэтому я разработал и выпустил журнал о взрослой жизни.

How To Adult» — это сборник вещей, которым я научился, когда учился в университете, жил с родителями и работал дома.

Я собрал самые важные части How To Adult и вот они для вас!

1 Как… быть здоровым

Быть здоровым.Все знают, что вы должны стараться оставаться здоровым, но ваше здоровье зависит не только от упражнений и того, что вы едите.

Вы также должны учитывать свое психическое здоровье, так как оно может иметь прямое влияние на ваше физическое здоровье, и наоборот. Если вы беспокоитесь или беспокоитесь, вы можете не высыпаться или неправильно питаться, и это может привести к тому, что вы почувствуете себя физически слабым или плохо себя чувствуете. Если вы плохо спите или плохо едите, это может привести к тому, что ваш мозг не будет функционировать должным образом, и ваше психическое здоровье может быть подорвано.Учитывайте это, когда думаете о своем здоровье:

Сон — попробуйте провести некоторое время без гаджетов перед сном, убедитесь, что вам удобно спать, и постарайтесь расслабиться.
Продукты питания — убедитесь, что вы завтракаете, избегаете обезвоживания, едите достаточно фруктов и овощей и стараетесь уменьшить количество сладких продуктов в своем рационе.
Спорт и физические упражнения – физические упражнения не обязательно означают посещение тренажерного зала; любое упражнение, которое вы делаете, лучше, чем отсутствие упражнений вообще.Попробуйте ходить пешком или ездить на велосипеде вместо того, чтобы водить машину, плавайте или бегайте, исследуйте местные клубы и найдите то, что вам нравится.
Алкоголь и наркотики – наркотики и алкоголь могут повлиять на ваш контроль над своими действиями и вызвать изменения в вашем теле. Не чувствуйте себя обязанным присоединиться к другим, а если и присоединитесь, то не делайте этого каждый день. Дайте вашему телу время на восстановление.
Осознанность . Осознанность — это способ приблизиться к своим мыслям и чувствам, который позволяет лучше осознавать их и помогает по-другому реагировать на них. Вы должны уделить все свое внимание тому, что происходит в настоящем, без осуждения.
Стресс . Стресс является реакцией на необычные уровни давления и может вызвать у вас чувство беспокойства, напряжения и беспокойства. Постарайтесь расслабиться, узнать что-то новое, заняться любимым делом, избегать кофеина и никотина и поговорить с кем-нибудь.

2 Как… Бюджет

Бюджетирование. Это слово используется очень часто, но что оно на самом деле означает?

Составление бюджета — это способ убедиться, что ваш доход может покрыть то, на что вы тратите деньги.Вы должны выяснить, сколько вы зарабатываете каждый месяц, определить, сколько вам НЕОБХОДИМО тратить каждый месяц (аренда, коммунальные услуги, долг), оставить немного денег на свои цели и сбережения, а все, что останется, можно использовать на то, что вы ХОТИТЕ. тратить деньги. Когда имеешь дело с деньгами, нужно учитывать несколько моментов:

Следите за своими счетами.
Расставьте приоритеты в том, что вам нужно купить.
Откладывайте немного денег каждый месяц.
Присмотритесь к банковским счетам и найдите лучшее предложение.Если вы студент, некоторые студенческие учетные записи имеют привилегии, такие как студенческий железнодорожный билет.
Не волнуйтесь, если вы нарушите свой бюджет.

3 Как… Проголосовать

Голосование. Это то, что мы должны делать, но что такое голосование, почему вы должны голосовать, как вы должны голосовать и за кого вы должны голосовать?

Голосование позволяет вам высказывать свое мнение о проблемах и о том, кто должен представлять ваши взгляды. В Англии, Уэльсе и Северной Ирландии вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 16 лет и можете голосовать в 18 лет.В Шотландии немного по-другому: вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 14 лет, можете голосовать на шотландских выборах в 16 лет и на любых других выборах в 18 лет.

Вы должны голосовать, чтобы высказать свое мнение, а также потому, что многие движения выступали за право голоса каждого. Голосование означает, что вы можете заставить политиков работать на молодежь и решать проблемы местных жителей.

В Великобритании есть три способа проголосовать:

По доверенности — кто-то другой может проголосовать за вас.
По почте – проголосовать по почте до дня голосования.
Лично – вы идете в участок, сообщаете свою фамилию и адрес персоналу, и вам выдают бюллетень для голосования. Подойдите к кабинке и следуйте инструкциям на бюллетене для голосования, затем опустите бюллетень в урну для голосования.

В Великобритании много политических партий, но никто не может сказать вам, за кого вам следует голосовать. Почитайте политику сторон и сделайте свой вывод. Если у вас возникли проблемы с принятием решения, в Интернете есть викторины, которые помогут вам определить, какие стороны больше всего согласны с вашими взглядами.

4 Как… Первая помощь

Первая помощь. Это может спасти жизнь.

Некоторые травмы легко поддаются лечению, в Великобритании, если травма незначительна, вы можете позвонить по номеру 111 для получения консультации, но если травма серьезная, вы всегда должны звонить по номеру 999 для получения помощи. В общем, попытайтесь остановить кровотечение, приподняв рану и надавив на нее.

Менингит — гораздо более серьезная проблема. При наличии любого из следующих симптомов следует как можно скорее обратиться за медицинской помощью:

Пятнистая или бледная кожа
Боль в суставах и конечностях
Холодные руки и ноги
Гриппоподобное заболевание с температурой
Глаза чувствительны к свету
Ригидность затылочных мышц, головная боль и сонливость
Сыпь, которая не исчезает при нажатии

Если вы столкнулись с пострадавшим без сознания, выполните следующие действия:

Опасность – проверьте на опасность для себя или пострадавшего.
Ответ — слегка потрясите их за плечи и скажите: «Вы меня слышите?»
Дыхательные пути – откройте дыхательные пути, осторожно приподняв подбородок.
Дыхание – посмотрите, поднимается и опускается ли грудная клетка пострадавшего, прислушайтесь к дыханию
Вызовите помощь – если пострадавший не отвечает и не дышит, вызовите скорую помощь и начните сердечно-легочную реанимацию
30 компрессий грудной клетки – положите одну руку на центр груди пострадавшего, а другую руку положите сверху, сцепив пальцы.С прямыми руками используйте основание ладони, чтобы твердо и плавно надавить вниз и отпустить. Повторяйте это, пока не сделаете 30 компрессий грудной клетки

2 искусственных вдоха – снова откройте дыхательные пути пострадавшего и зажмите ему нос. Сомкните их рот своим и ровно выдохните. Сделайте нормальный вдох, а затем сделайте второй искусственный вдох.
Повторять до прибытия помощи – 30 компрессий грудной клетки и 2 искусственных вдоха.

5 Как… Интернет

Интернет.Это веселое место, полное ваших друзей и глупых видео, верно? Не совсем. Вы должны быть разумными и безопасными в своих действиях в Интернете.

Будьте благоразумны:

Подумайте о том, что вы публикуете — если ваш профиль в социальной сети не является закрытым, любой может его прочитать. Это могут быть ваши будущие работодатели, поэтому подумайте о своих сообщениях, прежде чем публиковать их. Не публикуйте ничего, от чего вы, возможно, захотите избавиться позже; если что-то попало в интернет, оно там навсегда.
Другие люди не идеальны — люди публикуют в Интернете только лучшие версии себя, поэтому не используйте их сообщения как способ измерить свою жизнь.
Будьте добры — относитесь к другим людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам, ведите себя любезно и будьте собой.

Будьте в безопасности:

Пароли — держите свои пароли при себе, так как они должны быть конфиденциальными. Вы также должны использовать более одного пароля, поскольку, если кто-то узнает ваш пароль, он сможет получить доступ только к некоторой части вашей информации.
Незнакомцы — незнакомцы в Интернете могут быть не теми, за кого себя выдают. Если вы решили встретиться с кем-то, с кем познакомились в Интернете, обязательно сообщите кому-нибудь, куда вы идете, встречайтесь в общественном месте и, в идеале, не ходите в одиночестве.
Безопасность — убедитесь, что ваши настройки конфиденциальности обновлены, и используйте какую-либо форму безопасности на своих электронных устройствах.

6 Как… Готовить

Кулинария. Когда большинству молодых людей приходится заботиться о себе, они покупают готовые блюда или еду на вынос.

Умение готовить означает, что вы можете сэкономить деньги и питаться более здоровой пищей. Потратьте некоторое время, чтобы изучить очень простые рецепты, которые легко изменить в зависимости от продуктов, которые вы покупаете.

7 Как… найти работу

Вакансии.Как вы собираетесь устроиться на работу? Прежде чем искать работу, вы должны решить, чем вы хотите заниматься. Подумайте о своих навыках, интересах, стиле и ценностях, чтобы найти работу, которая подходит именно вам.

После того, как вы решили, чем хотите заниматься в жизни, вам следует убедиться, что ваше резюме составлено наилучшим образом:

Перечислите свои достижения, а не обязанности.
Скажи, почему ты великий.
Избегайте опечаток, орфографических и грамматических ошибок.
Адаптируйте свое резюме к работе.

Ваша следующая задача — найти работу! Подайте заявку на столько вакансий, сколько захотите, и, надеюсь, вы получите интервью. На собеседовании работодатель будет выяснять, подходите ли вы для его компании и подходите ли вы для этой работы. Вы должны:

Оденьтесь аккуратно и наденьте удобную обувь.
Приходить пораньше.
Заранее изучите компанию и попрактикуйтесь.
Говорите уверенно и давайте полные ответы.

8 Как… Завести друзей

Друзья. Во взрослом возрасте сложно заводить друзей и сохранять их, у вас насыщенная, насыщенная жизнь, и у них тоже.

Лучший способ знакомиться с новыми людьми во взрослом возрасте — это вступить в клуб, быть непредубежденным и встречаться с людьми с разными интересами, это расширит ваши возможности обучения. Как только вы познакомились с людьми, поддерживайте контакт, стройте планы и проявляйте к ним интерес.

9 Как… уважать других

Уважение. Если вы говорите с другими с уважением, они будут говорить с вами с уважением.

Ну, на самом деле — не думайте, что люди чего-то не знают, и объясняйте людям вещи, только если они вас об этом попросят. Если они не спрашивают вас, они, вероятно, уже знают об этом.
Встаньте – если вы видите, что кто-то делает или говорит что-то, с чем вы не согласны, встаньте и скажите ему что-нибудь.Они никогда не научатся, если люди не исправят их.
Не твоя дорогая — прекрати использовать ласкательные имена для людей, если они тебя об этом не попросят. Они могут принижать человека, с которым вы разговариваете, и заставлять его чувствовать себя менее важным.
Согласие – сексуальное согласие – это когда у человека есть возможность и свобода согласиться на сексуальную активность. Отсутствие восторженного «да» означает «нет». Если вы не уверены, что кто-то согласен, остановитесь.

Как взрослому

Быть взрослым тяжело и странно, но ты должен это сделать.

Дополнительные советы и информацию можно найти в моем журнале: How To Adult, , который можно купить в моем магазине Etsy.

Об авторе

Джоди Кристин Кокс — британский иллюстратор, специализирующийся на детской иллюстрации. Она продает открытки, открытки и значки собственного дизайна, а недавно разработала и выпустила журнал How To Adult с советами для 16-25-летних.

Семь стадий развития взрослого человека (и где вы становитесь лидером)

Зрелость лидера может быть поучительна в его способности руководить своей организацией и адаптироваться к постоянно меняющейся бизнес-среде.Психологи, занимающиеся вопросами развития, согласны с тем, что лучшими лидерами являются не обязательно те, кто прошел наиболее формальную подготовку, а скорее те, кто способен находить смысл в событиях и окружающих их людях.

Стадия взросления человека оказывает большое влияние на то, как он взаимодействует с другими людьми, как он справляется с невзгодами, конфликтами и другими сложными вещами. Я обнаружил, что в этом контексте стадия осмысления индивидуума более сильна в объяснении различий в его поведении, чем черты личности и интеллект вместе взятые.

В настоящее время для оценки поведения и личности человека используются десятки инструментов оценки, но наиболее информативными из них являются инструменты опроса, которые оценивают умственное развитие человека в логической последовательности «стадий» или «логики действий». .»

Тестирование индивидуальной стадии развития взрослого человека затруднено. Эти опросы, как правило, дороги и сложны в проведении, потому что они включают в себя инструмент опроса завершения предложения, где участникам дается начало фразы, а затем их просят закончить предложение, используя свои собственные слова и мысли.Процесс оценки опроса занимает много времени и не автоматизирован. В нем участвуют высококвалифицированные оценщики, использующие чрезвычайно толстое руководство для расшифровки того, как участник интерпретирует свои действия и окружающий мир.

Прежде чем описывать этапы, необходимо усвоить некоторые основные понятия. Во-первых, следующий этап может быть достигнут только путем освоения текущего этапа. Рост происходит в логической и вертикальной последовательности. Человек может перейти к следующему этапу (называемому вертикальным преобразованием) только после того, как он приобретет навыки и знания, необходимые для освоения этапа, на котором он находится в настоящее время (латеральный или горизонтальный рост).

После того, как стадия достигнута, она остается частью этого человека навсегда, даже когда он переходит на более позднюю стадию. Человек, достигший более поздней стадии, может понимать людей на более ранней стадии, но, как правило, не может полностью установить отношения с другим человеком на более поздней стадии.

Семь стадий развития известны под разными названиями, и в задачу этой статьи не входит дать вам полное представление о теории развития взрослых, но быстрое изучение каждой из стадий даст вам хорошее представление о структуре.

1. Лидеров на самой ранней стадии развития взрослого человека называют эгоцентричными или оппортунистами . Согласно одному исследованию, к счастью, только 5 % или менее опрошенных лидеров находились на этом этапе, когда их внимание было сосредоточено на собственных потребностях, и когда они рассматривали мир и людей как возможность для эксплуатации. Для оппортунистов необходимо править импульсами.

2. Когда оппортунист трансформируется по вертикали, он становится группоцентричным, или дипломатом .На данном этапе нормы правят потребностями. Лидер стремится принадлежать, подчиняется групповым нормам и работает над тем, чтобы объединять людей. Дипломаты составляют около 11% руководящих кадров, обычно на младших уровнях, где они могут быть проблематичными, поскольку стремятся избежать конфликтов и им трудно давать обратную связь.

3. Самая большая когорта взрослой стадии развития – это специалисты, ориентированные на навыки, или экспертов , , которые составляют около 37% взрослой рабочей силы. Эксперты используют «логику мастерства» для управления нормами, уделяя особое внимание своему опыту, процедурам и эффективности. Они пытаются осуществлять контроль, совершенствуя свои знания, но также страдают, когда их перфекционизм увязает в деталях.

4. успевающих также называют самоопределяющимися и составляют около 30% взрослого населения. Как правило, это менеджеры, которые бросают вызов своим командам и поддерживают их, ориентируясь на достижение результатов, а не только на эффективность, включая неортодоксальные подходы. Они охотно принимают обратную связь и самокритичны.

5. На более высокие, постконвенциональные стадии переходят индивидуалистов, , которые также описываются как задающие себе вопросы. Приблизительно 11% взрослых лидеров могут понять относительно абстрактные отношения между собой и системой, в которой они работают. Они подвергают сомнению свои собственные предположения, часто игнорируют правила, которые считают неуместными, и имеют возможность приспосабливать поведение к контексту. Индивидуалисты также начинают искать и ценить обратную связь.

6. Стратеги также известны как самореализующиеся в том, как они придают смысл. Представляя всего 5% взрослого населения, эти люди относятся к организационным ограничениям и представлениям как к обсуждаемым и трансформируемым. У них есть сверхъестественная способность создавать общие взгляды у людей с совершенно разной логикой действий. Стратеги сосредоточены на том, чтобы связать теорию и принципы с практикой в контексте взаимодействия динамических систем.

7. Последний и самый высокий уровень теории развития взрослых составляет менее 2% различных исследований, которые были проведены.Эти люди идентифицируются под разными именами, в том числе маг, алхимик или знающий о конструкциях . У них есть исключительная способность одновременно решать несколько сложных задач, работая как с хаосом, так и с порядком. Они сосредоточены на преобразовании себя и других в режиме реального времени.

Приведенная выше структура дает нам возможность понять, как люди интерпретируют события и как они могут реагировать в определенных обстоятельствах. Те, кто посвятил себя обучению на протяжении всей жизни, могут использовать эти знания, чтобы стать более самосознательными и трансформировать способности себя и окружающих.

Очень важно отметить, что нет абсолютно никаких доказательств того, что достижение более высокой ступени делает жизнь счастливее или легче. Люди на более поздних стадиях могут справляться с большей сложностью и немного легче адаптировать свое поведение к ситуации. Но ни при каких обстоятельствах не следует полагать, что им нужно перейти на другую стадию, чтобы быть более личностно реализованными.

Как развить навыки исполнительной функции у взрослых

Мозг динамичен и меняется в зависимости от того, что мы делаем и испытываем, и воздействие переживаний сильнее всего, когда определенные области мозга все еще развиваются.Однако префронтальная кора по-прежнему чувствительна к опыту во взрослом возрасте, и взрослый мозг по-прежнему способен создавать сложные сети, необходимые для исполнительной функции и саморегуляции. Несмотря на возрастное снижение, когда дело доходит до производительности, эти навыки и области мозга, которые их поддерживают, податливы и могут укрепляться в зависимости от того, как много они практикуются. Исследования последовательно показывают, что префронтальная кора может быть изменена и во взрослом возрасте.

Как мы можем создать или восстановить эти основные возможности?

Советы и многое другое по развитию способностей взрослых см. в нашем руководстве для практиков.

Развитие основных способностей взрослых необходимо не только для их собственного успеха в качестве родителей и работников, но и для развития таких же способностей у детей, находящихся на их попечении. Для успешного выполнения этого требуется два подхода:

Экологические подходы

Какие изменения мы можем внести в программы и услуги, чтобы создать менее стрессовую среду для людей, чьи основные способности ограничены? Как мы можем предоставить позитивные возможности для развития и применения этих навыков?

Сокращение случаев, когда системы и услуги , предназначенные для взрослых, живущих в бедности, перегружают и истощают их навыки саморегуляции.
Обратите внимание на стиль взаимодействия соц.работников с обслуживаемыми.
Внедрите инструменты и методы , которые помогут людям получить больше преимуществ от доступных услуг и создать основные возможности.
Используйте инфраструктуру предоставления услуг, чтобы уменьшить основные факторы стресса в жизни семьи, удовлетворяя основные потребности .

Индивидуальные подходы

Сосредоточив внимание на реальных повседневных ситуациях, таких как время сна и приема пищи, интервенция Ready4Routines направлена на укрепление исполнительных функций у взрослых и детей, а также на повышение предсказуемости в жизни маленьких детей.Узнать больше

Что мы можем сделать на индивидуальном уровне, чтобы помочь взрослым, столкнувшимся с неблагоприятными условиями на протяжении всей жизни, развить навыки саморегуляции и исполнительной функции?

Обеспечьте обучение конкретным навыкам саморегуляции и исполнительной функции в соответствии со средой и контекстом, в котором они будут использоваться.
Научите стратегиям переоценки стрессовой ситуации и рассмотрения альтернатив.
Обучите стратегиям распознавания и прерывания автоматических реакций, таких как сильный гнев или разочарование, чтобы дать больше времени для активации преднамеренной саморегуляции в стрессовых ситуациях.
Укрепляйте преднамеренную саморегуляцию с помощью специальных методов обучения, нацеленных на навыки, которые могут преобладать над автоматическими реакциями, например, помогая взрослым определить свои собственные мотивирующие цели и поддерживать их достижение.
Создайте «эффект мультипликатора», в котором помогая взрослым увидеть, как небольшие действия и успехи будут иметь значение, приводит к подкрепляющему циклу положительных эмоциональных реакций.

Развитие взрослых – обзор

Продолжительность жизни Взгляд на возрастные изменения и последствия для мотивации труда

Опираясь на модели развития взрослых, мы сосредоточимся на возрастных изменениях, которые влияют на мотивационные процессы и результаты работы на протяжении всей жизни. Модели продолжительности жизни подчеркивают «постоянство и изменение поведения на протяжении всей жизни» (Baltes, 1987, стр. 611), уделяя особое внимание общим принципам развития, а также различиям и сходствам между людьми и внутрииндивидуальной модифицируемости (Baltes, Reese, & Lipsitt, 1980). ). Важным предположением этой литературы является то, что процесс старения характеризуется рядом возрастных изменений на протяжении всей жизни, которые влияют на мотивацию. Sterns and Doverspike (1989), см. также Kooij, De Lange, Jansen, & Dikkers, (2008), зафиксировали эти возрастные изменения в четырех важных концепциях старения на работе, помимо хронологического или календарного возраста.

Их первая концепция — функциональный возраст, который представляет собой определение возраста, основанное на производительности, относящееся к когнитивным и физическим способностям. Канфер и Акерман (2004), а также Нг и Фельдман (2013) определили возрастные потери, приобретения и обмены этими способностями. Потери происходят в физических способностях (например, мышечная сила) и подвижных когнитивных способностях (например, рабочая память, скорость обработки информации; Maertens, Putter, Chen, Diehl, & Huang, 2012; Salthouse, 2012). Прирост происходит в кристаллизованных когнитивных способностях (например, общие знания), опыте и социально-эмоциональных способностях (например, регуляция эмоций; Grossmann et al., 2010; Kanfer et al., 2013; Lucas & Donnellan, 2011; Roberts, Walton, & Viechtbauer, 2006; см. также главы 2, 3 и 6, главу 2, главу 3, главу 6 этого тома). Наконец, обмены происходят в личностных чертах (т. е. добросовестность, эмоциональная стабильность и социальное доминирование увеличиваются, а экстраверсия и открытость опыту уменьшаются с возрастом).

Вторая концептуализация — это психосоциальный возраст, включая социальное и самовосприятие возраста. Социальные представления о возрасте включают стереотипные представления о пожилых работниках и возрастных нормах. Например, пожилые работники по-прежнему часто воспринимаются как менее гибкие и менее продуктивные, чем молодые работники (Van Dalen, Henkens, & Schippers, 2010). Самовосприятие возраста относится к субъективному возрасту и перспективе будущего времени. Пожилые работники чаще чувствуют себя старыми и считают, что на работе и в жизни осталось меньше времени, чем молодые работники (например,г., Захер и Фрезе, 2009). Третья концептуализация относится к организационному возрасту, отраженному в таких показателях, как должность работника, стаж работы в организации и этап карьеры. Пожилые работники обычно имеют длительный стаж работы и пребывания в организации и, следовательно, имеют больше опыта и рутины, связанных с работой. Кроме того, пожилые работники чаще находятся на стадии поддерживающей карьеры, характеризующейся заботой о сохранении своей самооценки, а также заботой о поддержании интереса к работе и поиске более широких возможностей для участия.Четвертая концепция возраста — это возраст продолжительности жизни, который относится к нормативным изменениям, связанным со стадией жизни (например, Schaie & Willis, 2000), а также к ненормативным изменениям, происходящим с течением времени.

Теории развития продолжительности жизни . Концептуальные представления о старении на работе отражают многочисленные изменения, являющиеся частью процесса старения и, несомненно, влияющие на трудовую мотивацию. Чтобы помочь нам понять, как эти возрастные изменения влияют на трудовую мотивацию, мы обратимся к литературе по продолжительности жизни и обсудим три очень влиятельные модели развития продолжительности жизни.Наиболее известной теорией увеличения продолжительности жизни является модель отбора, оптимизации и компенсации Балтеса и Балтеса (1990) (см. также главу 4 этого тома). Основной принцип этой модели заключается в том, что фокус на цели меняется с возрастом. Поскольку потери, как правило, превышают выигрыши в пожилом возрасте, стареющие люди сталкиваются с истощением ресурсов, таких как время и энергия. В результате они более тщательно обдумывают жизненные цели, на достижение которых они будут распределять свои ресурсы, и соответствующим образом корректируют свое распределение ресурсов. В частности, с возрастом люди выделяют меньше ресурсов на достижение более высоких уровней функционирования (т. е. роста) и больше ресурсов на поддержание, восстановление и регулирование потерь (Baltes, Lindenberger, & Standinger, 1999). Модель отбора, оптимизации и компенсации также предлагает людям использовать три типа поведения, чтобы справиться с истощением ресурсов. Первая стратегия включает в себя выбор целей и установление приоритетов либо на основе личных предпочтений (выборный выбор), либо на основе недоступности ресурсов, соответствующих цели (выбор на основе потерь).Вторая стратегия влечет за собой оптимизацию соответствующих цели средств или ресурсов, например, путем приложения дополнительных усилий или путем обучения. Третья стратегия включает компенсацию потерь средств или ресурсов, связанных с достижением цели, за счет использования альтернативных средств или ресурсов, таких как инструменты или помощь коллег.

Второй важной теорией продолжительности жизни является теория социально-эмоциональной избирательности (Carstensen, 1995; см. также главу 6 этого тома). Эта теория предполагает, что восприятие оставшегося времени (т.э., перспектива будущего времени) приводит к смещению приоритетов социально-эмоциональных целей. Молодые люди, которые обычно воспринимают время в своем будущем как бесконечное и полное возможностей, отдают приоритет инструментальным целям, чтобы максимизировать будущие результаты, например, цели, связанные с приобретением знаний и информации (например, путем обучения или создания больших социальных сетей). Напротив, пожилые люди с большей вероятностью воспринимают время в своем будущем как ограниченное с небольшим количеством оставшихся возможностей и, таким образом, будут отдавать приоритет целям, которые максимизируют аффективные результаты в настоящем, например, цели, связанные с переживанием положительных эмоциональных состояний и осмысленностью.Основываясь на теории социально-эмоциональной избирательности, Чарльз (2010) представил модель интеграции силы и уязвимости, которая объясняет, как процессы регуляции эмоций меняются с возрастом и в будущем. Регулирование эмоций включает в себя контроль типа, степени и времени испытываемых эмоций, которые, как было установлено, улучшаются с возрастом (Charles & Luong, 2013). С одной стороны, предполагается, что эти возрастные улучшения вызваны укороченным восприятием оставшегося времени, что приводит к усилению мотивационной направленности на положительные эмоциональные переживания и тенденции избегать негативных переживаний.С другой стороны, накопленное самопознание и опыт также должны повышать эффективность стратегий регулирования эмоций у пожилых людей (Charles, 2010).

Третьей влиятельной теорией продолжительности жизни является мотивационная теория развития продолжительности жизни Хекхаузена и др. (2010), которая основана на теории управления продолжительностью жизни Хекхаузена и Шульца (Heckhausen & Schulz, 1995; Schulz & Heckhausen, 1996; также см. главу 5 настоящего тома). Мотивационная теория развития продолжительности жизни утверждает, что люди постоянно стремятся проявлять личную свободу воли (первичная способность контроля). Чтобы поддерживать высокий уровень первичного контроля, они используют два типа стратегий. Во-первых, они используют стратегии первичного контроля, чтобы формировать свою среду в соответствии со своими потребностями. Когда первичные стратегии контроля невозможны, людям предлагается использовать вторичные стратегии контроля, которые включают изменение целей в соответствии с требованиями окружающей среды (Heckhausen & Schulz, 1995). Поскольку стареющие люди сталкиваются с истощением ресурсов, достижение целей может стать более трудным и дорогостоящим. В результате можно ожидать, что пожилые люди будут все чаще использовать вторичные стратегии контроля, такие как корректировка цели, которая позволяет им отказаться от цели, которая больше не достижима, и снова заняться новой или скорректированной целью, которая все еще достижима.Как показывают Хекхаузен, Шейн и Канфер (2017), мотивационная теория развития продолжительности жизни может быть плодотворно использована для выявления различных мотивационных проблем, связанных с развитием карьеры и прогрессом на протяжении всей трудовой жизни.

Руководство по социальным навыкам для взрослых, для тех, кого никогда не учили

Было бы здорово, если бы все были вежливы и позволяли вам закончить или сделали паузу, чтобы спросить, что вы думаете. Это не всегда происходит. Если кто-то перебивает вас, и вы начинаете раздражаться, это может лишить вас мотивации снова заговорить.Или вы можете стать заметно взволнованным и потребовать, чтобы вас услышали, что может оттолкнуть людей и уменьшить вероятность того, что они захотят слушать то, что вы хотите сказать.

Вместо этого Крис Маклеод, консультант и автор «Руководства по социальным навыкам», предлагает признать, что групповые разговоры — это «водоворот шума и хаоса» и плыть по течению. Не тратьте все свое время, пытаясь вписаться в то, что вы очень хотели сказать. Вместо этого плывите по течению беседы и ищите новые возможности для участия.Когда вы это сделаете, говорите громко и уверенно. Более практичные приемы, такие как краткие рассказы или оформление жалобы в виде истории, могут сгладить переживания, но управление собственным разочарованием и раздражением — это основа, на которой строятся эти приемы.

Во взрослом возрасте заводите (и сохраняйте) новых друзей

Когда вы молоды, завести друзей может быть относительно легко. Школа часто означает, что есть группа людей вашего возраста, с которыми вы должны проводить время. У вас могут быть общие интересы, и вы будете видеться почти каждый день.Во взрослом возрасте это может быть сложнее. Все заняты, все устали, и времени не хватает. Или так кажется. Чего действительно может не хватать, так это мотивации.

Как объясняет Вокс, одним из самых важных ключей к развитию новой дружбы является появление. Вы оба говорите: «Нам стоит как-нибудь потусоваться!» но почему-то вы никогда этого не делаете. Почему? Конечно, у вас есть дела, но вы все же умудрились посмотреть последние «Очень странные дела». Нет ничего плохого в том, чтобы немного побыть наедине с собой, но это тоже О.К. потратить часть на общение с кем-то новым.

Заводя новых друзей, вы должны начать с некоторой внутренней мотивации. Решите для себя, что вы собираетесь подружиться, а затем поставьте себя в ситуации, в которых это может произойти. Запишитесь на курсы, вступите в клуб или просто поговорите с людьми, которых вы знаете, но с которыми еще не дружите. Важнее, следите. Если вы найдете кого-то, с кем хотите подружиться — и особенно если есть признаки того, что этот человек тоже хочет дружить с вами — поместите его в самый верх своего списка дел, чтобы продолжить.Вы будете удивлены, как легко это сделать, когда вы делаете это нарочно.

Завязать разговор с новым человеком

Первый разговор с незнакомцем — будь то на вечеринке, рабочем мероприятии или просто на улице — может быть сложным. Вы никогда не знаете о человеке меньше, чем при первой встрече. Это также то, что вы можете использовать в своих интересах. Люди любят говорить о себе. Настолько, что, согласно исследованию Гарвардского университета, люди иногда даже отказываются от денег, чтобы иметь возможность говорить о себе.

Вы можете чувствовать себя неловко или некомфортно, когда находитесь в одиночестве, но немного сопереживания может открыть важную истину: так же, как и все остальные. Исследование, проведенное Чикагским университетом, показало, что менее 47% его участников верят, что незнакомец захочет с ними поговорить. На самом деле все попытки увенчались успехом. Большинство из нас готовы к разговору, просто мы не всегда хотим быть теми, кто делает первый шаг.

Развиваются ли взрослые? | Психология сегодня

После 30 лет еще многое предстоит сделать.

Источник: Джеффри Арнетт

Развиваются ли взрослые? Или мы все, перефразируя название главы из романа Дугласа Купленда «, поколение X, », «Умерли в 30, похоронены в 80»?

Я немного преувеличиваю, как и Купленд, но не сильно. На протяжении большей части истории психологии теория и исследования психологического развития были сосредоточены на ранних годах жизни. В последние десятилетия подростковому возрасту уделяется больше внимания, и в последнее время возникла область «формирующейся взрослости», посвященная развитию в возрасте 18–29 лет. Однако в последнее время я пытался обосновать необходимость уделять больше внимания особенностям и возможностям развития взрослых людей после 30 лет. В ноябре 2018 года я организовал конференцию в Университете Кларка на тему «Переосмысление развития взрослых: новые идеи для новых целей». Times», а сейчас готовится специальный выпуск журнала American Psychologist с таким же названием, который выйдет в конце 2019 или начале 2020 года.

Вы можете подумать, что для того, чтобы пробудить интерес к развитию взрослых, должно быть достаточно указать, что годы после 30 лет составляют большую часть продолжительности жизни человека, но если это не так, есть несколько причин полагать, что развитие взрослых возрастет. важность в грядущем столетии, поскольку она меняется таким образом, что это будет сложной задачей для отдельных людей и их обществ.Во-первых, все большая часть населения мира будет находиться во взрослом возрасте, поскольку рождаемость во всем мире падает, а ожидаемая продолжительность жизни увеличивается. Во-вторых, меняется характер семейной жизни во взрослом возрасте, поскольку все более преобладающими становятся родители-одиночки, сожительство становится все более распространенным явлением в качестве прелюдии или замены брака, а все большее число взрослых предпочитают вообще не иметь детей. В-третьих, характер работы меняется по мере сокращения рабочих мест в обрабатывающей промышленности и подъема «экономики знаний», что делает работу менее обременительной физически, но требует более высокого уровня образования и обучения и потенциально оставляет позади тех, у кого нет доступа к этой подготовке.В-четвертых, программы социального обеспечения пожилых людей, созданные в 20-м веке, будут становиться все более напряженными в 21-м веке, поскольку соотношение взрослых работающих и пенсионеров сокращается. Следовательно, ожидания в отношении баланса между работой и отдыхом в более позднем взрослом возрасте, вероятно, также изменятся.

Итак, во взрослой жизни по всему миру происходит много интересного и сложного! Пришло время исследователям в области психологии уделить развитию взрослых то внимание, которого оно заслуживает.

Как завести друзей во взрослом возрасте

Чтобы завести больше друзей во взрослом возрасте, потребуются определенные усилия с вашей стороны.Теоретически это захватывающая задача, но одно из первых препятствий, с которым вы столкнетесь, — это наличие достаточной уверенности. Особенно если вы застенчивы по натуре, выставлять себя напоказ может показаться пугающим, вызывая страх быть отвергнутым. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые будут препятствовать вашей способности заводить друзей. Во-первых, вы можете практиковать «открытое избегание», не ставя себя в ситуации, в которых можно познакомиться с новыми людьми. Вместо того, чтобы пойти на вечер кино вашего друга, имея возможность встретиться с другими, вы в конечном итоге остаетесь дома.Во-вторых, вы можете обнаружить, что занимаетесь «скрытым избеганием», что означает, что вы приходите, но не общаетесь с людьми, когда приходите. Ты идешь на вечер кино, но пока все остальные анализируют фильм после его окончания, ты молчишь в углу, гладишь чью-то корги и листаешь инстаграм.

Предположим, что вы нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутым. Так что представьте, насколько проще было бы, если бы вы знали, что, появись вы в группе незнакомцев, большинство из них полюбит вас и найдет интересным.Это мышление на самом деле имеет свойство самореализоваться — американское исследование 1980-х годов показало, что добровольцы, которых заставили поверить в то, что они нравятся партнеру по взаимодействию, начали действовать таким образом, что это убеждение с большей вероятностью сбылось — они больше рассказывали о себе. , меньше не соглашались и имели более позитивное отношение. Это говорит о том, что если вы подходите к социальным ситуациям с позитивным настроем, предполагая, что люди вам нравятся, то, скорее всего, так оно и будет.

Конечно, вы все еще можете не хотеть принимать других, таких как вы, потому что вы не верите, что это правда. Если это вы, вас может утешить исследование, которое показало, что незнакомцы в среднем любят нас больше, чем мы думаем. В документе, подготовленном Эрикой Дж. Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, предполагалось, что пары незнакомцев побеседуют вместе в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится их партнер по общению, и оценить, насколько они нравятся их партнеру. В различных условиях и продолжительности обучения — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по повышению квалификации — проявлялась одна и та же закономерность.Люди недооценивали, насколько они понравились, — явление, которое Бутби и ее коллеги назвали «разрывом симпатий».

Какую мудрость мы должны извлечь из этого исследования? Это может напомнить нам, что нужно идти на новые общественные мероприятия, предполагая, что мы понравимся людям. Это может уберечь нас от паралича из-за страха быть отвергнутым, заставляя нас подвергать сомнению некоторые из этих страхов. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает слишком негативные предположения о том, как люди будут реагировать на вас. Это придаст вам уверенности, чтобы выйти на улицу и начать дружеский контакт с незнакомцами.

Посвященный

В «Мы должны собраться вместе: секрет укрепления дружбы » (2020) Кэт Веллос описывает, как вдохновилась написать свою книгу после того, как на мгновение почувствовала себя совершенно одинокой. Она искала друга, с которым можно было бы пообщаться, поэтому написала в Facebook: «Кто хочет пойти съесть картошку фри и поговорить со мной о жизни?» Все, кто откликнулся, жили в другом штате; все ее местные друзья из района залива Сан-Франциско были заняты.Как она выразилась:

Мне не хотелось просто есть закуски и говорить о жизни. Я жаждал другой жизни, которая давала бы мне широкий доступ к друзьям, которые хотели видеть меня так же сильно, как я хотел их видеть.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она разработала и осуществила план, чтобы завести новых. В конце концов, она провела две успешные группы встреч и подружилась с людьми, которые ей нравились и с которыми она хотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она инициировала.Веллос выделял время на то, чтобы регулярно общаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, отмечаться и находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить ход нашей дружбы.

Чтобы осознать важность инициации, вы должны избавиться от мифа о том, что дружба возникает естественным образом. Вы должны взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. Наука подтверждает это. Рассмотрим исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба.Участники, которые думали, что дружба — это просто случайность, оказались менее социально активными и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи настигли их пять лет спустя. Напротив, те, кто думал, что дружба требует усилий, на самом деле прилагали больше усилий — например, появляясь в церкви или в общественных группах — и это приносило дивиденды, поскольку они чувствовали себя менее одинокими в течение пяти лет наблюдения.

Но важно не просто прийти, а сказать «привет», когда вы туда доберетесь. Это означает представляться другим людям, спрашивать их номера телефонов, следить за ними и приглашать их на свидания. Инициация — это процесс, который мы должны повторять снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициация особенно важна для людей, оказавшихся в новых социальных условиях, например, для людей, которые переехали в новый город, начали новую школу или работу. В исследовании первокурсников Университета Денвера в 1980 году именно те студенты, которые оценили себя как обладающие превосходными социальными навыками, сумели развить более удовлетворительные социальные отношения.Более того, осенью, когда все были новичками, самым важным был именно «навык посвящения». Когда дружба стала более стабильной, это не имело большого значения.

Хотя мы можем опасаться, что другие люди отвергнут нас, если мы начнем с ними, исследование показывает, что это гораздо менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать разговор со своими товарищами по поезду, можете ли вы догадаться, сколько из них было сбито? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что: «Похоже, пассажиры думали, что разговор с незнакомцем представляет значительный риск социального отторжения. Насколько мы можем судить, это не представляло никакого риска».

Продолжайте появляться

После того, как вы установили несколько новых контактов, начинается задача превратить их в настоящую дружбу. Я усвоил этот урок, когда переехал в Атланту, чтобы устроиться на работу доцентом. Сначала я активно заводил друзей. Я появлялся на мероприятиях, спрашивал друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходил на встречи. Я познакомился с несколькими людьми, но большая часть этих дружеских отношений сошла на нет.Я был хорош в зажигании связи, но изо всех сил пытался поддерживать ее.

По словам Ребекки Г. Адамс, профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, социологи давно признали, что дружба процветает, когда мы постоянно взаимодействуем. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможности для повторных встреч. Посещение лекции, счастливого часа или нетворкинга давало мне только одну возможность установить связь. Если вы можете, лучше записаться на мероприятия, которые дают вам множество возможностей для общения, например, на уроки языка, курсы письма, уроки импровизации, книжный клуб или, как правило, что-то, что повторяется с течением времени.Когда я жил в Атланте, мне удалось завести друзей только после того, как я присоединился к коворкингу, где начал постоянно видеть одних и тех же людей.

Эти повторяющиеся возможности взаимодействия позволят вам извлечь выгоду из так называемого «эффекта простого воздействия». Это наша склонность любить вещи тем больше, чем более знакомыми они кажутся, и это относится и к людям. Рассмотрим исследование, проведенное в Университете Питтсбурга в 1990-х годах, в ходе которого четырех женщин посадили в кабинет психологии на разное количество занятий.Женщины ни с кем не разговаривали, и студенты почти их не помнили. В конце семестра исследователи показывали студентам фотографии женщин и спрашивали, какая из них им больше всего нравится. Женщины, которые пришли на наибольшее количество занятий, понравились больше всего, в то время как те, кто пришел на меньшее количество занятий, понравились меньше всего — по-видимому, потому, что большая фамильярность, даже на бессознательном уровне, увеличивает симпатию. Открытие показывает социальную силу простого появления и присутствия.

В связи с этим другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что мы склонны любить людей больше, если знаем, что увидим их снова. В этом случае исследователи представили участникам женского пола профили двух студенток. Эти два профиля были похожи, за исключением того, что участникам сказали, что одна из женщин будет их партнером в текущих дискуссионных группах. Участники сообщили, что эта женщина нравится им больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы хотим, чтобы наши будущие взаимодействия были гармоничными, поэтому сейчас они нам больше нравятся.

Урок здесь в том, что если вы хотите завести друзей, вы должны взять на себя обязательство появляться где-нибудь в течение нескольких месяцев. Если вы идете на одно мероприятие, чувствуете себя некомфортно и не возвращаетесь, вы недооцениваете себя. Если вы будете настойчивы, вы почувствуете себя более комфортно, узнаете людей больше и — отчасти благодаря простому эффекту знакомства — со временем вы станете им нравиться больше. Вам нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки, потому что это не будет неловко долго.

Стать уязвимым

Я точно помню момент, когда один из моих коллег превратился в настоящего друга, и это дает ключ к тому, как углубить дружбу.Мы вместе пили кофе, и я решил признаться, что у меня были проблемы на работе. Я не знал, как она отреагирует, но она призналась, что у нее были такие же трудности — общий опыт, который сблизил нас. Это казалось уязвимым шагом с моей стороны, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для укрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как инициировать соединения, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Мне нравится думать о знакомом как о ком-то, кого вы знаете из , тогда как друг — это кто-то, кого вы знаете .Чтобы завести настоящих друзей, вы должны рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Вам не нужно делиться тем, что вы могли бы рассказать терапевту, но, если оставить в стороне самые сокровенные и темные секреты, вам все еще есть чем поделиться. Расскажите людям о своих увлечениях, о том, как вы проводите свое свободное время или чего ждете с нетерпением, и просите их о том же. Мой совет здесь основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что первокурсники, которые более открыто говорили о своей уязвимости своим соседям по комнате, как правило, также устанавливали с ними более тесные дружеские отношения.Более поздние исследования показали, что, когда незнакомцы узнают друг друга, чем больше они рассказывают о себе, тем больше они в конечном итоге симпатизируют друг другу. Если вы ищете способы углубить свои связи, уязвимость — это путь вперед.

В общем, секрет дружбы во взрослом возрасте заключается в том, что нужно стараться. Вы должны показывать себя, приглашать людей на встречи, появляться на мероприятиях и продолжать делать это снова и снова. Общение с незнакомыми людьми может показаться пугающим, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделился, убедили вас в том, что это не так страшно, как вы думаете.