Сценарии семейные: Семейные сценарии: столичный психолог рассказывает, как изменить свою судьбу

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить. А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

Такие истории часто встречаются в обычной жизни. Вот одна из них. Юная особа влюбилась в молодого человека, только что отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности. Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий. Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение «дома», привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных. В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или изменить восприятие «своего мужчины».

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Попытку такой «анти-сценарной» жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство».

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Вадим Куркин

как они управляют жизнью и можно ли это изменить

Семейные сценарии могут влиять на отношения в браке и с детьми, успех в профессии, умение зарабатывать деньги и даже достижение определенного статуса в обществе. Как понять свой сценарий и его изменить?

Источник: freepik

Обо все этом читайте в беседе основателя общественного проекта «Семья в приоритете» Виктории Бояриной с психологом, руководителем Киевского городского отделения Украинской ассоциации семейных психологов Оксаной Королович.

Виктория Боярина

Основатель общественного проекта «Семья в приоритете» и фонда OpenMindFund 

Что такое семейные сценарии? Почему важно о них знать?

Оксана Королович

семейно-системный психолог

Семейные сценарии – это те повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи. Человек впитывает их в детстве и потом бессознательно реализовывает в своей жизни. Первое восприятие семьи, того, какой она должна быть, у ребенка формируется до 7 лет. Это и то, как его воспринимают родители, что говорит мама о своей жизни, как она выражает отношение к миру, каковы ее отношения с супругом и так далее. Суть в том, что люди, которые находятся рядом с ребенком, создают основу его взаимодействия с внешним миром.

Семейные сценарии всегда цикличны. Приведу пример. Женщина может иметь несколько браков или отношений в течение жизни, но это будет тип одного и того же мужчины. Она может реализовывать паттерн, при котором отношения начинаются хорошо, а потом переходят в насилие.

Если мы осознаем эти сценарии, что можем их изменить. Если нет, они нами управляют.

Источник: freepik

В: Есть ли в семейной системе свои законы?

Да, я бы говорила о трех основных.  Закон иерархии — он означает, что все, кто пришел в семейную систему хронологически раньше нас —  больше, а мы меньше. Это связано с тем, что энергия течет из прошлого в настоящее и будущее.

Закон принадлежности. Он гласит: все, кто пришли в систему единожды остаются  в ней навсегда.  Даже если ребенок пришел в этот мир и прожил один день, он остается в семейной системе навсегда. Важно помнить обо всех членах семьи.

Закон обмена. То есть задача родителей давать, а детей брать. Поэтому если ваша мама, например, может дать вам только баночку варенья, которое сама приготовила, нужно с благодарностью это принимать.

В: Почему важно соблюдать эти законы?

Нарушение законов «сбивает» движение энергии. И если мы вместо позиции «я  — ребенок» (дочка, этого отца / матери) начинаем становиться родителем для них, то мы как бы отворачиваемся от своих детей. И как результат возникает психосоматика. Например, бесплодие. Нарушая законы, мы нарушаем ход течения естества жизни. Важно периодически останавливаться и задавать себе вопрос: на своем ли я месте? Что значит, на своем ли месте в законе иерархии. Когда я на своем месте, я принимаю от родителей. И неважно это банка варенья, совет или что-то еще.

Источник: freepik

В: Как выявить семейные сценарии и их изменить?

Начать нужно с того, чтобы сделать аудит отношений. То есть выявить, какие сценарии все время повторяются. Это могут быть ваши семейные отношения, личная жизнь, здоровье, ситуация с деньгами, сфера личной безопасности.

Следующий шаг – проанализировать, какие успешные женщины были в роду. Для этого желательно сделать геносоциограмму. Она позволяет понять какие отношения имели члены вашей семьи, какие паттерны они реализовывали.

Шаг третий — прописывать этапность сценария, понять, на каком этапе мы «заходим» в этот цикл.

В семейной структуре всегда есть вертикаль. Даже если человек говорит, что он из детского дома и у него никого нет, он находится в определенной семейной системе координат. Скажем, он может быть 127 представителем семьи в ее седьмом поколении. На каждый элемент этой системы влияют другие члены семьи. Если происходит что-то важное с кем-то из них в системе – развод, смерть6 болезнь и так далее — это чувствуют все другие участники системы,

— отметила психолог.

Среди наиболее типичных сценариев можно выделить следующие. Первый – сильные мужчины в роду, которые провоцируют женщину стать эмансипированной. Второй — женщины, которые выходят замуж, разводятся и остаются с ребенком одни. Третий — женщины испытывают домашнее насилие: в роду была патриархальная семья с директивным и жестким мужчиной (бьет – значит, любит).

В: Можете привести пример сценария?

Возьмем пример — раскулачивание. Как он реализуется? Семью лишают мужчин, забирают земли. Женщина остается одна с детьми. Ей приходится выживать, опираясь на разные сценарии. Она может начать отношения с мужчиной более низшего социального класса. Это могут быть отношения без любви, а основанные на договоренности, что он будет организовывать быт. Он и она так выживали. Но следующие женщины этого рода будут повторять эти сценарии. Отношения будут строиться по тому же принципу. Не будет бабочек в животе. Не будет настоящей близости. Этот сценарий формируется через фразы, мифы, убеждения. Человек бессознательно ищет партнера, который соответствует этому сценарию.

Или другие сценарии. Мужчина воровал зерно, чтобы выжить. Семья получает сценарий выживания – мошенничество – как единственно возможный. Убийство – тоже сценарий. Или сценарий, при котором у женщин практически нет контакта со своей сексуальностью, нет удовлетворенности от семейной жизни, наслаждения от контакта со своим телом. Обратите внимание на национальные танцы разных народов. В украинских народных танцах парности нет. Нет отношений, нужно учиться их строить.

В: Как менять эти сценарии?

Важно осознавать, что такие шаблоны поведения можно изменить только через действия. К примеру, мы можем посмотреть, как мужчины проявляли себя в отношении женщин в вашем роду. Часто это дает понять модели поведения, которые использовали женщины. Иными словами, она формировали определенный паттерн: я могу проявиться рядом с мужчинами только вот так. Когда вы поняла сценарий, нужно сфокусироваться на своих ощущениях — хорошо вам в этом или нет.

После этого начинайте менять свои действия. Это будет происходить путем проб и ошибок. Все индивидуально. Универсального рецепта нет.

В: Когда мы говорим о построении отношений, что, в первую очередь, нужно осознать и изменить?

Начать нужно с того, чтобы спросить себя: в каких отношениях я хочу быть — партнерских или патриархальных? Как я хочу проявляться рядом с этим мужчиной? Например, если мне не нравится, что он недостаточно зарабатывает, то нужно посмотреть, какая я с ним сейчас. То есть главное —  поменять в себе тот паттерн, который влияет на вашего мужчину.

Источник: freepik

В: Мы можем разобрать конкретный жизненный кейс?

У женщины было два развода. Первый брак был заключен в студенческие годы. Со временем женщина начала активно развиваться, строить успешную карьеру, а мужчина остался на прежнем уровне. Случился развод. Во втором браке мужчина имел близкий социальный статус. Но конфликт был в том, что финансы, в большей степени, в семью приносила женщина.

Теперь нужно взять два листика бумаги. На первом выписать, какой она была рядом с первым мужем. Каким был ее способ взаимодействия в их жизни. Затем, на втором, каким был шаблон поведения со вторым мужчиной.

Дело в том, что когда она будет идти на очередное свидание, то будет транслировать на нем свой опыт предыдущих браков. Скорее всего, в нашем примере, она использует позицию того, что мужчина ей должен. Это о ее отношении к деньгам. Здесь самое время спросить себя: ты идешь на свидание зачем? Ты мужчину хочешь в свою жизнь для чего? В нашем примере женщины, скорее всего, думает не о том, чтобы нравиться ему. Она все время в напряжении ожидания «канала» денег. В реальной жизни она может позволить себе быть легкой и радостной девочкой? Нет. Чтобы позволить себе быть себе девочкой, нужно в мужчине видеть мужчину, а не добытчика. Задача – выйти на сценарий, где обоим хорошо, а не ее иллюзорный.

Источник: freepik

В: Как отличаются мужские и женские сценарии?

Они отличаются способом сохранения идентификации. В Украине мужской сценарий – это мужчина, который не включен в ежедневную бытовую рутину. Он как бы есть, но его и нет. Он находится в напряжении: принести добычу, доказать, таким образом, женщине, что он есть. Украинские мужчины постоянно пытаются доказать свое место под солнцем. Многие не выдерживают и уходят в алкоголизм.

В основе домашнего насилия, зачастую, стереотип «я тебя бью, потому что ты не даешь нужных мне чувств». Энергия контакта с либидо – это жить с вдохом, с расслаблением тогда, когда наша система не отягощена болью и страданием. Но другие поколения видели смерть и боль. Люди не позволяют себе проживать это, чтобы выжить. Мы в другом времени, но паттерн остался. Есть целые поколения людей, которые смотрят назад — как бы повернуты всю жизнь в прошлое, к своим мертвым родителям. В правильном сценарии – дети смотрят в будущее, а родители должны быть повернуты к детям своим.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных
правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии,
публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в
объеме, оправданном информационной целью.»

Семейные сценарии: evo_lutio — LiveJournal

Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям зеленого винограда.

«Психологи» пишут, что неудачники «сами неосознанно выбирают неудачу», хотя могли бы выбрать удачу.

Вот, например, популярная идея о семейных сценариях.

Из сегодняшнего спама:

«Важная характеристика семейного сценария – его неосознаваемость. Но повторяющиеся стереотипы поведения в семейной системе можно отследить на генограмме. Это схема, включающая всех членов семьи, их предков и потомков, а также основные особенности жизни каждого. Как в приведенном выше примере, на такой схеме, можно наглядно увидеть, что бабушка жила без мужа, мать живет без мужа и дочь тоже. Это нечто общее у всех этих женщин. Если начать разбираться, то можно обнаружить, что это не злой рок, а определенное поведение женщин в этой семье, которое приводит к тому, что они остаются одни. Девочка научилась этому у мамы, а та у своей мамы. Вот вам и семейный сценарий в действии».

Казалось бы, речь о каких-то перекосах в поведении, одних и тех же, которые вследствие неправильного воспитания приводят к неудачам в жизни.

Это упрощенная, но относительно здравая мысль.

Пересказанная идея Эрика Берна из его известной книги «Люди, которые играют в игры».

Идея Берна не нова, в каждом языке с древности существуют поговорки типа: «Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».

Это так и есть. Судьба зависит от привычек. Привычки складываются в детстве и в юности, но на протяжении всей жизни дополняются. Изменить укоренившиеся привычки можно путем самовоспитания, а самовоспитание возможно только, если стать самому себе родительской фигурой.

Заправить локус в круг границ, чтобы не свисал и не болтался.

Вот коротко о том, что мы столько лет разбираем в блоге.

Но нет.

В большинстве популярных статей на тему семейных сценариев не идет речь о привычках.

Ни слова нет, что выйти успешно замуж (жениться) и жить хорошо человеку мешают вот такие вот привычки, укоренившиеся с детства:

1. Быть неряхой, пренебрежительно относиться к быту.

2. Много есть, мало двигаться.

3. Стараться поменьше делать и побольше получать за счет других, и на работе, и в быту.

4. Громко озвучивать свои желания, канючить или требовать у других их исполнения.

5. Не считаться с другими, держать фокус на себе, видеть себя центром мира.

6. Выплескивать решето, не сдерживать скалки и кислые щи.

7. Тянуть корм для короны со всех, кто под руку попадет.

8. Снимать стресс алкоголем.

9. Верить в сказку, то есть в халяву.

Эти плохие привычки исправляются в процессе самовоспитания, в любом возрасте, но те, кого в детстве хорошо воспитывают, имеют таких привычек меньше и им полегче. Им тоже приходится воспитывать себя, но база у них получше.

Имея плохие привычки, очень сложно хорошо устроиться в жизни. Заработок будет мал, семьи не получится, друзей не будет, разве что такие же. В доме будет помойка, в голове и душе тоже. Тело будет гнить. Кредиты будут расти.

В какой-то мере это можно назвать семейным сценарием, если родители были бездельниками и неряхами и их родители тоже. Это дурное воспитание и тлетворное влияние ближайшей среды, которое человек преодолеть может, но ему придется напрячься.

Дело не в «генограмме», а в плохих привычках.

Однако в статьях о семейных сценариях пишут другое.

Пишут, что женщины, мать которых жила с алкоголиком или бездельником, ищут себе в мужья алкоголика или бездельника. А если мать растила детей одна, избавляются от мужей, чтобы растить детей одни.

Представьте себе, девушке делают предложения богатые, а она такая «спасибо, нет» и выбирает нищего, потому что такой же «выбор» делала ее мать. И алкоголика, наркомана, бездельника выбирает сама в честь мамы, а не просто нет выбора, нет другой возможности, нет другого круга общения, интеграции нет в другую среду.

Здравая мысль Берна вывернута наизнанку, чтобы угодить короне.

Из той же статьи:

«Если внутри нас очень силен страх отвержения матерью, то мы даже можем отказаться от своей судьбы, выбирая мамину: «Мама, я буду жить, как ты, я тебя не предам!». Жить с алкоголиком или растить детей одной – значит любить маму и не предать ее. Так проявляется родовая лояльность»

Неудачницам внушается, что они точно такие же, как успешные женщины, ничем не хуже, просто сами выбирают плохих мужчин. Могли бы выбрать и хороших, вон очередь из кандидатов, но выбирают плохих.

И значит мелочь разделяет неудачника и успешного человека. Не годы работы над собой, а крекс-пэкс-фэкс. «Несите ваши денежки» и вас быстро научат. Напрягаться не придется: «стройность без спорта и диеты, за неделю минус 20 кг».

Поэтому так популярны статьи на тему звоночков или признаков абьюзеров. Поддерживается иллюзия, что у всех есть выбор, что женщины сами выбирают плохих мужчин, а не просто другим не нужны и вцепляются в этих. И вот сейчас очнутся и начнут выбирать хороших.

Это все равно как про человека из семьи, где никто не учился и работал кое-как, пропивая получку, сказали бы, что он не от инертности, а от «родовой лояльности» так поступает, а на самом деле мог бы начать учиться, получить образование, расти в карьере, но сам выбирает «верность отцу» и поэтому пьет и лежит под забором.

А на самом деле какие у него привычки? У потомственного бездельника и алкоголика?

Или возьмем примеры, где у человека плохо не все, не все ресурсы гниют на корню, а какая-то конкретная сторона жизни провисает. И это тоже — следствие его плохих привычек.

Например мужчины, которые «выбирают» гулящую, грубую, холодную жену.

Какие привычки обычно характерны для таких мужчин, друзья? Понимаете?

А если женщина все время влюбляется только в женатых? Это какой «семейный сценарий»?

Как думаете?

Семейные сценарии — Динамическая соционика

Введение.

Идея семейных сценариев не нова в общей психологии. Основной ее смысл сводится к тому, что дети бессознательно повторяют поведение родителей или пытаются воспроизвести семейную среду, выбирая себе в супруги людей, похожих на их родителей. Чаще всего в психологических статьях указывается на негативный оттенок такого копирования. Например, если отец пил, дочь находит мужа, который тоже злоупотребляет спиртным.

Эта статья является попыткой взглянуть на идею семейных сценариев с соционической точки зрения. Насколько известно автору статьи, данная работа является в этой области первой.

Почему люди вступают в брак? Чем руководствуются при принятии столь важного решения? Вопрос для соционики отнюдь не праздный, учитывая, что семейное консультирование постулируется как одно их основных прикладных направлений этой дисциплины.

Между тем, исследований на тему типологического состава семей в соционике не просто мало, а ничтожно мало. А те, что есть, акцентированы на дуальных отношениях. По одной выборке получается, что едва ли не половина браков заключается между дуалами [1]. По другой – результаты гораздо скромнее – всего 17% [2].

Автор допускает, что в разных городах и возможно странах этот процент разнится, однако, обращает на себя внимание величина расхождения — два с половиной раза. Данное исследование по результатам ближе ко второму, проведенному Е. Филатовой (разница в один процент, возможно, обусловлена статистической погрешностью).

Явное выделение дуальных отношений по сравнению со всеми остальными интертипными отношениями проходит красной нитью через многие работы. В целом ряде Интернет-источников отношения полного дополнения описываются как идеальные для брака, а в некоторых – причины личной неустроенности, отсутствие семейной идиллии объясняются отсутствием дуала. Таким образом, дуал, точнее брак с дуалом очень быстро становится панацеей от несчастливых браков, а, следовательно, самоцелью. Создай семью с дополняющим – и вот оно, «щастье».

Должен сразу оговориться, несмотря на то обстоятельство, что моя супруга имеет дополняющий тип, и наша «лодка плывет» уже девятый год, я не являюсь сторонником торжества дуальных отношений.

Из собственных наблюдений за семейными парами, скорее можно предположить, что супруг или супруга ищутся с аналогичным или близким родительскому ТИМом. Очевидно, что далеко не всегда при этом воссоздаются и такие же интертипные отношения. Насильственная дуализация в семейном вопросе, по сути, носит крайне негативный характер. Зачастую люди просто не умеют общаться с сосватанными дуалами, у них нет опыта, нет записанной в детстве программы.

Например, у семейной пары муж-ЛСЭ, жена-ЭСИ рождается сын-СЛИ. Сватать такому человеку девушку-ИЭЭ — значит, изначально «закладывать мину» в их отношения. Вероятность того, что дело дойдет до свадьбы, мала, а семейная пара окажется устойчивой – просто ничтожна. В такой семье просто не знают, что такое интуитивные аспекты, не понимают их значения. В такой семье принято все делать конкретно, солидно, вести хозяйство основательно. И не принято завтракать 75-граммовым стаканчиком йогурта, потому что больше в холодильнике ничего нет. Какое есть дело до удивительного мира возможностей, когда в доме течет раковина. Какое дело до того, зачем буква Р в слове Хаим, если нет теплой куртки на зиму.

Поэтому гораздо более важным представляется определение у человека семейного сценария и поиск спутника жизни с учетом того, какие ТИМы могут реализовать этот семейный сценарий.

«Особое значение имеют представления членов семьи о взаимосвязях между различными психологическими качествами индивида, о том, как разные психологические особенности проявляются в поведении (Петренко В.Ф. 1983; Шмелев А.Г. 1982). Наконец не малую роль в понимании людьми всего происходящего играют процессы наивной интерпретации причин происходящих событий, или процессы «каузальной атрибуции» [3].

Исследования в этой области показали, что, «пытаясь разобраться в том, что происходит в семье и за ее пределами, члены семьи чаще всего неосознанно применяют ряд правил и приемов. От того, насколько верны эти правила и приемы, зависит, какой видят свою семью ее члены и какими соображениями руководствуются, формируя свои взаимоотношения».

«Каждый член семьи имеет свои представления о самых разных сторонах жизни семьи: о необычных и каждодневных событиях, о ее прошлом и будущем, о желаниях и реальности, об огорчениях и радостях, о себе и о других членах семьи, об их чувствах и мыслях, привычках и планах – на первый взгляд, все они случайны и не связаны между собой. Упомянутые ранее исследования дают, однако, возможность увидеть стержень, вокруг которого все эти представления организуются в нечто единое. В роли организующего начала выступает совокупность сценариев повседневной жизни семьи». [3]

То, что позволяется и считается нормой в одних интертипных отношениях, неприемлемо в других, то, что поощряется в одних семейных сценариях, не поддерживается в других.

Поиск ответа на вопрос, что является стержнем в семейных отношениях с точки зрения типологии Юнга, и определил основной объект исследований, а попытка рассмотреть не только типологический состав семейных пар, но описать семейные сценарии – стала целью статьи. Анализ и группировка пар в семейные сценарии проводилась с учетом обоснования выбора участниками выборки.

В сборе статистики принимала участие группа экспертов: Кочубеева Л., Мальская Е., Миронов В., Стоялова М., Шарова Е. В выборку входили только те пары, семейный стаж которых превышал три года. Фактически 98% пар совместно прожили более восьми лет, что позволяет говорить о достаточной устойчивости исследуемых семейный союзов. Всего в исследовании участвовали 202 человека, 101 семейная пара.

На первом месте с большим отрывом стоят дуальные отношения – 18 пар, или 18%. На втором месте — полудуальные отношения – 13 пар, или 13%. Неожиданно на третье место вышли конфликтные отношения – 9 пар, или 9%. Затем идут зеркальные отношения – 8 пар, или 8%, активационные отношения – 7 пар, или 7 %.

Но само по себе распределение по интертипным отношениям не столь примечательно, кроме, может быть, того, что конфликтные отношения набрали столь большое количество процентов и что в корне противоречит теории интертипных отношений. Гораздо более ценным оказалось то, какой сценарий разыгрывался в тех или иных интертипных отношениях.

Хотя сами сценарии носят условный характер и скорее выражают тенденции, думаю, читателю будет любопытно посмотреть их интерпретацию. Безусловно, количество сценариев и вариации, вероятно, будут увеличиваться по мере накопления материала. Возможно также, что у других исследователей те же самые пары были бы отнесены к другим семейным сценариям, это естественный исследовательский процесс.

Семейные сценарии.

Самым распространенным сценарием оказался классический сценарий «умный муж, заботливая жена».

Сюда вошли почти целиком дуальные отношения, конфликтные, частично активации и суперэго. Все эти отношения заданы социально. Обращает на себя внимание то, что большая часть таких браков, а в конфликтных отношениях — исключительно, состоит между представителями исследовательского (логики-интуиты) и социального (этики-сенсорики) клубов, где логик — мужчина, а этик — женщина. В таких браках прослеживается устойчивый гендерный стандарт, женщина большей частью занимается домом и семьей, что и является основной сферой интереса в рамках клуба, а мужчина зарабатывает деньги, кормит семью, «муж-добытчик – жена-хозяйка». Женщина более душевна, мужчина более разумен, он думает за них обоих, она за них обоих чувствует сердцем. Важно, что в таких семьях интертипные отношения играют гораздо меньшую роль, чем им приписывается в соционической литературе. А проявление этики и сенсорики с одной стороны, и логики и интуиции с другой приобретает большее значение.

Нередко мужья в таких семьях, не обладая способностью продавливать ситуацию, работают в инновационных, наукоемких, недавно созданных благодаря техническому прогрессу областях, где вполне успешно себя реализуют. Часто логики-интуиты интересуются столь необычными вещами, что психологически забывают возвращаться в этот бренный мир. Запросто может оказаться, что супруг просто забыл вовремя поесть или не надел шарф.

Имея под боком ходячую энциклопедию, жене приходится мириться, с тем, что она получила несуразного, «неприспособленного» к жизни мужа. Но вместе с тем и весьма неприхотливого, что бы ни приготовила жена, муж будет доволен, что вечером в доме есть «полкилограмма еды». На вопрос супруги: «вкусно?», всегда следует неизменный ответ: «очень вкусно». Неприбранная квартира также не очень волнует мужа-исследователя; это не значит, что жены-социалки плохо занимаются домом, они поддерживают порядок в меру сил, и это вполне обоих устраивает.

Жена скорее имеет профессию прикладного характера: врача, библиотекаря, парикмахера или бухгалтера. Конечно, вести одной хозяйство не легко, но и в этом есть плюсы. Она полноправная хозяйка в доме, все подчинено ее воле и ее распорядку. Она решает, какая мебель будет стоять в гостиной, какие ручки будут на дверях в ванную и туалет. Она подбирает мужу галстук в тон рубашке, она собирает ребенка в школу, ведь это ее семья, а семья – это Семья.

Без возражений она говорит, что муж – голова, а знаете, кто шея? Она тоже знает, но чтобы не обидеть мужа, больше никому об этом не говорит. И эта роль вполне устраивает мужа.

Примечательно в этом сценарии то, что и в отношении инвертных браков, то есть там, где муж-социал, а жена-исследователь, этот сценарий работает точно также. Объяснение этому феномену очень простое. Дело в том, что оба клуба являются демократическими. У демократов, во-первых, социально-семейные роли сами по себе достаточно размыты, а во-вторых, представители этого признака в меньшей степени привержены соблюдению гендерных стандартов. Чего не скажешь про аристократические клубы, где семейные роли жестко фиксированы и четко закреплены за членами семьи.

Нередко эти «общественные стандарты» просто не дают насладиться семейным счастьем. Именно от сенсорно-логических женщин чаще всего мы можем услышать о том, что вывелись «настоящие мужики», и теперь все приходится делать самим. Интуитивно-этические мужчины «вынуждены» жениться на «ком угодно», только не на представительницах противоположного клуба, как это происходит в демократических клубах.

Ситуация, когда муж сидит с детьми дома, а жена зарабатывает, не приемлема. Ведь это роняет статус мужа, а значит и статус жены, а это не допустимо. Точно также не рассматривается предложение найти себе избранника, который будет при жене на вторых ролях.

Вместе с тем, в нашей выборке есть несколько пар между мужчинами-управленцами и женщинами-гуманитариями. В таких парах семейная жизнь строится совершенно по иным принципам, и здесь мы наблюдаем достаточно жесткую привязку к семейным ролям, основанным на гендерных стереотипах. Это семейный сценарий «сильный мужчина – хрупкая женщина».

Никаких паритетных начал такая семейная жизнь не подразумевает изначально. Муж ведет все хозяйство и самостоятельно решает все значимые вопросы. Такой мужчина действительно «крепкий хозяйственник», все под его присмотром, все под его контролем, в том числе и жена. Ведь ей толком доверить буквально ничего нельзя.

Возможно, это напоминает золотую клетку, но и такая позиция имеет некоторые плюсы. Жена в случае несогласия мужа может на вполне «законных основаниях» прибегнуть к некоторым «женским хитростям», просто сесть и заплакать, а то и вовсе закатить вполне приличный скандал. Если этой мерой не злоупотреблять, она воздействует на сенсорно-логическое сердце безотказно. Только в этом сценарии «капризы» жены считаются частью семейной игры.

Женщины, как правило, имеют интересы или в эзотерической или в психологической области, но какими бы они ни были серьезными, мужьями они не воспринимаются как нечто значимое ни в их общей жизни, ни в жизни жены.

В нашей выборке среди активационных, суперэжных и конфликтных отношений нет ни одной семьи, где мужчина был бы представителем клуба гуманитариев, а женщина – клуба управленцев. Такие женщины выбирают кого-нибудь «посолидней», из своего же клуба. И мы получаем следующий сценарий – «хозяйственный союз», зеркальные, квазитождественные и полностью отношения погашения.

В таких парах все четко и конкретно. Муж – глава семьи и это не обсуждается, а жена – «мужняя женщина», отношения имеют четкую субординацию, по крайней мере, для внешнего пользования.

Обычно оба имеют стабильную работу и стабильный доход, оба на хорошем счету. Квартира добротно обставлена, обои подобраны в тон мебели или наоборот, в ванной и на кухне ничего не течет. Оба хорошо одеты. В холодильнике не только мороз и сосиски, оба знают, какие баклажаны стоит покупать, а какие нет. У обоих есть любимые блюда, которые готовят только они сами. Вообще в доме много вещей, сделанных собственными руками. Это могут быть и поделки из дерева, и собственное шитье.

Если мы говорим о паре средних лет, надо упомянуть о машине и даче. На этой даче вы не найдете времянки двадцатилетней давности, заросший палисадник и коптящую буржуйку. Строго параллельные грядки радуют глаз ровными рядами посадок, деревья в саду высажены по системе. Пространство вокруг дома уютно организовано, возле дома растут цветы, кусты подвязаны, в саду может стоять беседка.

Возможно, кто-то скажет, что в таких семьях не хватает сердечного тепла, и в этом будет доля истины, но в таких браках и муж, и жена не требуют многого друг от друга. Правда, если семейная идиллия вдруг нарушается, «разборы полетов» происходят с логической прямотой и с сенсорным упорством. Вид разбитых тяжелой рукой выключателей впечатляет. Обычно супруги, обладающие признаком упрямости – СЛИ и ЛСИ берут в таких войнах измором, не отступая ни на шаг. Выжить в таких противостояниях не под силу никому, кроме представителей клуба управленцев. Это и пугает многих интуитов, которые просто боятся дуалов. Не имея возможности противопоставить столь же твердую волю, столь же стойко отстаивать свою позицию, они предпочитают создавать браки, в которых свобода самовыражения «гарантируется семейной конституцией». Так мы получаем браки между интуитами – «союз равных возможностей».

В этих браках мы найдем полудуальные, заказные, квазитождественные отношения и отношения погашения, другими словами, это семьи между интровертными и экстравертными интуитами. Как правило, муж и жена имеют разные интересы, которые реализуются порознь. Именно уважение этих интересов, безоговорочная возможность их реализации, уважение к внутреннему миру друг друга составляют основу этого сценария. Скрытым мотивом в таких сценариях служит снижение роли или даже отвержение сенсорных аспектов в жизни.

Духовный рост в таких семьях — не пустой звук. Конечно, бытовая сторона решается гораздо проще, чем в предыдущем сценарии, хозяйство ведется в меру необходимости. Нет цветовых решений в общей гамме, разнокалиберная мебель, посуда, в доме не пахнет пирогами. Но зато много книг, журналов, дисков с музыкой, вечерние беседы о смысле жизни и вечных ценностях. Такую семью можно встретить в театре, на выставке или домашнем творческом вечере, инициатором которого она стала.

Можно выделить две разновидности таких браков. Браки, в которых понимание по интуиции дополняется взаимной поддержкой по логике-этике, и браки, созданные логиками-интуитами. Я не счел целесообразным выделать их в отдельные сценарии, так как разница между ними минимальна и большей частью касается вектора интересов супругов, тогда как общие черты, описанные выше, доминируют.

Из этого сценария выделяется еще один, стоящий особняком, сценарий «духовный союз». Это союзы между «белыми» интуитами, находящимися в зеркальных и контрольных отношениях. Подобный вариант отношений хорошо описан в романе А. Грина (ЛИЭ) «Алые паруса». Удивительные мечты Ассоль никто не хотел воспринимать, а насмешки в свой адрес были единственными знаками внимания. Понять глубокий духовный мир другого может только тот, кто сам обладает таким богатством. Именно эта сторона является стержнем в подобных браках. Правда, в парах, попавших в нашу выборку, семейные истории были несколько прозаичней.

В таких парах женщина играет более активную роль, чем мужчина. Она более социально активна, имеет или стремится иметь свой бизнес, он более нетороплив, даже заторможен, предпочитает домашнее уединение шумным компаниям.

По всей видимости, не имея возможности реализовать свои лидерские качества с другими представителями социона, такие женщины выбирают в мужья тех, кого они хорошо понимают и кем достаточно легко могут управлять. И эта одна из особенностей таких пар, встретившаяся только в «белоинтуитивных» парах. В таких семьях также избегают силового давления, какое можно наблюдать в сенсорных парах, а «повышенная мечтательность» не является пороком.

Еще один противовес хозяйственным союзам – «душевные браки».

Отличительной особенностью таких пар является то, что они создаются между интровертными и экстравертными этиками, то есть получаются отношения квазитождества и погашения. Остальные признаки, дополняющие картину семейного бытия, оказываются не важными. Важно, чтобы человек был хороший, душевный, чтобы можно было поговорить, пообщаться.

В таких семьях достаточно теплая атмосфера, очень много чувств, сентиментальности, как впрочем, и эмоциональных разрядок. Но бурное выражение эмоций, быстрые и недолгие обиды – это тоже часть семейного сценария, понятный для обоих супругов язык. В этических браках семейные размолвки редко доходят до той степени накала, до какой доводят логики. Красноречивые взгляды и жесты останавливают особенно язвительные выпады супругов. Скрытым мотивом в таких сценариях является отвержение логической части отношений между людьми, «бесчувственных» людей и непонятных «умствований».

Достаточно много внимания уделяют супруги тому, чтобы сделать друг другу приятное. В чем именно это будет выражаться, зависит от интересов второй половины. Даже поход в ресторан будет преподнесен не с точки зрения возможности вкусно покушать, а потом не мыть посуду, а чтобы доставить удовольствие.

В квартире такой семьи часто бывает много мягких игрушек, различного рода мелких украшений, картинок на стенах, каких-то вещиц, не имеющих никакого функционального значения, но подаренных по сердечному случаю и более в руки не бравшиеся. Не выкидываются такие безделушки тоже по понятной причине — чтобы не обидеть любимого или любимую. В том, как расставлены, развешены эти приятные сердцу вещицы, вы не найдете какой-либо системы или симметрии. Одна из таких игрушек, например, может помогать засыпать ребенку, а другая уговаривать компьютер работать.

Мужчины в таких парах стараются вести себя солидно, стараясь рассуждать исключительно логично. Но если вы в конце разговора так и не поймете, в чем же был смысл рассуждений, имейте в виду, что таков гендерный стереотип.

Примечательно, что в представленной выборке не встретились семейные пары между экстравертными этиками. Можно предположить, что семейная жизнь не выдерживает накала страстей, который нагнетают два эмоциональных типа. Но отсутствие таких семей в нашей статистике не означает, что таких пар не существует в природе.

И есть только одна семейная пара интровертных этиков, которая служит, пожалуй, исключением, подтверждающим правило. В таких парах главным камнем преткновения служат сильные переживания обоих супругов.

В упражнениях на группах по иллюстрации семейных сценариев хорошо заметна и некоторая запоздалость в эмоциональных реакциях друг на друга интровертных этиков. Складывалось впечатление, что, не прочувствовав текущую фразу, участники просто не могли на нее отреагировать.

Предпочтением простых земных радостей духовной пище иллюстрирует семейный сценарий, получивший название «земные радости жизни».

Это полудуальные и миражные браки между сенсориками. Дополнение друг друга по этике-логике смягчает такие пары по сравнению с «хозяйственными союзами». В остальном, эти сценарии довольно схожи. Основное внимание в таких парах уделяется бытовым вопросам, материальной обеспеченности семьи. Скрытым мотивом в таких парах служит избегание, пренебрежительное отношение к интуитивным типам, непонимание, недооценка роли интуитивных аспектов в жизни человека.

Эти семьи также крепко стоят на ногах. Даже в трудные времена в такой семье всегда есть что поесть. Добротная ухоженная дача, камин, березовый веник в бане, который тяжело держать в руке, домашнее вино или варенье из ягод с участка – вот типичная зарисовка такой семьи.

Отдельно стоят полудуальные браки между логиками – «союз разумных людей». Скрытым мотивом в таких парах можно отметить избегание чувственно-эмоциональной компоненты в семейных отношениях. Как сказала одна жена про своего мужа: «с ним хоть поговорить можно».

Как правило, оба супруга слабо разбираются в чувствах не только другого, но и в своих. Поэтому и решения о свадьбе принимаются скорее умом, а не сердцем. Дополнение друг друга по сенсорике-интуиции сопутствует обязательному пониманию между супругами, служит критерием выбора спутника жизни.

Вообще, четкое выражение мыслей, логическое обоснование своих позиций – главный принцип таких семей. В таких семьях ценят прямоту, а все сложные ситуации подвергаются тщательному разбору и анализу. Чувства рационализируются и вербализуются. Если в начале супружеской жизни выражение чувств обычно проходит с обязательным словесным подтверждением: «ты меня не разлюбил?» — «нет, конечно», то позднее такая позиция принимается по умолчанию.

Большое внимание уделяется развитию интеллектуальных способностей. Вообще, ум – это то, что более всего ценится друг у друга в супружеской паре. Интеллектуальные состязания — часть этого сценария, будь то просто споры вечером на кухне или решение кроссвордов.

Несколько слов нужно сказать о браках между деловыми логиками, названными «деловыми союзами». Отличительной чертой таких семей является то, что рано или поздно стрежнем семейной жизни становится общее дело, совместно продвигаемый бизнес. В большинстве случаев такие пары ведут бизнес весьма успешно, страхуя и заменяя друг друга на всех участках. Само по себе ответственное отношение к работе подкрепляется заботой о фирме в качестве собственников бизнеса. Семейная фирма становится главным детищем такого брака, а семья со временем превращается в партнерство.

Наличие супруга или супруги по месту работы позволяет не отвлекаться и не тратить лишнего времени на «амурные дела на стороне», отрываясь от основного дела. Между тем, такие отношения не означают, что бизнес полностью захватывает все сферы семейной жизни, и весь семейный уклад идет согласно регламентам контракта и штатному расписанию. Как и любые логики, деловые логики четко отделяют дела от личной жизни, но в отличие от остальных логиков, в этом сценарии они также их успешно совмещают на рабочем месте.

И, пожалуй, последний сценарий, о котором хотелось бы сказать – «уютная норка».

Это браки между интровертами-иррационалами. Особенность таких пар, в том, что они как бы закукливаются в своем жилище, превращая его в эдакую норку, где нет ветра, нет дождя, нет палящего солнца, нет громких звуков, нет больших компаний, где можно отсидеться и переждать любую бурю.

Как правило, одному из интровертов приходится на себя брать более активную роль. Иначе, и они оба это понимают, им будет не дойти даже до загса.

Такая пара проводит много времени вместе. Лежа на диване, они оба могут читать одну книжку в мягком свете лампы, или заниматься разными делами, но все равно не теряя при этом друг друга из поля зрения.

Знакомые, которые заглядывают к ним на огонек, четко знают – «чужие здесь не ходят». У такой пары всегда четко ограниченный круг людей, которые вхожи в их дом. Не смотря на свое хлебосольство, впустить чужого человека хотя бы «ночьку переночевать» крайне дискомфортно для этих спокойных людей.

Когда же компания близких собирается на какой-нибудь праздник в такой «норке», то никогда вы не увидите, идущий «дым коромыслом». Камерная обстановка, камерное неспешное веселое настроение, вот что сопутствует таких вечеринкам.

Правда, эта неспешность пожалуй и является основной причиной конфликта. Поскольку оба члена такого союза попеременно не успевают принять важные решения, которые надо было бы принять или форсировать решение вопроса.

Заключение.

Предложенные сценарии, безусловно, носят упрощенный, схематичный характер. Если разбираться в этом вопросе досконально, мы выявим более сложные цепочки запросов каждого из супругов. Эти запросы создают причудливый узор предпочтений, в том числе и типологических, который может разгадать далеко не каждый. В том, насколько эти запросы будут удовлетворены, и кроется секрет комфортности в отношениях пары.

В качестве основного тезиса данной работы можно констатировать, что устойчивые семейные пары встречаются во всех интертипных отношениях. Что позволяет сделать вывод о том, что комфортность в интертипных отношениях не является основным фактором выбора спутника жизни.

Главным фактором, определяющим представления о семейной жизни, являются семейные сценарии, которые, по всей видимости, лишь отчасти формируются под влиянием типологических установок.

В целом по выборке следует отметить крайне низкий процент браков с одинаковыми классическими аспектами. По всей видимости, наличие одних аспектов у обоих супругов с одной стороны делает семью менее устойчивой, поскольку в такой семье уменьшается адаптивность из-за меньшего набора поведенческих стратегий, что существенно в кризисных ситуациях. С другой стороны, занятая «экологическая ниша» не дает возможности проявить супругам себя в полной мере по своим сильным сторонам.

В браках между представителями клуба социалов и исследователей большее значение имеет именно клубная принадлежность, а не интертипные отношения, т.е. комбинации логико-этических и сенсорно-интуитивных аспектов имеют меньшее значение и встречаются в любых вариантах.

Из анализа имеющейся статистики можно предположить, что именно «Клубы», малая группа № 5, клубная принадлежность имеет основное значение при выборе партнера.

Между тем, мотивация выбора партнера, как наиболее подходящего для реализации семейного сценария, не отменяет особенностей отношений между супругами, обусловленных интертипными отношениями.

Другими словами, выбирать надо сердцем, а жить, учитывая ТИМ супруга и складывающиеся интертипные отношения.

Табл. 1 Группировка семейных пар по интертипным отношениям (первым в паре стоит мужчина, второй – женщина).

Табл. 2 Соотнесение семейных пар с семейными сценариями.

1. Букалов А. В., Карпенко О.Б., Чикирисова Г.В О статистике отношений в супружеских парах // Соционика, ментология и психология личности, 1999. – №1
2. Филатова Е.С. Соционическая статистика для 299 женщин, мужчин и их детей // Соционика, ментология и психология личности, 2000. – № 6.
3. Эйдемимиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.: ил.

[1] Поскольку количество пар является почти равным 100, процентные показатели округлялись до целых чисел.
[2] Статистика набиралась в 2005 году. Позднее автор статьи встретил семейную пару ЭИЭ-ИЭИ, в которой был реализован сценарий «духовный союз».

2007 год

Семейные сценарии – почему мы повторяем судьбу родителей | Тут открыто

Обратилась ко мне как-то молодая женщина Мария (назовем ее так). У нее было эмоциональное и профессиональное выгорание. Она уже не справлялась с нагрузкой на работе, ролью мамы и жены. Теперь Мария сидела передо мной. Измученная и уставшая. Она тянула на себе быт и обеспечивала семью после рождения детей. А когда муж уволился с работы взяла на себя еще несколько подработок. Когда я спросила, для чего она это делает, она ответила:

«У нас в семье так было. Мама тянула двоих детей. А отец пил. Я помню, что маме было тяжело. Я восхищалась – какая она была сильная. Но для себя я тогда решила, что точно не буду такой. И что вышло? Я все повторила…»

Это называется семейными сценариями.

Семейный сценарий – набор стереотипных реакций, которые передаются по поколениям. Хотим мы или нет, мы повторяем своих родителей. И виной тому как раз сценарии. Детьми мы впитываем картинки – как родители общаются друг с другом, как ведут себя с нами, со своими друзьями. Мы впитываем их ценности. И если они не подвергаются переоценке, то остаются с нами надолго. Мы запоминаем их и во взрослом возрасте используем информацию, полученную на основе прошлого опыта – скрытую в памяти в виде картинок.

В случае с Марией мы заглянули в прошлое, чтобы узнать, что же было в истории ее мамы. Почему она несла все сама, а не разделила с мужем все тяготы. Узнали, что все началось еще с ее бабушки. Когда дед пришел с войны, ей пришлось очень тяжело. Она тянула маму, ее брата и сестру, работала на двух работах. Дед не работал, он не мог – на войне ему оторвало руки. Докопавшись до этого поколения, мы поняли, где пошло искажение информации, которая заставило Машу поступать именно так. Бабушка взяла все на себя, потому что сильно любила мужа. Он хоть и был инвалидом, но он разгружал ее по дому, общался с детьми, и они помогали друг другу жить.

Во втором поколении, у мамы Марии, появились первые искажения.Это было в 90-е. Муж потерял работу. Тогда она взяла на себя всю заботу о семье, а муж начал пить. Он был из интеллигентной семьи, поэтому не мог пойти работать на простую работу. На рынок или водителем, например – стыдно. Сменить специальность тоже не мог или не хотел. Вот и нашлось утешение в алкоголе. В этой семье на уровне родителей и возникло искажение первоначальной установки «в нашем роду женщины сильные и тянут все на себе», которое и впитала маленькая Маша. Она с детства слышала установки от мамы: «Женщина сама должна заботиться о своих детях».

И теперь в Машиной семье все повторилось. Когда родился второй ребенок, она рано вышла на работу. Примерно в том же возрасте, когда вышла на работу ее мама и бабушка. И стала содержать семью, чтобы соответствовать образу сильной женщины. Муж увидел, что в нем больше не нуждаются, как в добытчике. Он бросил работу, давая возможность жене заработать денег. Его зарплата все равно была меньше.

Когда мы развернули эту историю в трех поколениях, у Маша поняла, что стала заложником семейного сценария. Теперь она знает, как это формировалось, и мы смогли разъединить – «Я не бабушка и не мама, а мой муж не дед. И он может работать и помогать мне по дому и с детьми. И приносить доход». Женщина вспомнила, что сама постаралась, чтобы все сложилось именно так. Она много критиковала доход мужа. Говорила, что он много пропадает и мало зарабатывает. Это стало демотивирующим фактором. Скорее всего у мужа появилось ощущение: «Я неудачник, я тут не нужен».

Когда мы попадаем в «сценарий»

Сценарии формируются в детстве. Когда у нас еще нет критического восприятия мира, мы впитываем поведение взрослых без оценок и сомнений. И уже в подростковом возрасте начинаем переоценивать ценности родителей. Срабатывает механизм, и мы понимаем: «Мама с папой не идеальны, для своих детей я буду совсем другим». Давая себе такое обещание, мы долгое время следуем ему, хотя все равно неосознанно остаемся похожими, потому что нет понимания причин родительских поступков. В семейные сценарии мы попадаем, когда создаем семью или становимся родителями. Чаще на этих этапах и проявляется «жизнь по кругу». Ведь опыт общения с близким человеком, как и опыт поведения в стрессовых ситуациях, мы получаем именно от родительской семьи. Для нас это единственный способ выживания, который мы знаем.

«Почему папа приходил все время в плохом настроении с работы? Я тоже прихожу в таком же настроении с работы. И хотя причины у меня другие, но я повторяю отца».

«Почему я так общаюсь с ребенком? Я же не хотела быть как моя мама. Не хотела критиковать свою дочь, но я все равно это делаю…»

Вот они семейные сценарии. И здесь очень важно понять те условия, в которых жили родители. Выяснить истории, в которых формировались установки, заложниками которой стали и мы. Поэтому в психотерапии, когда я работаю с такими вещами, мы сначала выходим на понимание проблемы клиента, а затем исследуем семейную историю.

Как понять, что вы попали в «сценарий»

Может присутствовать ощущение, что жизнь идет по кругу. В отношениях с ребенком повторяете поведение мамы с папой, например. Или отношения с супругом. Или, например, следуете убеждению, как Мария: «У нас в семье женщины всегда были всесильные и тянули быт. Я такая же». Может складываться даже новая установка: «Если муж будет зарабатывать больше меня и содержать семью, то я предам женщин своего рода». Такие неосознанные убеждения приходится открывать на сеансах и помогать клиенту разрешить их.

Если у вас внутри есть малейшее ощущение замкнутого круга, значит так оно и есть. Когда человек попадает в сценарий, он может выгореть в отношениях или на работе. Он хочет вырваться из круга, но сил у него уже нет. С этими запросами он идет к специалисту. Естественно, работа со сценариями ведется не на самых первых сессиях, а когда уже построен уровень доверия между психологом и клиентом.

Выпутаться из сценария самому можно, если задуматься и порассуждать о том, как происходило когда-то в семье, попробовать выявить причины – что же так влияет на вас. Какая ценность или убеждение заставляет повторять семейную модель. Или все-таки прийти к специалисту. На сеансе психотерапии с помощью исследования семейной истории, семейных установок, убеждений посмотреть на свою жизнь или семейную историю со стороны, эмоционально не переживая. И тогда можно обнаружить тот паттерн или стереотип, который заставляет ходить по кругу и мешает жить своей жизнью.

Свои семейные сценарии надо знать, чтобы иметь свободу выбора – по какому идти пути, как взаимодействовать с близкими, а не копировать опыт из прошлого. Избавиться от сценария нужно попробовать хотя бы для того, чтобы достичь гармонии, спокойствия, внутреннего удовлетворения внутри себя и в своей семье.

Автор: психолог Любовь Крушинских

«Тут открыто» — команда профессиональных психологов. Мы ведем канал, чтобы помочь вам найти ответы на волнующие вопросы об отношениях, предназначении, ресурсах и гармонии с собой.

Напишите нам в Инстаграм или в личные сообщения, если хотите предложить тему, посоветоваться или записаться на консультацию. Контакты разместили в описании канала.

Что такое семейный сценарий и почему он мешает счастливой жизни | Истории о невероятном

Что такое семейный сценарий и почему он мешает счастливой жизни

Одним из факторов портящих нашу жизнь и являющимся препятствием к счастью являются установки, которые передают нам наши родственники.

И если есть желание построить свою жизнь так, как сам считаешь нужным, в соответствии со своей картиной мира, то принимать их безоговорочно мы не обязаны.

Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение стандартные шаблоны поведения членов семьи, которые поддерживаются семейной историей.

Семейная история формирует представления человека о том, как должно быть, и по каким правилам должны жить члены его семьи.

В процессе своей практики мне приходилось наблюдать как вот такие сценарии могут мешать счастливой семейной жизни. Возможно, эта статья поможет вам найти причину ваших семейных проблем.

Семейные установки могут касаться очень широкого диапазона представлений о том, как должна строиться жизнь, например:

— Взгляд на супружеские отношения: всем мужикам только одно и надо, все мужья изменяют, семью нужно сохранить в любом случае.

— Привязанности событий к определенному возрасту, когда жениться/выходить замуж, рожать детей, и т.д.: в нашей семье все девушки выходили замуж до 25 лет, в нашей семье все женщины рожали много детей.

— Установки на счет профессиональной деятельности: мы — династия врачей, или поколения музыкантов, военных и т.д.

— А, также, уровня дохода в семье, или детско-родительских отношений, как вести себя с детьми, стиль воспитания: у нас всегда были очень талантливые дети». В нашей семье все много работали и умели заработать.

— Статуса в обществе, взаимоотношения с другими: она не нашего круга, он тебе не пара.

Рассмотрим примеры некоторых из них.

Сценарий «Мы – дружная семья»

Как правило, такой сценарий появляется, когда еще в прошлом семья переживала трудности, связанные с переездами, миграцией, сменой места жительства. В таких семьях принято сохранять верность традициям и крайне осуждается эмоциональная дистанция между близкими.

Детей учат, что близких надо любить и важно держаться вместе. Если возникают конфликты, большая семья принуждает искать примирения. На первый взгляд это все замечательно, но и в таких семьях есть свои проблемы.

В таких семьях возникают сложности сепарации и неискренность в проявлении чувств. Видимость и демонстрация любви в таких семьях важнее, чем реальное содержание переживаний ее членов.

В таких семьях очень сложно достигнуть независимости и дети, как правило, даже когда вырастают редко ведут самостоятельный образ жизни. Чаще они зависят от мнения родителей, им сложно принимать свои решения.

Когда же уже взрослый член семьи пытается стать самостоятельным, могут возникнуть смешанные чувства обиды и вины по отношению к родителям.

Обида, потому что хочется быть самостоятельным и строить жизнь по-своему, а вина, за то, что придется разочаровать родителей и следовать не их традициям.

Именно эти люди приходят за помощью к психологу, так как у них при такой жизни развивается депрессия.

Помощь психолога должна состоять в том, чтобы облегчить процессы психологического взросления и отделения от семьи и научении выражать свои чувства безопасным путем.

Сценарий «Спаситель»

В основе этого семейного сценария лежит скрытое верование в то, что человек может своей любовью исцелить кого-то ( в этой роли может выступать муж-наркоман, алкоголик или муж-тиран).

Но старания ничего не меняют, а наоборот, супруг становится еще наглее и безнадежнее и сценарий созависимых мазохистских отношений передается и детям. Это созависимые отношения и они оставляют отпечаток на всей семье и всех членах семьи.

Если не обратиться за помощью к психологу и не разорвать этот сценарий, то могут возникать целые поколения людей, находящихся в созависимых отношениях, а также зависимых от психоактивных веществ.

Чаще в роли наследников патологического сценария выступают дочери алкоголиков или семейных садистов. Выбор своих мужей они делают не осознанно и, как правило, это так же либо наркоманы, алкоголики, либо садисты.

Такие женщины выбирают «плохих парней» с тайной надеждой превратить их в ангелов, за что те в ответ будут их любить.

Сценарий «Кумир»

При таком сценарии переживания таких семей наполнены особым драматизмом. Потому что в семье обычно присутствует идеализированный родственник, некий кумир, чья жизнь является примером для остальных членов семьи, которые должны соответствовать его поведению. В таких семьях ценится упрямство и ригидность, которые скрываются под видом верности слову.

Так же можно наблюдать поощрения интенсивной конкуренции между братьями или сестрами. В такой конкуренции близкие чаще находятся в длительных конфликтах между собой. Дети, чтобы показать себя в лучшем свете чаще выбирают опасные для жизни профессии или ведут такой образ жизни, который негативно сказывается на их здоровье, -все ради того, чтобы признали.

Таким образом, количество семейных драм накапливается из поколения в поколение.

Если же кто-то из такой семьи живет «простой жизнью», то его семья может осуждать за это, желая, чтобы он добился большего.

Конечно такое отношение очень сильно влияет на человека, и он начинает «напрягаться» помимо своего желания, драматизирует ситуацию, и выбирает радикальный путь, чтобы выглядеть в глазах семьи героем.

Это может быть выбор отчаянного спортсмена, который во что бы то ни стало, в ущерб своему здоровью добивается спортивной славы, либо военного, который идет «по головам», чтобы доказать, что он стоит чего-то.

Если же этого не удается, то включается декомпенсация , где для доказательства уже самому себе своего превосходства могут использоваться наркотики, или азартные игры.

Импульсивное поведение в таких семьях открыто поощряется, и является признаком смелости, доказательства, что человек не слабак. Все это может привести даже к суицидальному поведению.

Помощь психолога здесь крайне важна., потому что такие семьи входят в группу риска по суицидальному поведению. .

В дальнейшем при возникновении сложных жизненных ситуаций потомки будут чаще прибегать к самоубийству как к форме протестного разрешения проблемы.

Потому что самоубийца бессознательно верит в свою миссию для других членов семьи, что путем этого он может искупить вину своей семьи за то, что ничего не добился. Поэтому весьма естественно, что в таких семьях есть очень большой драматический опыт. Такую ситуацию нельзя отпускать просто так, ее нужно прервать.

Можно ли выйти из семейного сценария?

Опасность семейных сценариев в том, что их сложно осознать.

Человек может не отдавать себе отчёта в том, почему выбирает партнёров определённого типажа, почему всё время ссорится с супругом, почему его браки заканчиваются разводами или возникают конфликты с ребёнком.

Он может воспринимать это как судьбу, случайность или просто необъяснимые неприятности. А если не понимаешь, откуда у проблем растут ноги, справиться с ними гораздо сложнее.

Поэтому не получается взять на себя ответственность за свою жизнь и за то что в ней происходит.

Выходит, что человек вроде как не свою жизнь живёт, а катится по рельсам, которые проложили для него несколько поколений его семьи.

И его решения — это зачастую совсем не его решения, а установки и правила, полученные от родителей.

Как правило, они укореняются в нашем мышлении и нашей психике очень глубоко и они могут серьезно испортить жизнь.

Есть сценарии относительно безобидные: ничего ужасного не произойдёт, если человек будет готовить мясо только по семейному рецепту или купит детям книжки, по которым сам учился читать.

Но вот если он выберет неподходящую профессию исключительно как дань семейной традиции или ввяжется в деструктивные отношения, как его родители, он потеряет много лет, которые мог бы прожить с большим удовольствием.

Чтобы преодолеть сценарий, нужно научиться видеть сложные и противоречивые чувства, их природу. И прежде чем реагировать, обдумывать их, отличая в душе прошлое от настоящего. Но сделать это самостоятельно довольно непросто и мало кому удаётся.

Для начала надо понять, что семейные сценарии действуют на каждого из нас, потому что мы так или иначе перенимаем из семьи разные установки, причём не всегда положительные.

Сценарии бывает сложно распознать: для этого нужно проанализировать поведение и биографию членов своей семьи, сравнить с собственными поступками и выявить одинаковые паттерны поведения и решения проблем.

Чтобы выйти из негативного семейного сценария, лучше всего обратиться к психотерапевту. Но если такой возможности нет, можно поговорить о своих проблемах с беспристрастным слушателем, с которым вас не связывают близкие отношения.

по чьему сценарию мы живем и как его изменить?

На какие сферы нашей жизни влияет родительский сценарий?

Личная жизнь

Наша личная жизнь во многом отражает модель отношений родителей. Например, если они развелись, мы можем начать бить себя кулаком в грудь: «Вот у нас-то точно будет по-другому, вот мы не будем ссориться по мелочам, ревновать и устраивать сцены». А потом обнаруживаем себя в отношениях, где, сами того не замечая, излишне подозрительно относимся к партнеру, все время ждем от него предательства. И тем самым создаем условия для ситуации, которую так не хотели повторить.

Карьера

Если у родных не было возможности проявить себя, то и мы можем неосознанно блокировать свой успех: выбирать менее перспективную работу, уходить в прокрастинацию там, где, наоборот, нужно собраться и сделать рывок.

На уровне подсознания это работает так: «Если я стану успешнее родителей, то буду выбиваться из принятого уклада жизни. А значит, меня могут отвергнуть. Поэтому, чтобы меня принимали и я получала родительскую любовь, мне надо быть, как они. Даже если они и говорят, что желают мне развития и успеха».

Особенно сложно становиться богатыми и успешными тем, чьи семьи сталкивались с трагическими финансовыми событиями. О них важно знать, чтобы иметь возможность проработать возможные последствия.

Отношение к себе

Позволяем ли мы себе тратить деньги собственные удовольствия? Достаточно ли отдыхаем? Заботимся ли о своем здоровье? Это тоже зависит от родителей.

Так, у человека, который себя «сделал» и с нуля создал успешный бизнес, может стоять внутренний запрет на отпуск: «Родители пахали с утра до ночи семь дней в неделю — значит, мне тоже надо».

У спортсмена другие мысли: «Отец с травмой побеждал, и я тоже буду». А мать маленьких детей думает: «Бабушка всю жизнь с одним платьем жила, зато семерых вырастила. Зачем я себе что-то покупать буду?».

Так мы бессознательно блокируем легкий и радостный путь, имея возможность сделать свою жизнь счастливее.

Здоровье

Если мы боимся наследственных заболеваний, обнаруживаем у себя симптомы «как у мамы» или оттягиваем визит к врачу, точь-в-точь, как отец, значит, родительские сценарии играют значимую роль в этой сфере нашей жизни. Их влияние настолько сильно, что это может даже отразиться на нашем самочувствии.

Как научиться жить свою жизнь?

Влияние родительских моделей, безусловно, велико, однако не стоит воспринимать их как нечто незыблемое. Это не приговор вашей жизни. Если вы хотите изменить ее к лучшему, то сможете скорректировать даже самый пессимистичный сценарий. Что для этого нужно?

• Изучить историю рода, чтобы увидеть существующие сценарии и принять осознанное решение пойти по другому пути;
• Принять тот факт, что изменить прошлое невозможно;
• Взять ответственность за свою жизнь;
• Дать себе право жить той жизнью, которую вы сами для себя хотите;
• При необходимости обратиться к специалистам помогающих профессий — врачам, психологам. Они помогут определить сценарий и будут сопровождать вас на пути к переменам.

Раздаточный материал 2.6: Сценарии для четырех семей

ПАРТНЕРСТВО И СВЯЗИ С СООБЩЕСТВОМ:
ДОСТУП К РАБОТЕ ВМЕСТЕ — РАЗДАЧА И ПРОЗРАЧНОСТЬ 2. 6

Семья Санчес

Габриэлла Санчес — мать-одиночка двоих детей 6 лет.
(Луна) и 8 (Эмилио). Она латиноамериканка, ВИЧ-положительная и постоянная клиентка.
DSS из-за сообщения о пренебрежении кураторами. Дети остались одни
в субботу утром, когда она была на работе и не могла найти няню.Эмилио нашел несколько спичек и поджег дрова, поставленные во дворе.
Никто не пострадал, но пожарная служба вызвала DSS. Она заразилась ВИЧ от
ее бывший муж, который употреблял наркотики внутривенно. Он умер два года назад от
осложнения из-за СПИДа. У Габриэллы были свои проблемы с веществом
злоупотребления в прошлом и считает, что это постоянная борьба за то, чтобы оставаться чистым. Она
работает в Холидей Инн в Хозяйственном отделе. Эмилио страдает астмой
и сильная аллергия.У Луны проблемы в школе, и она еще не знает
ее азбука, числа или даже цвета. В настоящее время она живет в полуразрушенном
таунхаус, пока она ждет, когда станет доступно государственное жилье. Общественный транспорт
это их основной вид транспорта.

Семья Бэнкс

Флоренс Бэнкс думала, что вырастила своих детей, но теперь
она обнаруживает, что заботится о своих трех внуках, потому что ее сын, Роджер,
одинокий родитель был арестован по обвинению в употреблении наркотиков.Бывшая жена Роджера и дети
мать в настоящее время находится в заключении по обвинению в подделке чеков с ожидаемым
дата выпуска через шесть месяцев. Дети, Аполлон (21 месяц), Венера
(4 года) и Роджер-младший (5 лет) прожили там один
месяц, и пока дела идут не очень хорошо. Флоренция потрясена: Роджер
был освобожден, но не посещает и не соблюдает план лечения, а
дети, что не неожиданно, дикие.Флоренс является активным членом
Методистская церковь AME Riverside, но даже не смогла посетить ее регулярную
занятия там, потому что она не может найти никого, чтобы присмотреть за детьми. Она
живет на фиксированный доход, и ей трудно содержать свою кладовую и
холодильник заполнен. Из-за приступа менингита в детстве Венера глухая.
и требует интенсивной логопедии. У брата Флоренс, Говарда, есть машина
и иногда возит ее на встречи, в противном случае она использует общедоступные
транспорт.

Семья Охоты

О семье Хант сообщили в DSS, когда 14-летняя дочь,
Брэнди рассказала другу, что ее отчим Уэйн подвергся сексуальному насилию
с тех пор, как ей исполнилось девять, и теперь боялась, что это происходит с ее младшим
сестра, Честити, 10 лет. Последующее расследование с участием правоохранительных органов.
подтвердил сообщения, и Уэйн был арестован и заключен в тюрьму. Он связал
и больше не живет в доме.Мать, Регина Хант, очень боялась
ее мужа и рассказал работнице, что он часто подвергал физическому насилию
и угрожал убить ее, если она когда-нибудь уедет. Из-за сдерживания
порядок, она пытается удержать Уэйна, но не думает, что сможет это сделать.
самостоятельно и недавно сказала рабочему, что теперь он вылечился, когда он
обратно в их пятидесятническую церковь. У Брэнди всевозможные проблемы с поведением
в школе и был отстранен от занятий на прошлой неделе за драку.Был поставлен диагноз целомудрия
лет назад с трудностями в обучении и продолжает испытывать проблемы со школой.
Обе девочки нуждаются в терапии, чтобы справиться с пережитым сексуальным насилием. Мама
работает регистратором в страховом агентстве.

Семья Шивара

Выходцы из Сирии Шивара приехали в США
семь лет назад. У них четверо детей, все рожденные в Соединенных Штатах, в возрасте
6, 4, 3 и 4 месяца. Только самый старший, Фархад, ходит в школу при местном
Начальная школа.Семья привлекла внимание DSS, когда Неде поставили диагноз.
с послеродовым психозом и провел неделю в больнице, чтобы заняться
острый психоз и скорректировать ей лекарства. Отец, Арья, работает в гравюре.
магазин, довольно религиозный и практикует в местной мечети. Младенец, Ависа,
было трудно, и недавно ей поставили диагноз рефлюкс, из-за которого она часто
рвота во время кормления. Сестра Неды и брат Арьи живут в городе.
и помогли в это кризисное время.В семье мало финансовых
ресурсов, мало говорит по-английски и не доверяет вашему агентству.

7 самых неудобных сценариев, которые можно ожидать на следующей семейной праздничной вечеринке — и как с ними справиться

А, праздники. Время мерцающих огней, ревущих костров и, конечно же, семьи. И каким было бы хорошее времяпрепровождение с семьей без этих неизбежных неловких моментов?

От Санта-спойлеров до неприятных потенциальных родственников родственников — все мы прошли через свою долю достойных передергивания праздничных оплошностей.И в духе благотворительности мы решили поделиться с вами семью реальными историями о невероятно неловких моментах, которые пережили такие же люди, как и вы. Читайте, чтобы посмеяться и, что более важно, получить советы о том, как пройти через них, как чемпион по семейным развлечениям, которым вы являетесь.

1) Неподходящий подарок

«Вы знаете эту« крутую тетю », которая любит немного встряхивать? Мы с двоюродными братьями и сестрами, которым в то время было около девяти и одиннадцати лет, открыли подарки от нашей «крутой тети» и нашли комплект подходящих синих кружевных трусиков и бюстгальтера. В размере 36С не меньше! Мы закончили тем, что надели их поверх одежды и расхаживали по улицам. А что еще девятилетнему девятилетнему делать с синим кружевным бюстгальтером 36С размера ?! »

— Джеки М., Фэрфилд, Коннектикут

Как обращаться: Если вы дарите потенциально неудобный подарок, подарите его заранее, чтобы получатель мог открыть его наедине. Если у вас есть такой, наденьте его и танцуйте по дому, как будто вам 11!

2) Заброшенный привередливый едок

«Моя дочь ненавидит спагетти.Тем не менее, каждую ночь в сочельник мои родственники подают спагетти. Однажды, когда моей дочери было около пяти, я посмотрел на ее тарелку и был удивлен, увидев, что все спагетти исчезли. Так было до тех пор, пока ее тарелка не очистилась. На столе оставался идеальный круг спагетти. Она все это спрятала под ободком тарелки! »

— Тара У., Филадельфия, Пенсильвания

Как обращаться: Принесите еду, которую, как вы знаете, будете есть вы или ваш ребенок. А если вы принимаете гостей, узнайте у своих гостей, есть ли у них аллергия или отвращение, о которых следует знать.

3) Фрейдистская оговорка

«Мои родственники были влюблены в бывшего парня моей жены, Гриффа. Они встречались всего год или два, но он действительно произвел на них впечатление, и они были очень разочарованы, когда расстались. Мы с женой были женаты около 15 лет, когда мой тесть вежливо сказал мне: «Грифф, передай картошку». Наступила ошеломленная тишина, прежде чем все неловко усмехнулись. Даже если дать ему двух внуков, это не сможет превзойти власть Гриффа! »

— Аноним, Тусон, Аризона

Как обращаться: Иногда все, что вы можете сделать, это просто посмеяться и двигаться дальше — и называть всех «Гриффом»!

4) Разрушитель

«Моя свекровь только что переделала ванную комнату и хвасталась шикарным, дорогим — и я уже упоминала, белым? — коврики для ванной.Ну, не прошло и часа, как я уже в ванной и накрашиваю тушь на ужин, когда влетает мой сын, из-за чего я роняю тушь на коврик. Тушь была везде. Я пытался вытащить это, но в конце концов мне пришлось признаться в том, что я сделал ».

— Аноним, Филадельфия, Пенсильвания

Как обращаться: Аварии случаются. Лучше быть откровенным — а после отъезда отправить подарочную карту в магазин товаров для дома.

5) Дублированная тарелка

«Родители моего парня не очень меня любили.Тем не менее он убедил их пригласить меня на Рождество, и я предложил принести тыквенный чизкейк. Ну, я принесу тыквенный чизкейк и угадаю, что его мама приготовила на десерт? Ага, тоже тыквенный чизкейк, вокруг которого красиво выложены ложки сливочного сыра.

— Элизабет С., Луисвилл, KY

Как обращаться: Все продукты питания должны подаваться с предупреждением. Но в этом случае доброта — лучшее противоядие: сделайте комплимент десерту и спросите рецепт.

6) Неожиданные подарки

«Когда я еще училась в колледже, меня пригласили в дом моего парня на Рождество. Не знаю почему, но, честно говоря, мне никогда не приходило в голову, что я должен принести подарок. Что ж, мы добираемся до их дома, а там под елкой есть все эти подарки для меня. Все, что я должен был дать им, это недоеденный пакет M & Ms, который я принес в поездку на машине! »

— Susana S., Сан-Диего, CA

Как обращаться: В дни праздников безопаснее всего носить с собой в сумочке небольшой упакованный универсальный подарок (или два), например канцелярские. И всегда приносите своему хозяину подарок, несмотря ни на что.

7) Политика. Период.

«Моя 86-летняя бабушка столкнулась с моей двоюродной бабушкой по поводу предполагаемых (полностью фальшивых) политических скандалов в прошлый День Благодарения. Моя бабушка все время повторяла: «Каков ваш источник? В чем ваш источник? »Становится все злее и злее, краснее и краснее. Наконец она начала кидать еду в мою двоюродную бабушку, и один из ее сыновей вынужден был убрать ее со стола! »

— Кэрри П. , Портленд, ИЛИ

Правила обращения : Никогда не бросайте еду.И, вероятно, не стоит начинать дебаты с кем-либо из членов семьи, которые могут принять это слишком лично.

Можете рассказать? Поделитесь, если у вас был собственный неловкий момент праздника, и сообщите нам, что это было, в комментариях!

Семейные сценарии Афтон — Сюрпризы

                                    
                                           
 Уильям проснулся и потянулся. Он привык к одиночеству и даже стал получать от этого удовольствие.Он все еще злился, но ничего не мог с этим поделать. Прошли месяцы, и Ли время от времени пишет, спрашивая, как дети, или пытается оправдать свои действия. Она всегда винит в этом свою маму, говоря: « ты ему не нравишься, и он заставлял меня быть с этим парнем. Она не позволит мне пойти домой.  'Ага, верно. 
                           
 Уильям встал и пошел в душ.  Ему пришлось высадить детей в школу, так как они больше не хотели садиться на автобус.Это означало, что ему приходилось ходить в две разные школы, из-за чего он немного опаздывал на работу. 
                           
 Этим утром он почувствовал себя плохо, и ему казалось, что он не может работать. Он позвонил им и сказал, что не приедет сегодня, и они поняли это. 
                           
 Когда он вернулся в спальню, он оделся, что заключалось в том, чтобы снова надеть беговые кроссовки, футболку и, конечно же, носки, которые он носил перед сном. Он схватил очки с тумбочки, которые все еще были на нем, хотя у него было больше контактных линз.
                           
 Он спустился вниз за чаем. По дороге на кухню он схватил свой ноутбук. Он приготовил воду для чая, а затем открыл свой ноутбук. Он пролистал несколько писем, много писем.  Но он увидел другого из школы Майкла. Он вздохнул про себя, открывая электронное письмо. Кто-то спускался по лестнице, но им было еще рано подниматься. 
                           
 Он повернул голову и увидел, что Майкл сонно вошел на кухню, открыл холодильник и набрал воды.Он быстро закончил и вернулся наверх. Уильям снова сосредоточил свое внимание на письме. Это просто информирование родителей о конференциях, о поведении ребенка в школе. 
                           
 Он отправил письмо учителю Майкла в домашнюю комнату, чтобы назначить встречу. Он перенес свой ноутбук со стойки на кухонный остров. Он закончил заваривать чай и сел на один из стульев. Было около 7:00, потому что он проснулся немного поздно. Дети скоро спустятся по лестнице, но он не хотел готовить завтрак.Сегодня единственным вариантом были хлопья. 
                           
 Майкл спустился первым и открыл холодильник, чтобы достать молока, потому что он мог сказать, что его отец сегодня болен.  
                           
 «Доброе утро, отец». - сказал Майкл своему отцу, садясь есть хлопья. 
                           
 "Доброе утро, Майкл. Ты хорошо спал?" 
                           
 "Ага?" 
                           
 "Лучше, чем был в последнее время.Извините, что что-то не сделал, мне плохо ». 
                           
 «Все в порядке, отец. Я вижу, ты плохо себя чувствуешь». Он успокоил отца, который пил чай. Элизабет прошла на кухню и огляделась. 
                           
 "Где завтрак?" 
                           
 «Мне плохо, на сегодня каша». Элизабет застонала при словах отца, она ненавидела делать что-то для себя.  Крис спустился последним, и было уже довольно поздно.Он быстро съел кашу. 
                           
 Вильгельм встал и поставил чашку в раковину, за ним дети. Они направились к двери, за которой последовал Уильям, пару раз фыркая и чихая. Они сели в машину и всю дорогу слушали жалобы Элизабет. Уильям бы что-нибудь с этим сделал, но сегодня он был слишком болен. 
                           
 Сначала они пришли в школу Майкла, затем пошли в школу Криса и Элизабет.Уильям поехал домой, а когда вошел, снова лег спать. Он проспал несколько часов, потому что проснулся около 10:00. 
                           
 Он потянулся, прежде чем встать. Он спустился и сел на диван, чтобы посмотреть телевизор. Он схватил одеяло, потому что ему было холодно. Он смотрел телевизор около часа, затем сосредоточился на своем мобильном телефоне. На котором он был около получаса, прежде чем снова заснул.  
                                   

Семейные сценарии Афтон — Обед

                                    
                                           
 Была среда, через четыре дня после убийства Джанет.Уильям решил взять несколько выходных на работе на случай, если случится что-нибудь еще, и из-за того, что дети не ходят в школу. Дети не знали о смерти Джанет, и это было к лучшему. Но рано или поздно кто-нибудь сообщит о ее пропаже. 
                           
 Уильям проснулся из-за того, что дети встали, но не в школу, так как были весенние каникулы. Сегодня они были просто громкими, и это его сильно разозлило. Но он решил встать, потому что возвращаться в постель не было смысла.
                           
 Он потянулся и направился вниз за лекарством.  Ли заметила, что он вошел на кухню, и улыбнулась ему. Она все еще была обеспокоена этим убийством, но ничего не могла с этим поделать. Случилось, с этим покончено. 
                           
 "Доброе утро!" Он не ответил ей, он просто посмотрел на нее. Она снова улыбнулась, но на этот раз было грустно. Ему нужно было пойти к врачу, но тогда доктор задавал кучу вопросов, на самом деле бесполезных.Значит, она уже отменила встречу, как будто он все равно поедет. 
                           
 Она готовила завтрак, который, как она знала, он, вероятно, не хотел. Она заметила, что он не ел, если это делал кто-то другой, что, по ее мнению, было подозрительно. 
                           
 "Вы хотите что-нибудь поесть сегодня утром?" 
                           
 «Нет, я в порядке». Она покачала головой.  
                           
 «Почему ты ничего не ешь? Ты заболеешь.«
                           
 "Я ем". Он поправил ее, и она поняла, что сформулировала вопрос неправильно. 
                           
 «Я имел в виду, что ты не будешь есть, если тебе это даст кто-то другой. Ты думаешь, я пытаюсь причинить тебе вред?» 
                           
 "А почему ты так думаешь?" Сказал он, кладя пузырек с таблетками обратно в шкаф, потом скрестил руки и посмотрел на нее. 
                           
 "Просто поешьте с нами сегодня, пожалуйста?" Он раздраженно вздохнул на эту просьбу, но подчинился и кивнул.Она улыбнулась ему, зная, что он согласился только потому, что спорить было бессмысленно. Она продолжала готовить завтрак - малиновые блины.  Они были сделаны примерно за 25 минут, и она позвала детей поесть. 
                           
 "Ура, завтрак!" Элизабет взвизгнула, сбегая по лестнице, которая превратилась в кувырок, потому что она споткнулась и упала. Затем возбуждение превратилось в крик. Ли посмотрела на Уильяма, который с досадой смотрел на лестницу.
                           
 "Ты ничего не собираешься идти?" - сказала она, возвращая его в реальность. 
                           
 "Что? Что делать?" 
                           
 "Элизабет упала с лестницы, где ты был?" Он посмотрел на нее, немного сбитый с толку. Он был отключен от реальности на минуту, поглощен фальшивой реальностью, которая играла в его сознании. 
                           
 "Я просто ... думал, наверное. " Он пробормотал, думая, что это самый простой способ объяснить это, зная, что она, вероятно, не поймет.Она кивнула и пошла на помощь Элизабет, которая плакала, но у нее не было крови. 
                           
 "Майкл меня толкнул!" Она закричала, пытаясь обвинить в своей ошибке брата, у которого есть история давлений. 
                           
 "Я не сделал! Вы споткнулись!" Майкл повысил голос, подняв руки вверх. Ли только кивнула и помогла Элизабет подняться. Кто тут же перестал плакать и побежал на кухню завтракать. Майкл уставился на свою мать, которая чуть не рассмеялась из-за действия, которое придумала ее дочь.
                           
 - - - 
                           
 Вскоре они закончили завтрак, и дети поспешили продолжить то, что делали до завтрака. Элизабет на мгновение побежала наверх и бросилась обратно со своими куклами.  Почему она настояла на том, чтобы играть в гостиной? 
                                   

сценариев семейных функций — викторина Gameshow

1) Папа целует маму, когда уходит на работу утром, а также когда он возвращается с работы вечером а) Защита б) Любовь и поддержка в) Социализация г) Образование д) Экономика е) Деторождение 2) Джеральд работает за 15 долларов час, чтобы прокормить свою семью а) Духовное б) Продолжение рода в) Отдых г) Экономика д) Адаптация е) Защита 3) Питер показал своему младшему брату, как использовать столовое серебро вместо пальцев, когда он пытается есть свою еду а) Социализация б ) Любовь и поддержка. 5) Энди организовал семейный пикник в парке. Деторождение в) Экономическое г) Любовь и поддержка д) Адаптация е) Защита 7) Алиса ходила на баскетбольный матч своей сестры и болела за нее на протяжении всей игры а) Образование б) Адаптация в) Любовь и поддержка г) Социализация д) Защита е) Экономика 8) Мать Билла перешла на работу неполный рабочий день, потому что Билл заболел а) Адаптация б) Образование в) Экономика г) Духовное д) Защита е) Любовь и поддержка 9) Бабушка Уолтон произносит молитву перед семейным ужином а) Адаптация б) Экономика в) Духовная г) Любовь и поддержка д) Образование е) Обеспечение основных потребностей 10) Мать Мэри принесла ей новое пальто, потому что ее старое было слишком маленьким а) Любовь и поддержка б) Экономика в) Обеспечение основных потребностей г) Любовь и поддержка д) Духовность е) Социализация 11) Джули почувствовала запах дыма в подвале, поэтому она сразу же вызвала пожарную охрану. а) Защита б) Экономика в) Любовь и поддержка г) Социализация д) Духовность е) Образование 12) Мэтт плохо разбирается в математике, поэтому он и его мама встречаются с учителем для дополнительной помощи а) Любовь и поддержка б) Экономика в) Образование г ) Социализация д) Духовность е) Обеспечение основных потребностей 13) Джим и Сью имеют четырех сыновей и теперь беременны пятым ребенком, надеясь, что это будет девочка а) Экономика б) Любовь и поддержка в) Социализация г) Образование д) Обеспечение основных потребностей е) Деторождение 14) Семья Смитов посещает церковные службы каждое воскресенье утром и вечером в среду а) Экономика б) Социализация в) Любовь и поддержка г) Духовная д) Обеспечение основных потребностей е) Образование 15) Донна работала неполный рабочий день, чтобы помогать ее семья a) Образование b) Любовь и поддержка c) Экономика d) Защита e) Социализация f) Духовность 16) Молли предпочитает обучать своих детей на дому, а не отправлять их в школу.a) Любовь и поддержка b) Социализация c) Образование d) Обеспечение основных потребностей e) Духовное f) Экономика 17) Мэри и Боб каждую зиму на выходные берут свою семью в Висконсин-Деллс. a) Образование b) Экономика c) Социализация d) Отдых e) Любовь и поддержка f) Обеспечение основных потребностей 18) Тимми бьет своего брата, отец Тимми разговаривает с ним о том, почему бить людей неправильно a) Образование b) Социализация c) Экономика d ) Обеспечение основных потребностей д) Духовные потребности е) Защита 19) Боб помогает своему сыну с трудным домашним заданием по английскому языку а) Социализация б) Образование в) Экономика г) Защита д) Духовность е) Любовь и поддержка 20) Мэри и Боб находят квартиру для их семьи в аренду.а) Духовное б) Любовь и поддержка в) Обеспечение основных потребностей г) Экономическое д) Защита е) Образование 21) Боб дал своему сыну пять баллов после того, как он набрал очко в игре а) Любовь и поддержка б) Обеспечение основных потребностей в ) Духовное d) Образование e) Защита f) Экономика 22) Семья Смитов переехала в новый район и установила камеры видеонаблюдения снаружи. a) Образование b) Обеспечение основных потребностей c) Экономика d) Любовь и поддержка e) Защита f) Духовность 23) Мэри и Боб планируют завести своего первого ребенка a) Образование b) Обеспечение основных потребностей c) Экономика d) Защита e) Репродукция f) Любовь и поддержка 24) Молли теперь отвечает за наблюдение за своими братьями и сестрами в виртуальные школьные дни a) Адаптация b) Образование c) Экономика d) Деторождение e) Духовное f) Обеспечение основных потребностей 25) Билли получает оплачиваемую работу на неполный рабочий день за то, что он хочет, а его родители не купят для него. а) Образование б) Любовь и поддержка в) Экономика г) Духовность д) Защита е) Обеспечение основных потребностей

сложных ситуаций в семейно-ориентированных раундах: извлечение наилучшего из наихудших сценариев

Аннотация

Аннотация
Введение:
Раунды, ориентированные на семью (FCR), являются одним из наиболее распространенных методов округления для детских госпиталистов. Преимущества включают улучшенное общение с семьей, улучшенное междисциплинарное общение, а также улучшенное планирование выписки и рабочий процесс.Однако опасения по поводу эффективности и обучения во время FCR остаются под вопросом. Этот семинар был разработан для обучения преподавателей, стажеров и многопрофильных поставщиков услуг по уходу за пациентами и потенциально сложных ситуациях, которые могут возникнуть во время FCR, на интерактивном форуме.

Методы:
Этот двухчасовой интерактивный семинар начинается с введения и обзора повестки дня. Затем участников просят поразмышлять над реальной или гипотетической сложной ситуацией во время FCR или над вопросом, на который они хотели бы ответить. Они записаны на учетных карточках, которые собирает ведущий семинара. Затем участники работают в небольших группах от пяти до восьми человек, выбирая для обсуждения три случая из предложенного набора 14. Сценарии случаев включают сложные ситуации, связанные с обсуждением деликатных тем, исправлением ошибок и обучением перед родителями и пациентами. Ведущие семинара руководят обсуждениями. Небольшие группы отчитываются перед большей группой о ключевых моментах своих обсуждений, включая конкретные моменты для обучения.Семинар завершается модерируемой сессией вопросов и ответов с участием многопрофильной группы, которая делится опытом и стратегиями решения неожиданных проблем во время FCR.

Результатов:
Этот семинар был дважды представлен национальной аудитории, состоящей из практикующих педиатрических врачей, во время конференции Американской академии педиатрии в 2012 году.

Обсуждение:
Факторы, которые помогли сделать этот семинар успешным, включали интерес и вовлеченность участников, а также навыки фасилитаторов малых групп в продвижении коллегиального, открытого и безопасного обсуждения среди группы относительно незнакомых людей. Нам повезло, что медсестры, узкий специалист, реаниматолог, главный ординатор и двое госпиталистов из программ по всей стране приняли участие в панельной дискуссии. Включение различных видов деятельности, таких как написание, проработка примеров из практики, подведение итогов с большой группой и участие в панельной дискуссии, помогло удержать участников.

Образовательные цели

К концу этого семинара учащиеся смогут:

1. Обсудите различные проблемы, возникающие во время раундов, ориентированных на семью (FCR).

2. Выявление возможностей для обучения и подражания коммуникативным навыкам для обучаемых в сложных ситуациях.

3. Сгенерируйте стратегии для обеспечения бесперебойной работы FCR.

Часто задаваемые вопросы — Программное обеспечение по семейному праву

Вопрос:

Как я могу создавать различные сценарии в программе?

Ответ:

Вы можете использовать любой из трех подходов, в зависимости от характера различий между сценариями. В нижеследующих параграфах обсуждается каждый из этих трех подходов.

1. Ключевые факторы принятия решения.

Заинтересованы ли вы в сравнении различных сценариев для следующих ключевых факторов принятия решения: алименты на ребенка, супружеские алименты, основные статьи расходов, налоговые льготы, статус подачи или заработная плата? Если это так, вы можете использовать вкладку «Анализ и согласование»> «Что, если».

Эта функция позволяет сравнивать разные сценарии бок о бок. Обязательно щелкните ссылку для выбора параметров в верхней части экрана.Есть много вариантов, включая возможность показать либо снимок текущего года, либо прогнозы на будущие годы, а также множество уровней детализации.

Также не забывайте о флажках вверху, спрашивая, хотите ли вы, чтобы в текущем году использовались фактические или условные даты.

2. Еще несколько цифр.

Если вы хотите изменить только одно или два других числа для каждого сценария, вот что вы должны сделать:

а.