Женское одиночество: Женское одиночество. Как из него выбраться

Женское одиночество, как избежать одиночества?

Два полюса одной проблемы.

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения,  которые в дальнейшем  приведут к созданию семьи.  И проблема заключается не в отсутствии достойных мужчин, а в том, что попадаются все время «не те». Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться с  в этом вопросе более подробно и глубоко.

            Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями.  Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно — нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход,  женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь по его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И — что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: « А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?».  

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее — по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и  превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат — женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству — непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!». Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность!  Необходимо расширять свой круг общения.  Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие. Наверх

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

• Марк Джохэнсон
• BBC Travel

15 сентября 2017

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

Женское одиночество: инструкция по применению

На что опираться, если не на кого?

Тут, на мой взгляд, есть единственная возможная альтернатива, — вернуть ценность своей жизни, вернуть себе себя, встретиться с собой, узнать себя и полюбить. Порой это бывает сложно. То ли из-за воспитания, то ли из-за культурных традиций и требований социума, или травматичного личного опыта, а скорее из-за всего вместе, человек закрывается от себя, пряча в подвалы души все, что так или иначе его ранило.

Но дело в том, что мы не можем отгородить только негативные переживания, разделиться на две части. Вместе с ранами вглубь заталкиваются и другие чувства и эмоции. Это как ремонт дома. Можно, конечно, повесить новые занавесочки, но, если треснула стена, то, сами понимаете, нужно искать причины поломки в основании дома.

Обратите внимание на общее свое настроение, не как реакцию на события, а как на значение этих событий. Настроение – как общий фон жизни. Что там? Какие всплывают фразы, характеристики, оценки себя и других людей. Важно уловить что-то важное для себя, пусть даже мельком пролетевшую мысль. Что среди огромного болота отчаяния и беспросветности есть маленький островок веры и надежды. Есть что-то, что цепляет своей теплотой, красотой, умиротворенностью. Это может быть легкий ветерок, или дождь после долгого и утомительного жаркого дня, это может быть пение птиц по утрам, луч солнца, закат, чей-то взгляд, улыбка, ласковое слово. Это могут быть новости от близких людей, какие-то мелочи, но в голосе того человека вы почувствуете радость или ликование. Важно выделять такие моменты, фиксировать в памяти. Это одна из наших внутренних опор.

Другой опорой могут стать знания о себе, своих потребностях (в количестве сна, отдыха, питания, длительности уединения, творчества и т.д.). Что я в себе принимаю, а что отвергаю. В каких отношениях выражаются те или иные качества характера, темперамента. Что я могу сделать, чтобы усилить или ослабить какие-то из этих проявлений. Это ценно само по себе и ещё для того, чтобы расстаться с разобщенностью, иллюзиями относительно себя и способствовать изменениям своего восприятия мира, способов принятия решений и т.д. Это как управление автомобилем невозможно без базовых знаний и навыков о его устройстве, или как написание текста без знания алфавита, значений слов и их возможного сочетания.

Следующим шагом на пути к себе следует самоотношение: уважение, симпатия, самопринятие. Как я к себе ежедневно отношусь? Что я думаю, просыпаясь, смотря в зеркало, одеваясь, встречаясь с друзьями, с коллегами. Чего больше: самообвинения, недовольства, личных оскорблений, обесценивания, обобщений (всегда, никогда, всё, ничего), или же констатация фактов, без обзывательств, оправданий и доказательств обратного. Каков характер внутреннего диалога? Принимаются ли негативные чувства и переживания, позволяете ли вы себе плакать, грустить, как вы себя при этом утешаете?

Это легко представить на примере с ребенком, как я буду утешать его, когда он плачет. В норме важно сначала выслушать, без осуждения и критики, без оценок и разбирательств. И только потом разбираться, что случилось, как и почему и что с этим можно сделать и как исправить. По сути, поступать также, как, если бы Вы поранили палец, режа хлеб. Сначала промыть, остановить кровь, наложить мазь и повязку, а уж потом разбираться с тупым ножом или технологией нарезки.

Роли, которые мы играем в отношении себя и с другими, также необходимы, только ролевой репертуар важно отслеживать и развивать. Помните героиню фильма «Служебный роман», насколько холодной и отстраненной может быть женщина? Как ее называли?. . Мымра? На определенных этапах такая роль может помочь пережить кризис и адаптироваться, но длительное нахождение в таком образе отключает многие функции. Чувствительность, например, эмпатию, критичность, тем самым обезличивая человека. Понаблюдайте за собой, где, в каких отношениях вы наиболее открыты? Где вы можете проявлять свои эмоции, открыто выражать свое мнение? Где вас принимают, а где это категорически невозможно?

Есть такое упражнение: представьте себя в роли ребенка, который гуляет в лесу. Как он реагирует, что говорит? Затем попробуйте себя в роли родителя, который пошел прогуляться. Что изменилось? Какие фразы, походка, осанка? Затем, представьте себя в роли обычного взрослого человека. Как ведет себя этот персонаж? Какова между этими тремя разница? О чем с каждым из них вы хотели бы поговорить? Сравните эти роли с разными обстоятельствами, в разных коллективах: дома, на работе, с соседями, друзьями и т.д. Что нравится, а что не нравится, и что бы вы хотели изменить? Для чего вам эта роль и что помогает достигать или чего избегать?

Ну, и, самое, пожалуй, трудное, это ежедневно меняться. Жить по привычной схеме, ничего не меняя, даже, если это приносит боль и страдания – удобно. Можно обвинять всех на свете, а самой ничего не предпринимать. Или оправдывать себя: «Я пробовала и не получается» Важно знать, что такая ситуация нормальна и закономерна. Сопротивление, вызываемое, какими-либо новшествами неизбежно. И тут потребуется терпение и усердие. Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, мне приходится работать. Как, если бы я захотела выучить иностранный язык, мне пришлось бы заниматься несколько раз в неделю, повторяя одни и те же слова и фразы. И мне пришлось бы выделить для этого время, место и определенные финансы. Сначала бы получалось совсем ужасно, и, только спустя какое то время, я смогла бы поверить в то, что смогу говорить на новом для меня языке. Поверить и идти за этой целью.

Можно спросить себя: «А что я потеряю, расставшись со старым образом жизни?» Напишите список. Например, если я пойду на курсы по изучению французского, что я потеряю? Просмотр вечером сериала? Время в одиночестве? Привычный покой и безразличие? Может я потеряю такую удобную прическу «хвостик», которую могу носить дома, а здесь как то придется укладывать волосы?. . и т.д.

А что я теряю, если не выйду замуж, например? Вот конкретно? Может уроки французского? Возможность ходить дома с этим пресловутым хвостиком? Или собирать марки? А может, завести рыбок? Или не готовить ужин две недели, а ходить в гости или в кафе? Ну, или, красить ногти в ярко красный цвет и улыбаться прохожим? Такой список может быть очень длинным, фантазия безгранична. Главное, что после написания такого списка можно выбрать один из самых, на ваш взгляд, легких пунктов для воплощения и сделать это в самое ближайшее время. Затем ещё один такой пунктик и так далее, чтобы дарить себе подарки, заботиться о себе и относиться с любовью и уважением стало основной ролью и хорошей привычкой.

И в заключении хотелось бы сказать, что одиночество может быть и в толпе. Я могу чувствовать себя одинокой и рядом с мужем, с детьми и близкими. Ведь это внутреннее состояние, не связанное с внешними обстоятельствами.

Как сказал Михаил Жванецкий: «Я бы все отдал за эмиграцию, но дело в том, что все мои несчастья у меня внутри, а им-то как раз все равно, куда я эмигрирую».

Женское одиночество: Причины женского одиночества глазами мужчины — психология, мужчины и женщины, одиночество, отношения

Сегодня часто можно увидеть успешных и красивых, но одиноких женщин. Они жалуются на то, что рядом нет достойных мужчин, но задумывались ли они, что причина может крыться в них самих?

Вот как выглядят 8 самых типичных причин женского одиночества глазами мужчины, передает «Маркетиум».

1. Женщины одиноки, потому что выглядят хмуро

Множество девушек выглядят настолько хмуро, что к ним даже не хочется подходить. Их мысли переполнены надуманными проблемами, которые отражаются в грустном и напряженном выражении лица. Эти страдающие дамы хотят видеть рядом понимающего мужчину, который будет принимать её такой, как она есть. Но не понимают, что в жизни и так полно проблем, и если не научиться ценить светлые моменты, то можно до конца жизни остаться одной за стеной угрюмости.

Видео дня

Мужчины устают каждый день разбивать тучи, чтобы добраться до белоснежного облака. Женщина должна нести свет позитивной энергетики и душевности.

2. Женщины одиноки потому, что слишком многого требуют от мужчин

С такими женщинами свидание и общение превращается в собеседование с целым списком требований. При этом женщина считает себя вправе выдвигать такие требования только по причине наличия длинных ног, красивой груди или придуманной уникальности.

Некоторые дамы считают себя даром небесным, поэтому ведут себя так, будто мужчина должен всю жизнь быть у её ног и вкладывать в неё все, что у него есть. Особенно напрягает, когда женщина все время требует деньги. Это селит в мужчинах неуверенность в их искренности и в том, что они будут верны или вообще не сбегут к другому «кошельку» в случае финансовых проблем и сложностей в жизни.

3. Женщины одиноки потому, что бредят замужеством

Уже через час общения с такими женщинами в их глазах четко проявляется картина, как она изменит дизайн квартиры будущего мужа, что будет готовить любимому на завтрак и где будут учиться их дети. Такая скорость планирования развития отношений не просто непонятна мужчинам – их это пугает. Однако женщины не замечают своего чрезмерного желания поскорей устроить жизнь, чтобы было не хуже, чем у подруг.

Пара еще не выяснила, есть ли у них общие интересы, а она уже обдумывает план, как побыстрее получить штамп в паспорте. А потом женщины удивляются, почему мужчины чаще женятся на простушках.

Все очень просто: мужчинам, конечно, приятно проводить время с красотками, но жить хочется с той, с кем есть общие интересы, которая не строит планов на ближайшие 5 лет и готова просто наслаждаться жизнью, готова сорваться с места и неожиданно поехать кататься с любимым на сноубордах, а не с недовольным и озабоченным видом по полдня проводить в салоне красоты.

Не стройте долгосрочные планы, покажите мужчине, что вам плевать, будет он жениться или нет, покажите ему, что вы цените жизнь сегодня и сейчас, что вам просто хорошо с ним, и очень скоро заметите изменения в своей жизни.

4. Женщины одиноки потому, что всё усложняют

Мужчин пугают женщины, которые пытаются из малейшего незначительного события устроить глобальные психологические раскопки причин и последствий. Пример: он не позвонил в обед, как обещал, – срочно созывается собрание подруг, все дружно читают гороскоп, звонят гадалке и долго копаются в скрытых причинах произошедшего. Конечно, иногда необходимо анализировать поступки и события, но в меру.

Не делайте выводов за мужчину – вы можете ошибаться и обидеться на то, что сами себе выдумали. В итоге атмосфера в отношениях нагнетается на ровном месте.

Вместо того, чтобы ныть, жаловаться, упрекать и пытаться разобрать скрытые мотивы поведения всех окружающих, лучше займитесь любимым хобби или другим полезным делом.

Прекратите перечитывать сотни книг и статей по психологии и выносить мужчинам мозг монологами на эту тему. Научитесь радоваться жизни, не анализируя каждый поступок. Просто наслаждайтесь жизнью.

5. Женщины одиноки потому, что не любят секс

В этом вопросе некоторые женщины бросаются из крайности в крайность. Бывают такие, которые выглядят почти идеально – что не может не привлекать мужчин. Однако в постели они ведут себя, словно используют секс, чтобы приручить и удержать мужчину. Они не способны на какие-то эксперименты, все время переживают за испорченную прическу или размазанную тушь, как будто просто снисходительно дают мужчине то, что он хочет получить, не наслаждаясь процессом. Такие женщины считают, что секс – исключительно мужское дело, а она может просто лежать, и этого вполне хватит.

Женщины глупы, если думают, что для мужчины важен просто сам факт секса. Ему нужна женщина, которая разделит его интерес к этому процессу. Почему бы некоторым дамам не начать познавать эту сферу с таким же энтузиазмом, с каким они ищут новую сумочку или новые варианты маникюра?

Женщинам пора понять, что мужчины так устроены. Им нужен и важен секс, сам процесс и его качество. Им не нужна первая встречная легкодоступная девушка. Уставший после работы мужчина будет с радостью спешить домой, если знает, что любимая его ждет, хочет и готова воплотить его фантазии. Даже если вечером нет на это времени или сил, мужчине важно просто это знать.

6. Женщины одиноки, потому что глупы

Сделать красивую фотку для соцсетей, нанести правильный макияж или выбрать безупречный наряд – к большому сожалению, сегодня это единственные достижения многих девушек. Мужчин воротит от глупых женщин, которые любят безумные селфи с утиными губами и с которыми больше нечего обсудить, кроме трендов одежды на нынешний сезон.

Есть и другой тип глупых женщин. Они считают себя уникальными, настойчиво пытаются выделиться из толпы, и чаще всего – это лишь проявление комплексов по поводу внешности. Они пытаются доказать, что им комфортно быть полными, или накачивают мышцы и становятся похожи на мужчину, периодически возмущаясь и эмоционально выражая свою ненависть ко всем вокруг, и особенно к мужчинам.

Таким женщинам тяжело признать свои ошибки и начать работать над собой, их глупость отражается во всем: от внешности и взгляда до поведения.

От обоих типов таких женщин мужчины в итоге сбегают. А вместо того, чтобы обдумать и исправить свои ошибки, эти женщины снова начинают ненавидеть мужчин, заедая очередной разрыв конфетами и пересматривая в унынии «Сладкий ноябрь».

7. Женщины одиноки потому, что не хотят развиваться

Этот пункт может подойти как женщинам, так и мужчинам. Многие женщины выставляют массу требований к мужчинам, при этом сами ничего в себе менять и развивать не хотят.

Большинство женщин перестают развиваться, выйдя замуж. А материнство вообще для многих становится пределом возможного развития. Они перестают быть той милой девчонкой, на которой мужчина когда-то женился. Они зацикливаются на ребенке, и вся их жизнь крутится вокруг него. Женщины не только теряют свои интересы, но и перестают следить за собой.

Мужчин убивает эта серая действительность, когда у женщины пропадают любые интересы, кроме дома, быта и детей. Он хочет видеть женщину, которая влюблена в жизнь и уважает себя, которая хочет развиваться и которая умеет веселиться.

8. Женщины одиноки потому, что не умеют любить мужчин

От многих одиноких женщин можно услышать истории о страданиях без любви и об ужасных мужчинах, которые их просто используют. При этом женщины сами являются эгоистками, они разучились банально любить и заботиться.

Мужчина хочет прийти в дом, где ему рады, где комфортно, тепло и уютно, а его женщина – центр этого комфорта. Мужчина хочет видеть женщину, которая выслушает, поймет и поддержит, вдохновляя на новые вершины, а не будет ворчать, упрекать и ставить в пример других.

Мужчины — как коты: их легко приручить, если вовремя кормить и проявлять ласку. Они хотят дома видеть ласковую и заботливую любимую женщину, а не орущую по любому поводу стерву.

Тем временем, по улицам продолжают ходить такие красивые, умные и одинокие: с хищным взглядом, расчетливыми планами и пустотой в душе. Они озлобляются, деградируют, ревут ночами и винят во всем мужчин…

Напомним, ранее «Обозреватель» публиковал 10 самых распространенных причин одиночества.

возможные причины, способы преодоления, психологические методы

Женское одиночество — распространенная проблема, которая с каждым годом становится все явственнее и острее. Меняется человеческое сознание, меняются взаимоотношения между людьми, меняются роли полов в быту и обществе. Но не меняется лишь одно — стремление к счастью. Чтобы прийти к желаемому состоянию, стоит разобраться в причинах одиночества и методах борьбы с ними.

Суть проблемы

Прежде чем приступить к рассмотрению вопроса, следует определить круг проблем, которые влечет за собой женское одиночество. Вот основные из них:

• Недостаток чувств и романтики. Для женщины крайне важны теплые слова, нежные объятия и просто ощущение нужности.
• Недостаток интимной близости. Это порождает плохое настроение и раздражительность, а иногда может стать причиной проблем со здоровьем.
• Отсутствие мужской силы. Когда нужно передвинуть шкаф или что-то починить в доме, приходится обращаться за помощью к соседу или пользоваться услугами сервиса «Муж на час».
• Проблемы общения. Как правило, незамужних женщин опасаются подруги, которые уже обзавелись семьей. Поэтому первых редко зовут в шумные и веселые компании.
• Общественное давление. К свободной женщине люди относятся сочувственно-порицательно. Ежедневно чувствовать на себе такое давление и слушать нравоучения весьма непросто.

Объективные причины

Причины женского одиночества можно условно разделить на объективные и субъективные. Первые существуют независимо от конкретного человека и, как правило, неподвластны ему. Вот о чем идет речь:

• Нехватка мужчин. На отечественных просторах женщин больше чем мужчин примерно на 10 миллионов. Естественно, в таких условиях не каждой представительнице прекрасного пола удается найти себе пару.
• Пагубные пристрастия. Только по официальным данным в стране 30 миллионов мужчин страдает разного рода зависимостями (алкогольная, наркотическая и так далее). Естественно, женщина сознательно предпочтет одиночество браку с таким человеком.
• Быстрый «износ». Мужчины гораздо меньше работают над сохранением здоровья, внешности и жизненных сил, чем представительницы прекрасного пола. Как правило, женское одиночество в 40 лет и старше связанно именно с тем, что цветущая женщина не может найти мужчину, который был бы привлекателен внешне, силен физически и интересен духовно.
• Стереотипы. В обществе сложилось убеждение, что женщина не может и не должна проявлять активность в знакомстве с мужчинами. И даже если представительница прекрасного пола преодолеет этот стереотип, не факт, что это будет объективно воспринято мужчиной.
• Урбанизация. Бешеный ритм большого города порой просто не оставляет времени и возможности, чтобы представители противоположных полов могли заинтересоваться и открыться друг другу. К тому же женщина в мегаполисе ежедневно встречает сотни мужчин, среди которых очень непросто распознать того единственного.

Субъективные причины

Субъективные причины женского одиночества — это те, что непосредственно связаны с мировоззрением, выбором и поведением представительницы прекрасного пола. Вот о чем идет речь:

• Пассивность. Многие женщины не проявляют никакой активности в обустройстве своей личной жизни, полагаясь исключительно на судьбу. Более того, они не посещают места скопления потенциальных кавалеров, живя исключительно в режиме «дом-работа-дом».
• Навязчивость. Страх одиночества у некоторых женщин настолько велик, что они просто не могут его контролировать. Сами того не замечая, они ведут себя навязчиво и даже агрессивно, что непременно отпугивает мужчин.
• Заниженная самооценка. Отсутствие любви к себе провоцирует страх и дискомфорт. Это может заставить ее быть замкнутой или же напротив — слишком навязчивой, что одинаково плохо.
• Завышенная самооценка. Если женщина высоко оценивает свои личные достоинства, это порождает завышенные требования и придирчивое отношение к мужчинам. И даже если она найдет кавалера себе по нраву, не факт, что он выдержит давление с ее стороны.
• Агрессия к противоположному полу. Женщины, относящиеся к категории агрессоров, крайне предвзято относятся к мужчинам, недовольны всем, что они делают. Естественно, это не способствует построению гармоничных отношений.
• Неумение подать себя. Как ни странно, внушительная доля дам, страдающих от одиночества, попросту не имеют навыков кокетства, правильного поведения, выбора одежды, нанесения макияжа и прочих вещей, делающих женщину женщиной.
• Недооценка сексуального фактора. Для женщин чувственная сторона отношений гораздо важнее интимной. Но романтика и душевные беседы не заменят полноценной половой жизни, которая так важна для обеих сторон. Стараясь максимально оттянуть момент перехода отношений в горизонтальную плоскость, женщины нередко «уступают» мужчин более сговорчивым дамам.
• Неумение выбирать мужчин. Руководствуясь низкой самооценкой, страхом одиночества, общественным порицанием и прочими факторами, женщины вступают в отношения с первым попавшимся кавалером, не задумываясь о будущем. Но уже через короткое время выясняется бесперспективность союза, что практически всегда приводит к расставанию.

Что еще говорят психологи

Сложная психология женского одиночества заставляет специалистов говорить еще о целом ряде причин этого явления. Вот на чем заостряют внимание психологи:

• Неудачи в предыдущих отношениях. Если ранее женщина имела дело с изменником, домашним тираном, алкоголиком или другим отрицательным персонажем, она будет проецировать этот негативный опыт на следующие отношения. Не исключено возникновение страха или отторжения к мужскому полу.

• Жизненные приоритеты. Далеко не для всех женщин семья на первом месте. Современные дамы все чаще отдают предпочтение карьере и стремятся реализовать себя в самых разных сферах деятельности. Как правило, такие женщины очень заняты и считают, что отношения станут для них обузой, тормозящей личностное развитие.

• Потребность в независимости. Некоторые женщины очень болезненно переносят любого рода ограничения и обязательства. Учитывая, что большинство мужчин ищут спокойных, покладистых и хозяйственных спутниц жизни, свободолюбивые дамы часто остаются в одиночестве.

• Негативный опыт матери. Если женщина выросла, видя печальный опыт брака матери или другой родственницы, она обязательно будет примерять этот сценарий на себя. Это вызывает страх перед отношениями.

• Влияние отцовского образа. Возможно два сценария. Либо он идеализирован, и ни один мужчина не может ему соответствовать. Либо, он негативный, и женщина боится, что ее спутник жизни будет таким же.

• Потребительское отношение. Некоторые женщины заводят отношения с мужчинам не по любви, а из соображений выгоды: карьера, материальные блага, популярность и прочее. Как только кавалер перестает быть полезен, союз рушится.

• Невроз. Проблемы психики приводят к конфликтам с собой и окружающим. Внутренние блоки и противоречия мешают женщине жить полноценной жизнью и строить отношения с противоположным полом.

Причины женского одиночества по знакам зодиака

Созвездие, под покровительством которого родился человек, оказывает существенное влияние на его судьбу и характер. В частности, можно определить причины женского одиночества по знакам зодиака. Расшифровка приведена в таблице ниже.

Проблемные типажи

Женское одиночество наиболее всего характерно для нескольких проблемных типажей. А именно:

• «Женщина-мужчина». Она прямолинейна, властна и даже несколько грубовата. Она все может сделать сама и не нуждается в посторонней помощи. На сильных мужчин она смотрит как на конкурентов. Представители противоположного пола уважают таких дам, но боятся заводить с ними отношения.

• «Женщина-жертва». Она всегда утомлена и грустна, всем своим видом показывает потребность в помощи и внимании. Учитывая инстинкт защитника, мужчины часто обращают внимание на таких женщин. Но мало кто может выдерживать подобные манипуляции на постоянной основе.

• «Женщина-мать». Она стремится окружить заботой всех и каждого, а особенно — своего мужчину. Также она властна и стремится контролировать своего спутника. именно это является проблемой на пути к крепким гармоничным отношениям.

• «Женщина-подросток». Она весела, сумасбродна, образованна, красива, что непременно притягивает мужчин. Но она жутко не уверена в себе и не умеет быть серьезной, что постепенно может стать причиной разрыва.

Женское одиночество: как из него выбраться

Одиночество — непростая проблема. Это не то, что можно решить лишь путем самоанализа. Это требует каких-то активных действий и кардинальных перемен. Но именно внутренние ресурсы — это первое, что нужно, чтобы победить женское одиночество. Как из него выбраться? Следуйте таким инструкциям:

• Признайте наличие проблемы. Перестаньте делать вид, что все в порядке, согласитесь с тем, что в вашей жизни что-то идет не так.
• Искренне пожелайте решить проблему. Вы должны захотеть перемен, а именно — пустить кого-то в свою жизнь.
• Позвольте себе быть счастливой. Что до сегодняшнего момента было причиной вашего одиночества? Устраните эти блоки из своего сознания.
• Откройтесь миру. Прекратите прятаться от окружающих и бояться их. Смело общайтесь, заводите новые знакомства как среди мужчин, так и среди женщин.
• Действуйте. Создавайте в своей жизни ситуации, которые помогут вам встретить мужчину своей мечты. Посещайте спортивные клубы, выставки, семинары, рестораны, торжества или отправляйтесь в отпуск.
• Запаситесь терпением. Справиться с женским одиночеством за один-два дня невозможно. Если сегодня вы не встретили интересного кавалера, не отчаивайтесь, ведь завтра будет новый день и новые открытия.

Практические советы

Если проблема женского одиночества стала для вас невыносимой, приступайте к активным действиям. В этом вам помогут практические советы:

• Преобразитесь внешне. Волосы, макияж, фигура, гардероб — все это должно давать вам ощущение собственной красоты и безупречности. Будучи уверенной в себе, вы станете интересной для мужчин.
• Преобразитесь внутренне. Если вы чувствуете душевный дискомфорт, если в вашей голове больше вопросов, чем ответов, отправляйтесь к психологу. После нескольких сеансов с хорошим специалистом вы по-другому посмотрите на мир.
• Определитесь, чего вы хотите. Подробно опишите, каким вы хотите видеть своего мужчину, чего вы хотите от жизни с ним. Но не стоит витать в облаках. будьте реалистичны.
• Проанализируйте круг общения. Возможно, в вашем ближайшем окружении есть свободные мужчины, которые соответствуют вашим требованиям. Чаще видеться и больше общаться с ними — дело техники.
• Отправляйтесь на «охоту». Если вы мечтаете о мужчине крепкого спортивного телосложения, логично искать его в фитнес-клубе. Если вы мечтаете о состоятельном кавалере, посещайте дорогие рестораны. И так далее.

Религиозный взгляд

Когда человека что-то тяготит, он нередко обращается за ответом к религии. Это касается и женского одиночества. В православии это явление воспринимается негативно. С одной стороны, это вызывает сочувствие. Так как, если обратиться к Ветхому завету, Ева, будучи созданной из ребра Адама, никогда не была одинокой. таким образом, у женщины в раннем возрасте возникает потребность о ком-то заботиться, быть рядом с кем-то.

Также про женское одиночество (если речь идет о сознательном выборе) часто говорят с осуждением. Считается, что женщина не должна быть одинокой, иначе она не сможет выполнить свое главное предназначение — стать женой и матерью. Церковь ценит семью настолько высоко, что женитьба для священника является обязательной.

Молитва от одиночества

Если вы мечтаете обрести счастье, молитва от женского одиночества поможет вам обрести уверенность в себе и подарит надежду. Произносите ее каждый день утром и вечером.

Господь Бог, Отец Небесный, прояви милость свою великую, дай силы мне сбросить груз одиночества со своей души, сердце мое освободи от влияний нечистых, от заклятий темных, от любого зла, что на судьбе моей лежит. Жизнью своею я с Господним Светом соприкасаюсь, Огнем его очищаюсь, все препятствия он устраняет, жизнь мою озаряет. Чувствую я руку Господа Бога на сердце своем, соприкасаюсь душою с силой Его великою, основу для благодатных изменений я в нем обретаю. Аминь. Аминь. Аминь

Есть ли в одиночестве плюсы

Как правило, женское одиночество воспринимается исключительно в негативном свете. Но так ли все ужасно? Некоторые женщины сознательно выбирают такую жизнь. И даже если ваше одиночество временно, вы должны получать от него удовольствие, а не проводить время в страданиях. Вот какие плюсы можно найти в женском одиночестве:

• Свободная женщина избавлена от семейных хлопот. Таким образом, у нее достаточно времени, чтобы заниматься своими хобби, познавать что-то новое, проводить время с друзьями.
• Свободные женщины нередко выглядят лучше и ухоженнее замужних. Опять же, у них больше времени на себя. К тому же, находясь в состоянии поиска, хочется выглядеть еще привлекательнее.
• женские развлечения в одиночестве более разнообразны, чем в браке. Свободная дама может сколько угодно времени проводить в салоне красоты, гулять по магазинам, посещать ночные клубы.
• Свободная женщина может позволить себе мимолетное приключение с понравившимся мужчиной.
• Свободная женщина умеет самостоятельно решать проблемы и покрывать собственные нужды. При этом она может смело принимать помощь от мужчин.

Видео: одиночество женщин и мужчин

Одиночество в наши дни становится все более распространенным явлением, захватывая в свои сети одинаково часто представителей как слабого, так и сильного пола. Бывает, что к статусу одиночки приводят повороты судьбы, иногда человек делает такой выбор осознанно. Насколько сильно долгое пребывание в одиночестве влияет на физическое и психическое состояние женщин и мужчин, в эксклюзивном интервью 5-tv.ru рассказала специалист Центра сексуального и семейного образования Secrets.

«Одиночество — это изоляция от других людей, которая может негативно сказаться на психическом и физическом здоровье», — заявила Ульяна, эксперт центра Secrets.

При этом, отметила она, одиночество можно чувствовать, даже находясь в кругу друзей или в общественном месте. В таком случае оно может стать сигналом к тому, что настала пора сменить круг общения или просто отдохнуть, отправившись в путешествие.

Но если одиночество уже стало частью жизни, то для кого — женщин или мужчин — оно наиболее чревато последствиями? Рассмотрим оба пола по отдельности.

Женщины

Исследования показали, что чаще от одиночества страдают социально неактивные женщины и вдовы.

«Иногда женское одиночество — это игра тех, кто по инерции ждет некого чуда и при этом не предпринимает никаких действий для улучшения качества собственной жизни. Этому есть объяснение — себя родную жалеть намного легче», — пояснила эксперт по отношениям.

Причины, по которым женщина может чувствовать себя одиноко:

• неудачный опыт отношений;
• проблемы с самооценкой;
• страхи;
• трудоголизм;
• сильная потребность в независимости;
• отказ от общения с мужчинами.

Что происходит в женской душе, когда человек абстрагируется, отстраняется от общества?

«Возникает ощущение ненужности, слабый пол начинает бояться даже с кем-то поговорить, объясняя это тем, что у других — свои заботы и проблемы. При этом она полагает, что ее проблемы не будут заботить других, поэтому она не хочет никому мешать», — рассказала Ульяна о мотивах поведения одиноких женщин.

Чем такой подход «не навреди» и ощущение брошенной вредны для женщины? Она перестает чувствовать людей, причем в тактильном плане. Чем дольше будет продолжаться затворничество, тем больше девушка будет сторониться любых контактов, в том числе элементарных жестов — даже таких, как рукопожатие. Об объятиях даже речи быть не может.

Оставаясь одна, при этом окруженная успешными парами, в ней просыпается зависть. Чувство плохое, несущее разрушительные последствие. Крупными минусами одиночества для женщин являются ухудшение физического и психического здоровья; могут возникнуть сердечно-сосудистые заболевания; часто увеличивается вес; женщина начинает злоупотреблять солеными продуктами, спиртным и становится более склонна к суициду.

Мужчины 

При этом мужское одиночество не сильно отличается от женского. Выяснилось, что мужчины страдают не меньше, становясь грубыми и ранимыми. В то же время сильный пол склонен тщательно скрывать свои чувства, часто подавляя их.

Почему мужчины выбирают холостую жизнь? Этому есть свое объяснение: ранее такой холостяк открыто проявлял эмоции, но его не поняли или, того хуже, застыдили за проявление так называемой слабости.

Последствия мужского одиночества:

• Депрессия;
• Гастрит;
• Мигрень;
• Повышенное давление;
• Сердечная недостаточность;
• Онкологические заболевания.

Из-за вышеперечисленного «букета» заболеваний продолжительность жизни сильного пола оказывается меньше, чем у женщин. Это подтверждает и статистика: в России разница составляет десять лет.

Эксперт предложила на конкретных примерах сравнить, как ведут себя одинокие мужчины и женщины. Выяснилось, женщины гораздо чаще встречаются с друзьями, посещают выставки, не отказывают себе в удовольствии сходить в бар или кафе. Также у одинокой дамы сон здоровее. Мужчины-отшельники хуже высыпаются.

Проанализировав все данные, приходим к выводу, что мужское одиночество значительно хуже женского, причем избавляться или нет от уединения, каждый решает по-своему.

Мужчины не только скрывают проблему одиночества, но и не пытаются решить ее.

Женщины демонстрируют прямо противоположное поведение: будучи одинокими, они зачастую еще и громко об этом заявляют, чтобы получить помощь и исправить сложившуюся ситуацию. В данном случае женская стратегия поведения во время одиночества выглядит более эффективной.

Ранее 5-tv.ru рассказывал, где познакомиться с мужчиной.

Еще раз о женском одиночестве: Довериться Богу, а женихи приложатся

Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений.

«Правмир» публикует еще одну попытку ответа на вопрос нашей читательницы – Елены из Петербурга. Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.

Дорогая Елена!

Я прочитала на сайте «Правмира» Ваше письмо, и оно меня глубоко тронуло и отозвалось в моем сердце острым желанием Вам помочь и найти для Вас слова утешения и, возможно, того объяснения Вашей судьбы, которое Вы так ищете. Утешения не усыпляющего, но того, которое дает импульс осмысления и преодоления, импульс не консервации, но движения. И хотя Вы ждете ответа, прежде всего, от священника, решила не сдерживать своего порыва и написать Вам.

Елена Балаян

Избегая стандартных ответов

В своем письме Вы говорите о том, что не можете понять взаимосвязи между своим целомудренным поведением и отсутствием в жизни любви и семьи. Вы с болью смотрите на своих подруг и коллег, у которых все это есть, и спрашиваете Бога: «За что?» Ведь наказывать Вас, вроде, и не за что.

Вы говорите, что не можете понять замысел Бога о себе, замечаете, что за те годы, что живете, уже могли десять раз стать мамой, как это происходит с Вашими подругами. «Кому нужно мое несчастье?» – спрашиваете Вы. И справедливо замечаете, что ни один из «стандартных» православных ответов из серии «по грехам», «таков твой крест» и т.п. для объяснения Вашего состояния не подходит. Действительно, стандартность – не тот ключ, с помощью которого можно объяснить необъяснимое.

Вопросы, которые Вы задаете, важные и объемные, но размышления мои не являются готовым рецептом, а являются лишь плодом моего личного опыта, которым я хочу с Вами поделиться.

Отказаться от жалости

Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».

Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.

Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.

Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.

Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.

Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.

И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…

Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?

Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.

Не путать рай с действительностью

Вы в качестве неестественности своего одинокого положения приводите слова Господа, который сказал Адаму и Еве: плодитесь и размножайтесь, и населяйте землю. Но давайте не будем забывать, что эти слова были сказаны нашим праотцам еще в раю, и было это до грехопадения.

Это то, как должно было бы быть, это замысел Бога о человеке и об отношениях мужчины и женщины. Но с тех пор мир «немного» изменился, все пошло «немножко» не так. И теперь очень наивно ждать, что все у всех будет просто прекрасно.

Мы с легкостью миримся с тем, что не прекрасно у других, но почему-то думаем, что это не должно касаться нас.

У меня есть знакомые пары, где муж и жена, жених и невеста очень друг другу подходят. Глядя на них, я очень радуюсь, потому что все уколы жалости и зависти, как учат нас святые отцы, можно рубить на корню исповедью и мужественным запретом, а потом они просто перестают докучать.

Главное – не пытаться присвоить эту радость себе. Не надо себя ни с кем сравнивать и чужую судьбу на себя примерять. Не бывает одинаковых людей и одинаковых судеб. У Бога мы такие совершенно одни, и о каждом из нас у Него свой замысел.

Довериться «вслепую»

Вы говорите: как же этот замысел понять? Это очень интересный вопрос. Нам часто кажется, что если бы мы вдруг узнали, почему Бог устроил все именно так, а не иначе, за что Он нас «наказывает» и к чему ведет, чего хочет от нас и какими методами намерен этого добиваться, то мы бы сразу все поняли и успокоились.

Нам было бы примерно ясно, в каком направлении двигаться, чего от жизни хотеть, а чего не хотеть, на что тратить усилия, а на что не стоит и пытаться. Вот замысел – вот путь, вопросов больше нет…

Со временем я поняла, что это тоже еще одна очень смешная конструкция. Так не будет. Никто нам на блюдечке такую информацию о нас не предложит, разве что гадалка. Да и не в этой информации дело.

Дело в том, чтобы отдаться воле Божией, этой воле, не зная, что называется «вслепую». Чтобы довериться Ему, как доверяется ребенок родителям, без лишних рассуждений, без расспросов, а что со мной будет и куда Ты, Господи, меня ведешь, а точно ли там будет хорошо, точно ли я там буду счастлива и не очень ли это больно. А главное – без малодушного «за что?»

Этот вопрос – один из самых неправильных. Бессмысленно взвешивать свои грехи на весах божественной справедливости и силиться понять, а точно ли я заслужила вот это свое «горюшко» или со мной поступают «не по понятиям»?

Вы говорите, что особых грехов у Вас, слава Богу, нет. Но дело в том, что отсутствие грехов еще не повод для счастья, а их наличие – для его отсутствия. Не все так линейно. Господь – это же не конституционный суд. И не Гаагский трибунал. Это живая верховная Личность, Которая лучше нашего знает, что делать с нами и нашей жизнью, чтобы привести нас к Себе.

Какими бы мы ни были безгрешными в плане внешних поступков, этого само по себе все равно недостаточно, чтобы переродить нас в нечто совершенно новое, в тех новых людей, которые способны войти в Царствие Небесное.

«Боги есте» – сказал о нас Господь, имея в виду нашу божественную потенцию. А какие мы в своем нынешнем состоянии боги? И станем ли ими, если будем в своей земной жизни исключительно спокойны и счастливы?

Когда архангел Гавриил сообщил Богородице о том, что она скоро станет матерью Спасителя рода человеческого и случится это способом, нарушающим земное естество, она, думается, не очень хорошо себе представляла, что это такое с ней происходит и почему, и во сколько ей это обойдется. Она не оценивала и не рассуждала. Она просто согласилась, независимо от последствий. «Се раба Господня, да будет мне по слову твоему».

Легко ли Ей далось это согласие? Было ли у Нее чувство, что Она просто ложится на воду и плывет по течению Божественной воли или чувство было больше похоже на то, когда входишь в ледяную воду, когда кажется, что вот-вот умрешь? Мы этого не знаем.

В любом случае, впереди была неизвестность, кроме счастья, сулившая и «оружие», которое должно пройти Ее душу, но согласие все равно было дано. Точно также и мы должны брать с Богородицы пример и безусловно на все соглашаться. Мы не должны бояться возможной боли, не должны бежать от нее.

Все это вовсе не значит, что счастья – того обычного земного счастья, о котором мы так мечтаем, нет. Но лишь отказавшись от непрестанной за ним погони, можно стать по-настоящему счастливой.

Фото: nleresources.com

«Се, Жених грядет…»

Я совсем не хочу, дорогая Елена, отговорить Вас от попыток стать счастливой. Я лишь хочу поделиться открытием, которое в какой-то момент совершила сама. Я поняла, что любое земное счастье – это не цель, а средство. И точно таким же средством является его отсутствие – не большим и не меньшим.

Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви.

Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.

Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить. И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.

Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…

Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.

Не надо резких движений

Вы можете по-прежнему настаивать на том, что созданы для простого женского счастья, а такой союз с Богом Вас пугает. Но дело в том, что все равно каждый из нас к такому союзу в той или иной мере призван, независимо от пола и семейного положения. Все равно мы должны возлюбить в первую очередь Бога, а потом уже мужа и детей.

Потому что все равно наступит время, когда и муж, и дети отнимутся у нас, и мы останемся один на один с Тем, Кто нас создал и Кто создал наших женихов, мужей и детей. И наше сердце не должно быть привязано к ним больше, чем к Нему. Оно не должно сильно, до уныния, печалиться от того, что Господь не дает нам что-то меньшее, чем Он Сам, потому что взамен этого меньшего Он всегда готов нам дать Себя. А больше этого дара вряд ли что-то может быть.

Так что хочешь – не хочешь, а учиться придется.

Вы страдаете, поскольку разделяете мнение, что Господь определил нам всего два пути – либо жизнь семейная, либо монашеская. А вы ни к той, ни к другой не принадлежите. Между тем, я уверена, что такое искусственное разделение людей на две основные категории сильно действительность упрощает.

Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений. Своего будущего мужа можно встретить в любом возрасте и в любом возрасте принять монашеский постриг. А можно прожить и неким третьим путем, если это будет тот путь, который угоден Богу.

И я не вижу никакой необходимости совершать на этом пути какие-то резкие необдуманные движения.

Было бы полным провалом идти в монастырь лишь по причине неудавшейся личной жизни, не чувствуя к этому особого призвания. Точно так же было бы безумием истерично выталкивать себя замуж лишь на основании «немонашеского склада». Мы и сами не знаем, какого мы склада. Господь знает.

Вы говорите, пытаясь осмыслить свое бедственное положение, что даже у Ника Вуйчича есть жена и дети, хотя сам он без рук и без ног! Это факт действительно потрясающий, свидетельствующий о бесконечной милости Божией ко всем нам и к каждому в отдельности. Но я читала Ника, и знаете, что я поняла? То, что без жены и сына он мог бы обойтись точно так же, как обходится без рук и без ног. И точно так же быть при этом счастливым.

Вот и нам нужно научиться быть счастливыми, несмотря ни на что. Не для того, чтобы превратить это в некую сделку, не с мыслью, что когда мы этому научимся, то Бог нам точно кого-нибудь пошлет, а исключительно ради Него Самого.

Вы пишете, что не теряете надежды и не перестаете молиться, чтобы Господь даровал Вам жениха. Но, может быть, стоит все-таки молиться об этом перестать? Может, стоит забыть о своей мечте, хотя бы на время? Возможно, что один из способов выйти замуж – перестать этого отчаянно хотеть. И очень может быть, что случится это тогда, когда Вы про это забудете. Как говорит Ник Вуйчич, позвольте Богу самому действовать в Вашей жизни. Пусть это придет к Вам само.

Свобода… от мамы?

Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.

Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.

Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.

Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.

Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.

Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?

Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.

Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.

Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.

Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.

Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.

Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…

Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.

Это может стать выходом

И еще одну вещь хочу Вам сказать, дорогая Елена. Вы упомянули о том, что хотели бы усыновить ребенка, но не можете этого сделать, потому что мама против этой идеи, а пойти ей наперекор Вы не можете, потому что квартира, в которой вы живете, принадлежит ей.

Я думаю, что не считаться с мамой неправильно, независимо от того, чья это квартира. Приемный ребенок не должен вносить разлад в семью, он должен ее объединять. Но Господь может со временем так расположить сердце Вашей мамы, что она не только перестанет сопротивляться Вашему желанию усыновить ребенка, но начнет этого ребенка ждать. Но для этого Вы точно должны все для себя решить и просить Бога Вам в этом посодействовать.

Усыновить и воспитать приемного ребенка представляется мне делом гораздо более важным и захватывающим, чем родить своего. Потому что Вашего ребенка еще нет, а эти детки уже есть, и у них нет мамы. Так почему бы вам не помочь друг другу? Дело это вполне богоугодное.

Желание родить своего ребенка связано с материнским инстинктом с одной стороны, и со страхом смерти, с желанием свою жизнь в ком-то закрепить и продолжить – с другой. Желание ребенка усыновить связано с потребностью любить и делиться любовью, независимо от биологической составляющей. А это перед Богом гораздо ценнее.

Но будут ли у нас свои дети или чужие, или не будет никаких, даст ли Господь мужа или будет настаивать на пресловутом одиночестве, главная наша задача – научиться любить Его всем нашим сердцем, всем умом и помышлением. Тем более, что учебе этой нет предела, и нет такой степени близости, которая не могла бы перерасти в еще большую близость, если мы этого захотим.

Ну, а что же женихи? А женихи пусть просто приложатся. Раз уж так сильно хотят…

Читайте также:

Пол и одиночество | Кампания по прекращению одиночества

• По данным ONS, женщины чаще, чем мужчины, сообщали о чувстве одиночества. Они значительно чаще, чем мужчины, сообщали о том, что чувствуют себя одинокими «часто/всегда», «некоторое время» и «иногда», и гораздо реже, чем мужчины, говорили, что «никогда» не чувствовали себя одинокими
• В то время как более высокий процент пожилых женщин сообщает об одиночестве по сравнению с мужчинами, большее число пожилых мужчин (50+) сообщают об умеренном или высоком уровне социальной изоляции
• 14% пожилых мужчин испытывали социальную изоляцию от умеренной до высокой по сравнению с 11% женщин[1]

В отчете Independent Age и ILC «Изоляция: возникающий кризис пожилых мужчин» использовались данные английского продольного исследования старения, а также интервью, чтобы показать состояние одиночества и изоляции среди пожилых мужчин.[2]

Их выводы показывают, что:

• 2 миллиона пожилых мужчин с умеренной или высокой степенью социальной изоляции
• 700 тысяч мужчин испытывают высокую степень одиночества
• Пожилые мужчины более изолированы, чем пожилые женщины
• Пожилые мужчины реже, чем женщины, контактируют с друзьями и семьей

Следует отметить, что этот отчет показывает, что мужчины более изолированы, но менее одиноки, чем женщины. Это может быть связано с тем, что определение одиночества, представляющее собой отношения, которые мы хотим, по сравнению с теми, которые у нас есть, означает, что мужчины могут быть изолированы, но не чувствовать себя одинокими.

Однако из-за демографических изменений это означает, что число пожилых мужчин, живущих в одиночестве, к 2030 году, по прогнозам, составит 1,5 миллиона человек, т. е. увеличится на 65%, поэтому уровень одиночества будет расти.

Кроме того, отчет показал, что мужчины реже участвуют в проектах, направленных на борьбу с одиночеством.

Качественное исследование рассмотрело опыт мужчин в одиночестве и выделило список качеств, которые мужчины ценят в группах.[3] Их было:

• Мужчины ценили группы, которые пытались увеличить социальные возможности и взаимодействие.
• Группы разного возраста предпочитали как гетеросексуальные, так и геи, поскольку они не хотели быть изолированными в группах для «пожилых людей». Предпочтение отдавалось смешанным группам поколений, в которые входили молодые люди.
• Мужчины ценят группы, которые облегчают эмоциональные и социальные связи с другими мужчинами.
• Для гетеросексуальных мужчин это обычно ассоциировалось с мужским общением и наслаждением мужскими шутками и возможностями.
• Для геев это часто ассоциировалось с чувством сопричастности, возникающим благодаря нахождению в

компания других геев со схожим жизненным опытом.

Eisler и Blalock (1991) обнаружили, что приверженность мужским ценностям приводит к гендерно-ролевому стрессу, который приводит к нездоровому или дисфункциональному копинг-поведению. Таким образом, сильная приверженность когнитивной схеме мужских гендерных ролей может ограничивать определенные типы копинг-стратегий, доступных мужчинам в определенных ситуациях. То есть они могут быть не в состоянии выразить свое желание эмоциональной поддержки во время стрессовых ситуаций. Этот вывод коррелирует с часто заявляемым выводом о том, что больше женщин сообщают об одиночестве, но предполагается, что женщины более охотно признают одиночество, чем мужчины.

Например, Эйслер и Блэлок обнаружили, что мужчины реже обращаются за консультацией, потому что раскрытие собственной уязвимости не санкционировано мужской идеологией. Эмоциональная невыразительность также была отмечена в отчете. Авторы считают, что концепция, требующая от мужчин сдерживать эмоциональное выражение, приводит к частой оценке определенных типов межличностных ситуаций как стрессовых и ограничивает диапазон доступного им совладающего поведения. Кроме того, отсутствие надлежащего самораскрытия может способствовать уязвимости мужчин.Кроме того, мужчины, хотя и не менее склонны испытывать такие эмоции, как гнев, страх, радость и печаль, менее склонны их выражать.

Другое открытие показало, что мужчины и женщины по-разному ценят отношения: мужчины ценят инструментальные аспекты дружбы, такие как общие занятия и интересы, в то время как женщины ценят более эмоциональные элементы, такие как взаимопонимание, близость и близость. Следовательно, женские отношения с большей вероятностью будут поддерживать друг друга из-за гендерных различий целей их отношений.

[1] https://www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/loneliness, какие характеристики и обстоятельства связаны с чувством одиночества/2018-04-10

[2] Бич, Б. и Бамфорд, С.М., 2014 г. Изоляция: возникающий кризис пожилых мужчин. Отчет об исследовании опыта социальной изоляции и одиночества среди пожилых мужчин в Англии, Independent Age, Лондон

[3] Уиллис и др. «Обращение к пожилым мужчинам, переживающим одиночество и социальную изоляцию в более позднем возрасте.Доклад о политике 51: апрель 2019 г. Бристольский университет.

https://www.bristol.ac.uk/policybristol/policy-briefings/omam/

молодых женщин переживают эпидемию одиночества, вот как справиться

ПАРТИЯ ИЗ ОДНОГО

В популярном романе Гейл Ханиман « Элеонора Олифант в полном порядке».Страшная, неизлечимая вещь, настолько ужасающая, что вы не смеете упоминать об этом». Мы не говорим об этом, и тем не менее каждый четвертый взрослый одинок, согласно Австралийскому отчету об одиночестве. Я бы описал свое одиночество как что-то среднее между грустью и глубокой болью. Хотя обстоятельства, вызвавшие это — отказ от невероятно социальной карьеры, переезд в новый район и быстрое рождение двух детей — означают, что я подвержен многим факторам риска одиночества, это все равно застало меня врасплох.Я люблю свою собственную компанию, жажду проводить время в одиночестве и счастливо жил в одиночестве в прошлом.

Но то, что я обнаружил, что жажду поддержки и связи — и не могу получить их, — привело меня к разочаровывающему месту, где я остался с вопросом: что это за чувство? Это эмоция? Состояние жизни? И почему это так ужасно?

«Я думаю, что одиночество — это врожденный сигнал о том, что потребность не удовлетворяется, подобно голоду или жажде», — говорит доктор Мишель Лим, председатель Австралийской коалиции по искоренению одиночества и старший преподаватель клинической психологии.«С эволюционной точки зрения мы созданы быть социальными, процветать в группах и развивать значимые связи. При том, как мы живем сейчас, многие наши социальные потребности не удовлетворяются, что вызывает реакцию на стресс».

Да, эксперты считают, что современная жизнь подпитывает одиночество до такой степени, что может стать следующим кризисом общественного здравоохранения. В этом виноваты различные факторы, от увеличения экранного времени и меньшего количества личных взаимодействий до сокращения членства в общественных организациях, таких как церкви и спортивные клубы, не говоря уже о том, что большее число нас живет в одиночестве.Лим также называет такие вещи, как длительные поездки на работу, которые отнимают время у наших близких.

СВЯЗАННЫЕ С : Наука говорит, что женщины должны проводить время со своими лучшими подругами по крайней мере два раза в неделю

Гетти Изображений

АНТИСОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Это правда, что мы чаще общаемся с друзьями через Wi-Fi, чем через реальную жизнь, но истинная картина одиночества немного сложнее. Исследование, опубликованное в журнале International Psychogeriatrics , показало, что одиночество достигает пика в три ключевых периода жизни — в конце 20-х, в середине 50-х и в конце 80-х — и эти всплески совпадают с определенными проблемами и стрессами.

«В конце 20 лет часто приходится принимать важные решения, что может вызывать стресс, потому что в конечном итоге вы можете почувствовать, что ваши сверстники принимали лучшие решения, чем вы, и возникает чувство вины за почему вы сделали то или иное, — говорит Дилип Джесте, гериатрический нейропсихиатр, специализирующийся на успешном старении. К другим факторам риска относятся ситуационные триггеры, такие как смена работы или переезд в другой штат, травля, развод и, как в моем случае, новое материнство. Для 35-летней Нэнси это было вызвано возвращением в свой родной город после четырех лет жизни за границей.

«Мой круг общения полностью изменился, — говорит она. «У друзей [были] дети или [были] переезды. Я также не женат, и по выходным, когда одиночество действительно поражает меня, меня охватывает непреодолимое чувство печали. Я чувствую себя потерянным.»

Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и неврологии в Университете имени Бригама Янга, говорит, что одиночество — это «несоответствие между желаемым уровнем связи и фактическим уровнем связи. Для нашего здоровья мы должны относиться к нашим отношениям так же серьезно, как и к другим факторам.

Она не ошиблась. Согласно исследованию, опубликованному в Индийском журнале психиатрии , отсутствие социальных связей может быть столь же смертельным, как выкуривание 15 сигарет в день. Слово L также связано с высоким кровяным давлением, снижением когнитивных функций и ослаблением иммунной системы. «Хроническое одиночество связано с повышенным риском преждевременной смерти», — предупреждает Холт-Лунстад. «Это превышает риск употребления алкоголя, отсутствия физической активности, ожирения и загрязнения воздуха». Немного шокирует, правда?

ДВИЖЕНИЕ

Прежде чем вы начнете использовать альбомы Radiohead, у вас может быть и положительная сторона.

«Одиночество — это вполне нормальный сигнал, указывающий на то, что вам нужно заняться чем-то другим», — говорит Лим, предлагая рассматривать его как инструмент для саморазвития. Если ваше одиночество влияет на ваше психическое здоровье или вы прекращаете общение с другими людьми, хорошей идеей может быть разговор со специалистом. Холт Лунстад предлагает попробовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы ослабить социальную тревогу и помочь вам более позитивно относиться к социальным ситам. Но если вы одиноки из-за того, что у вас недостаточно возможностей для общения, есть вещи, которые вы можете попробовать.Имея это в виду, я проверил некоторые одобренные наукой и поддержанные экспертами стратегии борьбы с собственным одиночеством. Вот что я обнаружил.

СВЯЗАННЫЕ:  5 причин, почему женская дружба жизненно важна для вашего здоровья

Гетти Изображений

1. НАУЧИТЕСЬ СИДИТЬ С ДИКОМФОРТОМ

«Я думаю, что первый этап — это признание того, что вы одиноки», — говорит Мишель Кеннеди, соучредитель Peanut, социальной сети, объединяющей мам. «Только тогда вы сможете двигаться вперед». Это нелегко сделать. Нэнси признается: «Я никому не говорю, что чувствую себя одинокой, потому что я просто думаю: «Ну, почему? Почему я одинок? Я неудачник? Что со мной не так?» Мой собственный негативный внутренний диалог усиливается, когда у меня бывают моменты одиночества, которые часто случаются по утрам в будние дни, когда я хочу выйти из дома и увидеть людей, но не могу из-за моих детей. графики сна. Но, помня слова Кеннеди в следующий раз, вместо того, чтобы позволить моей жалости к себе закрутиться по спирали, я пытаюсь поймать свои мысли и дышать сквозь них.Момент проходит, и я напоминаю себе, что это временное состояние, и каждый чувствует его в какой-то момент своей жизни.

2. УВЕЛИЧЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ

Лим предлагает мне больше смотреть в глаза, открывать плечи и чаще улыбаться во время общения. «Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не общаться, даже если вы этого хотите», — рассказывает она. До меня доходит, что с тех пор, как я стала родителем и бросила работу в офисе, чтобы работать в одиночку в качестве внештатного писателя, я определенно потеряла часть своей социальной легкости.Поэтому сейчас я стараюсь быть более улыбчивой и беззаботной (даже когда говорю о своем одиночестве!) в отношениях, которые у меня уже есть, чтобы не истощить их. В противном случае, я понимаю, одиночество может стать самовоспроизводящимся, отталкивая людей от желания проводить с тобой время.

3. УМЕНЬШИТЬ ЦИФРОВОЕ ВРЕМЯ

Ничто так не портит настроение, как пролистывание чьей-то групповой поездки на Бали в Instagram, когда вы чувствуете себя изолированным. Исследования, в том числе исследование Университета Питтсбурга и Университета Западной Вирджинии, связывают использование социальных сетей — или, по крайней мере, негативный опыт в социальных сетях — с усилением чувства социальной изоляции.«Это определенно заставляет меня чувствовать, что я живу не лучшей жизнью, — говорит Нэнси. Теперь я ввел правило запрета соцсетей по выходным; поэтому я удаляю все приложения со своего телефона в пятницу и переустанавливаю их в понедельник. И знаешь, что? Я действительно очень жду выходного. Это шанс наполнить мою голову чем-то гораздо более позитивным (например, кофе, которым я наслаждаюсь в саду), чем образами других (предположительно) более захватывающих жизней.

4. ЕЖЕДНЕВНО ГОВОРИТЕ С НЕЗНАКОМЫМ

Это может помочь создать волшебные моменты связи.Несмотря на вышеупомянутые цифровые ловушки, есть отличный способ сделать это онлайн. «Технологии меняют то, как мы строим и поддерживаем наши отношения, — говорит Кеннеди. «Мы привыкли делать все на экране, поэтому нам кажется естественным искать там дружбу и поддержку. Просто убедитесь, что вы выходите за рамки онлайн-общения и встречаетесь в реальной жизни». Скачав приложение Peanut, я начала общаться с другими мамами, и хотя возможность пообщаться с незнакомцем в реальной жизни не выпадала каждый день, пока я писала эту историю, когда она появилась, это вызвало у меня настоящий кайф. У меня был D&M с женщиной в JustCuts, когда я делал стрижку, и я похвалил пару в кафе за их собаку. Торговец болтал со мной, когда мы покупали чайный гриб на разлив в моем местном магазине экологически чистых продуктов, и я даже не забыл улыбнуться и больше смотреть ему в глаза. Проверить меня. Я мог бы просто сохранить это.

ЧТО ПОКАЗАЛИ МОИ ДОРОЖНЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Написание этой истории заставило меня осознать, как тяжело находиться на одиноком участке своей жизни. Но теперь я знаю, что я могу делать каждый день, чтобы помочь себе.Со стороны легко думать, что ответ на одиночество — это просто пойти куда-нибудь и завести больше друзей, но это все равно, что просить кого-то в депрессии просто взбодриться — бесполезно. Что нужно одинокому человеку, так это забота о себе (в любой действенной форме: терапия, сочувствие к себе, долгий душ), понимание того, что вы не виноваты в одиночестве, и серьезное отношение к этому как к проблеме здоровья. Только тогда вы почувствуете, что готовы пригласить в свою жизнь больше общения с другими людьми.

ПРИЗНАКИ ОДИНОЧЕСТВА

Вы много ходите по магазинам

Исследование, проведенное Чикагским университетом среди более чем 2500 потребителей в течение шести лет, показало, что одиночество связано с материализмом, стремлением «заполнить пустоту».Посмотрите на эти запои Stylerunner.

Вы принимаете множество ванн и душ

Серьезное времяпрепровождение в ванной может быть как признаком, так и временным лекарством от одиночества. Серия исследований, опубликованных в журнале Emotion, показала, что люди, которые чувствовали себя одинокими, подсознательно пытались воспроизвести чувство социальной теплоты физическими ощущениями тепла. И это сработало. Что довольно мило.

Вы чувствуете себя изолированным

Как будто тебя никто по-настоящему не знает, тебе не к кому обратиться и/или ты не чувствуешь себя частью группы друзей.Все эти утверждения используются для измерения одиночества по шкале одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна помощь с психическим здоровьем, позвоните в Lifeline по телефону 13 11 14 или в Beyond Blue по телефону 1300 224 636.

СВЯЗАННЫЕ : 6 способов, которыми ваши лучшие друзья могут улучшить ваше здоровье

Кто испытывает больше одиночества, мужчины или женщины?

Источник: Викимедиа

Стереотипы одиночества предполагают, что одиночество усиливается с возрастом. Мы начинаем жизнь с широкой и динамичной социальной сети.Со временем дружеские отношения распадаются, люди расходятся, а найти друзей и знакомых становится все труднее.

Но соответствует ли стереотип реальности? Новое исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology , изучало развитие одиночества на протяжении всей жизни. Интересно, что исследователи обнаружили, что траектория одиночества в среднем и пожилом возрасте зависит от пола человека: мужчины испытывают больше одиночества в среднем возрасте, а женщины — в старости.

«Одиночество обычно определяется как реакция на воспринимаемое несоответствие между желаемым количеством и качеством социальной жизни и реальными социальными отношениями», — утверждают авторы исследования под руководством Тильманна фон Зоста из Университета Осло. «Результаты показали существенные гендерные различия в возрастных тенденциях одиночества с неуклонным ростом одиночества в возрасте от 40 до 80 лет у женщин, в то время как уровень одиночества у мужчин следовал U-образной кривой с самыми высокими уровнями одиночества в возрасте 40 и 80 лет и более низкими уровнями в возрасте 40 и 80 лет. между.»

Чтобы прийти к такому выводу, исследователи изучили данные Норвежского исследования жизненного цикла, старения и поколений. В ходе этого исследования более 5000 взрослых норвежцев ответили на ряд вопросов, которые касались их отношения и ожиданий в отношении старения. Исследование проводилось в две волны, сначала в 2002 г., а затем в 2007 г.

Исследователей в первую очередь интересовали ответы людей на три утверждения «согласен-не согласен» относительно одиночества:

• «Я скучаю по очень близкому другу.
• «Я считаю, что мой круг друзей и знакомых слишком ограничен.»
• «Не так много людей, которым я могу полностью доверять.»

Они также отслеживали пол, возраст, занятость и семейное положение участников, а также различные аспекты их личности.

Интересно, что они обнаружили, что различия в траекториях одиночества мужчин и женщин были слишком велики, чтобы их можно было игнорировать. Они заявляют: «Настоящее исследование […] является одним из первых, в котором указываются возрастные тенденции, зависящие от пола.»

Различие полов было не единственным интересным открытием. Исследователи также обнаружили, что социальные и экологические обстоятельства способствовали развитию одиночества в более позднем возрасте. Они написали: «Анализ показал, что наличие инвалидности, отсутствие супруга / партнера по сожительству и вдовство были связаны с сообщением о более высоком уровне одиночества». Кроме того, они обнаружили, что люди, которые набрали более высокие баллы по личностным чертам эмоциональной стабильности и экстраверсии, в целом испытывали меньше одиночества и меньше увеличивали одиночество в пожилом возрасте.

Авторы пришли к выводу: «В будущих исследованиях необходимо подтвердить и воспроизвести наши первоначальные результаты с использованием хорошо охарактеризованных выборок, представляющих другие, предпочтительно более гетерогенные и менее хорошо функционирующие сегменты населения».

Изображение Facebook: 9nong/Shutterstock

3 удивительные истины о гендере и одиночестве

Источник: Daxiao Productions/Stocksy

Большинство людей на собственном опыте чувствуют, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциями.Когда у женщин что-то идет не так, они склонны переживать это как депрессию. Когда мужчины чувствуют себя подавленными, они часто выражают это гневом.

Хотя эти утверждения (конечно) являются обобщениями, мужчины и женщины доказали различия в функциях мозга, когда дело доходит до обработки негативных эмоций.

Одна отрицательная эмоция, которая явно объединяет мужчин и женщин, — это одиночество. В связи с этим возникает несколько вопросов: по-разному ли мужчины и женщины переносят одиночество? Один пол более склонен к этому, чем другой? Кто лучше справляется с этим? Давайте спросим у исследования.

1. Кто более предрасположен к этому?

Согласно обширным исследованиям, женщины всех возрастов и стилей жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением, как ни странно, одной подгруппы людей — одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин в более одинокую группу, одинокие мужчины значительно перевешивают одиноких женщин в более одинокой группе.

Исследования, которые демонстрируют эту разницу, не дают причинной причины, почему это так. Но зная то, что мы знаем о социальных привычках мужчин и женщин, мы можем строить предположения.Женщины, как правило, более социально настроены, чем мужчины, и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, что приводит к меньшему одиночеству без супруга.

Конечно, у социально сознательной склонности женщин есть и обратная сторона. Поскольку они обычно сосредотачиваются на отношениях больше, чем мужчины, когда их отношения портятся, они могут легче впасть в одиночество.

2. Как культура влияет на то, как мужчины и женщины переживают одиночество?

В то время как многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше), одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно могут быть более одинокими, они могут просто быть более одинокими. более комфортно признавать свою уязвимость.

Как выразился Борис, «…женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

Этот вывод подтверждается другим исследованием, целью которого было понять роль мужественности в выражении уязвимости. В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно более неохотно признавались в любых «слабых» чувствах, включая одиночество. На самом деле, чем более «мужским» себя ощущал мужчина, тем менее охотно он признавал какой бы то ни было социальный дефицит.

3. Кто лучше переносит одиночество?

Хотя не очевидно, какой пол лучше справляется с одиночеством, ясно , что каждый пол имеет свой особый стиль преодоления. Чувствуя себя одиноким, мужчины, как правило, преследуют группы случайных друзей — на самом деле, группы знакомых, — в то время как женщины, как правило, бросаются в более серьезные отношения один на один.

Как показало исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, мужчины, как правило, сообщали о том, что чувствовали себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», в то время как женщины не обнаруживали корреляции между чувством одиночества и плотностью группы друзей. Другими словами, для мужчин важнее количество. Для женщин важнее качество.

Как объясняют авторы, «предполагается, что мужчины могут использовать более групповые критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше внимания уделяют качествам отношений [один на один]».

Некоторые возможные выводы

Основываясь на результатах этих исследований, мы можем выдвинуть гипотезу о возможной модели того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку для поддержания таких отношений требуется больше времени и энергии, чем для случайных, у женщин меньше отношений, которые предотвращают одиночество, чем у мужчин.

Если и когда эти близкие отношения закончатся, женщины могут чувствовать себя крайне изолированными от общества и испытывать высокий уровень одиночества. По социальным и культурным причинам они, скорее всего, с готовностью признают наличие этих негативных чувств.

Основы одиночества

С другой стороны, мужчины, как правило, преуспевают в случайных связях.Они чувствуют себя наиболее социально связанными и наименее одинокими, когда являются частью плотной сети друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины, особенно одинокие мужчины, начинают испытывать высокий уровень одиночества. По культурным причинам это одиночество, скорее всего, останется незамеченным. И чем «мужественнее» мужчина, тем меньше шансов, что он справится со своим одиночеством.

Я надеюсь, что этот обзор одиночества и пола поможет вам лучше понять свой собственный опыт одиночества и что делать, если одиночество настигнет вас.

Кира Асатрян — сертифицированный коуч по отношениям и автор книги « Перестаньте быть одиноким: три простых шага к развитию близких дружеских и глубоких отношений»; дополнительную информацию можно найти по телефону kiraasatryan.com.

Пандемия одиночества | Harvard Magazine

У Брэдли Рью 18 года календарь был надежно заполнен с 9 утра до полуночи. Ему это казалось не таким уж плохим. «Знаешь, — говорит он, — у тебя есть девять часов на сон».

Помимо школьных занятий и различных внеклассных занятий, он проводил около 20 часов в неделю, работая волонтером в местных приютах для бездомных.Теперь он признает, насколько хорошо он соответствует стереотипу «переутомленного студента Гарварда», но на втором курсе обязательства не казались ему чем-то необычным. «Я просто делал то же, что и все остальные, — говорит он. «Я был просто поглощен этой культурой «иди, иди, иди, иди, иди».

Но насыщенные дни тянулись друг за другом, работа накапливалась, и Рью чувствовал себя все более и более истощенным. Классная работа затянулась до поздней ночи, и он лег спать с таким уровнем истощения, который не мог исправить отдых. «У меня действительно не было времени на школьные занятия, — вспоминает он, — и у меня не было времени просто расслабиться или поговорить с кем-нибудь.”

У Риу не было проблем с общением с другими, но поддерживать связь и заводить крепкие дружеские отношения было сложнее. Он думал о том, чтобы связаться с кем-то, только чтобы понять, что они не разговаривали месяцами, и решить, что усилия того не стоили. Потенциальные друзья теперь были просто дружескими знакомыми. «И все мои отношения были такими, — говорит он.

Его производительность превышала его социальную жизнь, пока не перестала. Его оценки начали падать, и он начал чувствовать себя подавленным. «Я дошел до того, что мне было все равно, что я делаю», — признается он.«Я делал это, потому что я делал это раньше». После этого года он решил взять отпуск, оставаясь дома в Сент-Луисе. Только когда шум студенческой жизни начал стихать, он, наконец, начал видеть корень своих проблем: хотя он был далеко не одинок, он был одинок.

Одиночество — это субъективное переживание, и именно поэтому его так трудно идентифицировать. «Если вы находитесь на Марсе и у вас есть самый мощный телескоп, который может смотреть сквозь стены, вы сможете найти всех изолированных людей на планете Земля», — говорит Джереми Нобель, преподаватель Гарвардской академии им. Школа общественного здравоохранения Х. Чана (HSPH), которая преподает курс одиночества. «Но вы не могли найти одиноких людей».

Верно и обратное, говорит Роберт Уолдингер, профессор психиатрии и психиатр Массачусетской больницы общего профиля (MGH). «Возможно, вы знали людей, у которых, кажется, много друзей, но когда они говорят об этом, они говорят: «Я действительно не чувствую, что кто-то меня знает» или «Я действительно не чувствую близости». для многих людей».

Социальные психологи определяют одиночество как разрыв между социальными связями, которые вы хотели бы иметь, и теми, которые, по вашему мнению, вы испытываете.Согласно отчету Фонда семьи Генри Дж. Кайзера за 2018 год, 22 процента взрослых в Соединенных Штатах говорят, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими или социально изолированными. Национальный опрос 2019 года, проведенный медицинской страховой компанией Cigna, показал, что 61% американцев сообщают, что чувствуют себя одинокими. Такие книги, как Bowling Alone (2000) , , написанные Малкиным почетным профессором государственной политики Робертом Д. Патнэмом, подчеркивают упадок социального капитала в Соединенных Штатах, но в последнее время одиночество стало серьезной проблемой общественного здравоохранения.В 2017 году бывший главный хирург США Вивек Мурти (97 лет) назвал одиночество «эпидемией» общественного здравоохранения. Год спустя в Соединенном Королевстве был назначен «министр по вопросам одиночества».

Последствия одиночества для здоровья со временем стали более очевидными. Согласно исследованию Джулианны Холт-Лунстад, профессора психологии и неврологии в Университете Бригама Янга, и ее коллег, повышенный риск смертности от одиночества равен риску выкуривания 15 сигарет в день или алкоголизма и превышает риски для здоровья, связанные с ожирение.В настоящее время исследователи активно изучают механизмы, с помощью которых одиночество влияет на здоровье, в том числе его связь с воспалением и вредными изменениями в экспрессии ДНК. «Если вы испытываете хронический стресс, ваше тело может все время находиться в низкоуровневой реакции «бей или беги», — объясняет Уолдингер. «Итак, мы смотрим на то, находятся ли некоторые люди в хроническом состоянии легкого воспаления».

COVID-19 еще больше привлек внимание к теме одиночества, поскольку люди по всей стране остались дома, опасаясь заразиться смертельным вирусом и способствовать его распространению.Такие термины, как «социальное дистанцирование», «самоизоляция» и «укрытие на месте», подчеркивают идею о том, что COVID-19 может иметь глубокие социальные последствия. «Основным неблагоприятным последствием пандемии COVID-19, вероятно, станет усиление социальной изоляции и одиночества», — утверждали несколько профессоров в The Lancet Psychiatry в апреле. «Отслеживание одиночества и раннее вмешательство — важные приоритеты». «Сейчас мы все одиноки», — написала писательница Оливия Лэйнг в колонке New York Times через несколько дней после начала карантина.«Социальное дистанцирование жизненно важно, но это не делает его легким».

Карестан Коэнен, профессор психиатрической эпидемиологии в HSPH, всегда следит за бедствиями. Это часть ее работы; большая часть ее работы связана с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством. Но Коэнен начала гораздо больше думать о COVID-19, когда увидела потенциальные последствия вируса для общественного здравоохранения.

Все началось, когда один из ее магистрантов вернулся в Соединенные Штаты из Шанхая перед весенним семестром 2020 года.Находясь на карантине — первый человек, которого она знала, кто должен был это сделать, — он описал ситуацию, которую наблюдал в Китае. Когда они наконец встретились лично, он начал неудержимо рыдать.

«Он просто начал плакать и говорить, как ужасно он себя чувствует в США, когда все страдают в Китае», — вспоминает Коэнен. «У его коллег было посттравматическое стрессовое расстройство из-за атипичной пневмонии». Он слышал, что в Ухане врачи видели, как умирали целые семьи, не имея полного представления о том, что происходит. Он также стал свидетелем дискриминации жителей провинции Хубэй.Он и Коенен начали продумывать потенциальные меры общественного здравоохранения Китая в ответ на пандемию, и ее осенило, что Соединенным Штатам, возможно, вскоре придется готовиться к аналогичной травме.

В марте, за неделю до того, как Гарвард начал отправлять студентов домой, Коенен, некоторые из ее студентов и коллег решили встретиться, чтобы обсудить различные угрозы психическому здоровью, связанные с COVID-19. Она добавила, что каждый может пригласить тех, кому это может быть интересно. На собраниях группы обычно присутствовало всего несколько человек, но когда начался звонок в Zoom — в тот же день, когда Всемирная организация здравоохранения объявила новый коронавирус пандемией — там было более 100 человек.Вместо группового обсуждения она и ее коллеги представили то, что они знали о последствиях прошлых пандемий для психического здоровья. «Многие думали об этом, и никому некуда было идти, — говорит Коэнен. «Очевидно, что в этом была огромная потребность».

Вскоре их группа стала проводить еженедельные форумы, на которых обсуждалась проблема психического здоровья, которую они считали наиболее актуальной. Сначала темы отражали общие опасения прошлых бедствий: объяснение воздействия пандемии на детей, преодоление смерти и тяжелой утраты, а также рекомендации по сохранению устойчивости, когда будущее туманно. «Мы не знаем, как долго это продлится», — сказала она на первой встрече. «Это марафон, а не спринт… По-настоящему заботиться о себе и соблюдать распорядок очень важно для детей, да и для взрослых тоже».

До сих пор Коенен помнит бешеную энергию связи. Люди вешали таблички для основных работников, организовывали ночные ужины в Zoom, возглавляли книжные клубы Zoom. Но когда стало ясно, что пандемия скоро не исчезнет, ​​людям пришлось приспосабливаться и двигаться вперед совершенно иначе, чем они себе представляли.«Я не думаю, что непосредственным воздействием COVID стало то, что люди одиноки», — говорит Джереми Нобель. «Я думаю, что это сделало то, что подняло сознание людей вокруг изоляции…. Поэтому я думаю, что когда люди начали предвкушать будущее сокращение социальных контактов, это усилило тревогу, а также, поскольку люди начали отдаляться от других, это увеличило риск одиночества».

Одиночество не монолитно. Когда большинство людей думают об этом чувстве, они думают о том, что Нобель называет психологическим или межличностным одиночеством. Например: «У меня есть друг? У меня есть кто-то, кому я могу рассказать о своих проблемах?», — говорит он. Но есть и экзистенциальное одиночество: «Вписываюсь ли я во вселенную? Есть ли в моей жизни какой-либо смысл, цель, вес, значимость, миссия?» Он находит такие вопросы особенно неприятными для людей в возрасте от 18 до 24 лет, которые, как показали исследования, являются самой одинокой группой в стране. Третий тип одиночества — социальный: «Если я войду в комнату, будет ли мой приход одновременно ожидаемым и желанным?» По словам Нобеля, предрассудки могут усилить этот тип одиночества, в первую очередь из-за расизма.«Но это выходит за рамки расы, класса и гендерных предпочтений», — добавляет он. «Это затрагивает всех, кто подвергается исключению, включая людей, которые не соответствуют нашим стандартам красоты, людей с ограниченными возможностями, даже многих пожилых людей… Общество часто систематически исключает людей».

В качестве президента Фонда искусства и исцеления Джереми Нобель запустил «Проект UnLonely», чтобы повысить осведомленность общества об одиночестве и уменьшить его бремя.
Фотография Брайана Смита

Одиночество нарастало еще до пандемии.«Современный прогресс принес беспрецедентные достижения, которые облегчают нам техническую связь, — пишет Вивек Мурти в книге «Вместе: целительная сила человеческих связей в иногда одиноком мире», — , — но часто эти достижения создают непредвиденные проблемы, которые заставляют нас чувствовать себя более одиноким и разъединенным». Социальные сети, например, могут объединять людей с общими интересами или облегчать друзьям составление планов, но они также усиливают разногласия и перекачивают людей во все более разделяющие эхо-камеры.«Я думаю, что из-за этих разногласий многие люди просто сидят на корточках», — говорит Роберт Уолдингер. И, добавляет он, они не обязательно счастливы, ютясь в своих племенах. «Многих людей все это беспокоит, поэтому вы видите, как среди населения растет уровень депрессии и беспокойства».

«Если вы одиноки, едва ли не последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку», — говорит Карестан Коэнен. — Но ты должен заставить себя.

И одиночество порождает одиночество. «Если вы одиноки, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку», — говорит Коэнен.— Но ты должен заставить себя. Она видела риски для своей матери, которая страдает депрессией и живет одна в Атланте. Коенен хотел приехать, но это никогда не казалось разумным, поскольку пандемия бушевала в Массачусетсе, а затем охватила Джорджию. Чтобы ее мать была вовлечена в социальную жизнь и сосредоточилась на темах, отличных от политики, Коенен и ее брат решили звонить ей каждый день и просить ее рассказать им, что она делает, чтобы выбраться из своей квартиры или связаться с кем-то еще в Интернете или по телефону. «Нам часто лучше, когда мы подотчетны другим людям», — говорит она.«Вот почему вы делаете это в терапии. Если вы можете попросить кого-нибудь позвонить вам и спросить: «Что ты делал сегодня?», это может немного мотивировать». Ее мать может пойти куда-нибудь просто для того, чтобы рассказать что-нибудь детям, но тем не менее от этого ей станет легче.

Между тем, Коенен чувствовала, что ее собственное общение с другими стало напряженным. «Мы в этом вместе, но чувствуем себя такими одинокими», — говорит она. «Хотя у нас есть этот общий опыт, поскольку мы лишены стольких [других] способов, которыми мы могли бы общаться с окружающими нас людьми, это кажется изолированным.Однажды в субботу она проснулась от сообщения от сестры, в котором говорилось, что ее свекор скончался. Через несколько дней это сделала и его жена. «В жизни до COVID я была бы в Саратоге, помогая и находя утешение в логистике и ритуалах смерти», — написала она в мае. «Как старшая сестра, профессор… и клинический психолог Массачусетской больницы общего профиля, я обычно являюсь человеком в семье, на которого все полагаются, чтобы знать, что делать в кризисной ситуации. Но вместо этого я остаюсь в Бостоне, физически далекий и эмоционально беспомощный.”

Постепенное открытие общества не всегда облегчало социальные связи. Иногда новые решения о том, как взаимодействовать с другими людьми, создавали напряженность в отношениях между друзьями и семьей. «Люди, которые в одиночестве в одиночестве, действительно одиноки, — говорит Коэнен, — но люди чувствуют себя изолированными даже с людьми, с которыми они живут, потому что это много стресса и конфликтов». Некоторые пары боролись за то, насколько строго им следует избегать других людей и семей, споря о том, уместно ли пойти в ресторан под открытым небом или пригласить друзей во внутренний дворик.Такие несоответствия в уровне комфорта также имели место среди семей, проживающих в одном районе. В то время как некоторые дети ездят на велосипеде группами или играют в футбол в масках, другим не разрешается приближаться к своим друзьям ближе, чем на 20 футов, даже на открытом воздухе.

«Пандемия заморозила наши жизни, верно?» — говорит Уолдингер. «Это заморозило нас в этих странных позициях, когда мы ближе, чем нам хотелось бы, к некоторым людям, и мы слишком далеки от других». Он упоминает об исчезновении «слабых связей» в качестве еще одной возможной причины чувства одиночества: «Ваши отношения с парнем, у которого вы всегда берете кофе в Starbucks, или с почтальоном, или с человеком, который проверяет вас в продуктовом магазине, с кем вы общаетесь», или отношения с коллегами или знакомыми. Ряд исследований показывает, что эти связи значимы и преимущественно позитивны. Сам Уолдингер обычно каждый день ходил в MGH по работе, но к осени он не был там уже несколько месяцев. Он говорит, что встречаться с коллегами через Zoom — это не то же самое, и есть люди, с которыми он часто общался в кофейне, которых он никогда не увидит во время звонка через Zoom.

Чтобы улучшить психическое здоровье во время стресса, Карестан Коенен рекомендует «скучные вещи»: ложиться спать и просыпаться в одно и то же время, заниматься спортом и планировать приятные занятия.
Photo by Brian Smith

А когда людям самим плохо, строить отношения с другими становится сложнее. Хотя Коэнен заметила, что люди довольно активно устанавливали или возобновляли общение с друзьями, когда начались блокировки, она считает, что некоторые все чаще решают решать свои проблемы в частном порядке. Она видит друзей в Zoom и говорит: «Почему ты никогда мне об этом не говорил?» и они говорят: «Ну, я знаю, что тебе это хреново, так с чего бы мне?»

Когда в Соединенных Штатах охватила пандемия, Джереми Нобель и его сотрудники начали действовать. В 2004 году он основал The Foundation for Art & Healing, независимую некоммерческую организацию, призванную помогать людям эмоционально исцеляться посредством деятельности, ориентированной на искусство. Столкнувшись с этой новой угрозой, организация запустила инициативу «Застряли дома вместе». На своем веб-сайте они призывали всех, кто заинтересован, участвовать в различных творческих мероприятиях и делиться результатами с другими участниками группы. Идея возникла благодаря исследованиям Нобеля о том, как творческие процессы могут улучшить самочувствие и помочь облегчить одиночество.«Это был просто способ преодолеть разрыв, — говорит он, — предлагая возможность быть по-настоящему социально связанными, даже во время дистанцирования». Некоторые люди вступили в виртуальные творческие социальные круги; другие «присутствовали» на UnLonely Film Festival, онлайн-показе короткометражных фильмов об одиночестве и изоляции, и обсуждали каждый фильм в группах.

Эти реакции помогли Нобелю кое-что заметить. «Люди обычно смущаются или стыдятся одиночества, потому что думают, что оно связано с какой-то неадекватностью или недостатком с их стороны», — говорит он.Но COVID-19 дает людям очевидные причины чувствовать себя одинокими — вынужденная изоляция, карантин — «Так что отличие этого одиночества в том, что оно на самом деле может объединять».

Этот потенциал для увеличения связи также наблюдался в исследованиях. В июне Тайлер Вандервил, профессор эпидемиологии и директор Гарвардской программы человеческого процветания, обнаружил информацию, которая его удивила. Не связанное с этим сотрудничество с Американским библейским обществом побудило его группу собрать данные о благополучии тысяч участников в январе, а затем в июне.По его словам, результаты дали неожиданное представление о COVID-19: он ожидал, что участники испытают значительное ухудшение своих «близких социальных отношений», но на самом деле эта статистика ухудшилась лишь незначительно. Исследование оценивало благополучие по шести областям. : счастье и удовлетворенность жизнью, психическое и физическое здоровье, смысл и цель, характер и добродетель, близкие социальные отношения, финансовая и материальная стабильность. Вандервиле заметил, что благосостояние в целом снизилось, особенно в связи с наибольшим снижением «финансовой и материальной стабильности».Но баллы за «смысл и цель», «характер и добродетель» и «близкие социальные отношения» снизились гораздо менее значительно — каждый примерно на одну десятую стандартного отклонения ( Исправление 23/12: «третий».) «Я думаю, что люди переоценивают свою жизнь, — говорит он, — и пытаются найти смысл посреди очень сложного стечения обстоятельств».

Хотя возможности встречаться с новыми людьми и посещать мероприятия уменьшились, Вандервил подозревает, что многие люди — особенно те, кто сообщает об улучшении своих близких социальных отношений за это время — вложили дополнительную энергию в связи, которые у них были до пандемии.«Я склонен думать, что в настоящее время для успешного социального взаимодействия или успешного взаимодействия с сообществом на самом деле требуется использование ресурсов прошлого», — объясняет он. «Какие отношения у вас уже есть? И можете ли вы использовать их и инвестировать в них?» Он считает, что помимо укрепления отношений с членами семьи и близкими друзьями, некоторые люди пользуются возможностью вернуться к прошлой дружбе, которая была потеряна из-за ссоры или спора: восстановить прошлые связи, даже если они формируют новые, сложно.

Тайлер Вандервил надеется, что пандемия может вызвать «возобновление интереса не только к восстановлению социальных отношений, но и к участию в более глубоких и богатых формах общественной жизни».
Фотография Брайана Смита

Вандервил видит некоторые из этих тенденций в своей жизни. Хотя он остро ощущает потерю общения с коллегами по работе и членами своей церковной общины, он перестал видеться со своей большой семьей каждые пару месяцев и стал еженедельно общаться с ними в Zoom.«Это действительно обогатило наши отношения, — говорит он.

Но в то время как общее ухудшение социальных отношений скромно, дисперсия среди этих самоотчетов увеличилась. У одних их отношения улучшились, у других резко ухудшились. Вандервил считает, что те, кто живет в одиночестве или не имеет большой поддержки со стороны общества, особенно плохо себя чувствуют во время широко распространенных социальных ограничений.

Когда Роберта Уолдингера спрашивают, как улучшить социальные отношения, он подчеркивает необходимость быть активным.«Это тот, с кем можно протянуть руку», — говорит он, даже когда это трудно сделать. «Если вы чувствуете себя хуже в отношении себя или своей жизни, может быть трудно сказать: «Я позвоню тому другу, которого давно не видел».

«Вирус не знает племена, он не знает границ, он просто не знает», — говорит Роберт Уолдингер. «И это, в некотором роде, драматическое напоминание о том, насколько мы связаны».

«В основном мы думаем, что наши отношения такие, какие они есть, и они заботятся о себе сами», — добавляет он.Пандемия сыграла свою роль в том, что люди разуверились в этом понятии, заставив людей больше думать о социальных взаимодействиях, которые у них есть и которых нет, и о том, как они могут их поддерживать. «Единственное, что делает пандемия, так это то, что она действительно подчеркивает нашу взаимосвязанность, верно?» он говорит. «Вирус не знает племен, он не знает границ, он просто не знает… И это в некотором смысле является драматическим напоминанием о том, насколько мы связаны».

«Я думаю, что клеймо одиночества может радикально измениться прямо сейчас», — говорит Нобель.«Сейчас мы одиноки не потому, что мы кому-то можем не нравиться или нас могут отвергнуть… Мы одиноки, потому что вынуждены предпринимать очень конкретные действия в ответ на общего врага». И когда причины одиночества ясны, ответы тоже могут прийти легче.

Брэдли Рью потребовалось некоторое время, чтобы понять, что его проблемой, прежде всего, было одиночество. Но это осознание и знание того, что это не его вина, позволили ему что-то с этим сделать.

Когда он вернулся в первый класс в 2016 году, он сократил свою волонтерскую деятельность с 20 часов до четырех часов в неделю.Он много тусовался со своими соседями по комнате и разыскивал студентов, которые ценили «быть рядом с друзьями» так же, как и он, — что не всегда было легко в быстро меняющейся гарвардской среде. Медленно он чувствовал, что его сеть растет; он чувствовал себя менее одиноким и видел, что вокруг есть люди, которым он доверял и которые доверяли ему. «Я понял, что на самом деле не имеет значения, сколько я работаю и сколько материала выкладываю», — говорит он. «Что действительно важно, так это то, с кем я тусуюсь в пятницу? И появляюсь ли я для них, когда они нуждаются во мне?»

Увидев, как инвестиции в связи улучшили его жизнь, он начал работать с Джереми Нобелем в Фонде искусства и исцеления.Он сосредоточил большую часть своей работы на «Неодиноком проекте» организации, где помогал распространять информацию об одиночестве и о том, как с ним справиться. Когда начались блокировки, он помог перевести группу поддержки «Старение без одиночества» для взрослых старше 65 лет в среду Zoom.

Социальные последствия COVID-19, возможно, несколько лет назад поставили Риу в тупик, но теперь они больше кажутся ему личным вызовом: «Ну, хорошо, мы повысим уровень и бросим вам что-нибудь посложнее». .’»

Это все еще тяжело.Он живет в Нью-Йорке, сейчас работает в некоммерческой организации BrainFutures, занимающейся вопросами психического здоровья, но его друзья разбросаны по всей стране. Его коллеги дружелюбны, но на самом деле не друзья, и он больше не видит их лично. Но он не видит причин тихо страдать от одиночества. Возможно, у него не всегда есть силы, чтобы протянуть руку, но он знает, что это поможет ему оставаться на земле и оставаться в здравом уме, даже если это означает долгие прогулки по Центральному парку с друзьями на расстоянии шести футов друг от друга и в масках.

«Я думаю, что есть много людей, которые тихо страдают и не знают, почему. Для части этих людей причина одиночества. Вот в чем дело, — говорит он. «Это как включить свет. Как только вы это увидите, тогда вы поймете, и тогда вы сможете действовать».

Нам нужно понять разницу между изоляцией и одиночеством

Сколько у вас близких друзей и родственников, с которыми вы чувствуете себя непринужденно и можете обсуждать личные дела? Сколько из них вы видите хотя бы раз в месяц? Вы участвуете в каких-то группах? Это одни из вопросов опроса под названием «Индекс социальной сети Беркмана-Сайма», который врачи используют, чтобы определить, является ли кто-то «социально изолированным». «Люди считаются изолированными, если у них менее шести доверенных лиц, нет супругов и групповых принадлежностей. Эти условия снижают вероятность того, что они сообщат, что у них есть кто-то, на кого они могут рассчитывать, что они выслушают, если им нужно поговорить, дать совет по поводу проблемы или проявить любовь и привязанность.

Но у вас может быть много связей, даже тесных связей, и при этом чувствовать себя одиноким. Для оценки этого субъективного состояния клиницисты могут использовать тест U.C.L.A., состоящий из трех пунктов. Шкала одиночества, которая спрашивает: как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения? Как часто вы чувствуете себя покинутым? Как часто вы чувствуете себя изолированным?

Социальная изоляция и одиночество идут рука об руку.Однако исследователи все больше осознают, что вы можете испытать одно, но не другое. Это означает, что эти состояния бытия могут иметь разные причины, разные воздействия на здоровье и разные потенциальные решения. В феврале 2020 года в отчете Национальной академии наук, инженерии и медицины отмечалось, что треть американцев старше 45 лет чувствуют себя одинокими; четверть людей старше 65 лет социально изолированы. Каждое состояние увеличивает риск преждевременной смерти человека по любой причине — в той же или большей степени, чем курение или недостаток физической активности, — а также риск сердечных заболеваний и инсульта.Социальная изоляция увеличивала риск слабоумия на 50 процентов, а одиночество коррелировало с более высокими показателями депрессии, тревоги и самоубийств. Пожилые люди, наряду с людьми из маргинализированных групп, подвергаются повышенному риску как изоляции, так и одиночества.

И так было до того, как пандемия вынудила многих людей оставаться физически отдаленными от других, что почти наверняка усугубило и изоляцию, и одиночество непредсказуемым образом. «Реальность такова, что в какой-то степени мы находимся в зоне, свободной от данных», — заявила в июне 2020 года Специальному комитету Сената по проблемам старения Карла Периссинотто, один из авторов отчета и профессор медицины Калифорнийского университета в Сан-Франциско. .«Мы не знаем, как долго мы должны быть одинокими или изолированными, или насколько это должно быть серьезно, чтобы иметь длительные негативные последствия».

Более чем через год начала вырисовываться сложная картина. В июле исследователи из Северо-восточного университета и других стран сообщили о результатах текущего общенационального опроса, который начался в апреле 2020 года. Они спросили респондентов, сколько людей в их кругу общения, на которых они могли бы положиться, чтобы позаботиться о них, если они заболеют; одолжить им деньги; поговорить с ними, если у них возникли проблемы или они почувствовали себя подавленными; или помочь им найти работу.Число людей, сообщивших о наличии одного человека или ни одного человека в каждой группе, как правило, было самым высоким прошлой осенью, когда участники также сообщали об уменьшении количества времени, проведенного лично с лицами, не являющимися членами семьи. Поддержка и близость с другими увеличились примерно одновременно в период с декабря по апрель, когда были развернуты вакцины и начали сниматься ограничения. Но в этот момент респонденты все чаще стали говорить, что им снова не хватает всех четырех видов поддержки, хотя количество их личных контактов продолжало расти. Увидеть других людей снова может быть «что-то вроде проверки реальности», — говорит Луиза Хоукли, главный научный сотрудник NORC в Чикагском университете. Вы можете обнаружить, что кто-то, как вы думали, может поддержать вас, но не может — возможно, из-за того, что этот человек борется с пандемией. Кэтрин Огнянова, адъюнкт-профессор коммуникаций и информации Университета Рутгерса и автор исследования, говорит: «Раньше не проводилось исследований по событию такого масштаба. Мы просто узнаем о том, что произошло и как с этим справиться.

До пандемии в нескольких исследованиях пытались оценить как социальную изоляцию, так и одиночество в одной и той же группе участников, чтобы напрямую сравнить их последствия. (Исследователи также часто используют противоречивые определения и показатели для измерения таких понятий, как «поддержка», «изоляция» и «одиночество».) , профессор психологии и неврологии в Университете Бригама Янга, и ее коллеги обнаружили, что социальная изоляция увеличивает риск смертности в среднем на 29 процентов; одиночество увеличило его на 26 процентов, а проживание в одиночестве — на 32 процента. В 2018 году в журнале Health Psychology были опубликованы доказательства того, что социальная изоляция усугубляет влияние одиночества на смертность, и наоборот. Холт-Лунстад говорит, что мы склонны считать, что изоляция по собственному выбору — это нормально, если вы счастливы. «Но данные свидетельствуют о том, что это может быть ошибочным предположением», — добавляет она. «Мы не должны так быстро отказываться от изоляции в одиночку».

Тем не менее, как именно каждое состояние вызывает связанные с ним последствия для здоровья, остается открытым вопросом. Одиночество может увеличить стресс и воспаление, но оно также может ухудшить сон и привести к нездоровому поведению, такому как употребление алкоголя и курение, говорит Лис Нильсен, директор отдела поведенческих и социальных исследований в Национальном институте старения.Изоляция, с другой стороны, может затруднить доступ к медицинской помощи, питательной пище или занятиям спортом, что, в свою очередь, может вызвать стресс. Мужчины, как правило, больше рискуют оказаться в социальной изоляции, тогда как женщины больше рискуют оказаться в одиночестве. Быть незамужним, вдовым или разведенным связано с обоими; поэтому имеют низкий доход и меньше образования. Исследование заключенных, опубликованное в журнале JAMA Network Open в 2019 году, показало, что чем дольше кто-то проводит в одиночном заключении, тем выше риск его смерти.(За последние 18 месяцев во многих тюрьмах одиночное заключение в основном использовалось как средство помещения заключенных в карантин.) «Это форма травмы», — говорит ведущий автор Лорен Бринкли-Рубинштейн, адъюнкт-профессор социальной медицины в Университете Севера. Каролина в Чапел-Хилл. После этого люди «не могут просто вернуться к тому, что было раньше».

Выяснение того, как смягчить последствия социальной изоляции и одиночества для тех, кто подвергается наибольшему риску, приобрело новое значение, поскольку число случаев Covid-19 снова растет.«Возможно, мы ничего не сможем сделать с изоляцией, если будем вынуждены вводить дополнительные ограничения, — говорит Периссинотто, — но мы можем нацелиться на одиночество». Однако существующие технологические решения, похоже, дали смешанные результаты. Опрос взрослых в возрасте 55 лет и старше, проведенный во время пандемии и опубликованный в этом месяце Журналом Американского гериатрического общества Хоукли и его коллегами, выявил более высокие показатели одиночества, депрессии и снижения счастья, несмотря на увеличение количества удаленных контактов по сравнению с предыдущим периодом; другое исследование с использованием других критериев, опубликованное в апреле в The Journals of Gerontology: Series B, выявило повышенную физическую изоляцию среди взрослых старше 50 лет, стабильный уровень цифрового контакта и отсутствие роста одиночества.«Это сложно, — говорит Хольт-Лунстад. «Есть некоторые свидетельства того, что технологии помогли сохранить социальные связи, и некоторые свидетельства того, что они на самом деле усилили одиночество». Действительно, молодые люди, которых часто считают более подкованными в цифровых технологиях, чем население в целом, сообщают об особенно высоких показателях одиночества, а также связанных с ними состояний, таких как депрессия. Кроме того, опросы часто не охватывают особо уязвимые группы, в том числе тех, у кого нет доступа в Интернет, и людей, страдающих деменцией.

Поскольку причины социальной изоляции и одиночества очень разнообразны — от проблем с передвижением, из-за которых кто-то прикован к дому, до горя из-за потери супруга, — их устранение требует «индивидуального подхода», — говорит Периссинотто. Единого проверенного вмешательства не существует; вместо этого она предлагает подумать о том, каких связей, по вашему мнению, не хватает, и искать способы их наладить. В той мере, в какой пандемия нарушила нашу социальную жизнь, она также подтолкнула нас к развитию новых отношений.Одиночество или изоляция — это теперь «опыт, с которым все мы знакомы в той или иной степени», — говорит Хоукли. «Я думаю, что это поможет провести дополнительные исследования и попытки решить эту проблему».

Границы | Двойная опасность чувствовать себя одиноким и неважным: состояние и черта одиночества, а также чувства и страхи неважности

Введение

Одиночество — это мучительное чувство, которое возникает, когда желаемое количество или качество социальных связей не достигается (Peplau and Perlman, 1982). В последние годы представители органов здравоохранения и исследователи выражали обеспокоенность по поводу «эпидемии одиночества», учитывая распространенность одиночества среди населения и его изнурительные последствия (Holt-Lunstad, 2017; King, 2018). Недавнее исследование, проведенное в Канаде, показало, что 48% взрослых канадцев сообщили, что чувствуют себя одинокими, а 62% сказали, что хотели бы, чтобы их друзья и семья проводили с ними больше времени (Институт Ангуса Рейда, 2019). Чувство одиночества присутствует на протяжении всей жизни, от подросткового возраста до старости, и хотя одиночество часто считается состоянием, которое в первую очередь поражает пожилых людей, опросы исследований фактически показали, что молодые женщины в возрасте до 25 лет сообщают о том, что они являются самой одинокой демографической группой. (Институт Ангуса Рейда, 2019 г.) и, как считается, проявляют особую восприимчивость (Рокач, 2000 г.).Несмотря на то, что молодые женщины подвержены высокому риску одиночества, было проведено очень мало исследований, специально посвященных переживанию одиночества и коррелятам одиночества среди молодых женщин, что является пробелом, который настоящее исследование намеревается устранить. Изучение коррелятов одиночества представляет собой важную область исследований, учитывая негативные последствия одиночества, такие как повышенный риск депрессии, тревоги, плохое функционирование иммунитета и физического здоровья, а также более раннюю смертность (Uchino, 2006; Lasgaard et al., 2011; Качиоппо и Качиоппо, 2014 г.; Гостинар и др., 2014; Рокач, 2019). Действительно, недавнее исследование пациентов, получающих услуги по охране психического здоровья по месту жительства, показало, что одиночество предсказывало последующие уровни четырех показателей психического здоровья и было лучшим предиктором, чем объективная социальная изоляция и социальный капитал (см. Wang et al., 2020).

Предыдущие исследования установили, что несколько межличностных переменных связаны с факторами риска одиночества. Отсутствие социальных связей, например, одинокое проживание, незамужняя жизнь, отсутствие участия в социальных группах и отсутствие друзей, к которым можно обратиться в трудную минуту, — все это связано с усилением чувства одиночества (Holt-Lunstad et al. , 2010). Кроме того, отсутствие социальной поддержки со стороны семьи и особенно друзей коррелировало с более сильным чувством одиночества среди молодых людей (Lee and Goldstein, 2016; Chang et al., 2017). Кроме того, плохая привязанность к матерям и отцам, и особенно к сверстникам, была связана с большим одиночеством, как и низкое чувство общей принадлежности (Yildiz, 2016).

В совокупности прошлые исследования, кажется, отражают, что чувство принадлежности и социальная информация от других об уровнях межличностной поддержки, связи и относительной ценности человека влияют на черту одиночества.Само собой разумеется, что чувство значимости для других также может быть релевантным межличностным предиктором одиночества. Важность можно определить как ощущение того, что другие люди считают нас важными, зависят от нас, интересуются нами и заботятся о том, что с нами происходит (Rosenberg and McCullough, 1981). Если человек чувствует себя неважным для других и как будто другие не интересуются им или заботятся о том, что с ним происходит (т. е. он/она чувствует, что он/она не имеет значения для других), из этого следует, что он может чувствовать чувство одиночества.

Ниже мы обсуждаем материю и одиночество с исторической точки зрения и с современной точки зрения. Однако сначала мы опишем материальный конструкт более подробно. Розенберг и Маккалоу (1981) представили форму значимости отношений, сосредоточив внимание на чувствах и потребности быть важными для других людей. Человек, который чувствует, что он или она важны, — это тот, кто чувствует, что его видят и слышат другие, которые его ценят. Это связано, хотя и более конкретно, с понятием социометра Лири, которое сочетает в себе оценку другими с открытым неприятием или принятием другими и тем, как это может повлиять на самооценку (см. Leary, 2012; Leary and Acosta, 2018).

Ключевые нюансы помогают отличить материю от других конструкций. Например, Приллелтенский (2020) представил расширенный взгляд, согласно которому важным является тот, кого ценят другие люди и кто придает ценность другим людям. Этот последний компонент важен, потому что он делает значимость менее реактивной и помогает отличить ее от других конструктов, потому что люди могут стать «агентами важности», которые способствуют чувству значимости среди людей в своем социальном кругу (для связанного обсуждения см. Flett, 2018).В частности, материя отличается от родственных конструкций. В нескольких исследованиях было эмпирически показано, что значимость связана с самооценкой, но отличается от нее (например, Rosenberg and McCullough, 1981; Elliott et al., 2004; Dixon and Robinson Karpius, 2008; Flett et al., 2016b). Недавнее исследование, проведенное Флеттом и Непоном (2020), показало, что значимость и самооценка положительно связаны, но значимость предсказывала значительные различия в депрессии, помимо самооценки. Действительно, в своей первоначальной статье Розенберг и Маккалоу (1981) показали на четырех выборках подростков, что после учета самооценки значимость по-прежнему является предиктором снижения уровня депрессии. Имеются также обширные данные, подтверждающие концептуальное и эмпирическое различие между материей и связанными с ней понятиями, такими как принадлежность и социальная поддержка (см. Elliott et al., 2004; Elliott, 2009; Flett, 2018). Различие между потребностью иметь значение и потребностью принадлежать, возможно, лучше всего отражает человек, который чувствует себя частью более широкой группы и, таким образом, принадлежит, но не ценится или широко не замечается внутри группы и, таким образом, чувствует, что не имеет значения для других. .

Материя и одиночество

В настоящее время, насколько нам известно, только одно исследование изучало связь между материей и одиночеством.Флетт и др. (2016a) изучали одиночество и значимость в рамках более широкого исследования. Выборка из 232 студентов бакалавриата заполнила различные тесты, в том числе измерение черты одиночества и шкалу общей значимости из пяти пунктов (Маркус и Розенберг, 1987). Между значимостью и одиночеством была обнаружена прочная отрицательная связь (90 428 r 90 429 = -0,65), что подтверждает, что низкое чувство общей значимости по отношению к другим было связано с большей чертой одиночества как среди мужчин, так и среди женщин. Дополнительные результаты показали, что чувство неважности частично опосредовало связь между сообщениями о жестоком обращении и одиночеством.

В данной статье повторно исследуется и расширяется эта связь между чувством неважности и одиночеством с множественными показателями каждой конструкции. Хотя до сих пор не уделялось серьезного теоретического внимания одиночеству и важности, рассматриваемым через концептуальную призму, Эрих Фромм (Fromm, 1941) сделал некоторые полезные выводы.Флетт (2018) описывает в своем обширном обзоре психологии материи влияние, которое Фромм оказал на поле материи, и то, как его идеи заслуживают большего внимания не только из-за их влияния на Розенберга и Маккалоу (1981). В частности, для наших целей Фромм (1941) предположил, что чувства бессилия (пророчески написанные в контексте мировых событий того времени) и личной незначительности (т. е. чувства неважности) тесно переплетены с чувством одиночества.Действительно, обязательное подвергание людей социальной изоляции во всем мире из-за кризиса общественного здравоохранения, связанного с коронавирусом, вновь вызвало необходимость изучения коррелятов одиночества и групп населения, подвергающихся особому риску (Flett and Zangeneh, 2020). В частности, Flett and Zangeneh (2020) описывают уязвимость к психологической боли тех людей, которые одиноки и чувствуют себя неважными, что их жизнь лишена смысла. Учитывая эти исторические и современные наблюдения, существует явная потребность в программных исследованиях одиночества и чувства неважности.

Текущее исследование было основано на расширенном взгляде на одиночество (т. е. на состояние и черту одиночества) и на значимость. Мы вышли за рамки важности в целом, чтобы также оценить значимость в отношении конкретных отношений. Насколько нам известно, эта тема не исследовалась с точки зрения того, как чувство значимости для конкретных других (например, матери, отца и сверстников) связано с одиночеством. Учитывая прошлые исследования, которые зафиксировали более тесную связь между одиночеством и отсутствием поддержки или привязанности со стороны сверстников, ожидается, что низкое чувство значимости для друзей может быть особенно важным предиктором одиночества среди молодых женщин и выходит за рамки исследований базовой принадлежности в этой группе населения. Ашер и Уикс, 2014).

Мы также исследовали материю, уделив особое внимание двум недавним расширениям конструкции. Концепция антиматерии описана Флеттом (2018) и оценивается с помощью элементов, которые подчеркивают отсутствие значения и ощущение маргинализации. Согласно Флетту (2018), чувства анти-материи отличаются от материи, а не просто противоположны ей, в соответствии с представлением о том, что такие конструкции, как оптимизм и пессимизм, надежда и безнадежность, не являются простыми конечными точками одного и того же континуума. .В недавнем обзоре обобщены обширные данные, свидетельствующие о возрастающей достоверности этой новой меры антиматерии, если рассматривать ее вместе со шкалой общей значимости (см. Flett and Nepon, 2020). Соответственно, мы включаем новую меру антиматерии, чтобы оценить, является ли она релевантным межличностным коррелятом одиночества. Анти-материю можно определить как чувство незначительности и невидимости для других, а также ощущение, будто никому нет дела до того, что вы говорите или думаете. Те, кто решительно поддерживает чувства антиматерии, могут чувствовать, что они вообще не имеют значения ни для кого.Само собой разумеется, что те, кто чувствует, что они никому не нужны, с большей вероятностью будут неудовлетворены своими социальными отношениями и будут чувствовать себя одинокими.

Кроме того, мы включили новую меру страха не иметь значения для других, которая отражает тревогу людей по поводу возможности того, что они не будут иметь значения для других. Казале и Флетт (2020) описали эту концепцию как отличающуюся от других межличностных страхов, таких как страх упустить что-то или страх разлуки.Страх не иметь значения подобен другим конструктам, основанным на межличностных отношениях (например, чувствительности к отвержению, поиску уверенности и страху отрицательной оценки), поскольку он отражает неудовлетворенные межличностные потребности и потребность в подтверждении через связь с другими, но это специфический фактор. страх, отражающий беспокойство по поводу того, что вас не ценят, что вас не увидят и не услышат другие люди, которые не проявляют особого интереса. Этот акцент на страхе быть или стать незначительным для других согласуется с исследованиями, которые связывают индивидуальные различия в чувстве незначимости для других с тревожными формами ненадежной привязанности.В более общем плане страх не иметь значения отражает перекрытие, существующее между конструктами важности и тревоги, а также тревожным возбуждением и опасениями оценки, которые сопровождают чувство неважности (см. Flett, 2019). Страх не иметь значения для других может отражать навязчивую озабоченность угрозой обесценивания собственной ценности или ценности для других и потерей важных социальных отношений или ресурсов. Этот страх не иметь значения могут испытывать люди, которые потеряли в своей жизни людей, которые были ключевыми источниками чувства значимости.Этот тип страха может быть актуален для пожилых людей, учитывая предположение Розенберга и Маккалоу (1981) о том, что чувство значимости может быть особенно важным для понимания пожилых людей. Учитывая эти наблюдения, страх быть неважным для других может быть еще одним коррелятом одиночества. Безусловно, прошлые исследования показали, что размышления связаны с более сильным одиночеством среди молодых людей (Gan et al., 2015; Borawski, 2019).

Текущее исследование

Таким образом, настоящее исследование было направлено на расширение немногочисленной литературы о том, как значимость связана с чувством состояния и чертой одиночества, с использованием выборки молодых женщин в возрасте 18–25 лет, поскольку они считаются самой одинокой демографической группой.Цель текущего исследования состояла в том, чтобы изучить, как чувства общей значимости, значимости для сверстников, анти-материи и страха не иметь значения связаны с сообщениями о чертах характера и одиночестве. Основываясь на прошлых исследованиях, были проверены следующие гипотезы: (1) чувство общей важности и значимости для сверстников будет отрицательно связано с состоянием и чертой одиночества и (2) чувство анти-важности и страх быть неважным будут оба положительно связаны. связаны с состоянием и чертой одиночества. Эти гипотезы были основаны на прошлых исследованиях. Наш акцент на том, чтобы выйти за рамки черты одиночества, чтобы также рассмотреть одиночество состояния, отражал наш интерес к оценке очень текущих чувств одиночества, которые, возможно, могли бы более точно отражать текущий опыт молодых женщин, когда они адаптируются к пандемии и ее различным вызовам. Это также отражает прошлые исследования, свидетельствующие о полезности изучения состояния одиночества как формы реактивности в определенных контекстах (см. van Roekel et al., 2018).

Материалы и методы

Участники

Участниками стали 172 студентки бакалавриата психологии, набранные в рамках онлайн-группы участников исследования Йоркского университета в Торонто, Канада.Критерии включения включали биологическую женщину и возраст от 18 до 25 лет. Как упоминалось ранее, эта выборка была выбрана потому, что женщины в этой возрастной группе считались самой одинокой демографической группой (Rokach, 2000; Angus Reid Institute, 2019). Возраст участников варьировался от 18 до 25 лет (90 428 M 90 429 = 19,20, 90 428 SD 90 429 = 1,68). Самооценочное этническое распределение выборки было 34,7% кавказцами, 28,9% выходцами из Южной Азии, 10,4% выходцами из Восточной Азии, 9,8% выходцами из Ближнего Востока, 5.8% чернокожих/афро-канадцев, 1,2% жителей тихоокеанских островов, 0,6% латиноамериканцев/латиноамериканцев и 8,1% идентифицированных как «Другие». Большинство участников (71,1%) сообщили о получении аттестата об окончании средней школы как о своем наивысшем уровне завершенного образования, за ними следуют 19,7%, окончившие какой-либо колледж, 4,0%, получившие двухлетнюю степень, 4,0%, получившие четырехлетнюю степень, и 0,6% получили докторскую степень.

Меры

Весы общего значения

The General Mattering Scale (GMS; Marcus and Rosenberg, 1987) — это краткая шкала самоотчета из пяти пунктов, которая используется для измерения того, насколько человек воспринимает свою значимость для других на общем уровне. Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Насколько вы считаете себя важным для других людей?», отвечая по шкале от 1 = совсем не до 4 = очень сильно . Более высокие баллы указывают на большее воспринимаемое значение. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была хорошей ( α = 0,78). Обширные данные свидетельствуют о надежности и достоверности этой меры (см. Flett, 2018).

Опросник «Значимость для других»

Опросник «Значимость для других» (Marshall, 2001) представляет собой шкалу самооценки из 11 пунктов, которую можно использовать для оценки воспринимаемой важности для матери, отца или друзей.В текущем исследовании мы сосредоточились исключительно на оценке степени значимости для друзей/сверстников. Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Я важен для своих друзей», отвечая по шкале от 1 = не очень до 5 = очень . Рассчитывается средний балл по всем пунктам, и более высокие баллы указывают на большее воспринимаемое значение. Уровень внутренней согласованности в текущем исследовании был несколько низким ( α = 0,59), что нехарактерно для этой меры, учитывая, что эта шкала имеет обширную психометрическую поддержку (см. Flett, 2018).

Чешуя антиматерии

Шкала анти-материи (AMS; Flett, 2018) — это еще одна краткая шкала самооценки из пяти пунктов, которая используется для измерения анти-материи на общем уровне. Эта мера предназначена для параллелизма с форматом GMS. Антиматерию можно определить как чувство незначительности и невидимости для других. Участников просят «, пожалуйста, выберите оценку, которая, по вашему мнению, является лучшей для вас » в отношении каждого пункта (например, « Насколько вы чувствуете, что не имеете значения? »), отвечая по шкале. от 1 = совсем не до 4 = много .Более высокие баллы указывают на большую воспринимаемую антиматерию. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была на удивление низкой ( α = 0,58).

Страх не иметь значения Инвентарь

Опросник страха не иметь значения (Besser et al. , 2020) представляет собой краткую шкалу самоотчета из пяти пунктов, которая используется для измерения страха по поводу того, что человек не имеет значения для других. Участников просят указать, насколько они согласны с каждым утверждением, например, «Насколько вы боитесь, что не будете иметь значения для других людей?», отвечая по шкале от 0 = совсем нет до 3 = . почти все время .Более высокие баллы указывают на больший страх не иметь значения. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была превосходной ( α = 0,91).

Весы одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе

Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (Russell et al., 1980) представляет собой самооценку черты одиночества, состоящую из 20 пунктов. Участников просят указать, как часто каждое из перечисленных утверждений описывает их самих, в диапазоне от 1 = никогда до 4 = часто . Более высокие баллы указывают на большую степень одиночества. Внутренняя согласованность в текущем исследовании была превосходной ( α = 0,95).

Состояние одиночества

Для измерения состояния одиночества использовалась одноэлементная визуальная аналоговая шкала. Шкала состояла из горизонтальной линии с ползунком и конечных точек, помеченных как « совсем не » и « очень сильно». ” Участников попросили сдвинуть полосу до точки на линии, которая лучше всего отражает то, что они чувствовали в тот момент в отношении следующего утверждения: «Я чувствую себя одиноким.Ответы по шкале могут варьироваться от 0 до 100, при этом более высокие баллы указывают на большее одиночество.

Процедура

Участники, соответствующие критериям, могли просмотреть и зарегистрироваться для участия в исследовании онлайн через онлайн-систему управления экспериментами. После регистрации участники давали свое информированное согласие онлайн. Затем участники заполнили демографические вопросы и заполнили самоотчеты о состоянии и чертах чувства одиночества, общей важности, важности для других, анти-важности, страхе быть неважной, а также несколько других анкет, не имеющих отношения к текущему исследованию. Участники заполнили показатель состояния одиночества до всех других анкет, чтобы на показатели состояния одиночества не влияли и не стимулировались вопросы об одиночестве или показателях значимости. Затем участники получили онлайн-дебрифинг и частичную оценку курса за свое участие. Протокол исследования этого исследования был одобрен советом по этике университета и соответствует стандартам канадского совета по этике научных исследований.

Анализ данных

Все статистические анализы проводились с использованием SPSS версии 25.Были проведены два отдельных множественных регрессионных анализа, чтобы определить, как общая значимость, значимость для друзей, антиважность и страх не иметь значения были связаны как с состоянием, так и с чертой одиночества. Был проведен априорный анализ мощности для определения размера выборки, необходимого для обеспечения достаточной мощности (0,80) для обнаружения умеренной величины эффекта (0,25) при уровне значимости альфа 0,05 для множественной регрессии F -тестовый анализ с использованием G * Мощность 9 (Фол и др. , 2007).Анализ мощности показал, что минимальный необходимый размер выборки составит 53 участника, что мы превысили.

Результаты

Двумерные корреляции

В таблице 1 представлены средние значения и стандартные отклонения, а также корреляции между всеми исследуемыми переменными. Средние значения, полученные с точки зрения уровней общей материи и антиматерии, сопоставимы со значениями, обобщенными в другом месте (см. Flett, 2018). Можно видеть, что состояние и черта одиночества существенно коррелируют, но не до такой степени, что они избыточны.Что касается мер, оценивающих конструкт значимости, корреляции в таблице 1 показывают, что существует значительный акцент на важности страха не иметь значения. В частности, страх не иметь значения для других демонстрировал значительную отрицательную связь как с общей значимостью (90 428 r 90 429 = -0,44), так и с важностью для друзей (90 428 r 90 429 = -0,46), и в сопоставимой степени положительно ассоциировался с анти-материей. ( r = 0,44).

Таблица 1 .Взаимосвязь между состоянием и чертой одиночества, антиматерией и переменными, связанными с материей.

Что касается связи между показателями значимости и одиночества, то в Таблице 1 можно увидеть, что одиночество в состоянии было отрицательно связано как с общей значимостью, так и с значимостью для друзей, с корреляциями умеренного размера эффекта. Черта одиночества также была отрицательно связана как с общей значимостью, так и с значимостью для друзей, с корреляциями большого размера эффекта, особенно с значимостью для друзей.И состояние, и черта одиночества были положительно связаны с анти-важностью и страхом быть неважным, с более сильными корреляциями для черты, чем состояние одиночества.

Регрессионный анализ

В таблице 2 представлены результаты множественной регрессии, в которой общая значимость, значимость для друзей, анти-материя и страх не иметь значения регрессируют на одиночество состояния и одиночество черты в отдельных анализах. Анализ, предсказывающий состояние одиночества, был значимым, F (4, 167) = 11.66, p <0,001, что составляет 22% дисперсии. Как видно из Таблицы 2, как и ожидалось, как общая значимость, так и значимость для друзей были значимыми негативными предикторами состояния одиночества. Однако антиматерия и боязнь неважности не были значимыми предикторами состояния одиночества.

Таблица 2 . Множественный регрессионный анализ, предсказывающий состояние и черту одиночества.

Тот же анализ был проведен для прогнозирования уровня одиночества.Анализ, предсказывающий одиночество признаков, был значимым, F (4, 167) = 67,44, p < 0,001, и составлял 62% дисперсии. Здесь важно подчеркнуть, что в этой выборке значимые переменные были значительно более релевантны черте одиночества, чем состоянию одиночества. Как видно из таблицы 2, значимость для друзей была значимым и негативным предиктором черты одиночества, но, вопреки предсказаниям, чувство общей значимости не было значимым предиктором. Кроме того, как и предсказывалось, и анти-важность, и страх не иметь значения были значимыми и положительными предикторами черты одиночества. Взаимное отношение к друзьям оказалось самым надежным предиктором черты одиночества.

Обсуждение

Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы расширить то, что известно на данный момент о связи между чувством неважности и одиночеством. Наше исследование было сосредоточено на молодых женщинах в возрасте 18–25 лет, поскольку недавние исследования показывают, что они являются самой одинокой демографической группой.В частности, наша цель состояла в том, чтобы изучить, как чувства общей значимости, значимости для сверстников, анти-важности и страха быть неважными связаны с самооценкой молодых женщин и чертой одиночества. Это было первое исследование, в котором изучалось, как значимость, антиматерия и страх не иметь значения связаны как с состоянием, так и с одиночеством. Этот акцент на множественных элементах материи, а также на одиночестве как чертах, так и состояниях, отражал нашу цель провести самое обширное исследование материи и одиночества.

В целом, структура результатов показала, что переменные, имеющие отношение к важности, были в целом связаны с одиночеством, как и ожидалось, хотя они были гораздо более релевантными для понимания черты одиночества. В некоторой степени это может частично отражать методологические ограничения очень разных форматов самоотчетов, используемых для оценки одиночества черты по сравнению с одиночеством состояния в текущем исследовании. Кроме того, как мы более подробно обсудим ниже, также имелись данные, свидетельствующие о достоинствах изучения различных компонентов конструкта материи с точки зрения того, как они соотносятся с одиночеством.

Было сделано несколько ключевых выводов о том, как значимость связана с состоянием и чертой одиночества. Во-первых, как и предсказывалось, мы обнаружили, что низкие чувства общей значимости и значимости для сверстников были связаны с более сильным чувством государственного одиночества среди молодых женщин. Однако, что касается черты одиночества, то только низкая значимость для сверстников, а не общая значимость, была значимым предиктором большей степени одиночества. Наши результаты регрессионного анализа уточняют и расширяют выводы Flett et al.(2016a), которые обнаружили, что низкое чувство общей важности было связано с большей чертой одиночества среди молодых женщин. В то время как общая значимость и значимость для сверстников были значимыми предикторами государственного одиночества, мы обнаружили, что только значимость для сверстников была значимым предиктором личностного одиночества среди молодых женщин. Эти результаты подчеркивают важность ощущения значимости и важности для сверстников в плане защиты молодых женщин от чувства одиночества. Этот вывод согласуется с прошлыми исследованиями, которые показали, что социальная поддержка и позитивные отношения со сверстниками являются защитным фактором от чувства одиночества среди молодых женщин (Lee and Goldstein, 2016; Yildiz, 2016; Chang et al., 2017), и что большая воспринимаемая значимость для сверстников связана с лучшим самочувствием (Matera et al., 2020). Чувство важности для сверстников может быть особенно важным для женщин, которые только начинают взрослеть, поскольку в это время многие молодые женщины уезжают из дома, чтобы жить независимо, чтобы продолжить работу или начать послесреднее образование. Поэтому в это время они могут терять непосредственный контакт с семьей и полагаться на поддержку друзей (Lee and Goldstein, 2016).

Второй ключевой вывод заключался в том, что более высокие уровни антиматерии были связаны с более высоким уровнем одиночества (но не с состоянием одиночества).Таким образом, неудивительно, что результаты показали, что ощущение того, что человек вообще не имеет значения ни для кого, а чувство незначительности и невидимости для других связано с более выраженным чувством одиночества. Таким образом, эти результаты выходят за рамки дополнительных исследований, которые показали, что низкая социальная поддержка и связи связаны с более высоким одиночеством среди молодых людей (Holt-Lunstad et al., 2010; Lee and Goldstein, 2016). Текущие результаты дополняют этот объем исследований, отмечая, что не только низкая социальная связь связана с усилением чувства одиночества, но и воспринимаемое субъективное чувство незначительности по отношению к тем, с кем у человека есть социальные контакты.

Наконец, больший страх не иметь значения был связан с большей чертой одиночества (но не состоянием одиночества). Страх не иметь значения может отражать руминативный когнитивный стиль о негативных последствиях отсутствия значения для других или того, что он становится менее важным, чем в настоящее время. Хроническая вовлеченность в размышления такого рода может со временем привести к усилению чувства одиночества, поскольку человек постоянно размышляет о том, как ужасно было бы не иметь значения для других. В свою очередь, возможно, что те, кто уже одинок, предрасположены к размышлениям о такого рода заботах.Этот вывод согласуется с прошлыми исследованиями, которые показали, что усиление размышлений связано с усилением одиночества (Gan et al., 2015; Borawski, 2019).

В совокупности полученные данные свидетельствуют о теоретических формулировках одиночества. Одиночество связано не только с физической изоляцией, но и с состоянием, когда чувствует себя одиноким — чувством оторванности от других и ощущением, что никому нет дела (Рокач, 2019), а также ощущению себя неважным. Кроме того, результаты расширяют наше клиническое понимание одиночества в группе высокого риска молодых женщин, указывая на необходимость сосредоточиться на их опасениях по поводу того, важны ли они для своих сверстников, а также на их страхах быть неважными.Проблема одиночества ранее определялась как проблема общественного здравоохранения (Leigh-Hunt et al., 2017), но одна из ироний нынешнего пандемического кризиса общественного здравоохранения заключается в том, что в настоящее время повысилась осведомленность для мобилизации усилий сообщества для охвата новые пути к нашим самым изолированным и одиноким людям (Flett and Zangeneh, 2020). Что касается повышенного риска для молодых женщин, это может включать не только «установление контактов» с помощью социальных сетей, но и поиск способов углубить эти связи, а не только за счет огромного количества «друзей», накопленных в социальных сетях (Hood et al., 2018), а через внимательное слушание и поиск способов общения, которые демонстрируют доброту, сострадание и искреннюю заботу о других.

Есть несколько следствий, которые следуют из текущих данных об обширных и прочных связях между одиночеством и чувствами и страхами не иметь значения. На теоретическом уровне концептуальные модели таких явлений, как связь между одиночеством и проблемами со здоровьем, должны учитывать, как одиночество и чувство неважности могут сочетаться для получения результатов с точки зрения посредника или модератора.Точно так же на практическом уровне вмешательства, предназначенные для улучшения психического здоровья и степени межличностных отношений глубоко одиноких людей, возможно, должны учитывать, сопровождается ли одиночество чувством малой значимости для других людей. Обе темы должны быть рассмотрены в ходе клинических и консультативных вмешательств. Конечно, лонгитюдные или экспериментальные исследования взаимосвязи между материей и одиночеством могли бы лучше помочь в информировании этих вмешательств, поскольку текущие данные рассматривают только перекрестное изучение того, как материя связана с одиночеством, и не могут обсуждать, является ли эта связь причинной или нет.

Как и все исследования, результаты текущего исследования следует принимать во внимание с некоторыми ограничениями. Во-первых, собранные данные были основаны на ответах самоотчетов, которые всегда подвержены субъективным предубеждениям. Во-вторых, это ограничение заключалось в том, что показатели влияния на друзей и меры анти-вещества имели несколько низкую надежность в текущем исследовании, что могло уменьшить корреляции и связь между анти-материей и состоянием одиночества. Кроме того, дизайн исследования был поперечным, и, следовательно, направленность изученных взаимосвязей не может быть определена.В то время как мы предположили, что низкая значимость, высокая анти-материчность и страх не иметь значения для других являются коррелятами одиночества, которые могут увеличить риск одиночества, также возможно, что одиночество может быть фактором риска снижения чувства значимости, а также повышенная антиматерия и страх не иметь значения. Следовательно, необходимы лонгитюдные исследования для установления направленности рассматриваемых взаимосвязей или экспериментальные исследования для определения причинно-следственных связей. Хотя сильной стороной исследования было то, что мы измерили одиночество как в состоянии, так и в черте, и провели различие между двумя типами значимости, мы измеряли одиночество и значимость только в один момент времени.Действительно, одиночество в штате измерялось до обязательной физической изоляции из-за кризиса в области общественного здравоохранения, и, скорее всего, оценки были бы совершенно другими по сравнению с периодом физического карантина. Следует провести лонгитюдное исследование, в ходе которого будет изучено, может ли материя предсказывать одиночество с течением времени или наоборот. Кроме того, сила исследования заключалась в том, что мы исследовали корреляты одиночества среди молодых женщин, которые являются недостаточно изученной демографической группой в литературе об одиночестве.Однако, хотя в нашем исследовании изучались отношения между одиночеством и значимостью только у молодых женщин, мы уверены, что результаты текущего исследования будут воспроизведены среди других демографических групп, таких как подростки или пожилые люди, которые также испытывают значительное чувство одиночества (Рокач, 2000). ; Фацио, 2009). В частности, чувство значимости и страх быть неважным могут быть особенно важной конструкцией для изучения среди пожилых людей, которые часто теряют важные социальные контакты по мере старения и испытывают большее одиночество.Прошлые исследования документально подтвердили, что одиночество увеличивается от среднего возраста к пожилому возрасту, и что потеря социальных контактов из-за вдовства, отсутствия супруга или партнера по сожительству и мало контактов с друзьями была связана с более сильным одиночеством среди пожилых людей (von Soest et al. , 2020). Кроме того, качественные исследования среди пожилых людей документально подтвердили, что многие пожилые люди сообщают о мрачных чувствах по поводу того, что они ничего не значат, и о болезненном одиночестве, что связано с тем, что у них больше нет детей, которые от них зависели, и с потерей своих занятий в связи с выходом на пенсию (van Wijngaarden et al., 2015). Таким образом, страх не иметь значения также может быть особенно актуальным конструктом для изучения среди тех, кто приближается к старости и находится на пороге выхода на пенсию. Чувство значимости и страх быть неважным также могут быть соответствующими конструктами для изучения среди подростков, которые также сообщают об усилении чувства одиночества с детства (Laursen and Hartl, 2013). Подростковый возраст — это время, когда подростки пытаются установить свою личность отдельно от родителей, и когда отношения со сверстниками становятся все более важными для саморазвития.Следовательно, важность для сверстников может быть особенно важна для защиты от чувства одиночества в подростковом возрасте (Laursen and Hartl, 2013).

Таким образом, результаты текущего исследования подтвердили, что сниженное чувство значимости, особенно для сверстников, и повышенное чувство анти-важности или боязнь не иметь значения для других связаны с большей чертой одиночества. Дополнительные результаты показали, что снижение чувства общей важности и значимости для сверстников было связано с более сильным состоянием одиночества.В целом, наши результаты показывают, что снижение чувства значимости и заботы со стороны других может привести к состоянию и чертам чувства одиночества у молодых женщин. Эти результаты подчеркивают важность установления крепких социальных отношений молодыми женщинами, особенно со сверстниками, которые заставляют их чувствовать себя важными и заботливыми, чтобы защитить себя от чувства одиночества. Текущие результаты показывают, что усиление чувства значимости с помощью терапии и других методов лечения может помочь молодым женщинам, которые стремятся преодолеть чувство состояния и одиночество.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, представленные в этой статье, недоступны, поскольку запрашивающий источник должен быть связан с академическим учреждением. Запросы на доступ к наборам данных следует направлять соответствующему автору [email protected].

Заявление об этике

Текущее исследование было рассмотрено и одобрено Комитетом по рассмотрению участников-людей Йоркского университета. Пациенты/участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании.

Вклад авторов

SM собрала данные и написала первый черновик под непосредственным руководством JG в соответствии с требованиями ее аспиранта к академической широте с дальнейшим руководством членства в наблюдательном комитете со стороны GF. JG и GF руководили анализом данных и редактировали черновики рукописи. AR оказала дополнительную поддержку в редактировании и обзоре литературы. Все авторы внесли свой вклад в статью и одобрили представленную версию.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Каталожные номера

Ашер, С. Р., и Уикс, М. С. (2014). «Одиночество и принадлежность в студенческие годы» в Справочник по одиночеству. ред. Р. Дж. Коплан и Дж. К. Боукер (Нью-Йорк: Wiley & Sons), 283–301.

Академия Google

Бессер, А., Флетт, Г.Л., Непон, Т., и Зейглер-Хилл, В. (2020). Личность, познание и приспособляемость к пандемии COVID-19: ассоциации с одиночеством, дистрессом, позитивным и негативным настроением. Междунар. Дж. Мент. Зависимость от здоровья. doi: 10.1007/s11469-020-00421-x

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Боравски, Б. (2019). Подлинность и размышления опосредуют отношения между одиночеством и благополучием. Курс. Психол. , 1–10. doi: 10.1007/s12144-019-00412-9

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Качиоппо, Дж. Т., и Качиоппо, С. (2014). Пожилые люди, сообщающие о социальной изоляции или одиночестве, через 4 года демонстрируют ухудшение когнитивных функций. Эвид. На базе Нурс. 17, 59–60. doi: 10.1136/eb-2013-101379

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Казале, С., и Флетт, Г.Л. (2020). Межличностные страхи во время пандемии COVID-19: размышления о страхе упустить что-то и страхе перед неважными конструкциями. клин. Нейропсихиатрия 17, 88–93. дои: 10.36131/CN20200211

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чанг, Э. К., Чанг, О. Д., Мартос, Т., Sallay, V., Lee, J., Stam, K., et al. (2017). Поддержка семьи как модератор взаимосвязи между одиночеством и риском самоубийства у студентов колледжа: наличие поддерживающей семьи имеет значение! Сем. J. 25, 257–263. дои: 10.1177/1066480717711102

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Диксон, С.К., и Робинсон Карпиус, С.Е. (2008). Депрессия и стресс в колледже среди студентов университетов: имеют ли значение важность и самооценка? Дж. Сб. Стад.Дев. 49, 412–424. doi: 10.1353/csd.0.0024

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эллиотт, GC (2009). Семейные дела: важность важности для семьи в подростковом возрасте. Чичестер, Западный Суссекс: Уайли-Блэквелл.

Академия Google

Эллиотт Г.К., Као С. и Грант А. (2004). Имеет значение: эмпирическое подтверждение социально-психологической концепции. Самоидентификация 3, 339–354. дои: 10.1080/13576500444000119

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фаул, Ф., Erdfelder, E., Lang, A.-G., and Buchner, A. (2007). G*Power 3: гибкая программа статистического анализа мощности для социальных, поведенческих и биомедицинских наук. Поведение. Рез. Методы 39, 175–191. дои: 10.3758/BF03193146

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фацио, Э. М. (2009). «Чувство значимости в позднем возрасте» в Достижения в концептуализации процесса стресса: очерки в честь Леонарда И. Перлина. ред. В. Р. Ависон, К.С. Анешенел, С. Шиман и Б. Уитон (Нью-Йорк: Springer), 149–174.

Академия Google

Флетт, Г.Л. (2018). Психология важности: понимание потребности человека быть значимым. Кембридж, Массачусетс: Academic Press/Elsevier.

Академия Google

Флетт, Г.Л. (2019). «Значение, тревога и страх неудачи у детей и подростков» в «Взгляды на психологию и образование в раннем детстве». Том. 4. изд. DE McIntosh (издательство Pace University Press), 277–293.

Академия Google

Флетт Г.Л., Гольдштейн А.Л., Печенков И.Г., Непон Т. и Векерле К. (2016a). Предыстории, корреляты и последствия ощущения, что вы не имеете значения: ассоциации с жестоким обращением, одиночеством, социальной тревогой и пятифакторной моделью. Личный. Индивид. Отличаться. 92, 52–56. doi: 10.1016/j.paid.2015.12.014

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Флетт, Г. Л., и Непон, Т. (2020). Важность против самооценки у студентов университетов: ассоциации с регулирующим вниманием, социальной обратной связью и психологическим дистрессом. J. Психообразование. Оценивать. 38, 663–674. дои: 10.1177/07342829198

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Флетт Г.Л., Су К., Ма Л. и Го Л. (2016b). Материя как уникальный фактор устойчивости китайских детей: сравнительный анализ предикторов депрессии. Междунар. Дж. Чайлд Адолеск. Ресил. 4, 91–102.

Академия Google

Флетт, Г. Л., и Зангене, М. (2020). Важность как жизненно важная поддержка людей во время пандемии COVID-19: преимущества ощущения и знания того, что кто-то заботится во время кризиса. J. Сопутствующее расстройство. 2, 106–123.

Академия Google

Фромм, Э. (1941). Побег со свободы. Нью-Йорк: Нортон.

Академия Google

Ган, П., Се, Ю., Дуань, В., Дэн, К., и Ю, Х. (2015). Руминация и одиночество независимо друг от друга предсказывают симптомы депрессии через шесть месяцев у китайских пожилых людей в домах престарелых. PLoS One 10:e0137176. doi: 10.1371/journal.pone.0137176

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Холт-Лунстад, Дж.(2017). Потенциальная значимость социальной изоляции и одиночества для общественного здравоохранения: распространенность, эпидемиология и факторы риска. Государственная политика по вопросам старения, представитель 27, 127–130. doi: 10.1093/ppar/prx030

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Худ, М., Крид, П. А., и Бьянка, Дж. (2018). Одиночество и онлайн-дружба у взрослых. Личный. Индивид. Отличаться. 133, 96–102. doi: 10.1016/j.paid.2017.03.045

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гостинар, К.Э., Салливан, Р. М., и Гуннар, М. Р. (2014). Психобиологические механизмы, лежащие в основе социальной буферизации гипоталамо-гипофизарно-адренокортикальной оси: обзор моделей животных и исследований человека в процессе развития. Психология. Бык. 140, 256–282. дои: 10.1037/a0032671

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кинг, М. (2018). Работа по борьбе с эпидемией одиночества: взгляд на ситуацию, присутствие и самораскрытие. утра. J. Пропаганда здоровья. 32, 1315–1317. дои: 10.1177/08

118776735c

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ласгаард, М., Гуссенс, Л., и Элклит, А. (2011). Одиночество, депрессивная симптоматика и суицидальные мысли в подростковом возрасте: поперечный и продольный анализ. Дж. Ненормальный. Детская психология. 39, 137–150. doi: 10.1007/s10802-010-9442-x

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лаурсен, Б., и Хартл, А.С.(2013). Понимание одиночества в подростковом возрасте: изменения в развитии, которые увеличивают риск воспринимаемой социальной изоляции. Дж. Адолеск. 36, 1261–1268. doi: 10.1016/j.adolescence.2013.06.003

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лири, М. Р. (2012). Теория социометра. в Справочник по теории социальной психологии. Том. 2, ред. Л. Ван Ланге, А. В. Круглански и Э. Т. Хиггинс (Лондон, Великобритания: Sage Publications), 141–159.

Академия Google

Лири, М.Р. и Акоста Дж. (2018). «Принятие, неприятие и поиск реляционной ценности» в Кембриджском справочнике по личным отношениям. ред. Д. Перлман и А. Вангелисти (Кембридж, Великобритания: издательство Кембриджского университета), 378–390.

Академия Google

Ли, К.С., и Гольдштейн, С.Е. (2016). Одиночество, стресс и социальная поддержка в юношеском возрасте: имеет ли значение источник поддержки? J. Юношеский подростковый возраст. 45, 568–580. doi: 10.1007/s10964-015-0395-9

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ли-Хант, Н., Bagguley, D., Bash, K., Turner, V., Turnbull, S., Valtorta, N., et al. (2017). Обзор систематических обзоров последствий социальной изоляции и одиночества для общественного здравоохранения. Общественное здравоохранение 152, 157–171. doi: 10.1016/j.puhe.2017.07.035

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Маркус Ф.М. и Розенберг М. (1987). Имеет значение: это измерение и значение в повседневной жизни. Доклад, представленный на 57-м ежегодном собрании Восточного социологического общества .Бостон, Массачусетс.

Академия Google

Матера, К., Боско, М., и Меринголо, П. (2020). Восприятие важности для семьи и друзей, самооценки и благополучия. Психология. Здоровье Мед. 25, 550–558. дои: 10.1080/13548506.2019.1626454

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Пеплау, П.А., и Перлман, Д. (1982). Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии. Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

Академия Google

van Roekel, E., Verhagen, M., Engels, R.C.M.E., Scholte, RHJ, Cacioppo, S., and Cacioppo, JT (2018). Уровни черты и состояния одиночества у раннего и позднего подростков: проверка гипотезы дифференциальной реактивности. Дж. Клин. Ребенок-подросток. Психол. 47, 888–899. дои: 10.1080/15374416.2016.1146993

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Рокач, А. (2000). Воспринимаемые причины одиночества во взрослом возрасте. J. Soc. Поведение Перс. 15, 67–84.

Академия Google

Рокач, А. (2019). Одиночество и социальные связи. Видения Дж. 14, 5–7.

Академия Google

Розенберг М. и Маккалоу С.Б. (1981). Имеет значение: предполагаемое значение и психическое здоровье подростков. Рез. Сообщество Мент. Здоровье 2, 163–182.

Академия Google

Рассел, Д., Пеплау, Л.А., и Кутрона, К.Е. (1980). Пересмотренная шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе: доказательства одновременной и дискриминантной валидности. Дж. Перс. соц. Психол. 39, 472–480. дои: 10.1037/0022-3514.39.3.472

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Учино, Б. Н. (2006). Социальная поддержка и здоровье: обзор физиологических процессов, потенциально лежащих в основе связей с исходами болезней. Дж. Бехав. Мед. 29, 377–387. doi: 10.1007/s10865-006-9056-5

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

ван Вейнгаарден, Э., Легет, К., и Гуссенсен, А.(2015). Готов отказаться от жизни: жизненный опыт пожилых людей, которые чувствуют, что жизнь завершена и больше не стоит жить. Соц. науч. Мед. 138, 257–264. doi: 10.1016/j.socscimed.2015.05.015

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

фон Зост, Т., Хансен, Т., Луманн, М., и Герсторф, Д. (2020). Развитие одиночества в зрелом и пожилом возрасте: его природа и корреляты. Дж. Перс. соц. Психол. 118, 388–406. DOI: 10.1037/pspp0000219

Резюме PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ван, Дж., Ллойд-Эванс, Б., Марстон, Л., Ма, Р., Манн, Ф., Солми, Ф., и соавт. (2020). Эпидемиология одиночества в группе пользователей психиатрических служб Великобритании в кризисных ситуациях. Соц. Психиатрия Психиатр. Эпидемиол. 55, 811–822. doi: 10.1007/s00127-019-01734-6

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Йылдыз, Массачусетс (2016). Серийное множественное опосредование общей принадлежности и удовлетворенности жизнью в отношениях между привязанностью и одиночеством у подростков. Учеб.науч. Теория Практика. 16, 553–578. doi: 10.12738/estp.2016.2.0380

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

.