Какими должны быть идеальные отношения: Какими должны быть идеальные отношения

Содержание

Какими должны быть идеальные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы хотим поделиться с вами своими мыслями об идеальных отношениях. Будем очень рады, если они помогут вам сделать свои отношения с любимым человеком еще лучше.

Итак, для нас идеальные отношения это:

Любовь. Не только физическая, но и духовная.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. Катрин Панколь

Забота. Когда ты любишь человека, то забота о нем — это еще одна возможность проявить свои чувства. А чем больше и разнообразнее вы показываете свои чувства любимому человеку, тем они сильнее.

Возможно, в этом и заключается любовь к человеку, когда, совершенно позабыв о себе, думаешь только о нём. Банана Есимото

Единство. В отношениях нужно дополнять друг друга, а не соперничать и что-то доказывать себе и окружающим.

Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать. Эва Габор

Развитие. Отношения должны окрылять и развивать вас, а не тормозить и вызывать негативные эмоции.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет. Леонид Николаевич Андреев

Поддержка. Вы должны в любых ситуациях поддерживать друг друга. Ведь нет ничего важнее, чем одобрение и поддержка самого близкого человека. Ведь если ваш любимый человек не получит поддержки у вас, он ее будет искать у других.

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. Бахрам Багирзаде

Доверие. Это фундамент отношений. Без него все попытки построить крепкие отношения рано или поздно закончатся неудачей.

Главная сущность любви — доверие. Анна де Сталь

Принятие. Примите своего любимого человека таким, какой он есть, и не пытайтесь его изменить, «подогнав» под свои ожидания и придуманный образ.

Настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Олег Рой

Понимание. Всегда пытайтесь понять своего любимого человека (даже когда это очень сложно сделать). Если не можете понять — поговорите с ним об этом и попросите помочь вам понять его. Взаимопонимание — это одна из самых важных составляющих идеальных отношений.

Надо учиться понимать других людей. Не мерить жизнь своим аршином, а разбираться, что чувствует другой человек, почему поступает так, а не иначе, искать тайный смысл его слов, а не торопиться с выводами. Олег Рой

Уважение. Вы должны искренне уважать своего любимого. Если же вы не уважаете своего партнера (даже просто в глубине души, не показывая ему это), то он это будет чувствовать и ему будет некомфортно в этих отношениях.

Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью — абсурд. Моника Беллуччи

Умение слушать и слышать. Разговоры помогают сделать отношения лучше и крепче.

Слышать — это больше, чем понимать слова. Карел Чапек

Свобода. В отношениях у каждого партнера должна быть свобода, свое личное пространство и время для себя.

Если вы позволите партнеру свободно раскрывать свою индивидуальность, то не будете лишены ни любви, ни романтики, ни возбуждения. Если отношения не ограничены необоснованными и неразумными требованиями и ожиданиями, они становятся близкими и доверительными. Чем свободнее вы себя чувствуете, тем больше цените своего партнера. Истинная любовь зависит от истинной свободы. Лишь те, кто по-настоящему свободен, могут позволить себе любить без оговорок. Роберт Энтони

Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).


У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы


Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 


Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине. Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 


Вы доверяете друг другу 


Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.  


Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 


Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  


У вас все хорошо в постели 


Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  


Вы не соревнуетесь друг с другом


Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  


Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!


Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

12 признаков здоровых отношений

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и так далее. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно — это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, — но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения — это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Какими должны быть идеальные отношения

Одним из самых важных жизненных решений является заключение брака. Кроме того, чтобы пригласить гостей, организовать празднество, партнёрам следует обладать определёнными качествами при желании вступить в успешный и долговременный брак.

Каждый индивид, причём не только женщина, ищет для себя только ему подходящего партнёра, импонирующего своими индивидуальными качествами характера, включая недостатки, и внешним видом этого человека. Само понятие «хороший партнёр» от пары к паре отличается. Нередко подходящего партнёра приходится искать полжизни.

Но, как только такой человек отыщется, нужно приложить достаточно усилий, чтобы эмоциональное общение в совокупности с физической близостью перешли на новый уровень – прочный семейный союз.

Для того чтобы брак, заключённый влюблёнными людьми, был долгим и счастливым, необходимо:

  1. Разделять фундаментальные ценности друг-друга.
  2. Относиться к ценностям семьи и брака с одинаковой ответственностью и пониманием роли в нём каждого из них.
  3. Перед тем, как решиться на создание семьи и сообщить от этом родным и близким людям, пара должна поговорить и обсудить друг с другом все важные для каждого жизненные устои и аспекты. В случае, если по многим вопросам консенсуса они достичь не смогут, то счастливой семьи у них не получиться. Даже тогда, когда между ними есть «химия» и любовь.
  4. Главным умением в браке является способность к компромиссным решениям. Если хотя бы один из будущих супругов способен «пойти на компромисс», то можно надеяться – брак станет долгим и счастливым.
  5. Иметь обоюдное желание создать семью и воспитать детей.
  6. Не отталкивать мысли о том, что если жить вместе в законном браке не получается, то всегда можно развестись и расстаться.
  7. Никогда не замалчивать обиды, уметь разговаривать. Никто не умеет читать мысли, и порой сложно понять даже самого родного человека, но необходимо пытаться.
  8. У супругов должны быть общие увлечения. Иначе, когда пройдет страсть, им станет скучно друг с другом.

Жить с кем-то совсем не сложно, важно оставаться собой, но при этом быть вместе со своим избранником. Основными составляющими отношений супругов должна быть физическая и эмоциональная близость. Благодаря этой связи, глубокой эмоциональной и физической близости, каждый из супругов чувствует себя защищённым и любимым, единственным и дорогим. Именно в этом случае люди общаются между собой доверительно. У них нет тайн. И даже в случае, когда у кого-то проблема, именно второй супруг незамедлительно придёт на помощь.

Идеальные отношения глазами мужчин — RU.DELFI

Чтобы стать идеальной избранницей для любимого человека, стоит учесть его ожидания от ваших отношений и лично от Вас. Чего ищут мужчины в отношениях, ответить непросто. Вернее, ответов можно собрать великое множество, но как определить общие тенденции и закономерности? Мир развивается, изменяется, совершенствуется, вкусы мужчин тоже трансформируются, сейчас стало заметным стремление сильной половины человечества к самодостаточным и всесторонне развитым женщинам.

Универсальная женщина – идеал мужчины

Важно уяснить, кого мужчины ищут для отношений. Для совместной жизни им важно иметь привлекательную спутницу, не лишённую логики, юмора и независимых взглядов. То есть главный козырь для барышни – её универсальность, умение сочетать нежность и уверенность, ум и заботу. Мужчины увлекаются женщиной, если она может быть разносторонней, меняться не только внешне, но и проявлять различные грани своего характера в зависимости от обстоятельств.

Именно такой видит потенциальный отец мать для своих детей, с которой ему предстоит разделить долгую жизнь. Кроме того, мужчина понимает, что даму сердца придётся представлять родственникам, поэтому она должна быть вежливой, опрятной, знакомой с правилами этикета.

Какие требования к спутнице мужчины предъявляют на разных жизненных этапах?

От возраста, периода становления личности и собственных интересов зависят основные качества, которые мужчина хочет видеть в своей избраннице. Да и само отношение к любви со временем меняется:

— двадцатилетний хочет наслаждаться жизнью, иметь привлекательную девушку, которая сражает окружающих своим обаянием;

— тридцатилетний мужчина обычно переходит к мысли о необходимости обеспечивать достаточный жизненный уровень для себя и своей семьи. Он стремится к карьерным высотам, нуждается в женщине, которая станет о нём заботиться;

— в сорок лет мужчина переоценивает прожитое время, переосмысливает отношения. Если понимает, что семейная жизнь не сложилась, начинает искать новую избранницу. Именно в этот период мужчины часто бросают жён, с которыми многое пережили, ради новой пассии.

Конечно, нельзя с точностью и уверенностью сказать, что эти границы общие для всех. Одни мужчины быстрее проходят эти стадии, другие остаются в одной из них навсегда. Кроме того, представляя свою вторую половинку, мужчина может наделять её одними качествами, а потом влюбиться в совершенно другую женщину.

Женщина стремится найти в мужчине опору, так же и сильный пол нуждается в заботливой и нежной поддержке, поэтому свою жену он хочет видеть надёжной дамой, а не ветреной красоткой. Всегда внимательно слушайте благоверного, вникайте в его проблемы и старайтесь помочь полезным советом.

astro7. ru

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Какими должны быть идеальные отношения между парнем и девушкой? |

Привет, друг! В данной статье я хочу написать о том, какими должны быть идеальные отношения между парнем и девушкой. Что такое идеальные отношения и существуют ли они вообще?

Каждый человек, не важно девушка это или парень, еще с раннего детства мечтает построить идеальные отношения. Кто-то просто мечтает, кто-то активно действует, знакомиться, проводит свидания, чтобы в итоге быть счастливым, а кто-то — вообще не верит в то, что он когда-нибудь может построить эти самые идеальные отношения. Один человек говорит, что идеальных отношений не бывает, а другой считает, что это вполне реально.

А как оно есть на самом деле? Какими должны быть идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Я считаю, что идеал для каждого человека свой, и то, что нравится одному, не всегда будет нравиться другому. Но в любом случае, есть несколько деталей, без которых идеальные отношения просто невозможны.

1. Качественный секс.
Возможно, кто-то будет со мной не согласен, но я считаю, что это самое главное. Если между парнем и девушкой нет качественного секса, то это вообще нельзя назвать отношениями. Это просто дружба, которая рано или поздно закончится. Между мужчиной и женщиной должен быть настолько классный секс, чтобы никто из них никогда даже не думал изменить. Вот тогда это будет фундаментом идеальных отношений.

2. Доверие.
Отношения нельзя назвать идеальными, если девушка не доверят парню, а парень девушке. Если они постоянно подозревают друг друга в измене. Парень должен чувствовать, что его девушка принадлежит только ему, и никогда не пойдет налево. Точно также и девушка — если нет доверия, то начнутся, ссоры, конфликты и т. д. А это уже далеко не идеальные отношения.

3. Понимание.
Каждый человек хочет, чтобы его понимали. И что может быть хуже того, что его не понимает самый близкий человек. Если ему постоянно упрекают, твердят, что он поступает не правильно. Если его пытаются заставить сделать по-другому. Девушка обязательно должна понимать парня, а парень — девушку.

4. Общие интересы.
Отношения не могут идеально развиваться, если у парня и девушки разные планы на жизнь. Например, парень хочет всю жизнь развиваться, а девушка — смотреть телевизор. Парень не будет понимать девушку, а девушка — парня. И опять же, начнутся ссоры и, рано или поздно, такие отношения закончатся. Поэтому, нужно еще до начала отношений выяснить, какие у девушки планы на жизнь, какие у нее ценности, и лишь после этого — решать для себя, строить отношения с ней или нет. Об этом я подробно писал в статье: «Как выбрать девушку для жизни?».

Вообще этот список можно продолжать и дальше. Но на этом я, пожалуй, закончу. На мой взгляд, это наиболее важные вещи, без которых качественные, идеальные отношения просто невозможны.

Если прямо отвечать на вопрос: «Бывают ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?», то мой ответ — да! Просто у каждого человека есть свой идеал. В этом и есть весь секрет идеальных отношений. И ты должен решить для себя, что именно тебе нужно от девушки. Какую девушку ты хочешь для жизни? Кто для тебя идеальная девушка? Если ты найдешь то, что искал, значит — у тебя будут идеальные отношения. А как ты считаешь, существуют ли идеальные отношения между парнем и девушкой? пиши об этом в комментариях.

А если ты хочешь узнать, что на самом деле связывает мужчину и женщину, без чего нельзя построить качественные и долгосрочные отношения, то я советую тебе скачать мой бесплатный курс, ниже это статьи.
Просто введи свое имя и E-mail в форму ниже, и нажми на кнопку «получить». Через несколько секунд курс будет у тебя на почте.

На этом у меня все на сегодня. Удачи тебе, друг.

Буду благодарен, если ты нажмешь на любую кнопку ниже и поделишься этой информацией с друзьями.

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного узнать своего партнера, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическим здоровьем? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и составлять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не возникать какое-то время, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вам может быть грустно, тревожно или сердито, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была пересечена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Пересечение черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Семь качеств идеального партнера

Семь качеств идеального партнера

Изучите качества, которые делают человека идеальным партнером. Возможно, они не такие, как вы ожидали.

В то время как причины, по которым мы влюбляемся, часто остаются загадкой, причины, по которым мы остаемся влюбленными, гораздо менее неуловимы. Идеального партнера может не быть, но идеального партнера можно найти в том, кто развил себя определенным образом, выходя за рамки внешности, обаяния и успеха. Хотя каждый из нас ищет определенный набор качеств, которые имеют уникальное значение только для нас, существуют определенные психологические характеристики, к которым вы и ваш партнер можете стремиться, которые делают отношения более вероятными для долгосрочного успеха.

1. Выросла идеальная партнерша.

Часто люди критикуют своих партнеров за то, что им нужно «повзрослеть». Многие из нас не понимают, что взросление — это не просто поведение взрослых. Чтобы по-настоящему вырасти, нужно признать и разрешить ранние детские травмы или потери, а затем понять, как эти события влияют на наше текущее поведение.

Следовательно, идеальный партнер готов размышлять о своем прошлом. Они обладают зрелостью, которая проистекает из эмоциональной эмансипации от их исходной семьи.Они развили сильное чувство независимости и автономии, совершив психологический переход от мальчика к мужчине или от девочки к женщине. Разорвав связи со старыми идентичностями и образцами, этот человек более доступен своему партнеру и новой семье, которую он создал, в отличие от той, в которой он родился.

Поскольку этот партнер вырос, у него меньше шансов воспроизвести детские переживания в интимных отношениях. Поскольку они развивались как личность, они не ищут кого-то, кто бы компенсировал недостатки и слабости.Они не ищут кого-нибудь, чтобы завершить свою незавершенность. Скорее этот человек ищет себе подобных. Они ищут другого взрослого с похожими на их качества качествами, с которым они могли бы разделить жизнь совместимым образом.

2. Идеальный партнер открыт и не защищается.

Идеальный партнер открыт, незащищен и готов быть уязвимым. В результате они доступны и восприимчивы к обратной связи, но при этом не слишком щепетильны по какой-либо теме. Их открытость также позволяет им прямо выражать чувства, мысли, мечты и желания. Он включает в себя интерес к личному и половому развитию.

3. Идеальный партнер честен и порядочен.

Идеальный партнер осознает важность честности в близких отношениях. Честность укрепляет доверие между людьми. Нечестность сбивает другого человека с толку, разрушая его доверие и чувство реальности. Нет ничего более разрушительного для близких отношений между двумя людьми, чем нечестность и обман.Даже в таких болезненных ситуациях, как неверность, явный обман часто причиняет больше вреда, чем сам неверный поступок.

Идеальный партнер стремится жить честной жизнью, чтобы не было расхождений между словами и действиями. Это касается всех уровней общения, как вербального, так и невербального.

4. Идеальный партнер уважает и чувствителен к другому, имеет уникальные индивидуальные цели и приоритеты.

Идеальные партнеры ценят интересы друг друга отдельно от своих собственных. Они чувствуют близость к общим жизненным целям друг друга и поддерживают их. Они чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам других и ставят их наравне со своими собственными. Идеальные партнеры относятся друг к другу с уважением и чуткостью. Они не пытаются контролировать друг друга с помощью угроз или манипуляций. Они с уважением относятся к личным границам друг друга, но в то же время близки физически и эмоционально.

5. Идеальный партнер сочувствует своему партнеру и понимает его.

Идеальный партнер воспринимает своего партнера как на интеллектуальном, наблюдательном уровне, так и на эмоциональном, интуитивном уровне. Этот партнер способен как понимать свою половинку, так и сочувствовать ей.

Когда пара понимает друг друга, они осознают общие черты, существующие между ними, а также признают и ценят различия. Когда оба партнера эмпатичны, то есть способны общаться с чувством и с уважением к желаниям, отношениям и ценностям другого человека, каждый партнер чувствует себя понятым и признанным.

6. Идеальный партнер физически ласковый и сексуально отзывчивый.

Идеальный партнер легко ласковый и отзывчивый на многих уровнях: физическом, эмоциональном и вербальном. Они личные, признающие и внешне демонстрирующие чувства тепла и нежности. Они наслаждаются близостью в сексуальных отношениях и свободны в том, чтобы дарить и принимать привязанность и удовольствие во время занятий любовью.

7. Идеальный партнер обладает чувством юмора!

Идеальный партнер обладает чувством юмора.Чувство юмора может спасти отношения. Способность смеяться над собой и над жизненными слабостями позволяет человеку сохранять правильную точку зрения при решении деликатных вопросов, возникающих внутри пары. Игривые и дразнящие пары часто разряжают потенциально взрывоопасные ситуации своим юмором. Хорошее чувство юмора определенно облегчает напряженные моменты в отношениях.

Кроме того, всегда приятно с кем-то повеселиться!


Читать Dr.Статья Лизы Файерстоун о характеристиках идеального партнера

Об авторе

Теги: характеристики идеального партнера, пара, свидание, свидание, защита, фантазийная связь, идеальный партнер, близость, любовь, брак, партнер, отношения

Что такое идеальные отношения?

То, что составляет большую часть благополучия, — это наши отношения. Вопрос в том, как мы можем по-настоящему узнать кого-то и построить крепкие отношения? В сегодняшнем шоу Джейсон Вробель и Уитни Лауритсен немного глубже погружаются в смысл идеальных отношений.Обсуждая элементы крепких отношений, они решают, как можно подготовиться к отношениям и поделиться некоторыми осознанными привычками в отношениях. Вы испытываете искушение вступить в отношения, потому что боитесь чувствовать себя одиноким? Не пропустите этот выпуск, чтобы узнать, как позволить кому-то полюбить вас и защитить себя одновременно.

Слушайте подкаст здесь:

Что такое идеальные отношения?

Мы много говорим о благополучии с очень целостной точки зрения, физической, умственной, эмоциональной, и кое-что, что, безусловно, является важной частью благополучия, — это наши отношения.Мы много сосредотачиваемся на наших отношениях с самими собой, но мы сняли несколько эпизодов, которые касаются, по крайней мере, если не сосредоточены вокруг отношений с другими людьми, особенно романтических отношений. Джейсон, я заметил, как многие люди в конечном итоге находят наш веб-сайт и наше шоу, потому что ищут информацию об отношениях. Я подумал, что мы могли бы поговорить об этом подробнее сейчас и погрузиться немного глубже.

Отличная идея. Кстати, Уитни, многие люди смотрели эпизоды о романах, архетипах, языках любви и многом другом, о чем мы говорили.Концепция человеческих отношений выходит далеко за рамки романтических отношений, которые у нас есть в нашей жизни. Это заставляет меня задуматься о греках в частности и о том, сколько отдельных слов у них было для обозначения разных видов любви. У них был филеос, братская любовь, агапэ, всеобщая всеобъемлющая любовь. У нас есть эрос, романтическая любовь. Здорово, что вы открываете для этого место. Мы можем погрузиться, возможно, в более широкое исследование того, что значит быть в отношениях друг с другом.

Ключевое слово, которое многие люди использовали, чтобы найти наш веб-сайт и наше шоу, — это фраза «идеальные отношения». Это из-за эпизода, который мы сняли. Это был один из первых выпусков, который мы выпустили. Похоже, это было записано в апреле 2019 года. С тех пор многое изменилось. Как и все остальное, наши чувства меняются, наше образование развивается. Важно возвращаться к вещам только потому, что мы чувствовали себя определенным образом или у нас была определенная мысль или точка зрения в прошлом, не означает, что это то же самое, даже если прошло чуть больше года с тех пор, как мы о чем-то говорили.Я хотел понять, что ты думаешь об идеальных отношениях, Джейсон. Что вы думаете об этом? Когда вы думаете об идеальных отношениях, что это значит для вас? Что вам подходит? Это не обязательно должно быть определение. Может быть, как вы отреагируете на эту фразу, идеальные отношения?

Первое, что приходит мне в голову прямо сейчас, как вы так красиво обрисовали, я размышлял над всеми списками, которые я составлял за эти годы, с точки зрения качеств, атрибутов и черт личности, которые я хотел в партнерстве. Я написал несколько таких списков за годы, услышав, что другие друзья делают это или они поощряют меня делать это и облекают словами то, что я хотел проявить в некотором роде романтического контекста. Я понимаю, что когда вы используете фразу идеальные отношения, я придерживался некоторых из своих идеалов цитат и как долгое время, Уитни, я был так конкретен, так невероятно конкретен в том, что я хотел в условия отношений.

Я размышлял об этом во время периода карантина, много чего я не знал, отталкивал определенных людей или, может быть, не давал определенным вещам шанса, потому что я был так зациклен на этих конкретных характеристиках, характеристиках и личностных чертах, так, как я хотел быть с кем-то.Это заставляет меня задуматься о нескольких людях, которых я знаю, с которыми были длительные отношения. Один из них — мой наставник Майкл, который был со своим партнером Кевином. Они женаты всего несколько лет, но вместе уже много лет. Я иногда спрашивал Майкла об их отношениях, он и Кевин, динамике и характерах. Это ни в коем случае не «идеально».

Он много раз говорил мне, что есть вещи, которые до чертиков раздражают друг друга чертами личности, но в основе всего этого — огромное уважение, любовь, игривость, общение и позволение.Я не знаю. Я даю вам длинный ответ, потому что придумываю его в режиме реального времени, как и почти все, что есть в этом подкасте. Мы выясняем это на ходу. Полагаю, я говорю о том, что для меня важнее чувства, энергия, любовь, уважение и общение, которое я нахожу. Другие, более конкретные физические вещи, или ее интересы, или тому подобное. Я хочу сказать, что я, может быть, немного расширилась. Мой взгляд на то, как выглядят идеальные отношения, если ослабить некоторые из этих идеалов.

Мне кажется, мы могли затронуть это в том же эпизоде, о котором говорим. Это называется «Элементы идеальных отношений». Вы можете вернуться к этим эпизодам, если вам интересно, и это вышло к началу нашего запуска для этого, и я даже не помню, в каком порядке они находятся. Зайдите на наш сайт Wellevatr.com. Я не могу вспомнить, было ли это в той или другой серии, или, может быть, мы вообще говорили об этом, может быть, ты вспомнишь, Джейсон.У меня тоже был список идеалов в партнере. Я вытащил его, потому что сохранил в своих заметках. Похоже, что изначально я написал это в 2010 году и начал добавлять к нему. Несколько лет спустя, если смотреть на это как на увлекательное, звонит ли это в колокол? Мне кажется, я поднял этот вопрос в одном из наших эпизодов. Я просмотрел список.

Этого не было в серии Джейсона Грина о стилях привязанности.

Это могло быть в другом эпизоде ​​идеальных отношений, я не совсем уверен.Кстати, я вспоминаю десять лет назад после того, как написал этот список, и я уверен, что были и другие, которые росли, мы часто фантазировали обо всех этих вещах. Возможно, мой менталитет был результатом ясного понимания того, чего я хочу. Также приятно перечислять идеалы. Это как: «Я могу это визуализировать». Мы много успокаиваемся и думаем о том, чего хотим. Я видел это в TikTok, как многим людям нравится заходить на Zillow и смотреть на дома своей мечты, даже если они, возможно, не в состоянии позволить себе их на данный момент, но это приятно фантазировать.

Мы зацикливаемся на том, как выглядят отношения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они чувствуют. — Уитни Лауритсен Нажмите, чтобы твитнуть

В этом нет ничего плохого. Многие из нас делают это через социальные сети, когда смотрим на жизнь друг друга и думаем о том, кем мы восхищаемся и чего хотим для себя. Это может быть полезно, но иногда и немного опасно, особенно если мы слишком сильно полагаемся на что-то еще, что есть у кого-то еще, или в некотором смысле поверхностно относимся к этому, выписывая характеристики, которые вы хотели кого-то, независимо от того, на чем они основаны. их внешний вид, личность или образ жизни.Чем старше ты становишься, тем расслабляешься. Я не знаю, связано ли это с ощущением того, что вы хотите быть менее разборчивым, потому что пул знакомств становится меньше, чем старше вы становитесь, или, по крайней мере, кажется, что это так. Статистически это так, но многие предпочтения тоже начинают меняться.

Может быть, некоторые вещи, о которых вы мечтали позже, вы понимаете, не так уж и важны, или понимаете, что в них нет необходимости. Создавать эти списки интересно, потому что часть меня думает: «Может быть, это поможет тебе это проявить.«Если вы это запишете, это произойдет. Это поможет вам четко определить, чего вы хотите и чего не хотите. Это будет держать вас в центре внимания, потому что иногда, когда вы встречаетесь с людьми, они не подходят нам, но, возможно, они привлекают нас по чему-то другому или мы тянемся к ним. Может быть, это связано с нашей травмой, мы заинтересованы в этом человеке по плохим причинам? Другими словами, есть ли в них что-то нехорошее для нас?

Узы травм, как они их называют.

Может быть, записывая этот список, как что-нибудь еще, мы будем держать вас в центре внимания на том, что для вас важно. К твоему мнению, Джейсон, имея список, если ты слишком привязан к нему, ты можешь не обращать внимания на некоторых людей, если они в него не вписываются. Вы часто будете видеть это с приложениями для знакомств, потому что вы можете пойти туда и отфильтровать людей по их возрасту, или вы можете пропустить людей из-за их роста или каких-либо других факторов, в отличие от разницы, когда вы встречаетесь с кем-то за пределами приложение для знакомств, вы можете обнаружить, что вас интересует кто-то, кому вы никогда бы даже не дали шанс, если отфильтруете их в приложении.Вы начинаете понимать: «Меня привлек этот человек, и я заинтересован в нем по многим другим причинам, помимо моего списка».

Это интересно, потому что фраза, которая приходит мне в голову, Уитни, когда вы это описываете, звучит так: «На бумаге все выглядело хорошо». Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил это, когда у меня были разные версии этих списков. Я впервые написал этот список атрибутов и характеристик черт личности в 2007 году. У меня до сих пор есть дневник с ними.Было бы интересно вернуться. Это было несколько лет назад. Я составил разные списки, но я не могу сказать вам, сколько раз я встречался с кем-то или шел на свидание, встречался с кем-то и понимал, что они подходят для некоторых случаев, большинства важных вещей в этом списке . А вот другая часть: никто никогда не встречал 100% атрибутов в этих списках. Скорее, никого, что я могу сказать или что я мог бы воспринять.

Комментарий к этому хорошо выглядит на бумаге, я думаю об этих конкретных ситуациях, когда я встречал этих женщин, и это было типа: «Они в этом заинтересованы.Они так едят. Они так молятся. Так они медитируют. Они в это вовлечены. Они любят эти вещи », что бы это ни было. Есть 1 миллион примеров интересов, симпатий, образа жизни, их видения мира. Было что-то энергетически, что не соответствовало нам в романтическом смысле, в сексуальном смысле, с точки зрения физической или эмоциональной связи. Интересно сказать, что это хорошо выглядит на бумаге. Вы можете перечислить все эти внешние факторы, или их точки зрения, или их убеждения, но это не гарантирует, что вы встретите кого-то, кто воплощает все эти характеристики в этих способах существования.Будет связь или, по крайней мере, романтическая, интимная связь.

Слишком много примеров, чтобы перечислить это, где я бы встретил кого-то, кто очень взволнован. Несколько свиданий или несколько недель знакомства с ними. Я говорю: «Это не то, что не двигает энергией». Это почти нематериальная вещь. Я слышу, как люди говорят: «Тебе следовало уделить этому больше времени». Я чувствую, что вы либо общаетесь с кем-то, и вы находитесь на этом энергетическом уровне. Вы находитесь на таком сексуальном уровне.Вы находитесь на том вибрационном уровне, чтобы побывать там на секунду. Все атрибуты, черты характера и особенности личности не гарантируют, что вы собираетесь нажать на кого-то и установить с ним связь на этом уровне. Это так странно, потому что вы можете написать это, а затем встретить человека, который выполняет большинство из этих вещей. Вы говорите: «Я этого не чувствую». Сколько раз мне приходилось проверять себя и думать: «Почему я этого не чувствую? Посмотри, сколько удивительных качеств есть у этого человека ». Не знаю, нет ли этого, его нет.Странно, но факт. Я испытал это на собственном опыте.

Многие из этих изменений со временем. Наши отношения с самими собой сильно изменились и наши отношения с другими людьми. Наши идеалы тоже очень сильно изменятся. Интересно, что вообще означает слово «идеальный»? Есть разные уровни идеала с точки зрения того, как мы их воспринимаем. Неужели мы пытаемся подготовить себя к отношениям, пытаясь стать идеальными и пытаясь найти идеального партнера? Когда вы вступаете в отношения с кем-то, то пытаетесь достичь этого идеала? Это еще один уровень перфекционизма? Вы пытаетесь понять это правильно? Вы пытаетесь увеличить свои шансы? Одна вещь, которую мы затронули в нескольких эпизодах, возможно, возникла в нашей серии с Санни.

Мы говорили о преодолении типичной борьбы во взаимоотношениях. Это не борьба, но пока мы говорили об этом немного, но сложно, например, о культурных определениях отношений и брака и о том, как вы можете делать что-то радикально отличное от других людей, вы можете делать что-то, что не воспринимается как нормальное , или вы можете пойти против течения и другими словами. Некоторые люди боятся этого, потому что часть отношений, подобная этой идеальной идее отношений, заключается в том, как я могу сделать так, чтобы это выглядело хорошо для других? теперь поддерживаю эту внешность, чтобы другие люди видели, что у меня хорошие отношения.Вы делаете это для себя? Вы делаете это для кого-то другого? Вы делаете это для своего партнера? Это питательно для вас? Проблема с попытками сделать вещи идеальными, что опять-таки очень похоже на попытки сделать вещи идеальными, заключается в том, что вы настолько увлечены тем, как это выглядит, а не тем, как вы себя чувствуете.

Идеальные отношения: все атрибуты, черты и причуды личности не гарантируют, что вы собираетесь кликнуть с кем-то и установить с ним связь на вибрационном уровне.

Это звуковой прикус. Это твит. Мы зациклены на том, как это выглядит, а не на ощущениях. Я в том смысле, почему мы создаем эти идеалы, или эти списки, или эти параметры? Вы говорили об одной причине, и это очень важно, а именно о внешнем виде того, насколько прекрасен мой партнер. Посмотри, как вместе у меня отношения. Посмотрите на эту прекрасную семью, которую мы создали, или на этот дом, который мы создали вместе. Во многом, если честно, мы, люди, стараемся поддерживать внешний вид.По тем же причинам, по которым мы можем ездить на определенных машинах, в которых мы живем или живем с определенными почтовыми индексами. Это примерно что-то вроде: «Я достоин любви. Я достоин успеха. Я хорошо поработал. У меня хорошие отношения. У меня отличный дом. У меня отличная семья. Послушайте, все, я выигрываю.

Другая сторона этого, которая возникает у меня тоже, когда вы подробно описывали это, Уит, это идея проявления. Вся идея для меня при написании этих списков на протяжении многих лет заключалась в том, что я собираюсь проявить своего партнера. Я помещал изображения на свои доски визуализации, динамику изображений, которые я хотел почувствовать в партнерстве, вместе со списком характеристик этого человека.В рамках более широкого обсуждения этой практики проявления я изучал внутри себя любые нарциссические или эгоцентричные качества, которые заражают этот процесс проявления. Для меня между желанием есть тонкая грань.

Желание интересно тем, что, с одной стороны, у вас, возможно, есть некоторые линии традиционного дзен-буддизма, которые говорят: «Желание и привязанность к желанию приводят к страданию». У вас есть светила и такие люди, как Даниэль ЛаПорт, у которой есть нечто под названием «Карта желаний», или Абрахам-Хикс, который говорит: «В этом человеческом опыте вы не можете полностью избавиться от желаний.Это невозможно.» Желание может быть здоровым, если оно направлено правильно. В рамках этого обсуждения желаний я понимаю, что мои желания никуда не денутся, и у меня нет намерения убивать эти желания. Как говорят некоторые, убейте свое эго, в что я тоже не верю. Подчиняясь нашим желаниям, будучи честными о них и говоря о том, чего мы желаем, в связи с этим проявленным разговором, партнерством и идеальными отношениями, я заметил, что в этом есть что-то вроде нарциссического типа: «Я собираюсь чтобы получить именно то, что я хочу, и этот человек получит то и это. Если нет, то я останусь холостым ».

В этом нет ничего плохого. Я не осуждаю такой подход, но у меня было такое мышление раньше, если я не встречу кого-то, у кого есть все эти качества, все эти атрибуты и который не гонит на этих уровнях, я останусь одиноким. ” Я вижу много таких советов, которые ходят по Интернету от людей, тренеров и т. Д. Это интересно, и, возможно, нарциссизм — неподходящее слово. Что касается меня, то в разговоре о проявлении иногда возникает почти такое же энергетическое чувство, когда я говорю: «Если я не пойму именно так, я совсем не хочу этого».«Для меня это скользкая дорожка.

Это заставляет меня задаться вопросом, откуда у вас крепкие отношения с кем-то, если они основаны на чем-то столь поверхностном? Что я хочу быть с кем-то, потому что я выгляжу так, как они хотят, чтобы я выглядел. Нет, конечно, не потому, что со временем моя внешность изменится. Я чувствую, что списки идеальных партнеров многих людей связаны с внешностью или даже когда мы встречаемся через приложение для знакомств, которое во многом связано с тем, как вы выглядите на этих фотографиях, или если вы встречаетесь в баре, это должно делать с этим. Часто, если вы встречаете кого-то один раз, и он выглядит определенным образом, и тогда кетфишинг становится проблемой для многих людей, потому что вы видите кого-то в одном качестве, и многим женщинам приходится стыдиться того, как они будут выглядеть, когда например, они не кажутся презентабельными. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже. Это как: «Я хорошо выгляжу на этой фотографии или я хорошо выгляжу в тот момент, когда вы впервые меня увидели. Как насчет того, как я выгляжу, когда впервые просыпаюсь без макияжа? Мои волосы в беспорядке.Мое дыхание не очень хорошо пахнет? Как я выгляжу, когда болею или когда у меня плохой день, и мне грустно или я в депрессии?

Джейсон, я хотел бы, чтобы вы рассказали об этом, если вы открыты для этого. Я знаю одну вещь, которую вы выразили со мной и в динамике ваших отношений, — это то, как вы себя чувствовали с этим новым человеком в некоторые из ваших сложных, эмоциональных периодов, когда вы чувствовали себя подавленными и уязвимыми. Похоже, вы были почти удивлены уровнем поддержки, которую получали.Если вы хотите расширить это и даже сравнить, если вы хотите поделиться своим прошлым опытом и своим опытом сейчас.

Интересно, когда дела идут «хорошо» или когда все показатели, которые мы присвоили добру в нашей жизни, проверяются. Эти списки в нашем сознании звучат примерно так: «Заработать много отличных денег. Я на работе, которая мне нравится. У меня отличное здоровье. Я чувствую себя, свежую стрижку, новые туфли »- какими бы ни были произвольные экстернализованные списки в нашем сознании.В наших отношениях легко чувствовать себя хорошо, когда мы встречаемся со всеми этими внешними вещами. Интересно то, что в этих новых отношениях, в которых я нахожусь, мы встретились прямо перед блокировкой и карантином, может быть, за десять дней до этого здесь, в Лос-Анджелесе, по крайней мере, такие вещи, как карантин, отключение, оставаться дома, все эти приказы встретились. Это было прямо перед тем, как мы уже оказались в пандемии. Это было до блокировки. Во-первых, это был необычный, уникальный и интересный способ познакомиться с кем-то, познакомиться с кем-то новым, потому что в начале я скажу, что во многих случаях я буду использовать слово «отвлекает».Я не имею в виду это отрицательно, но многие вещи, которые обычно делают с новым человеком, с которым вы встречаетесь или новым партнерством, ходят в кино, ходят в библиотеки, ходят на прогулку в сад , походы, походы на пляж, поездки были доступны.

Эти опции были полностью недоступны. Более того, отсутствуют многие стили свиданий или ритуалы свиданий. Это не варианты. Мы были в контейнере, который я бы назвал ускоренной близостью, потому что это более глубокие разговоры и более быстрое и ускоренное знакомство друг с другом.Когда я говорю, что отвлекает, это когда вы в тематическом парке или в парке вместе, вы занимаетесь такими вещами, как свидания, эти ритуалы свиданий, вы находитесь в том моменте, когда иногда вы этого не делаете. обязательно говорить о своем прошлом, травмах или вещах, с которыми вы боретесь.

Благодаря этому целевому контейнеру карантина, COVID-19 и всему, что происходит в мире, у нас была возможность быстро узнать друг друга, что было прекрасно.Я не скрывал от нее всю свою борьбу за психическое здоровье. Я определенно был, не сдерживал своих финансовых проблем во время карантина, которых было много, у меня было много вопросов о том, что я делаю в мире. Я не работаю больше трех месяцев. Куда движется моя карьера? Что случилось? Что я делаю? Было много эмоций.

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Нажмите, чтобы твитнуть

С гражданскими демонстрациями и выявлением многих проявлений расизма и напряженности в нашем обществе в Америке существует так много слоев эмоций, которые я испытывал.Она сказала: «Я не привыкла встречаться с настолько эмоциональным человеком или с таким эмоциональным мужчиной». Она была удивлена ​​моей широтой и глубиной эмоциональных способностей. Теперь она сказала мне, что глубоко заботится обо мне и ей нравится тот факт, что я такой эмоционально чувствительный человек. Отвечая на ваш вопрос, Уит, это был очень долгий путь получения ответов через мою борьбу за психическое здоровье или мою борьбу с целью, деньгами и карьерой в течение этого периода времени. Другое дело, что у меня была травма стопы.На прошлой неделе у меня была подагра, и это было очень болезненно. Она все время появляется и продолжает появляться.

Она не терпит моих трудностей, но прекрасно проявляет себя в таких мелочах, как: «Могу я пойти в продуктовый магазин и купить тебе вещи, потому что ты не можешь сейчас ходить пешком. Это слишком больно. Могу я удержать место для твоего плача? » Иногда мне нужно плакать. Мне не обязательно говорить, что все будет хорошо, или что-то в этом роде, хотя она и говорит это. Мне нужно, чтобы кто-то был вместилищем моих страданий и эмоций, потому что это пройдет.В этом смысле она такая замечательная и любящая. Это то, чего я не писал в тех списках.

Я не был такой: «Когда я сверхэмоциональный и чувствительный, и у меня срыв, или я борюсь со своим психическим здоровьем или моим чувством цели в мире, она будет сохранять пространство и быть любящей и не осуждающей». Я писал не об этом в тех списках. Понимая, что помимо физических качеств, хотя я нахожу ее очень красивой, она меня очень привлекает и эта химия присутствует.Помимо физических вещей, есть эти эмоциональные взаимодействия, эти духовные взаимодействия, те способы, которыми мы поддерживаем друг друга в наши времена боли, наши времена тьмы, наши времена замешательства — это времена вопросов, кто мы, черт возьми, такие. Для меня это имеет большое значение.

Я понимаю, что сила этого, когда вы встречаетесь с кем-то, с кем встречаетесь, или вы находитесь в отношениях, и вся эта пресловутая хрень поражает поклонников или возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть слои человека. что вы не увидите, когда идете в кино, в тематический парк или в отпуск.Именно через трудности и попадание в неудобные, темные, болезненные ситуации вы видите эти аспекты человека. С Лорой прямо сейчас я увижу, как мы оба находимся в сложных жизненных ситуациях, как мы помогаем друг другу, и это потрясающе. Не уверен, что мы бы так быстро увидели эти стороны друг друга. Разве мы не были в той ситуации в мире, в которой оказались?

Тоже такой отличный подарок. Вы сказали одну интересную вещь: Джейсон — это то, как она продолжает появляться.Мне почти кажется, что вы удивлены этим, а это интересно. Мне кажется, что часто мы предполагаем, что люди не будут появляться для нас так, как нам нужно, или что мы привязаны к тому, что происходило с нами в прошлом. Предположите, что то, как с нами обращались в прошлом, — это то, как мы собираемся поступить в настоящем, и / или то, как мы относимся к себе, — это то, как кто-то другой думает о нас. Интересно размышлять обо всех этих вещах и о том, каково это быть с таким очень заботливым человеком, как она, с кем-то, кто готов поддержать вас всеми этими способами, и о том, что вы почти чувствуете.Это редко и необычно. То, что я говорю о таком простом ощущении, является новым и удивительным? Ты так себя чувствуешь? Вот почему вы были почти удивлены, что она продолжает появляться у вас?

Это удивительно с двух сторон. Это удивительно в том смысле, что мне приходится распутывать множество механизмов того, как, по моему мнению, я должен проявлять себя как мужчина. Я коснулся некоторых из них в нашей серии о токсичной мужественности. Возвращаясь к этому эпизоду в некоторых вещах, о которых я говорил, я все еще сдерживаюсь и иногда сомневаюсь в том, чтобы быть уязвимым, особенно когда я испытываю эмоциональную или физическую боль.У меня, как у мужчины в обществе, еще есть несколько слоев обусловленности, и я не проявляю слабости, когда борешься с деньгами, борешься с эмоциями, борешься с ощущением, что ты не лучший в себе. Позвольте мне так сказать. Позвольте мне вкратце изложить это независимо от того, имею ли я карьеру или финансовые трудности во время этого кризиса COVID, депрессию или беспокойство во время этого кризиса COVID или эту травму стопы.

У меня в голове была установка: «Я сейчас не в лучшей форме», — я думаю об этой фразе, потому что она приходила мне в голову.Я сказал Лоре: «Спасибо, что любишь меня, когда я не в лучшем виде». Если я исследую эти слова в этот момент, я сделаю все, что в моих силах. Это все еще этот слой обусловленности, когда мужчина должен зарабатывать деньги. Вы должны обеспечивать. Ты должен быть сильным. В вашей жизни не должно быть такого уровня слабости и нестабильности. Мне стало грустно. Я чувствовал себя слабым. Я чувствовал себя чувствительным. Я был сбит с толку. Я почувствовал полную нестабильность в некоторых аспектах моей карьеры и зарабатывания денег.

Я все это чувствовал. Дар этих новых отношений в том, что могу ли я по-прежнему проявлять себя и быть полностью аутентичным в этих вещах, любить себя и отдавать ей любовь? Хотя я чувствую себя чувствительным к боли, сбитым с толку, «не в моих силах», но, может быть, это слишком самоуничижительно. Может, вместо того, чтобы сказать: «Я сейчас не в лучшей форме». Может быть, он говорит: «Я сейчас делаю все, что могу, на всех этих уровнях». Одна из вещей, с которой я много боролась на протяжении всей моей жизни, — это слишком жестко относиться к себе. Вы знаете его как моего лучшего друга, людей, к которым я близок, что я установил планку так высоко, что, если я не достигну ее, я причиняю себе боль и иногда невероятно жесток.

Из-за нестабильности карьеры, денег, боли, замешательства, депрессии и всего того, что я чувствовал в этих новых отношениях, я не сдерживался с ней. Мы углубляемся, потому что моя философия на данный момент, Уитни, такая: я не хочу, чтобы она стала основным моментом. Я не хочу, чтобы это были прогулки по розовому саду, кино, парк развлечений, время на пляже и все такое прекрасное.Я также хочу, чтобы это было типа: «Я сейчас борюсь. Я немного облажался, чувствую себя неуравновешенным, напуганным и сбитым с толку. Можем ли мы оба быть вместилищем для всего этого? » Не знаю, чтобы ответить на твой вопрос. Мое удивление, может быть, я начал ожидать, что сцена свиданий в Лос-Анджелесе станет клише на секунду, она была полна самовлюбленных, эгоцентричных, замкнутых людей, и кто хочет насрать? Кто хочет больше заботиться? Кто-нибудь хочет больше заботиться? Может быть, в каком-то смысле я начал надоедать, если честно. Может быть, мне нужно на это посмотреть. Интересно, что вы подняли этот вопрос.

Идеальные отношения: когда вы состоите в отношениях и возникают проблемы, именно тогда вы можете увидеть в человеке те слои, которые вы не увидите, когда встречаетесь.

Это один из даров отношений, независимо от того, участвуем мы в них или нет, — мы можем так много узнать о себе. Частично это позволяет кому-то любить вас. Во многих отношениях мы ставим множество препятствий, чтобы люди не любили нас.Как будто мы саботируем себя и говорим о проявлении. Мы делаем что-то, чтобы получить эту предвзятость подтверждения, например: «Меня не любят любить». Мы повторяем эти вещи. Мы делаем такие вещи, о которых даже не подозреваем, что они создают так много препятствий и преград. Время от времени мы получаем благословения. Не все испытывают это, но иногда нам повезло завязать отношения с кем-то, кто хочет проявить терпение или преодолеть эти препятствия. Как вы говорите, продолжайте появляться, даже если вы не ожидаете, что кто-то появится. Может быть, в своей голове вы думаете: «Этот человек не собирается показываться из-за меня, и я не позволю ему показаться для меня». Таким образом я могу доказать, что меня не любят, или доказать, что никто не может меня любить. Я могу получить эту предвзятость подтверждения из-за того, что так измучен ».

Мы настраиваем наших партнеров на неудачи, потому что мы используем это как способ защитить себя. Иногда кажется безопаснее побыть одному. Многие люди боятся и держат всех на расстоянии вытянутой руки.Мы можем вернуться к тому эпизоду, который мы сняли с Джейсоном Грином, о стилях привязанности и о различных способах, которыми мы можем избежать отношений или привязаться к людям, с которыми мы не в хороших отношениях. Мы переживаем по этому поводу. Мы никогда не чувствуем себя достаточно хорошими. Нам всегда кажется, что мы делаем что-то не так или постоянно пытаемся оттолкнуть людей, говоря что-то и делая что-то. Он попадает в этот порочный круг. Это интересно. Я много размышляю над этими вещами.

Есть кое-что, что нужно сказать о длительных отношениях и о том, чтобы позволить им развиваться, как вы тоже говорите, Джейсон.У вас был ускоренный опыт просто потому, что часто первые несколько месяцев или, может быть, даже первый год или около того отношений медленно снимают слои с кого-то из-за того, что вы проводите так много времени. Это зависит от обстоятельств. Как часто вы встречаетесь. Если вы ходите на свидания только изредка, вам понадобится больше времени, чтобы с кем-нибудь познакомиться. Если вы проводите с ними кучу времени, вы сможете увидеть их быстрее, потому что вы можете многое скрыть от себя, особенно если вы какое-то время находитесь в одном месте.

Вот почему путешествие с кем-то часто является проверкой отношений. Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации. Будет интересно посмотреть, какие данные о взаимоотношениях выйдут во время карантина. Некоторые отношения проходят массовую проверку, а некоторые не проходят через это испытание. Они больше не вместе из-за стресса от COVID и стресса от того, что они проводят так много времени вместе или, может быть, не видятся друг с другом.Есть несколько человек, которые практически не виделись из-за карантина. Противоположное могло быть правдой. Те же вещи, которые в некоторой степени саботируют ваши отношения, могут в конечном итоге помочь им. Это, безусловно, прекрасная возможность почувствовать любовь кого-то к вам. Нельзя сказать, что другие люди из вашего прошлого не любили вас, они любили вас по-другому. Это способ, с которым вы раньше не сталкивались. Может быть, это тот тип любви, который вам нужен, и вы даже не встречали его.Это восхитительно.

Это увеличенное дозволение в том смысле, что у меня была очень, не самоуничижительная, но почти оборонительная позиция: я позволю тебе любить меня, но только тогда, когда я на высоте. Если я не в своей лучшей форме или в том, что считаю лучшим, то я не достоин любви. Это самая ясная вещь, к которой я могу прийти в этот момент, — насколько я отталкивал любовь или отталкивал людей, потому что в прошлом я чувствовал, что я не «делал все, что мог». Я не зарабатывал столько денег, сколько хотел.Я не был достаточно успешным в своей карьере, или мое тело или мое здоровье были не такими, как я хотел. Забудьте об идеальном партнере, как только я достигну идеалов, которые установил для себя, тогда я буду достоин любви.

Это было то, над чем я работал в течение многих лет со своим терапевтом. Гэри был более конкретной концепцией, я помню, как сказал ему это несколько лет назад: «Если я полностью не вылечусь, кто будет меня любить?» Я привношу свою травму, свое замешательство, свои вопросы, свою работу над собой в отношения, кто хочет оставить для этого место? Это так тяжело.Он должен был помочь мне разгадать это и сказать: «На этой планете нет никого, кто был бы полностью завершен. Нет никого, у кого не было бы дерьма, травмы, боли или замешательства, с которыми они имели бы дело. Это часть человеческого опыта. В некотором смысле, Уитни, я пытался каким-то причудливым образом превзойти, ниспровергнуть или избежать той части моего человеческого опыта, как привнесение того уровня того, что я воспринимал как «облажался», или испытывал боль, замешательство или травму. отношения, потому что, если они увидят эту сторону меня, если они увидят те части того, кто я, или мое путешествие, или моя работа, они будут напуганы, испуганы или что-то в этом роде.

Это подчинение, через которое мы проходим через приложения для знакомств, средства массовой информации, Голливуд, идеализацию романтики: если это не так, то это не должно быть действительным. Если это не соответствует архетипу того, на чем мы выросли, сказок, фильмов, песен и всего этого отпечатка, который у нас был на нашей жизни, сколько этих хвостов и есть несколько фильмов. «История брака» с Адамом Драйвером и Скарлет Йохансен была феноменальной. По большому счету, если мы посмотрим на средства массовой информации и рассказывание историй, там не так много глубоких, острых и честных примеров того, насколько сложны человеческие отношения, как попасть в дерьмо, замешательство, боль и попытки полюбить друг друга через это. У нас не так много примеров. Для меня мое путешествие прямо сейчас — могу ли я принести все это к столу и согласиться с этим? Вместо того, чтобы думать, что я должен быть совершенной идеализированной версией самого себя, чтобы быть любимым.

Верно и обратное. Я разговаривал с кем-то раньше, и мы обсуждали чужие отношения, которые близки нам обоим. Всегда интересно. Когда я становлюсь старше, я стараюсь не осуждать отношения своих друзей или членов семьи, потому что вы сами не участвуете в них.Кто ты такой, чтобы судить об этом? Мне пришлось отказаться от почти такой защиты, если я могу судить о чьих-то отношениях, может быть, я как-то их защищаю. Если мне хочется определить, подходит ли им этот человек, я могу помочь им пройти через это, присматривая за ними. Что правда в том, что человек любит этого другого человека по причинам, которые мы никогда полностью не поймем. В отношениях так много всего, что никто не сможет понять, если вы не состоите в них. Это показало мне большую зрелость за годы, когда я позволил этому уйти и сказал: «Этот человек находится в пути, и я буду любить его и поддерживать его.

Это также напоминает мне кое-что, что произошло как небольшое отклонение. Я впервые зашел в ресторан и сел. Не в первый раз, а впервые после карантина и закрытия ресторана. В Лос-Анджелесе открываются несколько ресторанов. Я не был уверен в этом, но есть один, который я очень упустил. Они были закрыты. Во время карантина они не занимались едой на вынос. Я буду скучать по их еде. Я тоже скучаю по этому опыту.Это было похоже на безопасное место, потому что это было встречное обслуживание. Там было немного больше резкости по сравнению с некоторыми традиционными ресторанами, где официанты часто бегают туда-сюда из-за вашего столика и все такое.

Пытаться избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте. Нажмите, чтобы твитнуть

Если оставить в стороне мои меры предосторожности, больше всего в этой трапезе привлекло то, что обедали не в ресторане впервые за много месяцев, а людьми, которые сидели за соседним столиком. Это была пара. Они громко спорили. Я должен сказать, что этот человек был очень громким. На мой взгляд, я почувствовал возбуждение, потому что мне показалось, что он был немного эмоционально оскорблен. Я пытался обращать внимание, потому что у меня появился этот инстинкт. Может, мне стоит что-то сказать, потому что я не хотел молчать, если происходило какое-то насилие, и я все время пытался наблюдать. Я как будто пытался придумать план игры. Как я мог сделать что-то, не причиняя больше вреда?

Иногда это очень деликатная ситуация, когда незнакомец пытается помочь, вы можете усугубить ситуацию.Вы можете спровоцировать насилие. В таких ситуациях нужно быть очень осторожным. Я думал, что это единственный способ сказать что-нибудь, как если бы этому парню нравилось вставать, чтобы пойти в ванную, а он, к сожалению, не делал этого все время, пока я был там. Я также пытался обратить внимание на свои предположения и прислушаться, потому что это звучало так, как будто женщина в этой динамике могла также говорить некоторые вещи, которые запускали парня. Мне хотелось сделать шаг назад и сказать: «Я понятия не имею, что здесь происходит». Мне нравится автоматически становиться на сторону женщины, но что я знаю об их динамике? Я не знаю, может быть, они спорят, и это случается публично.

Может у них выходной. Я понятия не имею. Это было потрясающе. Это связано с моей точкой зрения об этом разговоре, который у меня был ранее, о паре, которая, похоже, собирается положить конец этим отношениям. Человек, с которым я разговаривал, говорил, что у мужчины в этих отношениях кажется, что у него никогда не будет долгосрочных отношений, таких как брак, просто потому, что он всегда ищет идеальную женщину. Похоже, он настолько одержим идеалами, что никто никогда не сможет ему помочь.

Он всегда найдет изъян. Таково восприятие. Кто я или что это за человек, о котором я говорил, чтобы понять, что мы исходим только из небольших кусочков информации, которые мы собираем? Это тоже интересная штука. Это похоже на то, что ты говоришь, Джейсон, о том, как ты относишься к себе, но иногда мы, другие люди, настолько зациклены на поиске того идеального человека, который удерживает нас от отношений, потому что идеального человека не существует. На самом деле идеальных отношений не существует.Это то, что работает для вас в тот настоящий момент, в котором вы находитесь. Когда мы немного познакомились с Сонни в нашем эпизоде, иногда все меняется, как будто вы думаете, что навсегда останетесь с этим человеком. Может быть, ваши отношения или ваш брак прекрасны.

Это всегда будет работать, и неважно, что вы делаете друг с другом, несмотря на все трудности, но это может быть не всегда так, как будто вечность относительна. В какой-то момент наступит конец, изменится ли что-то в отношениях, изменится ли один человек, изменятся ли желания одного человека, изменятся обстоятельства или даже потеря кого-то по какой-либо причине, будь то смерть или вы решите, что хотите жить разные жизни. Есть так много факторов. Это намного более плавно, чем высечено в камне, даже если это брак. Я также видел людей в браках, которые, казалось, не складывались очень хорошо, но этот человек был полон решимости оставаться в браке, независимо от того, что было, будь то религиозные причины или сильная приверженность.

Со стороны вы можете судить об этом и сказать: «Этот человек должен разорвать отношения». Я также восхищаюсь людьми, которые остаются в отношениях даже во время невероятно трудных переживаний.Об этом тоже есть что сказать. На данном этапе я не знаю, существует ли глобальный идеал. Это то, что сейчас для вас идеальные отношения. Как и все остальное в жизни, зная, что это может измениться. Отношения — такая деликатная тема, потому что большинство из нас не хотят оставаться в одиночестве. Мы боимся одиночества, но при этом хотим защитить себя. Мы знаем, что никто не может по-настоящему понять нас так, как мы понимаем самих себя. В любом случае многие из нас даже не понимают себя по-настоящему. Как мы могли представить, что кто-то другой понимает нас?

Если мы не любим себя, как мы можем представить, что кто-то другой любит нас? Мы два человека любим преувеличивать жизненные проблемы друг друга, и это может звучать устрашающе. Мы цепляемся за это, потому что, как люди, мы созданы для того, чтобы быть тем или иным образом связаны, мы выживаем друг с другом. Зачастую в наших отношениях мы создаем и добавляем в общество больше людей. Это кажется важным для жизненного цикла человека в целом.У нас столько веса, что мы играем в некоторые отношения, так что они становятся для нас очень важными. Они кажутся сложными. Все это давление. Но, может быть, если мы сделаем шаг назад и поймем, что нет правильного или неправильного пути к ним, это то, что есть в тот момент.

Мне нравится, что вы сказали, что нет правильного или неправильного пути, потому что мы много говорили о формулах, дорожных картах и ​​людях с их планами. В частности, в предыдущих выпусках мы говорили об этом с точки зрения бизнеса, карьеры или финансовых успехов: «Я сделал это таким образом, и именно так я заработал свои миллионы. Вот как я масштабировал свою компанию, взял свою формулу и свою дорожную карту, и вы тоже это сделаете ». Я вижу то же самое в отношениях в сети людей, даже не экспертов по отношениям. Это коучи, влиятельные лица, которых даже нет в сфере отношений. Да для экспертов по взаимоотношениям, но я вижу, как это проникает в других людей в сфере предпринимательства / благополучия / сознания.

Обычно это одна и та же история, и она звучит так: «Я вышел из очередных неудавшихся отношений. Я был так убит горем и опустошен, что решил, что останусь одиноким, что бы это ни было, год, два или три года.Все это время я работал над собой. Я очень ясно понял, как любить себя, оптимизировать свою заботу и заботиться обо мне, впервые в жизни узнав, кем я был. Я написал список всех идеальных качеств, которые я хотел в мужчине. Я многому научился из своего предыдущего ранения, мне потребовалось три года, чтобы поработать над собой, я хранил целомудрие, не встречался и не составлял свой список. Внезапно, месяц спустя, он появился. У нас есть новый дом, который мы купили. Я всегда верил, что это сбудется ».

Идеальные отношения: Путешествие с кем-то часто является проверкой отношений.Когда вы путешествуете, вы находитесь в тесном контакте и попадаете в стрессовые ситуации.

Я никого не бросаю под автобус. Я говорю, что для меня это снова возвращение к очень педантичному, близорукому, привилегированному положению вроде: «Я делал все это таким образом. Если ты будешь делать это таким образом, ты тоже получишь парня своей мечты или девушку своей мечты ». Я часто вижу такое позиционирование: «Делай, как я, продолжай верить и не сдавайся. Я не вижу больших компромиссов.«Мы дали этим людям топливо. Это великолепно. Если вы нашли кого-то, с кем вы общаетесь, поздравляю, но не портите отношения. Я обдумываю менталитет формулы, шагов и дорожных карт, как это сделал я. Вы также воплотите в жизнь партнера своей мечты, или вы заработаете свой первый миллион долларов, или вы увеличите масштаб своей компании, или вы попадете в список Fortune 500 », что бы это ни было.

Здесь так много чуши собачьей ментальности. Это чушь собачья, потому что все, что вам нужно сделать, это сделать так, как это сделал я, и у вас будет все, что вы хотите.Мне становится неприятно, когда я вижу это, Уитни. Одна часть меня говорит: «Это здорово». Я не отнимаю у людей счастья, когда говорю это. Я обижен и не согласен с шаблонным менталитетом делать это так, как это делал я, и все ваши мечты тоже сбудутся. Так не получается.

Составы, как правило, немного опасны из-за отсутствия лучшего слова, потому что тогда вы можете почувствовать, что если вы следовали формулировке и не поняли ее правильно, с вами что-то не так.Если вы хотите действовать по-другому, вы чувствуете себя особенным, потому что ваш путь отличается от другого. Мы так много говорили об этом с одинаковым опытом, что опасность в том, что опыт может заставить его казаться черным по белому. Это правильный путь. Это неправильный путь. Если вы хотите в чем-то потерпеть неудачу, не делайте этого или не делайте этого, и вы настроите себя на то, что не получается.

Я вспоминаю хотя бы пару раз в своей истории отношений.Когда я переживал тяжелый разрыв, я часто обращался к советам, чтобы попытаться понять, как я могу поступить по-другому в следующий раз? Я часто обращался к ним в самые сложные моменты. Я искал утешения. Было утешительно пытаться понять это. Вот как я обрабатываю. Это как: «Если я пойму это лучше, я смогу излечить свою боль и мне понравится настраивать себя на успех». Именно поэтому я впервые прочитал пять языков любви. Я благодарен за это.

Это дало мне лучшее понимание. Как я уже упоминал ранее, я читал книги о стиле привязанности и дружу с Джейсоном Грином, с которым он участвовал в шоу. Он придумывает множество отличных обходных путей. Интересно наблюдать за его успехом в TikTok, и это поразительно, чего он смог достичь с помощью этой платформы. Многих людей привлекает его контент об отношениях или стилях привязанности, потому что это очень утешительно. Это как: «Теперь я понимаю. «Есть такое чувство, что если я могу что-то познавательно понять, то в следующий раз я сделаю это лучше или, может быть, мне захочется понять, как мне это пройти, но мы сложные люди.

Иметь эти инструменты и знания очень полезно, но это не защищает вас. Как будто мы ищем ответы. Правда как в жизни, нет черно-белых ответов. Отношения — огромная часть нашей жизни. Тот факт, что мы по определению находимся в отношениях с кем-то другим.Вы можете сделать так много, как человек, потому что этот другой человек должен делать свою работу, и он должен быть на одной с вами странице.

Это так близко, что мы можем оказаться на одной странице. Мы никогда не будем на одной волне. Если мы находимся в гетеросексуальных отношениях, мужчины и женщины по своей сути разные, но даже в гомосексуальных отношениях, я полагаю, то, что вы одного пола, не означает, что это легко. Может быть, это еще сложнее, потому что вы так похожи.Даже в личном плане вам лучше с кем-то, кто похож на вас, думает, как вы, ведет себя как вы, живет как вы, или, может быть, полезно иметь отношения с кем-то, кроме вас. Вы можете дополнять друг друга. Есть так много разных факторов. Мы постарели, как если бы ты был одного возраста с кем-нибудь? Лучше быть в разном возрасте? Мужчина должен быть старше или женщина?

Все эти разные факторы, идеальной формулы не существует.Нет, и некоторые вещи работают, когда вы не думаете, что они сработают. Некоторые вещи не работают, даже если кажется, что они сняли все флажки. Когда я говорю об опасностях формулы, для меня это больше похоже на эмоциональную опасность, потому что все дело в ожиданиях. Если вы ожидаете, что, следуя формуле, вы получите определенный результат, это эмоционально сложно. Если вы не добьетесь такого результата, ваши ожидания не оправдаются.

Трудно, когда у вас есть ожидания в отношениях в целом.Вы ожидаете, что определенный человек будет действовать так же, как вы, и думать так же, как вы. Оглядываясь назад на эту динамику, я увидел в ресторане, что я, кажется, стал свидетелем того, как два человека думали о чем-то совершенно по-разному, нежели те мелочи, которые я слышал. Как будто они оба отстаивали свою позицию. Вы видите это в большом напряжении между двумя людьми. Они не сходятся во взглядах. Они оба видят вещи по-разному, и это может очень расстраивать. Чем старше я становлюсь и чем больше у меня отношений в жизни, тем больше у меня пациентов для этого.

Когда мы полностью проявляем себя или отдаемся чему-то, и это не срабатывает, нам трудно взять себя в руки и попробовать еще раз. Нажмите, чтобы твитнуть

Раньше я или человек, с которым у меня были отношения, так сильно боролись за то, чтобы быть понятым или чтобы кто-то увидел это по-нашему. Я чувствую, что мне не нужен этот человек, чтобы видеть все по-своему. Мне нужно, чтобы мы оба пришли к тому, чтобы любить друг друга, несмотря ни на что, уважать друг друга и прислушиваться друг к другу.Это похоже на то, что активное слушание — одна из самых мощных вещей, которые мы можем сделать. Отпустите ожидания того, что произойдет. Многим из нас нравится ожидать, что, если мы будем делать все правильно, мы добьемся такого результата. Если мы сделаем что-то не так, мы не пойдем.

Это хороший обоюдоострый меч: если я буду следовать формуле, плану действий и делать все правильно, то получу ту любовь, которую хочу. Также есть мотивация, близкая к этой: если я все сделаю правильно и проявлю в партнере все эти качества, то мне больше не причинят вреда.Это грань между установкой всех флажков, правильным выполнением всех задач и наличием человека, воплощающего эти качества, означает, что я получу любовь, которую желаю, но это также означает, что я не пострадаю так сильно. Это почти как если бы мы выходим из отношений, которые закончились, говоря: «Я никогда не позволю этому повториться или я больше никогда не буду с кем-то таким». Пока я с таким человеком, который отличается или цитирует «лучше».

Одна из психических инфекций нашего общества, одна из проблем психического здоровья — нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и другое.Вы должны быть новым, лучшим и другим. То же самое и с отношениями. Следующий должен быть новым, лучше и отличаться от предыдущего, потому что тогда я получу ту любовь, которую хочу, и больше не пострадаю. Мы должны помнить о своих мотивах. Если мы постоянно пытаемся избегать боли или идеализировать вещи, чтобы не причинить нам вреда, или мы «получаем то, что хотим», по вашему мнению, Уитни ни черта не гарантирует. Для меня, если вы стремитесь познать себя, вы обязуетесь выполнять работу по исцелению своей травмы и боли, причем делать это в любых интимных отношениях.

Сейчас мы говорим о романтике, но я думаю, что даже глубокая дружба или глубокое партнерство вне романтического контекста. Я чувствую, что боль будет, даже если у меня самые глубокие дружеские отношения. У нас с вами было много сложных, болезненных ситуаций в нашей дружбе, но глубина любви, которую я испытываю к вам, и приверженность, которую я испытываю к нашей дружбе, и то, как мы с вами любим друг друга как друзья и коллеги, непоколебимы. Он там, и это якорь. Это не значит, что я не ожидаю от вас друзей и коллег. Не будет еще одной сложной ситуации или, вероятно, будет другой болезненный момент. Я почти гарантировал, что будет. Когда мы узнаем друг друга и раскроем эти слои, пойдем глубже, будем придерживаться истины и будем знать друг друга, такие ситуации будут возникать. Я нахожусь в точке, где я чувствую, что попытки избежать боли в любых отношениях — золото дураков. Это полностью фокусирует нашу энергию не на том месте.

Еще одна вещь, которая возникает у меня тоже, одна из причин, по которой мы ищем эту информацию о том, как быть в идеальных отношениях, — как я могу настроить себя так, чтобы я был идеальным человеком? Другая часть боли отвергается.Это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, чтобы этот человек отвергает меня» или как будто я расставался с такими мыслями: «Что я сделал не так? Может, я поставил все галочки. Почему этот человек меня не любит? » Я тоже прошел через это чувство: «Я не должен быть достаточно хорошим, потому что этот человек не хочет встречаться со мной» или я должен быть недостаточно хорошим, потому что этот человек расстался со мной. Это также невероятно болезненно, когда я чувствую, что либо я сделал недостаточно, либо ничего себе. Я думал, что все делаю правильно.Но все равно не вышло.

Это ужасно, потому что я думал, что в лестничной ситуации, о которой вы говорили, отмечены все флажки того, что такое «хороший парень или хороший партнер». Это все еще не удалось. Для меня это особый тип страдания, потому что в прошлом у меня возникал вопрос: если я все делаю правильно, или как я думаю, что должен, или воплощаю в себе качества «хорошего партнера-парня», почему я должен даже попробовать еще раз? Если я делал все правильно, я появлялся, дарил любовь, был щедрым и слушал, и что бы я ни думал о том, что, по моему мнению, должно быть, или что другой человек сказал мне, что они хотят.Я изо всех сил старался воплотить эти качества. Это похоже на мысленный вирус: «Если я не смог справиться с этой задачей, появился и сделал все, что мог, зачем пытаться снова?»

Это болезненное пространство, потому что в некотором смысле в жизни, а не только в отношениях, будь то спорт или что-то соревновательное, бизнес или карьера, что угодно, для меня я знаю, когда я наполовину ослабеваю. Это похоже на: «Это не сработало, и это почти не сработало из-за того, что мы полностью не проявляли себя в наших отношениях, опять же, не в романтических, деловых, карьерных, творческих отношениях, партнерских отношениях, всей энчиладе».Когда у нас есть быстрое дерьмо, это почти конец. Его можно использовать как одно: «Меня это не волнует». ИЛИ Я знаю, что не отдавал этому все свои силы. Вот почему это не удалось. Это похоже на то, как будто мы выдаем себя, когда все идет не так, как мы хотели. Когда в глубине души чувствуешь, что раскрылся полностью, настоящего выхода нет. Это не так: «Мне плевать, или мне было все равно». Когда мы полностью показываемся или отдаемся чему-то, а это не получается. Мне было трудно взять себя в руки и попробовать еще раз.

В этом также заключено так много эго, потому что это также заставляет меня думать о теле мести. Это клише, женщины. Бьюсь об заклад, вы, мужчины, тоже так делаете. Это как: «Эти отношения не сложились. Я собираюсь измениться и стать лучше. Я собираюсь похудеть и привести себя в форму, или сделать макияж, или изменить цвет волос, или купить новую машину, или перевезти больше денег ». Это как: «Позвольте мне показать, насколько я хорош. Вы задаетесь вопросом, сколько раз аккаунты людей в социальных сетях похожи на попытки доказать, насколько они хороши.Я тоже это сделал. Я первым признаю это, как публикацию сообщений в социальных сетях, потому что я знаю, что кто-то, кто мне нравится, подписывается на меня. Я надеюсь, что они увидят меня и увидят, насколько я хорош, потому что хорошо выгляжу на фотографиях. Оглядываясь назад, я понимаю, что это так неприятно, но так часто. Ты тоже это сделал, Джейсон? А если серьезно, публиковали ли вы что-нибудь в Интернете, потому что надеетесь, что это впечатлит нас конкретным человеком, который вас интересовал?

Я не чувствую, что сделал это романтично.

Идеальные отношения: Нам постоянно говорят, что нам нужно все новое, лучшее и отличное от всего. То же самое и с отношениями.

Как насчет этого? Делали ли вы это когда-нибудь, чтобы доказать, насколько вы хороши после того, как кто-то отверг вас или вы пережили разрыв, например: «Позвольте мне показать, насколько прекрасна моя жизнь в сети, чтобы этот человек пожалел, что не был со мной?»

Ага. В контексте вроде: «Я не страдаю за тебя.Ты думаешь, я страдаю? Пошел ты. Я не страдаю. Смотреть.» По-моему, да. Не как ловушка жажды типа «Посмотри на мой пресс, или посмотри на мои мышцы, или посмотри на мою задницу». Не то чтобы я публиковал фотографии своей задницы в Интернете. Он не такой уж большой и красивый. В смысле: «Ты не уничтожил меня. Вы думали, что раздавите меня. Нет, это не так. Посмотри на это. У меня все отлично. Я живу в Коста-Рике, или я завел новую кошку, или купил новый мотоцикл ». Это случайные примеры. Специально к этому не относится.Я сделал это, потому что ты не собираешься застать меня на страданиях. Нет. Я страдал в частном порядке, но публично — нет. Я чувствую, что сделал это.

Чтобы противостоять этому, сделайте шаг назад и подумайте. Я много раз делал это в своей жизни, используя социальные сети, чтобы доказать, что я достоин. Как долго я старался сделать себя похожим на человека, который мог бы заинтересовать кого-то другого. Я помню, как в детстве, когда у меня впервые развивались романтические чувства или мои гормоны, вы бы сказали, когда Я очень отчетливо помню, что меня начали интересовать мальчики.Не могу вспомнить, поднимал ли я это, Джейсон. Вы отреагируете так же, даже если бы я повторил это, но рассказывал ли я вам когда-нибудь о том времени, когда мы с моим лучшим другом с детства и по сей день очень близки.

Мы с ней хотели пойти найти мальчиков. Мы думаем: «Где мы их найдем? Может быть, если мы пойдем в торговый центр и зайдем в игровой зал, мальчики будут именно там ». Одеваемся. Мы были молоды. По моим оценкам, нам было лет десять или около того.Может, где-то 10 или 11, не знаю. Я помню, как ходил в торговый центр и зашел в зал игровых автоматов, искал парней и одевался определенным образом, но мы думали, что нам нужно смотреть. Забавно размышлять об этом, потому что мы были так молоды. С кем мы собираемся встречаться тогда? Пытаться заставить себя выглядеть так, как, как мы думали, мальчики хотели бы, чтобы мы выглядели. Как женщина, я столько всего тратила в жизни, делая подобные вещи и пытаясь создать этот образ. Были случаи, когда я изменил часть себя или, по крайней мере, мне понравилось мое внешнее «я», или у меня появилось новое хобби.

Даже моя веганская история связана с этим. Изначально я стал веганом из-за парня, который меня интересовал, что случайно, кого-то еще, кого Джейсон знает отдельно от меня. Как будто весь мой путь к веганству начался с увлечения, которое я испытывал, и надежды на то, что я смогу произвести на кого-то впечатление, изменив эту огромную часть своей жизни. Иногда это идет вам на пользу. Есть определенные вещи, которые я добавил в свою жизнь или изменил в себе ради кого-то другого, который стал для меня. Вот почему я не жалею о них. Грустная часть этого для меня — это чувство потребности измениться, желание проявить себя или недостаточное самочувствие, непринятие или любовь, чувство отвержения и размышления типа: «Может быть, если я покажу им, насколько я велик, они передумают обо мне ».

Я чувствую, что это тот же менталитет, что и наши деловые отношения, Уитни. Чтобы аудитория могла заглянуть в мир создателей онлайн-контента или влиятельных лиц, и мы с Уитни до сих пор сильно съеживаемся от этого слова.Хотел бы я найти лучшее слово, но в данный момент для удобства используется зонт. Идея о том, что мы недостаточно хороши, доказываешь свою ценность и показываешь свою ценность, — это настолько опасное место для мыслей из-за сделок с книгами, телевизионных сделок, поддержки брендов, одежды и индустрии красоты. Многие аспекты маркетинга сейчас, если вы писатель, автор, создатель контента, YouTube, человек, специализирующийся в определенной отрасли, сколько вам платят корпоративный спонсор или спонсор бренда, издатель, телесеть .

Все эти вещи очень сильно привязаны к вашим онлайн-подписчикам и вашим числам. Они постоянно не все, но индустрия движется вашими цифрами. Когда кто-то разговаривает с издателем, телесетью или спонсором бренда, во много раз чаще, чем нет, насколько велика ваша платформа? Какая у вас платформа, где ваши цифры такие, что входит в разговор. Вы можете понять, почему это происходит потому, что эти организации хотят инвестировать свои маркетинговые доллары во что-то, что даст им некоторое подобие рентабельности инвестиций с точки зрения количества просмотров, просмотров, комментариев, переходов по ссылкам, конверсий.Мы это понимаем.

Это дает нам возможность как человеческие существа оценивать нашу внутреннюю ценность на основе этих внешних чисел и цифровых платформ, исходя из того, сколько денег мы зарабатываем или насколько успешны эти «привратники» в мире. Сложно мысленно ориентироваться в этом пространстве. Когда вам отказывают, или вы отказываетесь от книжной сделки, или вас отказывают в партнерстве с брендом. Были ситуации, когда я видел, как это передавалось другим людям. Мне что-то передали, и я увидел, что это перешло к кому-то другому.Это похоже на: «Мне нужно поработать над своей самооценкой по сравнению с этим сейчас».

Это прямое сравнение с отношениями. Я уверен, что да. Вы видите, как кто-то расстается с вами, а затем они переходят к кому-то другому. Когда они женятся или что-то в этом роде с другим человеком. Это так похоже на чувство: «Я был недостаточно хорош, а вот этот следующий человек был». Этот человек был выбран больше меня ».

Не существует идеальной формулы и настоящих идеальных отношений, помимо того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент.Нажмите, чтобы твитнуть

Жизнь дает нам больше возможностей любить себя. Добраться до сути недостатков, которые мы чувствуем, или способов, которыми мы начинаем чувствовать, что это восходит к недостаточно хорошему из того, что я сделал не так? Как я недостаточно хорош? Я не появился? Независимо от того, что мы делаем, как вы сказали, Уитни, будь то деловые отношения, карьера, партнерство, романтика, какой бы ни был контекст человеческих отношений, мы никогда не сможем контролировать или манипулировать тем, как кто-то другой собирается думать. о нас, реагировать на нас, отвечать нам или лечить нас.Мы можем сообщить этому человеку: «Я предпочитаю, чтобы ты не разговаривал со мной таким образом», или «Я не хочу, чтобы ты относился ко мне так, или« Не могли бы вы относиться ко мне с большей добротой? » Мы можем запросить и очень четко указать, как мы хотим, чтобы с нами обращались в контейнере этих отношений. У нас нет контроля над мыслями, реакциями, интерпретациями и значением других людей, которые они приписывают вещам. У нас нет контроля над тем, что происходит внутри вселенной этого человека. Эта идея, что мы делаем все правильно и ставим все флажки.Я был лучшим собой. Почему не получилось? Это потому, что мы не можем контролировать другого человека. Мы не можем этого сделать.

Это требует большой внимательности. Вот что все сводится к самосознанию и внимательному отношению к динамике ваших отношений. Представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах, путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения. Отношения — это непросто, и бизнес тоже. Возвращаясь к точке зрения Джейсона, вы можете чего-то желать в своей жизни, будь то любовь, деньги, успех, все те вещи, к которым мы стремимся как люди.Мы должны избавиться от привязанностей и ожиданий, потому что у нас нет такого контроля.

Мы действительно контролируем свои желания в той степени, в которой мы контролируем свое поведение. Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на настоящем моменте, найти в этот момент покой, благодарность и любовь. Зная, что наша жизнь может измениться к лучшему или к худшему, они могут чувствовать себя хорошо. В следующий момент им может стать хуже. В следующий момент они могут почувствовать себя хорошо или плохо. Без нашего контроля над тем, как другой человек действует и ведет себя по отношению к нам и думает о нас, отношения кажутся такими сложными и уязвимыми, потому что мы не чувствуем, что у нас есть контроль.Практически отсутствует контроль, который мы чувствуем в жизни. Большинство вещей очень неопределенны. Вот почему внимательность так важна, как личное осознание. Что касается меня, то я стремлюсь быть счастливым, благодарным и обращать внимание на вещи момент за моментом и стараться не контролировать их, стараюсь не предсказывать их, стараюсь не привязываться к ожиданиям.

Один из способов, которым мы пытаемся защитить себя, звучит так: «Если я позабочусь о себе, то у меня все будет хорошо. Я буду в безопасности. Больше никто на меня не повлияет.«В отношениях все немного по-другому. Это похоже на: «Да, вам может потребоваться сначала надеть кислородную маску, но тогда вы также должны знать, как ваши действия и поведение влияют на других людей и как они себя чувствуют. Сделайте все возможное, чтобы позаботиться о них как можно лучше. Это одна из причин, по которой некоторые люди боятся вступать в отношения, которые кажутся такими пугающими, сложными и так много работы. Это как: «Я лучше буду один. Я предпочитаю отталкивать людей и держать их на расстоянии вытянутой руки. Я собираюсь саботировать вещи и все такое ».

Нет правильного или неправильного. Если тебе так лучше, комфортнее быть одному, я не буду судить тебя за это. В моей жизни есть друзья, которые давно не состоят в отношениях, и это может утешить. Наша роль в этом шоу состоит в том, чтобы побудить вас выйти за пределы своей зоны комфорта и продолжить заново исследовать вещи и понять, что нет правильного или неправильного. Есть формулы.Я хочу сказать, что нет такой идеальной формулы и, возможно, нет настоящих идеальных отношений, помимо того, что идеально для вас в вашей жизни в данный момент. Может быть, это пугает людей. Может быть, они хотят следовать правилу. Может быть, безопаснее и удобнее следовать формуле и чувствовать, что они понимают ее правильно, и чувствовать себя плохо, когда они ошибаются. Я чувствую себя лучше, зная, что нет правильного или неправильного. Я буду стараться чувствовать себя лучше и делать все возможное в каждый данный момент и руководить всем сердцем. Я чувствую себя лучше, когда я сосредоточен, знаю, что отдаю себе любовь и изливаю ее в мир наилучшим образом, насколько я знаю в этот момент. Позволяю себе развивать осознанность, осознавать и сохранять любопытство каждый день.

Я прочитал статью, Уитни как касательную, но относящуюся к тому, что вы сказали о Брюсе Ли. Это была статья о том, станет ли Брюс Ли чемпионом ММА, чемпионом по смешанным единоборствам? Выигрывал ли Брюс Ли когда-нибудь настоящие бои? Дело не в боевой доблести Брюса Ли.Это вошло в его жизненную философию и то, как он вырос в Вин Чун, Кунг-фу и обучался очень традиционному боевому искусству. Брюс Ли умер в 32 года на протяжении всей своей короткой жизни, своей прекрасной жизни, он создал свою версию, свое боевое искусство под названием Джит Кун До, которое его философия вовсе не была философией.

Если вы следуете формуле, если вы следуете традиции, если вы следуете жесткой фиксированной системе, у вас никогда не будет способности адаптироваться к жизненным ситуациям, не к дракам и защите себя, а к жизни в целом. Одна из самых ярких цитат Брюса Ли — «Будь как вода, друг мой». Он ведет интересный разговор о том, как вода принимает форму того, что вы ее наливаете. В чашке может быть жидкость. Это может быть пар. Это может быть лед. Он принимает любую форму. Что касается отношений, то философия, которую я начинаю рассматривать Уитни, очень похожа на философию взгляда на наш образ жизни, нашу диету, наши упражнения, то, как мы общаемся с людьми.

То, как мы относимся к миру, заключается в том, что если люди ищут одну систему для определения себя на всю оставшуюся жизнь, будь то философия питания или способ взглянуть на мир, техника медитации или практика йоги.В людях есть настоящее желание: «Я нашел путь. Таким образом, это единственная йога, которую я собираюсь практиковать до конца своей жизни. Я буду есть только так. Это единственный способ поклоняться. Это единственный способ, которым я буду заниматься в своей карьере ». Это игнорирование того, что мы, люди, невероятно динамичные существа.

Мы постоянно меняемся. Мы постоянно растем. Мы постоянно развиваемся — не на клеточном уровне, на уровне сознания, на уровне духа, на уровне переживаний, по-разному формирующих нас и наше существо.Вместо того чтобы оставаться в жесткой фиксированной системе или шаблонном менталитете, а не в отношениях, мы призываем вас, нашу аудиторию, изучить, как изменчивость, изменение, эволюция и рост играют роль в вашей жизни. Если есть какие-то системы или способы бытия, к которым вы привязаны в своей жизни, которые, возможно, больше не служат вам определенным образом, можете ли вы отпустить эти жестко фиксированные системы и, возможно, быть открытыми для другого ввода и другой информации и жить иначе?

Идеальные отношения: представление о том, чего вы хотите, помогает во многих вещах.Путь к получению того, что вы хотите, обычно вымощен ясностью и указанием направления движения.

Это наша поддержка для вас. То, на что я смотрю каждый божий день и думаю о том, как я могу быть более гибким и адаптивным в жизни. При этом у нас есть так много замечательных ресурсов для вас, нашей аудитории, на нашем веб-сайте Wellevatr.com. У нас есть все эпизоды This Might Get Discomfortable, а также видеоролики, документальные фильмы, книги, ссылки, цитаты, все, что имеет важное значение, достоинства и глубину, на которые мы ссылались во время эпизодов.На нашем веб-сайте вы также найдете несколько бесплатных ресурсов, включая наши электронные книги. Вас достаточно, а также постоянно растущая библиотека курсов, в том числе «Кодекс последовательности» и «Обучение воинов благополучия», если вы хотите получить еще больше инструментов, техник и тренингов для вашего психического и эмоционального благополучия. Вы также можете связаться с нами на всех платформах социальных сетей, в Facebook, Twitter, YouTube, Instagram и Pinterest @Wellevatr.

Что нам больше всего нравится, так это то, что мы слышим от вас напрямую. Когда мы получаем электронные письма от нашей аудитории и сторонников, это так здорово, включая наших покровителей на Patreon. У нас также есть аккаунт на Patreon. У нас там есть отличные сторонники. Если хотите в этом убедиться, это Patreon.com/Wellevatr. Если вы хотите заполучить нас напрямую, напишите нам по электронной почте, [электронная почта защищена] Мы скоро вернемся с дополнительным содержанием о том, как мы ориентируемся в этой безумной штуке под названием жизнь. А пока мы любим тебя. Мы ценим вас. Спасибо, что с нами неудобно!

Важные ссылки:

* Мы используем партнерские ссылки в наших заметках о выставках. Это означает, что мы получаем небольшую комиссию за продажу, если вы покупаете товар по нашей рекомендации.

Любите шоу? Подпишитесь, оцените, просмотрите и поделитесь!

Присоединяйтесь к сообществу This Might Get Uncomfortable сегодня:

Как выглядят идеальные отношения?

Джуди состоит в отношениях с Марком уже восемь месяцев. С одной стороны, отношения складываются неплохо. С другой стороны, нужды Марка сводят ее с ума. Джуди хочет быть нужной. Но не все время — не каждую секунду дня; не тогда, когда она встречается со своим боссом, и у Марка «чрезвычайная ситуация», которая, по его мнению, требует ее немедленного внимания, и когда чрезвычайная ситуация оказывается так, что он не может найти свой ланч-бокс и должен скоро приступить к работе. «Или иначе.Джуди не уверена, сколько еще она сможет выдержать, чтобы Марк всегда полагался на нее в том или ином деле.

Дилемма Джуди раскрывает то, с чем сталкивались многие, если не большинство из нас. Иногда хорошего бывает слишком много. Нам может понадобиться партнер, который нуждается в нас, но не обязательно тот, кто нуждается в нас постоянно и в незначительных вопросах, за которые он или она может и должна взять на себя ответственность.

Насколько близки, страсти и приверженности идеальны в отношениях? Нет ответа, который бы подошел всем.Скорее, есть три принципа, которые необходимо учитывать при определении идеального уровня каждого из них.

1. Обычно лучше иметь более высокий уровень близости, страсти и приверженности.

В целом, в отношениях лучше более высокий уровень близости, страсти и приверженности. В треугольной теории любви высокие уровни всех трех называются непревзойденной любовью. Общее количество любви зависит от всех трех: близости, страсти и преданности.Фактически можно сложить уровни из трех, чтобы получить представление об общем количестве любви, переживаемой в отношениях.

2. Как правило, лучше иметь

уровней соответствия близости, страсти и приверженности.

По крайней мере так же важно, как высокий уровень близости, страсти и приверженности, соответствует ли ваш уровень и уровень вашего партнера. Если одному партнеру нужно много страсти, но не много обязательств, а другой партнер не очень заботится о страсти, но очень заботится о приверженности, перспективы для отношений мрачны.Вам нужно найти того, кто хочет более или менее того, чего хотите вы!

3.

Как правило, лучше иметь не менее минимальных уровней каждого из них — близости, страсти и приверженности.

Для того, чтобы отношения выжили — чтобы отношения вообще работали — вам нужно хотя бы немного близости, страсти и приверженности. Если вы вообще не можете доверять человеку, или если вы находите его совершенно неинтересным, или если вас совсем не волнует будущее отношений (даже на следующий день!), То отношения вряд ли сохранятся.

Вот и все — три принципа любви в близких отношениях:

  • Во-первых, вы обычно хотите больше близости, страсти и приверженности, но часто только до определенного предела. Этот момент определяется вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
  • Во-вторых, вы обычно хотите, насколько это возможно, соответствовать уровню близости, страсти и приверженности вашего партнера. Если вы двое серьезно не подходите друг другу, трудно наладить отношения.И простое согласие с тем, чего хочет ваш партнер, если вы этого не хотите, в долгосрочной перспективе не сработает.
  • В-третьих, вам нужен хотя бы минимальный уровень близости, страсти и преданности делу. Без хотя бы части каждого из них отношения, скорее всего, рухнут, потому что вы не общаетесь, не доверяете или не заботитесь друг о друге; вы не испытываете друг к другу волнения; или вы не преданы даже очень краткосрочному будущему тому, что случится с вами как парой.

В настоящее время мы готовим тест, который поможет вам оценить уровень близости, страсти и приверженности в ваших отношениях.Если вам интересно, подпишитесь на нашу рассылку и следите за обновлениями!

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как вести себя в отношениях, которые пошли не так, как надо: например, в контролирующих или токсичных партнерствах, или в которых было подорвано доверие. Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и это может быть душераздирающим, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи ведут себя хронически токсичными паттернами, то этот человек вполне может определить эти паттерны как «нормальные» и будет испытывать трудности с пониманием основы того, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше. Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы, возможно, даже никогда не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы включают перерастание конфликта в полномасштабную войну: отсутствие способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», которые совершил другой партнер.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Эмпатия

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не стал включать это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений. И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Оценка

Поразительно исследование о важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы со временем замечаем недостаток признательности.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только потому, что прошло определенное количество времени, но и потому, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными к развитию, как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, до тех пор, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь проявить интерес к познанию того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение начинает ослабевать в отношениях, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему одолжить»), уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один партнер нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, он более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, если оба партнера в целом чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать или отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт вначале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо) — образ, распространенный во многих популярных фильмах, ибо пример), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с этого момента все будет в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, через некоторое время не о чем будет говорить; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое совпадение — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, в которой нуждаются все отношения.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Каковы ваши идеальные отношения? Викторина

Вы когда-нибудь были в своей комнате и думали про себя: «Я хочу великого человека, который любил бы меня такой, какая я есть?» И, самое главное, были ли вы уверены, что все люди, с которыми вы были в отношениях, любили бы вас таким, какой вы есть? По правде говоря, нет смысла заводить отношения, если вы не можете извлечь из них ничего значимого.Это означает, что вы должны извлечь что-то из отношений. Читать далее
Неважно, финансовая ли это выгода, эмоциональная поддержка или какая-то личная выгода. Итак, что вы ищете в отношениях? Пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Что для вас самое главное в жизни?

A. Деньги

B. Секс

C. Семья

D. Фитнес

2. Чего вы ждете от любовника?

А.Чтобы потратить на вас

B. Чтобы купить вашу любовь

C. Быть для вас как отец

D. Любить вас вечно

3. Какое самое большое достоинство в отношениях?

A. Терпение

B. Привязанность

C. Мудрость

D. Нет

4. Что будет для вас самой большой потерей, когда дело касается отношений?

A. Потеря денег

B. Трата времени

C. Жестокое обращение

D. Непонимание

5.Довольны ли вы в настоящее время своими отношениями?

A. Да, очень

B. Да

C. Нет, не совсем

D. Нет, не случайно

6. Вы нашли свою вторую половинку?

A. Да, определенно

B. Да

C. Нет, еще нет

D. Нет, и вам не нужно

7. Часто ли вы ходите на свидания, чтобы найти идеальную пару?

A. Да, постоянно

B. Иногда

C. Нет, потому что вы боитесь встретить сумасшедшего

D.Нет, ты не особо увлекаешься такими вещами

8. Тебя интересует твоя любовь?

A. Иногда

B. Да, и это потому, что у вас огромное чувство юмора

C. Не совсем, потому что они сочли вас скучным

D. Не совсем, и почему это должно вас волновать?

9. Считаете ли вы своего любовника забавным?

A. Да

B. Да, особенно в компании друзей

C. Это одна из причин, по которой вы влюбились в них

D.Нет, совсем нет

10. Вы с нетерпением ждете свадьбы со своим возлюбленным?

A. Да, конечно

B. Да, потому что они любовь всей вашей жизни

C. Да, потому что они загружены наличными

D. Может быть, однажды, когда вы будете готовы

11 Качества Каждый Поистине счастливые отношения объединяют

Химия и физическое влечение, возможно, свели вас и вашего партнера вместе, но вам нужно больше, чем искра, чтобы поддерживать счастливые и длительные отношения.

Помня об этом, мы попросили брачных терапевтов поделиться тем качеством, которое, по их мнению, необходимо развивать парам, чтобы оставаться вместе надолго. Вот что они сказали.

1. Сострадание

«Вы должны уметь поставить себя на место своего партнера. Сострадание к партнеру позволяет ему или ей чувствовать, что его уважают, ценят и заботятся о нем, а также подпитывает связь, близость и партнерство. Думайте об этом как о незаменимой пище, в которой нуждаются все здоровые отношения. — Карин Голдштейн, семейный терапевт из Шерман-Оукс, Калифорния

2. Компромисс

«Многие пары считают, что отсутствие проблем или способность их предвидеть и избегать — это ключ к их решению. счастливые отношения. Но по моему опыту, дело не столько в том, чтобы избежать проблем, сколько в том, чтобы иметь возможность решать их вместе. Проблемы будут происходить всегда, как и в жизни. Знание, что вы можете встретиться с ними вместе, сохраняет отношения крепкими и здоровыми.»- Алисия Х. Кларк, психолог из Вашингтона, округ Колумбия

3. Чувство юмора

« Самые сильные пары, которых я встречала, способны смеяться над собой. Когда партнер может смеяться над своим беспорядком или желанием накрыть стол определенным образом, он может сообщить то, что он хочет, не превращая своего партнера во врага. Смеяться над собой вместо того, чтобы осуждать, превращает путешествие в увлекательное занятие, а не в постоянную битву ». — Райан Хоуз, психолог из Пасадены, Калифорния

4.Trust

«Как специалист по неверности, я могу сказать вам, что доверие — это самое главное в браке. На строительство нужны годы, на то, чтобы сломаться, — секунда. Но это больше, чем просто сексуальная верность. Супругу доверяют столько: страхи, уязвимости, болезненные раны с детства. В хорошем браке супруг раскрывает свои сокровенные мысли и верит, что они не будут использованы против них в будущих спорах ». — Кэролайн Мэдден, брачный терапевт и автор книги «После того, как хороший мужчина читы: как восстановить доверие и близость с женой»

5.Позитивность

«Нас всех нужно хвалить и ценить, но мы так часто получаем противоположное — критику — даже от нашего партнера. Позитивность необходима в отношениях, особенно в тех, которые переросли стадию медового месяца. Будь то простое «спасибо» или «я люблю тебя» или особый комплимент за то, что было сделано, мы все должны это услышать. Когда мы хвалим своего партнера, мы укрепляем нашу связь, привязанность и любовь ». — Курт Смит, терапевт, специализирующийся на консультировании мужчин

6.Близость

«Сексуальная и эмоциональная близость — яркая сияющая звезда отношений. Близость — это разница между вашими отношениями с бариста и супругом. Со временем вы строите близость. Близость — это чувство принадлежности и любви. Это ощущение того, что тебя знают и понимают. Это ощущение, что тебя принимают и ценят. Если вы когда-нибудь слышали или слышали, как кто-то описывал свои отношения как пустые или пустые, возможно, это потому, что им не хватает близости.»- Лаура Хек, семейный терапевт из Солт-Лейк-Сити, штат Юта

7. Взаимное уважение

« Жизнь имеет свойство подбрасывать неожиданные отклонения в ходе отношений. Единственное качество, которое неизменно помогает парам пережить невзгоды или трагедии, — это взаимное уважение. Самоуважение необходимо для того, чтобы чувствовать себя защищенным и довольным собой, поэтому вполне логично, что высокая оценка и уважение к партнеру являются неотъемлемой частью длительных отношений, как в радостные , так и в трудные времена.»- Элизабет Дж. ЛаМотт, психотерапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия r

8. Присутствие

« Присутствие — это больше, чем просто откладывать свои устройства и уделять внимание — это показывает, что вы » Вы глубоко заинтересованы во внутренней жизни вашего партнера и хотите сделать его мир лучше любым доступным вам способом. Присутствовать означает свободно дарить партнеру возможность полностью сосредоточиться и быть рядом с ним гораздо глубже, чем просто физическое присутствие.Это значит смотреть на вещи с их точки зрения, а не только со своей ». — Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт из Мельбурна, Австралия

9.

Любовь

«Вам нужно любить, уважать и дорожить друг другом. Эти клятвы — то, что делает людей счастливыми на долгое время. Вот краткое изложение того, что каждый из них означает: «Любить» означает, что вы демонстрируете свою любовь. Любовь — это глагол, слово действия. Нет другого способа показать супругу, что вы его любите, кроме как действием.Мы любим через физическое прикосновение, слова подтверждения, качественное время, акты служения и подарки. «Чести» — значит уважать того, кого любишь. Вы подходите к ним в разговоре так, чтобы показать, что вы хотите для них самого лучшего и не хотите причинять им вред. «Лелеять» — значит показывать свой S.O. насколько вы их цените. Вы относитесь к ним как к особому человеку — вашему единственному и неповторимому. — Бекки Ветстон, семейный терапевт из Литл-Рока, Арканзас

10. Понимание

«Нет проблемы, которую вы не можете решить, когда вы слушаете друг друга и действуете как единая команда.Установите регулярное время в течение недели, когда вы можете говорить без перебоев и не пропустить неделю без свидания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.