Идеальных отношений нет: Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость – не замечать мужские глупости, есть мужская сила – прощать женские слабости. А идеальность – оставьте еë сериалам.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость – не замечать мужские глупости, есть мужская сила – прощать женские слабости. А идеальность – оставьте еë сериалам.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Счастливые пары живут под девизом: «У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать его недостатки».

Неизвестный автор (1000+)

Ничему не удивляться есть, разумеется, признак глупости, а не ума.

Федор Михайлович Достоевский (100+)

Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

Психологический вампиризм (Михаил Литвак) (6)

Демократия умирает не из за слабости законов, а из за слабости демократов.

Франсуа де Ларошфуко (100+)

Умение прощать — не демонстрация слабости, а понимание того, что мы тоже не идеальны.

Андрей Жадан (5)

Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

Махатма Ганди (50+)

Победа не дает силу. Силу дает борьба. Если ты борешься и не сдаешься — это и есть сила.

Арнольд Шварценеггер (30+)

Ни одна сила на свете — не сравнится с энергией, с которой многие — защищают свои слабости.

Карл Краус (100+)

Есть женщина — есть проблема, нет женщины — тоже проблема.

Боб Дилан (20+)

В каждом нашем дне есть что-то прекрасное, волшебное. Но это нужно уметь замечать.

Неизвестный автор (1000+)

Идеальных мужчин не бывает! Идеальных женщин не бывает! А как насчет идеальных отношений?

Дорогая моя, сегодня я хочу, чтобы ты максимально включила фантазию и ответила себе на один простой вопрос: каким должен быть мужчина твоей мечты?

Сколько пунктиков ты насчитаешь в своем списке: десять, пятнадцать, сто?

А теперь задумайся: обладаешь ли ты необходимыми качествами, чтобы такого мужчину привлечь? Если он до сих пор не рядом, то, стало быть, нет. Может быть, пора поменять образ своего идеала и начать работать над теми качествами, которые приблизят тебя ко встрече с ним?

“Чем взрослее становится женщина – тем больше свидания напоминают собеседования”.

Звучит довольно таки смешно, но как ты знаешь, моя дорогая, в каждой шутке есть огромная доля правды. Давай разбираться на примерах:

• Что важно для 20-летней девушки? Чтобы с парнем было интересно, чтобы он был “крутым”, выделялся из толпы. Модная одежда, смазливая внешность, опыт в сексе – тоже станет плюсиком в карму.
• У женщин 25 + своя система оценивания спутника. Умение тусить до утра уже не так уж и важно. Больше ценится мужественность, ответственность за свои поступки, надежность. В этом возрасте женщина уже начинает мысленно примерять на него роль мужа и отца. Ежели все ок – отношения переходят на новый уровень. Но, если в каком-то пункте произошел сбой и есть какое-то несоответствие – поиск кандидата продолжается.

Забавно слышать некоторые ваши требования, по которым происходит отбор “идеального мужчины”, а точнее – не происходит.

• Не нищеброд, есть свой дом, ездит на Lexus (Range Rover, Audi).
• Смуглый и темноволосый.
• Живет в центре города, а в загранпаспорте столько виз, что по ним можно изучать географию.
• Он романтик: подарки-цветы-конфеты-букеты – это норма

Неужели таков твой идеал мужчины? А смогла бы ты жить, к примеру, с туго набитым денежным мешком или смазливым мачо, если в нем нет таких  качеств настоящего мужчины как: ответственность, порядочность, доброта, умение совершать мужские поступки? Наверное, нет.

Вот почему, выбирая мужчину, который будет рядом с тобой важно очень хорошо присмотреться. Потому что, если в его базовых настройках изначально есть то, что тебя не устраивает категорически, не стоит строить иллюзий, что он изменится. Не изменится. Или изменится, но незначительно, не так сильно, насколько ты хочешь, потому что иначе это будет уже не он.

Либо ты принимаешь его таким, какой он есть и вы уже вместе работаете над отношениями, либо вы расстаетесь и не портите друг другу нервы.

Само стремление к идеальности – это пытка по жизни. Допустим, ты хочешь стать для мужчины идеальной. Ты:

• Выполняешь его желания.
• Сдуваешь с него пылинки.
• Прячешь черты характера, которые он считает неприятными.
• Меняешься в угоду мужчине.
• Жертвуешь своими потребностями и желаниями. Ненавидишь готовить, но стоишь у плиты и варишь первое-второе и компот.
• Заперла себя в четырех стенах и каждый вечер послушно ждешь его с работы.

Думаешь, это сделает тебя счастливой? Ты просто медленно и постепенно станешь  теряешь себя. И сама не заметишь, как превратишься в несчастную жертву. А потом, когда твое терпение лопнет, ты выплеснешь на него ворох обид и претензий.

Начнешь возмущаться и причитать: “Я для тебя все делала, изменилась, а ты не оценил”. А знал ли он, что для тебя это был титанический труд, что ты из кожи вон лезла, чтобы быть для него самой лучшей? Дорогая, а ведь это  была твоя и только твоя миссия “стать идеальной женщиной”. Поздравляю, ты ее с треском провалила. Потому что быть идеальной от тебя никто не требовал.

Такое же крушение идеалов происходит, если женщина ищет мужчину мечты.

“Хочу банкира, но чтобы он был нежным, чтобы цветочки мне каждый день дарил и на руках меня раскрасивую носил”. Слащаво-розовый сценарий для неуверенных в себе девочек, которые хотят переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого.

К слову, у этого сценария есть два развития:

• Часики тикают, а тот самый “идеальный” на горизонте, почему-то, не появляется. А те другие мужчины, которые проплывают мимо тебя, априори не имеют шанса. Ты не даешь им ни малейшей возможности приблизиться, стоишь на берегу в гордом одиночестве и ждешь “его, единственного банкира своего”.
• Случается чудо! Нет, ну реально бывает такое, что мужчина мечты таки тебе встречается. Ну вот совпало так: красивый, смуглый брюнет на Lexus, умный, зарабатывает хорошо, воспитанный – все как ты и хотела. Да вот только грубый и агрессивный, потому что работа у него такая, где надо уметь отстаивать свои интересы.  А тебе не такого хотелось, тебе бы романтика подавай. И ты расстраиваешься, потому что то, что привлекало тебя изначально, оказалось не таким уж и приоритетным.

Так что же ты будешь делать? Ждать прекрасного принца до самой старости. Жаловаться, что настоящие мужики вымерли как мамонты? Или прекратишь, наконец, гнаться за пустыми идеалами?

5 шагов навстречу идеальным отношениям.

В отличие от идеальных мужчин и женщин, идеальные отношения существуют. И, наверняка, я не открою тебе Америку, если скажу, что над ними надо работать. Давай разберем 5 основных пунктов, которые приблизят тебя к пониманию того, из чего состоят идеальные отношения.

1. Чего вы ждете друг от друга?

Даже очень хороший секс не сможет удержать двух разных людей вместе. У каждого из вас есть свои потребности. И только если твой и его гештальты будут полностью закрыты, вы будете счастливы вместе.

Если, вступая в отношения ты спрашиваешь себя: “что может дать мне мужчина”? Рекомендую для начала ответить на вопрос: “а что даешь ему ты”? Ведь отношения – это взаимовыгодный обмен: чувствами, энергией, благами. И если мужчина будет давать тебе все, а ты будешь просто идти рядом и украшать мир – это путь в никуда. Поэтому прокачивай свои женские качества.

2. Стань счастливой.

Еще до появления в твоей жизни мужчины. Борись со своими страхами, обидами и комплексами. Если ты закроешь на это глаза – принесешь свои проблемы в отношения.

Особенно опасны для отношений установки “сильная и независимая”, “я сама”, “мне никто не нужен”. Часто такие женщины остаются в одиночестве или хватают “не свое” – притягивают слабых, безвольных мужчин, становятся им заменой матери. Поэтому, чтобы познакомиться и построить отношения с достойным парнем, нужно в первую очередь работать над собой.

3. Не “закрывай глаза” на нюансы.

Часто так бывает: встречаются два разных человека и начинаются “притирания”. И в какой-то момент ты понимаешь, что в нем многое тебя раздражает. Много времени проводит с друзьями, ведет себя грубо, часто лежит на диване и так далее. И ты надеешься, что со временем все изменится. Ведь ты же умничка, ты же сделаешь из него человека!

Не получится. Если изначально в нем есть какие-то черты характера, которые ты принять не можешь, не строй иллюзий. Со временем они будут раздражать еще сильнее.

4. Развивайтесь вместе.

Смотрите не друг на друга, а в одном направлении. У вас должны быть общие цели, интересы, увлечения. Вы вместе задаете вектор, в направлении которого и развиваются ваши отношения.

Не равняйтесь на общепринятые стандарты. Вам должно быть хорошо и комфортно вместе. Чем больше точек соприкосновения – тем прочнее будет союз. Подумайте, совпадают ли ваши долгосрочные цели касательно:

• Карьерного роста.
• Создания семьи, рождения детей.
• Проведения досуга (путешествия, хобби).
• Материальных благ (дом, машина и так далее).

Потому что часто бывает: мужчина и женщина встречаются, начинают жить вместе и тут раз – и выясняется, что он не хочет детей. Начинаются ссоры, обиды, непонимания, хотя можно было обсудить этот вопрос “на берегу”.

5. Цени его комфорт как свой собственный.

Мужчина захочет оставаться в отношениях только если ему в них комфортно. Чем короче поводок – тем быстрее он сбежит. Поэтому уважай его личные границы, потребности и желания – и он будет уважать твои.

Пойми, что отношения – это череда компромиссов. Вы в одной лодке: и если кто-то из вас отказывается грести – вы оба тонете. Поэтому учись строить диалог без обид, истерик и манипуляций. И у тебя, и у него есть право на ошибку. Куда важнее сделать правильные выводы, получить опыт и двигаться дальше.

Поверь, тебе нужен не идеальный, а достойный и настоящий мужчина! И если такой встретился на твоем пути, он делает шаги навстречу, развивается, в нем есть качества, которые тебе нравятся – дай ему шанс и стройте вместе счастливые отношения.

Встречаешься с парнем, но есть сомнения “твой ли он единственный”?Регистрируйся на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция”. Эксперты помогут расставить все точки над i.

10 лучших книг про отношения и любовь

Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018

Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.

Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него. Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.

«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них. Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.

«Обними меня крепче». Сью Джонсон

© litres.ru

Марина Травкова.

 «Неверность»

М: «Бомбора», 2021

На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?

Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.

«Неверность». Марина Травкова

© litres.ru

Амир Левин. «Подходим друг другу»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:

— Надежный

Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.

— Избегающий

Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.

— Тревожный

Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.

Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.

«Подходим друг другу». Амир Левин

© litres.ru

Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»

М: «Класс», 2002

Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.

Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.

«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс. Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.

«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

© litres.ru

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

М: «Альпина Паблишер», 2017

Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.

Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга. Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.

«После медового месяца». Дэниел Уайл

© litres.ru

Эстер Перель. «Всегда желанные»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.

Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро. А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.

Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.

«Всегда желанные». Эстер Перель

© litres.ru

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

М: «Этерна», 2006

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.

«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием. Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.

«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс

© litres.ru

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?

Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.

Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию. В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.

В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.

«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

© litres.ru

Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака»

М: ОДРИ, 2018

Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.

Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак. Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.

«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман

© litres.ru

Гэри Чепмен. «5 языков любви»

М: «Виссон», 2010

Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».

Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:

• подарки;
• слова;
• время, проведенное вместе;
• помощь;
• прикосновения.

Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.

Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.

«5 языков любви». Гэри Чепмен

© litres.ru

Читайте также:

Идеальная пара. Интересные факты об отношениях

Как найти идеальную пару?

Секрет идеальных отношений прост: это полное совпадение представлений об идеальности у обоих партнеров и совпадение их потребностей.

Разногласия по одному из этих пунктов неминуемо будут провоцировать недопонимание.

Психологические типы мужчин и женщин

В психологии есть такая классификация совместимости среди мужчин: мужчина-отец, мужчина-мужчина, мужчина-сын. У женщин, соответственно, женщина-мать, женщина-женщина, женщина-дочь.

Разобравшись в себе и соотнеся себя с определенным типом, вы сможете понимать, кого искать себе в пару для достижения гармонии в отношениях.

Так, например, хорошим будет союз мужчина-отец — женщина-дочь. В этом случае потребность мужчины-отца в подтверждении своего авторитета, в том, чтобы нести ответственность, заботиться о ком-то, идеально будет дополнена отсутствием таковых желаний у женщины-дочери, которая согласится подчиняться супругу, и даже зависеть от него, если будет чувствовать себя рядом с ним в безопасности.

В паре мужчина-мужчина – женщина-женщина каждая из сторон чувствует себя равным другому, что делает такие отношения довольно крепкими. При этом первую скрипку будет играть единство интересов, равная ответственность перед партнером, отсутствие давления. Зачастую сексуальные отношения становятся основой для таких взаимоотношений.

В случае мужчины-сына идеальным будет союз с женщиной-матерью, которая готова будет принять на себя ответственность, дать ему необходимую заботу, опеку. Это женщины, у которых высока потребность в том, чтобы отдавать себя, делиться своим жизненным опытом, имеющие большой запас энергии и заботы.

В случае совпадения этих потребностей довольно высока вероятность построения идеальных отношений.

Другой аспект отношений был затронут доктором Рурского университета Хансом-Вернером Бьерхоффом, который утверждает, что ему удалось найти формулу идеальных отношений, которая гласит, что любое резкое, критичное замечание должно быть компенсировано минимум пятью комплиментами. Доктор утверждает, что именно комплименты являются тем цементом, который способен прочно скрепить любые отношения. Кроме того, они способны увеличивать потенциал человека к счастью.

Еще один аспект – это социальное равенство, как ни странно. Хотя и не средние века за окном, но все же есть доля истины и здесь. Если и парень, и девушка росли в примерно одинаковых условиях, полных семьях, близких по  мировоззрению, стилю жизни и ценностям, у такой пары шансы на успех значительно выше. Конечно, у каждого правила есть свои исключения, и люди из разных социальных слоев могут быть счастливы, но у них, как правило, очень мало общих точек соприкосновения.

Идеальные отношения: когда двое неидеальных людей принимают друг друга, несмотря на недостатки

Идеальных отношений не бывает. Иначе было бы очень скучно, не так ли?

Отношения должны бросать вам некий вызов. Ведь то, что не развивается, обречено на смерть. А чтобы избежать плачевного финала, требуются двое эмоционально стойких и зрелых людей, способных преодолевать трудности на своем пути.

Две души, которые ни за что не откажутся ни от отношений, ни друг от друга.

Отношения не могут быть идеальными, потому что в этой жизни ничто не дается человеку без усилий, в том числе и любовь. Если вы любите кого-то, то должны всегда быть готовы бороться за него и за отношения без каких-либо оправданий или сомнений. Всеми вашими поступками должна руководить исключительно любовь.

Самые крепкие отношения являются таковыми только потому, что оба партнера пытаются решать возникающие проблемы, а не вредить отношениям своим безразличием.

Они знают, что любое решение исходит изнутри отношений, а не откуда-то извне.

Всем нам стоит подходить к отношениям с определенной долей реализма. Безоблачной любви не бывает. Отношения требуют постоянной работы и готовности от каждой из сторон оставаться сильными и переносить трудности. Стоит нам выстоять перед лицом проблем – и отношения станут еще крепче.

Отношения бывают сложными, потому что сами люди сложные. Нам порой довольно трудно найти общий язык. Все мы разные, имеем разные ценности, убеждения и мнения. А еще у всех нас есть свои недостатки, хотя это вовсе не означает, что в таком несовершенстве нет своего шарма.

Самое прекрасное в отношениях то, что двое неидеальных людей делают все возможное ради создания идеальной любви. Они изо всех сил стараются быть вместе, вместе развиваться и вместе строить свою жизнь.

Именно это делает отношения интересными и динамичными, когда двое несовершенных людей готовы отказаться от своего эгоизма, заменив его самоотверженностью.

Когда они готовы пойти на компромисс. Когда они просят прощения, даже если не сделали ничего плохого, а просто потому, что состояние любимого человека заботит их больше, чем собственное эго.

Когда оба партнера делают сознательный выбор быть вместе, несмотря ни на что, и они остаются верными своему выбору.

В конце концов, любые недостатки теряют свое значение, если вы по-настоящему любите друг друга. В таком случае ваша любовь действительно глубокая и всепоглощающая. Без каких-либо оговорок.

А недостатки – это как раз то, что делает вас идеальными в вашей любви.

Материал взят с сайта «Альтернатива».

«Живу с парнем год. Сегодня получила странное сообщение». Озабоченная девушка обратилась за помощью к незнакомцам — 7 января 2022

Девушка, озабоченная странным сообщением от парня, с которым она живет уже год, обратилась за помощью к незнакомым людям на популярном женском форуме Woman.ru.

«Живу с парнем год. Сегодня получила странное сообщение от него. Я ему пишу: «Как дела?» Он ответил, пообщались, а потом пишет, что «он устал, без отпуска 4 года, что у него куча проблем». И написал: «Давай будем жить как каждому по кайфу».

До этого неделю назад разговаривали, и он сказал, что хочет просто общения с другими девушками. Я спросила: «Хочешь свободных отношений?»

Ответил: «Нет, ты моя девушка». Мы типа вместе и т. д.

А теперь такое пишет.

Я ему тысячу раз говорила: «Делись своими переживаниями, я хочу быть не только девушкой, но и другом тебе. Он молчал»

Как понимать? Он не хочет больше отношений со мной и не знает как их завершить? Как реагировать? Я написала, что люблю и не хочу расставаться. Он ответил, что, типа, любит, и все…»

В комментариях к посту озабоченной девушки оставлено большое количество сообщений, в которых ее подвергают критике и дают некоторые советы:

«Живете вместе и так переписываетесь, будто нет за что любить его. За инфантильность и за незаинтересованность в вас? Самооценка ниже плинтуса»;

«Ему пофигу»;

«Не пишите ему и не реагируйте на его сообщения. Пусть подумает на досуге»;

«Он хочет вас и других. Такое бывает, когда книга прочитана и хотят новые книги»;

«Автор, при сожительстве мужчина получает все бонусы мужа: секс, еду и т. д. При этом он не несет ответственности. Видимо, ему удобно было жить вместе, но он был в поисках лучшей. Кто уверен и согласен на ответственность, обычно женится. В данном случае, видимо, он хочет встречаться с другими»;

«Для вас жить вместе — это вы на пути к браку, доверие. А для него это просто было удобно, всегда секс и другие ништяки: готовите, убираете»;

«Я так вижу, он скоро пойдет по другим женщинам — туда, где его кайф. Вы уже поддостали его. Вам совет пока один — учите русский язык. Глядишь, появится шанс найти парня получше. И еще учитесь понимать людей. Вам ясно все сказали уже».

Позже автор темы раскрыла некоторые новые подробности обсуждаемой истории: «Я написала ему: «Поговорить с глазу на глаз не хочешь?» Он ответил: «Нет». Добавил: «Я буду делать то, что хочу, и посмотрим, понравится тебе или нет». Я написала: «Отлично». Но потом удалила сообщение и больше не пишу. Как теперь себя вести? Я сама себя не узнаю. Всегда ставила точку, если отношения меня не устраивали, а тут не могу, как будто дышать без него не смогу. Он говорил ранее, что мы вместе навсегда, ревновал без повода. У нас есть ребенок. Ему год. Мы съехались, я была беременной. И еще есть дочка у меня от первого брака, ей 7 лет».

После этого девушка получила новую порцию сообщений:

«Автор, от всех ваших рассуждений несет отсутствием самоуважения. Иначе у вас даже вопрос не вставал бы, что делать с этим. Я бы вообще пропала на пару дней и ночей, с подругами в загул ушла или на длинные выходные отвалила бы подальше без предупреждения. Да мало ли чего интересного можно сделать, если почувствовать себя свободной. Хоть на пару дней»;

«Не бойтесь его потерять. Мужчины чувствуют этот страх и гадят на голову. Можно опасаться потерять идеального мужчину, отца ваших детей, добытчика и кормильца. Но я вам точно скажу — идеальных мужчин нет. Успехов вам!»;

«Вас не хотят, вас сливают. Что делать? Если очень любите — терпите, пока открыто не пошлют. Если не очень, то пакуйте чемоданы, подавайте на алименты и хотя бы с третьего раза постарайтесь найти семейного мужчину. Ненагулявшихся щенков оставьте в покое. Он не созрел для серьезных отношений»;

«Не надо предлагать себя и дыркой, и жилеткой для его соплей, когда вас уже тупо терпят из жалости. Свалите уже в туман…»;

«Послала бы сразу и надолго. Пусть потом сам гадает, что вы там думаете, и добивается вашего внимания. Очень понравилась предыдущая идея про уйти в загул с подругами».

Признаки хороших отношений | Суть Времени

Как измерить любовь? Достаточно философский вопрос, который интересует многих. На самом деле, для идеальных отношений необходимо не много.

Самым главным показателям хороших отношений можно считать взаимоуважение. Если вы уважаете своего партнёра, а он уважает вас — у вас впереди светлое будущее. Если же есть нотка некого неуважения, то отношения обречены. Хорошие отношения характеризуется тем, что вам крайне тяжело выдерживать долгую разлуку. Вам может казаться, что вы прекрасно проводите время. При этом на подсознательном уровне вы с нетерпением ждёте встречи со своим партнёром. В хороших отношениях люди без страха планируют совместное будущее. У вас больше никого нет на примете (равно как и у вашего любимого), поскольку в этом нет никакой необходимости.

Может это и абсурдно, но в хороших отношениях должен присутствовать хороший секс. Многие недооценивают его значение. Кстати, совсем зря. Если вы несовместимы в интимном плане, вам будет очень тяжело вместе. Никакие отношения не приемлют лжи. Тем более, если это хорошие отношения. В расчёт берётся любая ложь — и самая незначительная, и покрупнее. Так что, если вам есть, что скрывать, то самое время раскрыть все карты.

В отношениях не должно быть никакого драматизма, ни с чьей стороны.

Каким бы не был хорошим человек, который находится рядом, он не сможет сделать вас счастливой, если вы изначально несчастливы. У каждого человека своё счастье. Тут никто никому не сможет помочь, как бы этого не хотелось.

Никто вас не заставляет думать о будущем. Но если вы замечаете такие моменты за собой, то это очень хороший знак. В несерьёзных и кратковременных отношениях люди не заглядывают так далеко наперёд. Им не зачем. Они просто наслаждаются друг другом здесь и сейчас. Всё. В принципе, вы делаете всё то же. Но вам впереди видна перспектива.

Собираетесь делать ремонт или хотите обновить интерьер вашей квартиры, тогда стоит обратить внимание на v-interere.ru, доступные цены и качественный сервис ждут вас.

Из каких компонентов складываются хорошие отношения? Понятное дело, что вышеперечисленное — ещё не всё. очень много других не менее важных вещей. Например, если вы книжный червь, то вряд ли у вас сложатся отношения с парнем, который последний раз читал букварь.

Перечитайте эту статью ещё раз и подумайте — действительно ли у вас хорошие отношения. Может ваше счастье ещё не нашло вас или вы его.

.

Бывают ли идеальные отношения?

Обычно женщины мечтают о высоком, смуглом, красивом, заботливом, любящем и веселом партнере. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит домой вовремя, никогда не пьет, никогда не изменяет, никогда не флиртует, убирает за собой, все помнит (дни рождения, юбилеи и т. д.), готовит. для вас, покупает цветы-изредка и всегда будет рядом с вами. Для мужчины партнерша должна быть красивой, чистой, послушной, приносящей доход, заботливой, мягкой, милой, деликатной, послушной, приспосабливающейся, ориентированной на семью и многими другими. Наши идеальные партнеры отличаются друг от друга. Оба ищут мистера Совершенство и мисс Совершенство.

Величайшая ирония человека заключается в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными существами. Не бывает идеальных отношений. Идеальные отношения — это отношения, в которых «вы живете и даете жить другим, глубоко понимаете и уважаете индивидуальность другого человека».

Рекомендации для хороших, а не идеальных отношений.

Короче говоря, не существует единого метода сделать отношения прекрасными. Все люди настолько генетически разные, что нет единого правила, применимого ко всем. Счастливые отношения не создаются на небесах, их нужно развивать. Это требует глубокого самоанализа и анализа. Должна быть честная решимость сделать свою жизнь счастливой и успешной. Идеальные отношения не означают, что у них никогда не было никаких споров, у них никогда не было проблем в отношениях, никакого гневного голоса, вместо того, чтобы в идеальных отношениях все разногласия, споры, конфликты так хорошо решались с помощью инструментов терпимости, терпение, прощение и взаимоуважение.Они учатся искусству «Согласен-не согласен».

Почему идеальных отношений не бывает

Идеальных отношений не существует, и это факт, с которым нам всем приходится иметь дело.

Да, вы можете подумать, что в мире есть люди, у которых просто есть все, но будьте уверены, это не так.

Даже самые лучшие отношения на самом деле несовершенны.

В них полно испытаний, взлетов и падений, резких перемен и многого другого, что происходит за кулисами.

Хотя может показаться, что пара не поссорилась и во всем разобралась, на самом деле это не так. У всех нас есть свои разногласия и проблемы, и часто наши отношения более утомительны, чем мы когда-либо думали, но мы придерживаемся их, потому что мы любим друг друга.

Разница в том, что вместо того, чтобы бежать куда глаза глядят, эти «идеальные» пары предпочитают поддерживать друг друга. Они растут как команда, а не расходятся, даже если не все так идеально, как им хотелось бы.Вместо того, чтобы заставлять человека меняться, чтобы он или она могли соответствовать требованиям другого человека, они оба идут на необходимые компромиссы, чтобы продолжать работать как команда.

Если ваш партнер не позволяет вам расти как личности, вы сделали неправильный выбор. Вместо того, чтобы быть с кем-то, кто побуждает вас стать лучшей версией себя, вы позволяете тому, кто сдерживает вас, контролировать вас. И если это так, будьте уверены, что они контролируют вас больше, чем вы можете себе представить.

Хотя вы и ваша вторая половинка не можете быть идеальной парой, у вас все же есть что-то особенное.

Потому что вместе вы сможете преодолеть свои разногласия и найти то, что заставит вас держаться и любить друг друга.

Чем более суровую территорию вы и ваш партнер преодолеваете, тем крепче становится ваша связь. Конечно, иногда будет трудно держаться вместе, но это решение, которое вы никогда не будете подвергать сомнению, если вы с правильным человеком.Если вы оба действительно любите друг друга, нет ничего, что вы могли бы преодолеть.

Настоящая любовь — это не то, что находит каждый в этом мире, поэтому, если вы ее нашли, вы никогда не должны принимать ее как должное.

Иногда мы обнаруживаем, что ужасно обращаемся с людьми, которых любим больше всего, и когда это происходит, мы рискуем разрушить самые ценные связи, которые когда-либо были в нашей жизни. Если ваша вторая половина всегда рядом с вами, убедитесь, что она знает, что вы благодарны за это.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на людей, которые не будут рядом, когда они вам понадобятся. Вы заслуживаете человека в своей личной жизни, который будет заботиться о вас и прилагать те же усилия, что и вы, в отношениях. Настоящая любовь может оказаться не такой, как вы ожидали, но будьте уверены, это то, что вам больше всего нужно.

Верите ли вы, что существует такая вещь, как «идеальные» отношения?

Дайте нам знать, присоединившись к обсуждению в комментариях, и, если вам понравилось, поделитесь этой статьей.

Идеальных отношений не бывает

В зависимости от того, где вы сейчас находитесь, на какой фазе вашего эмоционального путешествия вы почувствуете либо облегчение, либо огорчение после прочтения названия, которое я выбрал для этой статьи. И, прежде чем я напишу дальше, я хотел бы сказать, что это не следует понимать в негативном смысле… Это не так, вовсе нет.

 Что такое совершенство? И почему мы стремимся к совершенству?

Мы взрослеем, думая, что однажды найдем идеального партнера, с которым у нас будут идеальные отношения. Никаких трудных времен, никаких ссор, никаких гневных моментов, только любовь и счастливые времена… что-то, что было бы идеально. Со временем мы приходим к пониманию, что совершенство не сложно, а зачастую невозможно достичь. Если мы будем сосредоточены только на достижении совершенства, мы не только забудем получать удовольствие от путешествия, но и никогда не сможем быть счастливыми. Как человеческие существа, мы учимся на опыте, мы учимся на достижениях, а также на наших неудачах и трудных временах как в нашей профессиональной, так и в личной жизни.

Что вы делаете, когда мы достигаем первого препятствия, когда ваши отношения переживают первую бурю? Вы собираете свои вещи и убегаете, или вы открываете и ставите палатку, и держитесь крепко, пока снова не взойдет солнце?

Я понял, что для того, чтобы быть счастливым в отношениях, сначала нужно быть довольным собой… Когда в последний раз ты спрашивал себя, каковы твои желания и потребности? И самое главное, когда вы сообщили о них своему партнеру? Когда мы этого не делаем, когда мы не открываемся и предпочитаем что-то скрывать, тогда становится трудно быть счастливым. И я тоже это делал, поскольку вы, вероятно, помните хотя бы один раз, когда, находясь в отношениях, вы решили скрыть некоторые потребности из-за того, что может подумать ваш партнер. Мы беспокоимся о том, что мы недостаточно хороши, что мы не достойны любви, мы придумываем сценарии в уме, прежде чем дать возможность нашим партнерам услышать наши мысли. Правда в том, что у всех нас есть свои страхи, у всех нас разные потребности и языки любви, и только общаясь и будучи уязвимыми , мы сможем построить крепкие и длительные отношения, способные выдержать бури и многое другое.

Я несколько раз упоминал в этой статье, что « нуждается в », и что они разные для всех нас. Мы, женщины, склонны требовать большей определенности , мы хотим, чтобы наши мужчины говорили нам, что любят нас каждый день, нам нужно слышать это, чтобы знать, что они все еще рядом с нами. Иначе обстоит дело у мужчин, у которых в качестве первой потребности, как правило, потребность в свободе . Это всего лишь небольшое введение в различные потребности мужчин и женщин, но я надеюсь, вы уже видите, что существует конфликт между женской потребностью в уверенности и мужской потребностью в свободе .Итак, что мы делаем, чтобы все работало? Мой ответ был бы таков, что мы говорим о них, мы выражаем их свободно и открыто, потому что если есть один человек, который мог бы понять нас, это был бы человек, который любит нас безоговорочно, и если ваши партнеры действительно понимают, то вы знаете, что вы иметь правильного человека рядом с вами.

Мне нравится думать о женской и мужской энергии как об инь и ян наших отношений. Каждый из них основан на определенном наборе потребностей, и один из них будет основным для каждого из партнеров.Если мы отвлечемся от двух крайностей, мы заметим линию, которая удерживает их вместе, называемую «дао» в китайской философии. Для меня эта линия представляет собой постоянное движение, живой процесс между женской и мужской энергией и то, как они танцуют вместе, чтобы найти свое дао, свою линию баланса.

Если вы все еще со мной в конце этой статьи, я хотел бы пригласить вас подумать о своих потребностях и о том, что делает вас счастливыми. Если вы еще не в отношениях, это должно помочь вам найти человека, которого вы ищете, а если вы в отношениях, это сделает их крепче :).

Я считаю, что идеальных отношений не бывает, как и рецепта успеха. Но я также верю, что для вас есть правильные отношения и ваш рецепт успеха.

(с) www.roxanastefanescu.com

Пожалуйста, подпишитесь на нас и поставьте лайк:

Разговоры об отношениях: 5 причин, почему нам не нужны идеальные отношения

Мы все сталкивались с этими красивыми и романтическими счастливыми концами, и многие из нас просто хотят этого, но когда дело доходит до реальных романтических историй, это совсем другое.Истории любви в реальной жизни бывают разными. Многие люди хотят идеальных отношений, в которых все идет в правильном направлении, но дело в том, что идеальные отношения нереалистичны. Это часто создает напряжение недостижимых и нереалистичных стандартов в наших отношениях и может нанести большой ущерб.

Идеальные отношения на самом деле всего лишь иллюзия, потому что настоящие отношения намного сложнее и труднее. Настоящие отношения — это отношения реальных людей с реальными проблемами и ошибками, которые пары должны решать вместе.Настоящие отношения далеки от совершенства, но они практичны, и они делают нас счастливыми, и для всех нас, кто надеется найти идеального партнера и идеальные отношения, этого не произойдет, потому что настоящее и идеальное — две разные вещи, и они не идти рука об руку.

Вот почему нам не нужны идеальные отношения.

1. Отношения и люди не могут расти или развиваться, если на их пути нет проблем, и когда вы не растете вместе, есть вероятность, что вы почувствуете себя застрявшим в колее, что сделает ваши отношения далекими от совершенства.Нам нужно взрослеть со временем, и наши связи должны укрепляться, что не может произойти без всех взлетов и падений.

2. Люди в идеальных отношениях часто не умеют ценить друг друга. Вы учитесь ценить свою связь и своего партнера, только если в вашей жизни и ваших отношениях бывают взлеты и падения.

3. Идеальным отношениям часто не хватает общения. Когда пары общаются, у них, как правило, случаются ссоры, споры и разногласия, но когда общения не хватает, все кажется слишком идеальным и простым, чтобы быть правдой.

4. Идеальные отношения, как правило, плохо заканчиваются, потому что есть вероятность, что вы разлучитесь из-за недостатка общения и ценности. Более того, со временем люди меняются, как и их ценности и цели, и часто идеальные отношения не успевают за ними,

5. Отношениям, которые кажутся идеальными, часто не хватает связи и силы, а идеальным отношениям часто не хватает истинной связи, и в конечном итоге они поверхностная связь.

Идеальные отношения

У меня идеальный брак, и, по правде говоря, у вас тоже, в зависимости от того, как вы на это смотрите. Дело в том, что настоящие отношения не всегда бывают легкими. На самом деле, это, вероятно, сильное преуменьшение… они могут быть мучительно трудными. В очень здоровых и счастливых отношениях, наполненных любовью и кучей идеальных фотографий, все еще есть конфликт. Конфликт — это нормально. Я думаю, что разница между «идеальными» отношениями и теми, которые терпят неудачу, заключается в том, как мы справляемся с трудными временами и чего мы ожидаем от партнерства.

Видите ли, я сильно влюбилась в мужчину, которого без сомнения считала бы своей парой на всю жизнь, мужчину, который теперь мой муж.Как это часто бывает, первые несколько месяцев были похожи на вызванный наркотиками кайф эпических масштабов, наполненный сильными чувствами любви и страсти. Мы все еще находимся на вершине, но, безусловно, почувствовали, как вступают в силу обыденности реальной жизни, и нам пришлось столкнуться с реальностью конфликта в нашем браке. Я не верю, что кто-то свободен от этого, поэтому снимите напряжение и знайте, что вы и ваш партнер не одиноки.

https://www.instagram.com/p/B6LfIb6H6Bi/

Настоящая «идеальная» любовь не лишена недостатков, как и жизнь не без постоянных ошибок и обучения.Как партнеры, мы облажаемся. Мы будем причинять друг другу боль и говорить ужасные вещи из-за гнева. Скорее всего, мы будем нарушать обещания и лгать. Некоторые из нас даже изменят и нарушат свои клятвы. Не эти вещи создают или разрушают брак, а то, что мы делаем с ними и как справляемся с этими ошибками, определяет, насколько «совершенен» наш брак. Именно в повседневные моменты мы вместе создаем привычки, которые могут построить нерушимую любовь и противостоять штормам, которые неизбежно будут возникать время от времени.

И что вообще идеально? Я имею в виду, то, что для меня значат идеальные отношения, скорее всего, не то же самое, что твой идеал. Очень многое в нашем воспринятом представлении об идеальном определяется нашими ожиданиями. Ожидания того, как жизнь «должна» выглядеть. Что произойдет, если мы поменяем наши ожидания на что-то более реалистичное и достижимое? Когда я говорю вам, что конфликты в любых отношениях — это нормально, это вообще меняет ваше мнение? Возможно, нам всем нужно сделать шаг назад от настоящего момента и увидеть наши отношения в целом во всей их полноте. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждом разногласии как на доказательстве наших ошибок, что, если бы мы решили увидеть более широкую картину через более позитивную линзу, которая показала бы яркую совместную жизнь, наполненную всем ее опытом и знаниями. Сдвиг в восприятии — это иногда все, что нужно, чтобы изменить наше уважение к тому, что мы построили вместе, и к тому, насколько нам действительно повезло.

Итак, какие привычки вы делаете каждый день, чтобы пережить эти бури? Какие акты любви вы прививаете друг другу, чтобы укрепить вашу связь? Именно эти действия могут служить профилактикой от того, чтобы столкнуться с действительно трудными вещами, и могут действовать как защита, когда времена становятся действительно трудными.

Никогда не недооценивайте силу внесения нескольких небольших, простых изменений в ваши отношения, чтобы развить навыки, необходимые для того, чтобы ваша любовь процветала на долгие годы. Мысль о том, что мы должны изменить все отношения с помощью грандиозных романтических жестов, может показаться совершенно ошеломляющей, чтобы сделать их «идеальными». Гораздо более простой и, честно говоря, гораздо более эффективный подход — часто вносить небольшие изменения. Небольшие акты любви не требуют времени или денег, но могут мгновенно воссоединить пару.Такая мелочь, как украдкой взгляд, быстрый массаж плеча или поцелуй в шею, может напомнить вашему партнеру, что вы больше, чем просто соседи по комнате в этом мире, что вас любят и поддерживают.

Я часто предлагаю клиентам начать с некоторых из самых простых, но полезных инструментов Готтмана, чтобы помочь им восстановить связь и повысить устойчивость к трудным временам. Моими любимыми упражнениями для начала часто являются карты любви и еженедельные встречи «положение дел». Начинать с малого и постепенно выстраивать новые, аутентичные способы установления парами отношений, общения и восстановления более глубокого понимания и уважения друг к другу — вот ключ к успеху.

Несмотря на то, что нам говорили, долго и счастливо — это не просто данность, ее нужно заслужить. Достижение счастливого и полноценного брака не должно быть сложной задачей, и с небольшими ежедневными изменениями вы тоже можете почувствовать, что значит иметь «идеальные» отношения.

Подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик.

Идеальных отношений не бывает | Эшли М. Коулман

Мы думаем, что знаем, но понятия не имеем.

Сюрприз! Не бывает идеальных отношений. Хотя ворота лифта должны были быть нашим первым признаком, похоже, нам нужно было еще больше доказательств. Итак, мы получили «Лимонад» и «4:44», и теперь наша жизнь в руинах, потому что одна из самых уважаемых пар помимо Барака и Мишель показала некоторые из своих шрамов. Но какими бы особенными ни были Бейонсе и Джей Зи в музыке и их предпринимательских начинаниях, они не такие уж особенные, когда дело доходит до отношений.

У кого не было попыток брата или сестры нанести физический вред парню или мужу в тот или иной момент? Хорошо, у меня не обязательно был такой опыт, но дело в том, что я уверен, что у всех нас была своя доля драмы, когда дело доходит до отношений. Почему мы ожидаем чего-то другого от наших любимых знаменитостей? Некоторые дошли до того, что назвали признания Джей Зи «насилием, которому мы подвергаемся как женщины». И конечно, мы через многое проходим, но слышать истории о человеке, который не осознавал, что у него было, звучит для меня как болезнь роста.У нас, женщин, они тоже есть, даже если они проявляются иначе, чем, скажем, желание обмануть. И мы навешиваем ярлыки на это злоупотребление, даже не зная всей истории. Всего от прослушивания 10 треков. Я уверен, что в различных отношениях происходит множество случаев оскорбительного поведения, но я думаю, что мы несправедливо судим о ситуациях, не зная всей правды.

Откуда мы взялись, думая, что отношения должны складываться только после того, как оба человека справятся со всеми своими делами подряд, успешно справятся со своим багажом и встанут на путь становления миллионерами? Звучит замечательно, но нереалистично.Многим из нас нужно вырастить массу вещей даже после того, как мы скажем: «Да». Самые удачливые — это те, кто может каким-то образом продолжать расти в тандеме со своим партнером. Борьба за то, чтобы стать тем, кем вам нужно быть в окопах с другим человеком, часто является тем, что создает связь, которой мы завидуем.

В моем собственном браке я абсолютно обожаю и люблю своего мужа, но с полным пониманием его несовершенства и моего тоже. Это не означает, что у нас нет стандартов, которых нужно придерживаться, но мы можем обсудить ситуацию, когда что-то может пойти не так.Реальность такова, что это самый важный аспект отношений. Все будет происходить. Мы будем принимать друг друга как должное, мы будем ранить чувства друг друга (чаще всего непреднамеренно, иногда намеренно). Но в тот момент, когда мы перестаем разговаривать друг с другом, дела начинают идти наперекосяк. Вы не можете свести вместе двух несовершенных людей и ожидать совершенства. Но ключ в том, чтобы поддерживать очень реалистичные ожидания в процессе и быть в состоянии эффективно донести эти ожидания до своего партнера.

Между совершенно нездоровыми для нас вещами существует огромная разница. Пожалуйста, поймите меня правильно. Но я боюсь, что если бы мы были мухой на стене во многих отношениях, которыми мы восхищаемся, мы бы увидели некоторые вещи, которые нам не нравятся. Это такая реальность. Это борьба за то, чтобы просыпаться каждый день, чтобы разобраться со своими делами, а также за то, чтобы пригласить другого человека в эту борьбу. Все, что я хочу сказать, это нелегко, и мне трудно быть самодовольным, когда дело доходит до таких вещей.Я все испортил. Я причинял людям боль в своей жизни. Но я не меньше, чем из-за этого.

Что мне больше всего нравится в Бейонсе и Джей Зи, так это их способность делать вид, будто они впускают нас, но на самом деле этого не делают. Я все еще жду человека, который может сказать мне, где, по его словам, он действительно обманул. Я слышу много намеков на это, но мне еще предстоит услышать настоящее признание. Вернемся к реалити-шоу «Реальный мир», которое меняет правила игры: «Вы думаете, что знаете, но у вас нет ни малейшего представления.«Так и должно быть. Наши отношения для нас, а не для присяжных общественного мнения. Бейонсе не дурак, что остался, Джей-Зи не монстр, потому что не знает, как правильно ее любить. Мы все просто продукт нашего окружения, пытающегося понять, что для нас правильно. Пытаться любить друг друга, не обращаясь по-настоящему к Богу как к нашему величайшему примеру. Всегда нужны два человека в отношениях, чтобы разорвать их или сохранить вместе.

Когда у нас есть возможность принять собственное несовершенство и не навешивать ярлыки друг на друга, я думаю, именно тогда мы можем признать, что нет ничего идеального.Даже отношения между нашим королем хип-хопа и королевой поп-музыки. Это просто означает, что мы все живем в одном мире, независимо от нашей налоговой категории. Тот, где что-то случается, мы делаем ошибки, мы учимся на них и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы добиться большего в процессе.

Чтобы узнать больше о моих мыслях о любви и отношениях, ознакомьтесь с моей последней книгой «Любовь по назначению».

Идеальных отношений не бывает. Вот почему.

Написано 2 ноября 2018 г. .

Вы находитесь в начале новых отношений — и это настоящее волшебство. Все эти гормоны летают вокруг, ты включаешь имя своей новой возлюбленной в каждый разговор и скучаешь по ним, как только они уходят. Это кажется таким… идеальным.

Перенесемся немного вперед, и вы заметите, что ощущения изменились. Немного не так. Чуть меньше… идеально.

Возможно, ваши отношения подверглись испытанию непредвиденным стрессом, вы стали жить друг с другом или у вас появились дети.Возможно, все стало обыденным, или ваш бывший блестящий любовник слишком много раз поднимал сиденье унитаза.

Ваша идея и идеал совершенства рухнули вокруг вас. Ну так что ты делаешь?

Первый шаг — изменить свою веру в то, что совершенство вообще возможно. Мечта о совершенстве заложена в нас с детства (спасибо Диснею), и мы живем в культуре, которая поощряет веру в то, что совершенство существует в жизни всех остальных. Компании играют на этом глубоко укоренившемся желании, говоря нам, что возможно все и вся — до тех пор, пока мы покупаем определенные продукты.

Когда вы отпускаете фантазии, вы создаете пространство для роста совершенного несовершенства. Ваши отношения — с их причудами, различиями и человечностью — наконец получили возможность дышать и расцветать.

Когда мы отказываемся от ожиданий и снимаем давление, начинает происходить естественный органический процесс. Мы начинаем испытывать любовь — более глубокую любовь, настоящую любовь, выбор любить. Любовь за пределами всех суждений и указаний пальцем.

Итак, как нам это сделать?

Сосредоточьтесь на том, что работает с .
В Тантре есть практика, называемая трансфигурацией. Это процесс оценки и признания того, что хорошо, красиво и замечательно в другом человеке. Если вы склонны к негативному мышлению, это может стать проблемой для вас. Посвятите себя ежедневной практике, сознательно отмечая три удивительные вещи, которые вам нравятся в вашем партнере.

Примите несовершенство.
Поймите, что любые отношения будут иметь как свое счастье, так и свои проблемы. Ваш партнер подведет вас, это неизбежно.Будут фазы, когда вы синхронизированы, и другие, когда вы не синхронизированы. Это естественно и не обязательно указывает на наличие серьезной проблемы, которую необходимо устранить.

Отпустите все, что можете.
Снисходительность к чужому путешествию и ошибкам. Спросите себя, является ли это нарушением условий сделки? Если это не так, и если это то, с чем вы можете жить, отпустите это.

Остановить сравнение.
Не верьте всему, что видите в кино или в социальных сетях. Поймите, что люди и компании рисуют одностороннюю картину, чтобы продать вам концепцию или продукт.Если вы человек, у вас есть проблемы. Это касается и твоей любви.

Отношения — это навык, которому нужно учиться.

Хотя совершенство — это ложь, жить с большей гармонией, любовью, экстазом и радостью возможно. Но нам может потребоваться некоторое время, энергия и инвестиции, чтобы освоить навыки. Это то, как мы можем по-настоящему соединиться и выйти из проблем более сильными с нашими партнерами.