Идеальные отношения это: 11 признаков идеальных отношений

13 признаков того, что у вас идеальные отношения, даже если вам так не кажется / AdMe

Вполне естественно, что периодически людей охватывают сомнения, соответствует ли опыт их конкретной пары идеальным представлениям о браке. Ваша семья может быть не похожа на ту, в которой вы выросли, ее уклад может сильно отличаться от принятого в доме вашей подруги.

Мы в AdMe.ru проанализировали признаки не самых образцовых отношений и узнали у психологов, почему многие пары нарушают стереотипы и все равно счастливы.

Вы мало разговариваете

Вы можете подолгу молчать, находясь вместе. Вы не испытываете дискомфорта, и у вас нет потребности все время говорить. Доктор Рони Бет Тоуэр считает, что пары, которые способны тихо сидеть рядом вместе, предаваясь своим размышлениям или собственным занятиям, связывает особенная близость.

• Мой папа всегда говорил мне, что мне нужно быть с человеком, который способен нормально разговаривать, хорошо слушать и вовремя замолкнуть. © Pretty*****Chalant / Reddit
• Возможность чувствовать себя счастливой в «неловком» молчании — это показатель действительно глубоких чувств. © BigBossLittleFiddle / Reddit

Отдыхаете отдельно

Британский специалист по отношениям Трейси Кокс отмечает, что растет доля людей, которые отправляются в отпуск без партнера. Это может даже укрепить отношения: если вы действительно любите и уверены в своем любимом человеке, вы будете скучать по нему. В то же время у вас будет возможность делать то, что вам нравится. Например, вы сможете обойти музеи, пока ваш супруг покоряет горные вершины.

• Прошлым летом мне был нужен перерыв, но мой муж не мог взять отпуск со мной. Я просто провела день в одиночестве. Утром я одна погуляла по горам, потом пообедала и сделала покупки для себя, а не для моих детей. Это был, наверное, у меня самый спокойный отдых за долгое время. Было необходимо уделить время себе, побыть в одиночестве без супруга. Думаю, каждой супружеской паре нужно иногда делать такие перерывы. © Lizzy White / Quora

Вы по-разному решаете конфликты

Ваши способы решать конфликты могут не всегда совпадать. Нил Флеминг и Колин Мллс делят людей на 4 основных типа по тому, какой орган восприятия для них наиболее значимый. Визуалы лучше всего воспринимают информацию через зрительные образы. Для аудиалов главное — это звуки. Кинестетики изучают мир иначе: для них важно потрогать, понюхать, попробовать на вкус. Для дигиталов важны смысл и взаимосвязь фактов, знаки.

• В начале наших отношений всякий раз во время споров он пытался держать меня за руку или обнимать меня. Я чувствовала, что мне нужно физическое пространство, поэтому я всегда отталкивала его. В наших спорах мы всегда доходили до такой точки, когда он просто замолкал или уходил из квартиры. Я не могла понять почему. Потом я узнала, что физическое прикосновение — это важный для него язык любви, а прикасания ему нужны во время и после наших ссор, чтобы чувствовать эмоциональную связь со мной. С тех пор, когда один из нас раздражен, мы держимся за руки и разговариваем. Это мелочь, которая имеет огромное значение в наших отношениях. © Salsa__Stark / Reddit

Партнер не проводит время с вашей семьей

Если ваши родители и партнер ладят — это замечательно. Ситуация менее приятная, когда ваши близкие не особо любят друг друга, но это не должно становиться причиной конфликтов. Ваш партнер не обязан принимать участие в семейных ужинах ваших родителей, зато он любит вас и с уважением относится к вашей родне. Доктор медицины Эбигейл Бреннер предлагает сразу установить приемлемые для вас границы поведения.

• Главное — не пытайтесь настроить своих родителей против партнера и использовать их как оружие, чтобы контролировать мужа. © Matthew Joaquin / Quora

У вас разные взгляды и интересы

Доктор Марк Вайт считает, что люди придают чрезмерное значение наличию у партнеров одинаковых увлечений. По его мнению, общие интересы могут заглушать проблемы, продлевая отношения, которые уже нежизнеспособны. Психотерапевт Диана Барт видит проблему в том, что люди часто воспринимают совместимости как сходство. Большинству из нас нужен кто-то, кто будет отличаться от нас, укрепит наши сильные стороны и обогатит нашу жизнь.

• Мне и моему партнеру нравятся разные музыка, искусство, книги, у каждого свои увлечения и очень непохожие друзья, но у нас есть одинаковая позиция по главным вещам и совместные планы. @ Anonymous / Quora
• Если вы встретите кого-то, кто согласен с вами на все сто, я думаю, это будет довольно скучно. Я хочу женщину, которая покажет новые для меня места, удивительные вещи, угостит новыми продуктами и так далее. Я бы не хотел встречаться с человеком, похожим на меня, как близнец. @ Mark Taylor / Quora

Вы часто ссоритесь

Иногда вы очень сердиты друг на друга и раздражены, вы ссоритесь и ругаетесь. Доктор Элизабет Дорранс Холл подчеркивает, что на человека, которого мы любим больше всего, часто обрушивается наибольший поток наших негативных эмоций. С другой стороны, конфликт полезен для отношений, потому что он сигнализирует о необходимости перемен для обеих сторон. Важно уметь выходить из конфликта с извинениями и признанием своих ошибок.

• У меня есть друзья, которые любят интеллектуальные битвы между собой. Это то, что их сближает, и так они выражают свою любовь. © Iwunderalot / Reddit
• Неважно, насколько вы сердиты друг на друга, — вы или партнер все равно будете стараться изо всех сил помочь, если это потребуется. Я буду очень зол, но я приготовлю для своей жены ужин, хотя я не хочу есть. Независимо от того, насколько мы сердиты друг на друга (обычно это продолжается недолго), мы никогда не будем игнорировать или пытаться преподать друг другу урок. Много раз ссора заканчивалась тем, что мы оба извинялись друг перед другом. Спорить и злиться — это просто часть отношений, и это неизбежно. Именно то, как вы справляетесь с этим, отличает здоровые отношения от плохих. © kamikaziboarder / Reddit

• Когда партнер воспринимает вашу критику серьезно, не пытаясь оправдаться или защититься, у вас двоих есть большой шанс вместе преодолеть трудности. © SqueakyCleanNoseDown / Reddit

Вы не стараетесь угодить друг другу в ущерб себе

Вы больше не стараетесь делать за другого те вещи, которые он не любит делать (заправлять постель и так далее). Вы делаете рутинную домашнюю работу вместе или поровну. Психолог Аталанта Бомонт советует не слишком стараться угодить партнеру. Чрезмерное желание позаботиться о других обычно уходит корнями в детство, когда ваши усилия либо не были вознаграждены, либо считались недостаточно хорошими и вы ощущали себя недооцененными.

• Если вы пытаетесь угодить всем, вы иногда жертвуете собственными потребностями. Это нормально, если люди иногда вами недовольны. Вы не можете сделать всех счастливыми. © Daniel Dye / Quora

Вы спите раздельно

Вы спите раздельно, потому что один из вас храпит во сне, а второй очень чутко спит. Психолог Кэтрин Шрайбер отмечает, что все больше пар выбирает раздельный сон. Исследование Университета Огайо доказывает, что для отношений важнее здоровый сон, чем совместный, поскольку проблемы со сном приводят с семейным проблемам.

• Спать в одной постели у нас не получалось. Из-за этого мы много ссорились. Как только мы стали спать раздельно, отношения улучшились. Хороший ночной сон, когда другой не жалуется на храп или отнятое одеяло, может творить чудеса. © Ameerah Ahmed / Quora

Мало романтики

Партнер не дарит цветы, и подарки чаще всего хозяйственно-функциональные. Психолог Бартон Голдсмит считает, что большинство людей не пытаются делать романтические поступки, потому что они просто не знают, как это сделать.

• Я очень плохо запоминала важные детали (например, любимые конфеты или блюдо моего партнера). Я стала сразу делать заметки в свой телефон, и это позволило мне стать намного более заботливой. © imasassypanda / Reddit

У вас нет общих детей

Вы оба приняли этот факт, и это не ущемляет желания ни одного из вас. Психологи утверждают, что часто пары без детей счастливее пар с детьми.

• Мы свободны делать все, что мы захотим. Мой муж начал собственный бизнес, а я получила докторскую степень в области, которой всегда интересовалась. У нас есть возможность путешествовать и жить в разных странах по несколько месяцев. По выходным мой муж играет в составе группы. Я работаю волонтером в приюте для животных, начала посещать уроки французского языка — всегда мечтала его выучить. Если бы у нас были дети, то у нас, вероятно, не было бы ни свободы, ни времени на собственные интересы и увлечения. © Anonymous / Quora

Вы проводите вместе меньше времени, чем вам хотелось бы

У вас не получается проводить много времени вместе, но у вас это не вызывает беспокойства: вы доверяете своему партнеру и уверены в его чувствах. Количество совместно проведенных часов имеет значение, но куда больше, по мнению психологов, значит то, как это время используется. Совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам.

• Вы учитесь понимать потребности друг друга. Когда я только начала встречаться со своим мужем, я чувствовала дистанцию между нами. Мы оба много работали и были очень заняты. Я никогда не жаловалась, что меня это расстраивает. Но я чувствовала, что он делает шаги навстречу, чтобы мы стали ближе. © Me_Mento_Mori / Reddit

Чтобы принять друг друга, требуется очень долгое время

У каждого из вас есть свои недостатки, и порой требуется время, чтобы принять их. Психологи отмечают, что принятие людей не означает полного согласия, одобрения их поступков. Принятие в психологии — это согласие человека с реальностью без попытки ее изменить или протестовать. Представьте, как можно было бы улучшить отношения с кем-то, если бы этот человек почувствовал, что вы его полностью приняли.

• Моему мужу потребовалось около 7 лет, чтобы дождаться, когда я начну менее остро реагировать на критику. Но время от времени я все еще испытываю первоначальную внутреннюю реакцию «Я плохая жена!». © whodunit_notme / Reddit
• Мой партнер вырос в бедной семье и сохранил много привычек из детства. Он всегда беспокоился, если еда в холодильнике заканчивалась. В моей семье все наоборот: еды было много и я должна была есть все, что было предложено, чтобы еда не испортилась. Нам потребовалось время, чтобы понять наши разные установки. © Postsupernova / Reddit

Вы по-разному выражаете чувства

Вы можете иметь разные представления о том, как выражать свои чувства. Для одного из вас важнее будут слова, для другого — объятия или подтверждение слов реальными поступками. Исследование показало: люди, живущие в браке долго, расценивают приготовление пищи, покупку продуктов и даже уборку дома как один из способов показать любовь и заботу.

• Важно знать, как человек лучше всего выражает и наилучшим образом принимает знаки любви. Для многих мужчин важнее всего чувственная сторона — они передают свои чувства через поцелуй или объятие. Другие выражают свои чувства словами. Для них важны любовные признания, долгие разговоры и нежные записки. © Christopher Johnson / Quora

А что для вас идеальные отношения?

Идеальные отношения – это реально!

Безусловно, каждый из нас в глубине души уверен, что его личные отношения с противоположным полом будут близки к идеальным для окружающих, и в первую очередь, для самих себя. Что такое идеальные отношения и возможны ли они в реальной жизни?

Конечно же, для многих из нас романтические отношения занимают главное место в жизни. Когда эти отношения складываются хорошо, они непроизвольно становятся источником постоянной радости, желания творить, дерзать и покорять все новые и новые вершины. Но когда все не так – отношения могут принести нам реальную боль, страдания и полную антипатию и нежелание что-либо делать. Хотя на самом деле наше счастье зависит от того, как мы ведем себя в отношениях и как относимся к самим себе.

Возможно, в последнее время мы вели себя неправильно. Возможно, были чрезмерно жесткими и слишком сильно гнули свою линию. В любом случае никогда не поздно направить свои усилия на то, чтобы сделать ваши отношения лучшими в вашей жизни.

Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?

Чтобы сделать ваши отношения идеальными, возьмите на вооружение следующие советы:

1. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

На самом деле не все романтические отношения стоят затраченных на них усилий. Итак, начните с того, что взгляните объективно на ваши текущие отношения. Не ведет ли себя партнер по отношению к вам оскорбительно или пренебрежительно? Не слишком ли он ревнив? Являетесь ли вы созависимыми? Можете ли вы быть самим собой наедине с партнером? Вы оба выявляете самое лучшее друг в друге?

Поразмыслив над этими вопросами, решите, хотите ли оставаться в этих отношениях. Иногда лучшее, что вы можете сделать для своей личной жизни – это отправиться туда, где, скажем так, «трава зеленее». Это может означать как то, что вы хотите какое-то время побыть одни, так и то, что вы будете искать того, кто станет любить вас так, как вы этого заслуживаете.

2. Начните со своего собственного счастья

Большинство людей сильно заблуждаются, считая, что, встретив Его или Ее, они резко станут счастливыми. Но в действительности исследования показывают, что самые счастливые люди стараются получать удовлетворение не только от романтических переживаний, но и от своих постоянных привычек. Так что старайтесь заниматься тем, что вам нравится, будь то любимое хобби, поддержание себя в форме или встречи с друзьями. Если вы будете вести себя естественно – это позволит вам привнести в отношения все самое лучшее.

3. Совершайте захватывающие поступки вместе с партнером

«Ко всему привыкаешь». Известная фраза как нельзя лучше описывает суть человеческой натуры (вот почему ужин и кино с партнером на первом свидании так волнительны, а на третьем году семейной жизни скучны). Впрочем, есть надежда!

Исследование показало, что пары, вовлеченные в некую «волнительную» деятельность, сообщали о большем семейном удовлетворении, чем те, что разделили просто «приятный опыт». Кроме того, новые виды деятельности активизируют в вашем мозгу зоны, отвечающие за выброс гормонов радости. Таким образом, чтобы оживить отношения, добавьте им чего-то новенького!

4. Выучите язык любви вашего партнера

Вместо золотого правила следуйте правилу Платиновому – «Поступай по отношению к другим так, как они бы хотели, чтобы ты поступал». И следуя Dr. Gary Chapman (особенно его книге «Пять языков любви») вы и ваш партнер можете предпочитать разные способы получать любовь.

Так что определитесь, что предпочитает ваш партнер – физические прикосновения, время, помощь, подарки или слова поощрения – и старайтесь чаще проявлять свою любовь его любимым способом. И не забудьте сообщить любимому человеку ваш язык любви, чтобы он отплатил вам тем же!

5. Избегайте «четырех всадников апокалипсиса»

Кто это такие? Эксперт по отношениям Dr. John Gottman выделил четыре типа поведения, наиболее пагубных для отношений: критика, презрение, оборона и оппозиция. Если вы хотите улучшить ваши отношения – отбросьте эти деструктивные способы поведения и найдите конструктивные пути к общению.

6. Практикуйте внимательность

Внимательность или преднамеренная фиксация на настоящем времени связана с большим удовлетворением от отношений, так как она позволяет насладиться положительными моментами и быть более внимательным к партнеру. Исследование также показывает, что практикующие внимательность люди испытывают меньше эмоционального стресса во время романтических конфликтов и у них лучше налажена коммуникация в целом.

Так что, если вы еще не занимались практикой внимательности – начните в этом году. Это положительно повлияет на ваши отношения (и множество других областей вашей жизни).

7. Максимально используйте хорошие новости

Исследование показывает, что то, как мы реагируем на хорошие новости нашего партнера, может либо помочь нашей близости, либо навредить ей. Решите проявлять активный интерес и поддержку, когда партнер с гордостью делится с вами своим успехом. Это углубит вашу связь и принесет вам обоим много счастья.

8. Прикасайтесь к партнеру каждый день

С того момента, как мы родились, нас все время касаются. Прикосновение связано с чувством безопасности, доверия и поддержки. Люди, получающие больше физического отклика от партнера, относятся к отношениям крайне позитивно. Так что решите целоваться, обниматься и прижимать любимого человека к своему сердцу каждый день!

По материалам Клубер.ru

Идеальных отношений не существует. И это хорошо!

Есть действия, которые мы повторяем изо дня в день. Можно ли разнообразить повседневность? Конечно. Получится ли делать это каждый день? Вряд ли. Нереальные истории любви говорят нам, что каждый день можно наполнить событиями и эмоциями. Но все мы понимаем, что в жизни это не представляется возможным. Более того, на самом деле постоянные развлечения никому не нужны: они быстро приедаются и утомляют. Только рутина способна подчеркнуть всю прелесть дальней поездки или долгожданного романтического ужина, да и сама она может быть очень привлекательной. Вспомните, какими приятными могут быть совместные походы по магазинам и домашний просмотр фильмов в обнимку.

Сохранить

WedDreams Photography

Секс

Эта и без того щекотливая тема становится особенно неловкой, если ваши друзья, с которыми вы обсуждаете личную жизнь, являются поклонниками фильма «50 оттенков серого». Все эротические сцены в этой картине заканчиваются неизменным успехом для обоих участников, а сами участники выглядят так, словно в очередной раз завоевали чемпионский титул.

Некоторые люди говорят о своих проблемах в сексе открыто, другие замалчивают их, а третьи держат все в себе и порой неожиданно пускаются в откровения. Конечно, среди нас есть секс-машины, готовые заняться любовью в абсолютно любых условиях, но большинство из нас неуклюжи, нуждаются в особенном настрое и иногда терпят поражения. Многим не сразу удается почувствовать партнера: «Мне тяжело!», «Передвинь ногу», «Ай! Волосы!» — знакомые фразы, не так ли? Главное помнить, что такие моменты естественны, и относиться к ним с юмором. Это, поверьте, гораздо важнее для счастливой совместной жизни, чем сладострастные развлечения всю ночь напролет.

Сохранить

SelenaDecor

Жесты

Существует ряд общественно одобряемых жестов и поступков, которые будто бы должны осуществлять участники пары по отношению друг к другу. Хватить прислушиваться к чужому мнению! Любовь — это дело двоих, а не всей вселенной. Тот, кто проповедует стандарты любви, рискует утратить нечто настоящее.

Никто не может заставить вас ежесекундно целоваться и постоянно держаться за руки, писать друг другу любовные письма и признания, если только вы сами не имеете такой склонности. Вы можете делать это всякий раз, когда захотите, но не потому, что так нужно! Насколько быстро сближаться, жить вместе или раздельно, куда ездить в отпуск — решить можете только вы, и не стоит основываться на выборе других пар. Живите, радуйтесь, совершайте дурацкие поступки, даже если окружающие будут смотреть на вас с осуждением. Осуждать — гораздо хуже, чем наслаждаться.

Сохранить

Свадебный фотограф Димм Кутлубаев

Все пары — разные, и нет никакого свода правил для любви. Не пытайтесь построить идеальные отношения — их не существует. Цените то, что имеете, и помните: недостатки бывают прекрасными!

почему «идеальные» отношения — миф

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться. Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.

Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:

— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;

— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.

— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;

— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;

— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;

— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.

Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.

Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.

И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.

И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви. Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.

Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.

Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим. Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.

Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы. И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.

И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.

Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения. Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.

И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.

Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях. И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.

Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная. И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.

Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.

Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом. И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.

Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.

Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.

Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость. И эти счастье и радость могут быть очень разные.

И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Идеальные отношения. Какими должны быть отношения?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Идеальные отношения невозможны, но к ним нужно стремиться

Все знают расхожую фразу: Идеального ничего не бывает! Дамы и господа, а не любим ли мы ею прикрываться, оправдывая своё нежелание и неумение делать что-то хорошо?

В частности, мы строим свои отношения с людьми, извините, как попало, не задумываясь, даже, а какими они должны быть — идеальные отношения людей и между людьми.

Смотрите, какой тупизм мы здесь демонстрируем: спорим, ругаемся, скандалим, по поводу отношений, нас не устраивающих. А спроси: А что ты хочешь, какими ты видишь отношения, которые бы тебя устраивали?

А в ответ, нет, даже не будут говорить об отношении к себе, а исключительно о действиях обратной стороны отношений: Чтобы не пил, чтобы не зудела, чтобы уважал, чтобы помогал, чтобы «еду готовила, и дома чисто было». И тому подобное.

Где здесь отношения, их осмысление и понимание? Более того, где здесь люди? Ибо такие отношения сводится только к функционалу: Делай так, не делай этак – будь таким и не будь таким.

Типа, ты, человек, — биоробот такой, которому нужно поставить программу или изменить прежнюю.

Вот, в этом и есть человеческий тупизм: выдавать следствия за причину. Вернее, даже: не пытаться видеть причины, довольствуясь пребыванием в следствиях, как будто это некая данность, типа кары божьей или судьбы.

Между тем, отношения между людьми – это, всего лишь, то, как человек относится к другому человеку. А как относится, так и ведёт себя относительно него – действует с ним.

Есть ли идеальные отношения? Конечно, да: если люди будут выполнять свод правил и положений, как человек должен относиться к другому человеку или людям, чтобы у них были идеальные отношения.

Есть ли идеальные отношения между людьми? Есть, если они будут между идеальными людьми. Идеальные люди бывают? Да, но только в нашем воображении.

Вот, тут-то, в воображении, и скрыт смысл этих «философских» рассуждений.

Мы должны себе воображать идеальные отношения, как и всё прочее идеальное, чтобы, сравнивая это идеальное с нашими реалиями, понимать и оценивать наши реалии, и знать, что в них делать.

Вот такие образы здесь, например: почему токарь не будет делать никакую детальку, пока ему не дадут чертёж – идеалы этой детальки? Почему женщина не берёт себе первую попавшуюся вещь в магазине, а что-то ищет, согласно тем идеалам этой вещи, которые держит в голове?

НО, почему этот токарь и эта женщина, приходят домой и начинают выяснять свои отношения, не считая нужным иметь представление, а чего они хотят? То есть: не зная и не понимая, что такое идеальные отношения?

Короче, всем нужно уяснить: хочешь иметь хорошие отношения – нужно знать, а какие эти отношения бывают в идеале – что такое идеальные отношения.

А потом, всё просто: берёшь и прикладываешь свои реальные отношения к идеальным отношениям и сравниваешь.

Совпадают, в целом: живи и радуйся. Не совпадают: что-то обрежь, что-то добавь, что-то подгони. Не получается, ибо ты не один в этих отношениях – не всё от тебя зависит, ну так, решай: или мириться с этими отношениями или их прекратить.

Идеальные отношения – отношения, какими они должны быть

В идеале, в хороших отношениях, человек, так должен относиться к другому человеку:

1. Уважение в целом – как к себе подобному, и уважение персональное, как к личности – как к человеку, наделённому своими свойствами и особенностями.

Что это значит? Не надо другого человека считать, буквально, хуже себя: он другой, но это не значит, что он хуже или лучше.

Если, конечно, он не совершил или не совершает явных противоправных и аморальных проступков, свидетельствующих, именно, что он не такой – он плохой. Он, попросту, опасен, ибо не хочет или не может жить по человеческим законам или (и) общечеловеческой морали.

Всех остальных людей, будь добр, уважай во ВСЕХ своих отношениях с ними – это правило идеальных отношений номер один.

2. Идеальные отношения подразумевают наличие этих отношений – люди должны ОТНОСИТЬСЯ друг к другу, а не быть равнодушно-безразличными.

Пусть, даже, вежливо равнодушными или показательно хорошими. Знаете, как бывает, в таких отношениях, когда «в тихом омуте черти водятся»?

Иначе говоря, хорошие отношения невозможны без искреннего, живого интереса и влечения друг к другу между партнёрами по отношениям.

3. Общее в людях, которые находятся в отношениях – непременное условие идеальности отношений.

Эти люди должны иметь приблизительно одинаковые взгляды на мир, на людей, на отношения между людьми и иметь одинаковые нравственные ценности.

Смысл тут в том, что эти базовые элементы человеческого мировоззрения, слабо подвержены изменениям.

И если в отношения будут вступать люди с разными взглядами на жизнь и разными оценками этой жизни, то идеальных, хороших отношений не будет, в принципе.

4. Различие людей, тоже условие идеальных отношений.

Но, если общее должно быть по основным, базовым взглядам на жизнь и в оценках этой жизни, то различия должны быть в частностях.

Ибо, не будет различий, не будет познавательного интереса в отношениях – людям, попросту, не о чём будет говорить – всё у них общее, а значит, известное — скучное.

Вот, что-что, а это, в реальных отношениях людей, грозит им очень редко. НО, ведь, нужно, чтобы эти различия и непохожести, партнёра по отношениям, были бы интересны, а не просто были, а тем более, были неприятны партнёру.

5. Идеальные отношения невозможны без наличия общего интереса или, чаще, совокупности интересов.

Что имеется в виду? Каждый человек имеет свои интересы в жизни, все их, в принципе, значительно легче реализовать, находясь в отношениях с другим человеком или людьми.

НО, лишь, только в том случае, если эти интересы партнёров по отношениям будут совпадать.

Конечно, все мы знаем, что люди могут использовать других людей в своих интересах. Но, разве, здесь можно говорить о хороших отношениях, а тем более, об идеальных отношениях?

Идеальные отношения – к чему стремиться в отношениях

6. Идеальные отношения — это реальный, живой процесс: либо отношения есть, либо их нет, а есть воспоминания или мечтания о них.

То есть, отношения должны осуществляться, быть в реальности, а не только воображаться в головах партнёра или партнёров.

Все знают, когда отношения долго и трепетно воображаются в головах, например, девушки, парня «на выданье». Реальные отношения, как правило, получаются, не столь идеальны, как они себе их воображали.

7. В идеальных отношениях человек остаётся самим собой, даже, если имеет статусные отношения.

Например, начальник, в отношениях своего начальствования, остаётся самим собой – человеком, а не одевает маску, скажем, тирана и деспота.

Или, например, муж, жена, в своих отношениях, реализуют свои личности, а не изображают тех, кого в них хотят видеть, или тех, кем они сами хотят казаться.

8. Идеальные отношения, безусловно, гендерные.

То есть, в правильных отношениях учитывается пол партнёра. Отношения, всегда: или мужчина – мужчина, или женщина-женщина, или мужчина-женщина.

При этом отношения мужчина-женщина отличаются от всех остальных тем, что они базируются на половых отношениях, даже, если секса в этой паре нет и не предвидится – не может быть.

Например, мать в идеальных отношениях, относится к сыну, как к мужчине, а отец к дочери, как к женщине.

9. Идеальные отношения не требуют постоянного вербального общения – люди, в таких отношениях, прекрасно чувствуют себя, даже, когда оба молчат.

Это хорошо поймёт тот, кто хоть раз бывал в таких отношениях, что, буквально, боишься замолчать, ибо не знаешь, а что, тогда, делать с этим партнёром.

10. В идеальных отношениях люди не подавляют друг друга никакими своими свойствами.

Например, своим умом, своей бесшабашностью, эмоциями, темпераментом, и тому подобное.

11. Идеальные отношения подразумевают взаимодоверие партнёров.

Что это значит? Это значит, что человек остаётся тем самым в отношениях, за кого он себя показал и за кого его принимают.

Например, если жена считает этого мужчину своим мужем, то он должен им оставаться, а не становиться, скажем, бегуном налево.

Или: если друг доверяет другу, то тот должен им оставаться, а не бросать в трудную минуту. И так далее.

12. Идеальные отношения имеют качество быть прочными и постоянными – партнёры их сильно ценят.

То есть, это не такие отношения, когда, что они есть, что их нет: исчезли эти отношения или испортились, — «не велика потеря».

В идеальных отношениях, ради них и за них, люди готовы многим пожертвовать, иногда, даже, своей жизнью.

13. В идеальных отношениях, неизбежно, бывают негативные моменты.

Но, это, именно моменты недопонимания, недовольства, и прочее, как ступеньки развития отношений, путём разрешения возникающих противоречий.

В целом, в идеальных отношениях, позитив значительно преобладает над негативом.

14. В идеале, люди должны уважать не только личность человека в отношениях с ним, но и его прошлую жизнь, до этих отношений.

15. Идеальные отношения подразумевают поддержку друг друга во всех жизненных обстоятельствах, в которых может оказаться пара или один человек из этой пары.

Кстати, а как у нас часто бывает в реальности? Казалось бы, самые близкие люди: друг, муж, жена, родственники, — буквально, добивают человека, если он споткнулся или оступился в жизни, или у него случилась беда.

16. Понятно, что идеальные отношения всегда честны и открыты с обеих сторон.

В целом, честные и открытые, что не исключает, конечно, ложь во спасение этих отношений, и некую недосказанность, если информация излишняя, для знания её партнёром.

Например, вовсе не обязательно сообщать партнёру, что у вас был случайный секс, о котором вы сожалеете. Или, не обязательно говорить ему о том, что переживаете вспышку негатива относительно его. И тому подобное.

17. В хороших идеальных отношениях, участники пары постоянно развиваются.

Именно, благодаря этим отношениям, в том числе. Как и развиваются сами эти отношения – завтра они не такие, как сегодня и как вчера. Притом, естественно, они именно развиваются, а не изменяются, часто, попросту, деградируя.

А теперь, проверьте любые свои отношения, сравнив их с идеальными отношениями. Есть куда стремиться? Или настолько не соответствуют, что лучше: «Да, ну их»?

Ещё читать по этой тематике:

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Формальные, личные, интимные отношения, в чём разница?

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

Идеальная семья. А почему, сразу: Не бывает? — Бывает!

Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных людей

Идеальные отношения

Часто мы задаемся вопросом: «А существуют ли на самом деле идеальные отношения между мужчиной и женщиной? И как им удается сделать свой брак идеальным?». Эти вопросы натолкнули меня на проведение опроса. Я узнавала мнение разных людей об идеальном браке. Ответы меня очень удивили, потому что выяснилось, что лишь небольшой процент опрошенных людей верит в существовании такого брака.

Меня очень развеселил ответ одной женщины, за плечами которой был не один брак. Я ей задала вопрос: «Могут ли быть идеальные отношения между женщиной и мужчиной?». И знаете, что она мне ответила? — «Могут, но только в гробу».

Формула идеальных отношений.

Ханс-Вернер Бьерхофф – известный и уважаемый доктор из Рурского университета в Германии заявил, что ему удалось вывести формулу идеальных отношений. Он утверждает, что каждое резкое замечание нужно компенсировать как минимум пятью комплиментами. Получается, что комплименты делают отношения более крепкими и прочными, а также не позволяют любви угаснуть. Бьерхофф говорит: «Все люди чувствуют себя превосходно, когда слышат комплименты в свой адрес, а это значит, что человек становится счастливее». Эльк Рохман помог доктору провести опрос.  Он взял интервью приблизительно у одной тысячи влюбленных пар.

Немецкие ученые говорят и о проблемах, которые способны привести к расставанию. Самой опасной среди них является потеря работы, измена, болезни. Все это может привести к разрушению хрупкого баланса в отношениях, а затем и к расставанию.  

У людей свои идеалы, непохожие друг на друга.

Уже с самого раннего детства абсолютно у каждого человека формируется идеальный образ своей второй половинки. Зачастую данный образ заимствуется из своей семьи, в том случае, если там царила гармония, взаимопонимание, уважение и любовь. Многие мужчины мечтают о том, чтобы их супруга готовила также вкусно, как и родная мама, чтобы она дарила все свое тепло лишь ему. Но бывает и такое, что, к примеру, женщины хотят выбрать мужчину мягкого, доброго, потому что их отец был крайне агрессивным.

Также по мере взросления у каждого человека появляются свои потребности, которые он хочет и стремится реализовать в своей семье. Чтобы выявить их, достаточно задать себе такие вопросы: «Для чего мне необходима семья? Что я получу от этих отношений?».

Крепкие отношения будут лишь в той семье, где совпадут идеальные представления и потребности супругов.

Выявлены следующие классификации. К примеру, классификация совместимости среди мужского пола: мужчина-отец, мужчина-мужчина, мужчина-сын . А среди женщин тоже очень похожая классификация: женщина-мать, женщина-женщина, женщина-дочь.

Мужчина-отец всегда стремится быть главным в семье, желает, чтобы его авторитет признавали все члены семьи без исключения. Он хочет держать все под своим чутким контролем, заботиться обо всех членах семьи и нести за них ответственность. Наиболее подходящей для него будет женщина-дочь. Именно она не стремится нести за кого-либо ответственность, ей нужен сильный мужчина, способный защитить ее от всех бед. Также она может быть в какой-то степени зависимой от него, компенсируя это тем, что рядом с ним она полностью защищена.

Для мужчины-мужчины очень важен опыт избранницы, ее сила и возможности. Также он очень ждет, чтобы кто-то проявил о нем заботу и опекал его. Зачастую его женщина должна взять на себя ответственность за принятие важного решения. Наиболее подходящей для него будет женщина-мать, потому что именно у нее огромный потенциал заботы и энергии. Она стремится отдавать, делиться своим накопленным опытом и проявлять чрезмерную активность.

Будем развиваться вместе.

Самой главной опасностью для счастливого и успешного союза считается то, что всем людям присуще меняться. И отношения в паре также меняются и не стоят на месте. Даже найдя своего спутника или спутницу жизни надо быть на чеку, и как говорится «держать нос по ветру». Будьте внимательными, следите за тем, что происходит в вашей паре, как изменяются ваши запросы и желания по отношению к партнеру, а главное – как он меняется. Если вы заметили, что ваши отношения постепенно угасают, то немедленно поговорите с партнером, а если будет нужно, то найдите компромисс. Ведь в отношениях главное – идти на уступки. Очень часто получается, что многие ведут себя, как маленькие дети, надеясь на то, что придет мамочка и скажет, что и как нужно делать.

Начать разговор об отношениях – пожалуй, самое важное качество, благодаря которому можно создать успешный и длительный брак.

Флюиды, которые не поддаются никакому объяснению.

Абсолютно во всех отношениях можно наблюдать чудные и порой необъяснимые, странные явления. Это очень сложно понять, поэтому эти загадочные вещи заставляют нас удивляться. Порой, взглянув на какую-то пару, невольно ловишь себя на мысли: «Как эти люди могут быть вместе, ведь они совершенно разные и не подходят друг другу?». Вопреки общественному мнению, они продолжают вместе жить и наслаждаются обществом друг друга. Да, это любовь. Существует такое понятие, как энергетика. Если энергии у людей совпали, то уже вряд ли их что-то может разлучить, ведь им хорошо вместе. Обычно энергии совпадают, когда влюбленным физически приятно находиться вместе, когда находятся  общие темы для разговоров. Такое случается редко, но для создания брака достаточно одного совпадения.

Учитывая все то, что было описано выше, я пришла к выводу, что самым важным является вера в то, что идеальные отношения все-таки возможны. Главное – желание создать их вместе со своим партнером.

Дарья Кораблева

	-
	-	Как узнать подходите ли Вы друг другу? Как из окружающих мужчин выделить единственного? На эти вопросы хочет знать ответ любая женщина. Наш онлайн-тренинг «Психология совместимости» научит Вас определять характер по поведению и выбирать подходящий для Вас тип мужчины, избегать конфликтов, понимать и прогнозировать поведение окружающих. Чувствуете необходимость в совете психолога? В рамках нашей услуги  «Определение психологической совместимости с партнером» Вы пройдете специальное индивидуальное тестирование, сможете определить Ваш психологический тип личности и партнера (супруга / супруги), поймете причины конфликтов в семье, недовольства, сексуальных проблем. Если Вы только планируете отношения, то сможете спрогнозировать их развитие и получить рекомендации по предупреждению сложностей. Онлайн и очно!	-	-
	-

Как получить идеальные отношения по любви? Советы от Павла Ракова

Идеальные отношения по любви – это миф или реальность? За годы практики я встречал множество женщин и мужчин, которые хотели одного: настоящих глубоких чувств. Но стоило спросить их – «В чем выражается любовь?» – большинство не могли ответить. Как вы планируете получить то, о чем не имеете представления? Давайте вместе разберемся, что такое идеальные отношения для женщины и мужчины, и как их построить.

Идеальные отношения для женщины: что это?

Вспомните, о каком партнере вы мечтали в детстве. Наверняка представляли себе Принца: высокого, сильного, который возьмет за руку и поведет в страну вечного счастья. Проблема в том, что многие девушки, вырастая, представляют себе идеальную любовь на этом же уровне: у них нет зрелого понимания счастливой семьи.

Что в отношениях нужно женщине, чтобы она чувствовала себя счастливой?

1. 
   Мужское уважение. Партнер прислушивается к вашему мнению, спрашивает совета по важным вопросам.
2. 
   Знаки внимания. Подарки, цветы, комплименты – для девушек это «топливо», дающее ощущение собственной ценности в глазах противоположного пола.
3. 
   Ответственность. «Сильное мужское плечо» – вот чего ищет прекрасная половина человечества. Под этим подразумевается реальная помощь: умение решать возникающие трудности, материальная поддержка, ответственность за семью.

Если эти три составляющие накладываются на физическое влечение и хороший секс – получается рецепт идеальных отношений с точки зрения девушки. А чего ждут парни?

Идеальные отношения для мужчины

У мужчин свои представления о счастливой паре. В гармоничных взаимоотношениях они хотят получать:

• 
  Восхищение. Хотите покорить парня? Восхищайтесь им! Но не физическими достоинствами (хотя в постели допустимо и это), а чертами характера, умениями, навыками, достижениями.
• 
  Заботу. Мужчина берет на себя ответственность за материальный достаток, девушка за эмоциональное благополучие семьи. 
• 
  Доверие. Парням важно чувствовать, что вы доверяете в принятии важных решений, верите в их успешность, готовы разделять их духовные ценности.

Идеальные отношения глазами мужчины – это когда женщина буквально «пахнет любовью»! Каждый ее жест, каждое движение и поступок показывают парню, что партнерша восхищена им, доверяет и уважает его, воспринимает в качестве главы семьи. Но есть одно «но»: девушка не должна растворяться в партнере, терять индивидуальность. Как этого добиться? Постоянно вкладываясь в собственный брачный рейтинг. Что это такое и зачем его «прокачивать», я рассказываю в статье «Что нам стоит дом построить, или как влюбить и удержать мужчину». 

«Хочу идеальных отношений по любви!»: шаги к счастью

Я выделил три основных составляющих настоящей любви:

• 
  физическое влечение;
• 
  интеллектуальная глубина; 
• 
  духовная зрелость.

Что я имею в виду?

Физическое влечение

Между мужчиной и женщиной обязательно должно быть сексуальное напряжение. Это фундамент будущих отношений, если вас «не тянет» к потенциальному партнеру, то об идеальной любви можно забыть. Секс – важная составляющая, которой нельзя пренебрегать.

Как повысить сексуальную привлекательность?

1. 
   Займитесь здоровьем. Притягательно только здоровое тело с упругими мышцами, сияющей кожей. Не обязательно обладать идеальной фигурой, но важно быть подтянутой, энергичной. Кстати, этот совет актуален не только для девушек, но и для парней. 
2. 
   Работайте над сексуальностью. Чувствуете, что вам не хватает раскрепощенности? На официальном сайте Павла Ракова собраны простые и действенные приемы по раскрытию чувственности. Например, я часто предлагаю своим ученицам танцевать перед зеркалом обнаженной. Это поможет понять и принять свое тело, увидеть его грацию и красоту.

Интеллектуальная глубина

Чем интереснее человек, чем больше у него увлечений, тем он притягательнее для противоположного пола. Хотите гармоничных насыщенных отношений, от которых «сорвет крышу»? Начните с себя. Займите себя хобби, вкладывайте энергию в образование, стройте карьеру. Вы сами не заметите, как ваш «брачный рейтинг» взлетит, а вокруг появится множество ухажеров.

Если вы уже встретили «того самого», не позволяйте себе успокоиться и забыть о развитии. Иначе через какое-то вы перестанете быть интересной для партнера.

Духовная зрелость

Работайте над такими качествами, как благодарность, умение прощать, доброта, сострадание. Духовная чистота притягательна. Именно она вызывает искреннее и неослабевающее восхищение в любом возрасте. Рядом с духовно проработанным человеком хочется находиться 24 часа в сутки.

Милые мои, если вы мечтаете «хочу замуж по любви», знайте, что идеальные отношения по любви не возникают сами собой. Они требуют постоянной работы над коммуникацией друг с другом. Действенные рекомендации от психологов и сексологов вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви». Возьмите их на заметку, и вы увидите, как улучшаются ваши взаимоотношения со второй половиной.