Что я делаю не так в отношениях с мужчиной: Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

• Елена Савинова
• Психолог

7 сентября 2018

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

9 самых распространенных ошибок в отношениях

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6.

Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14.

Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений.

Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

2. Он загружает меня своими проблемами.

3. Мне стало скучно с ним.

4. Он отводит мне не ту роль.

5. Я мало для него значу.

6. Из-за него у меня падает самооценка.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом

Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Психологи рассказали, как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью

Когда заканчивается конфетно-букетный период и начинаются серые будни, многие партнеры узнают истинное лицо друг друга. Далеко не всегда человек, с которым весело и интересно проводить свободное время, подходит для семейной жизни. Осознание этого факта часто бьет по самооценке, ошибка кажется фатальной и руки постепенно опускаются. Социологи уверяют, что женщины чаще боятся остаться одни и поэтому сохраняют мучительные и болезненные отношения. Страх уйти от мужа, который не устраивает, нередко подталкивает к попытке найти нового партнера, оставаясь в браке. Как отпустить прошлые отношения и начать жить новой жизнью, выяснила корреспондент «МИР 24».

«В такой ситуации есть три варианта. Первый – расстаться с мужчиной, а потом знакомиться с другими, налаживать личную жизнь. Но на этом этапе многие женщины сталкиваются со страхом одиночества. Из-за психологического давления, рассказов со стороны знакомых о «тикающих часиках», страшилок о «старых девах» женщина может решить провести всю свою жизнь с каким угодно мужчиной, лишь бы не быть одной. В таких случаях стоит работать над уверенностью в себе, прекратить общение с токсичными людьми, которые внушают подобные страхи и комплексы, и сосредоточиться на саморазвитии. Параллельно женщина как раз будет знакомиться с интересными мужчинами и сможет построить с ними те отношения, о которых она мечтает», – комментирует эксперт по отношениям Анастасия Степаненко.

Если женщина решила знакомиться с новыми мужчинами, еще будучи в отношениях, это не значит, что она сразу поступает безнравственно. Знакомства не предполагают интимной связи, можно ограничиться общением, считает коуч.

«Если отношения изжили себя и женщина понимает, что расставание неизбежно, она может начать знакомиться с другими мужчинами. Просто знакомиться – ходить на встречи, посещать мероприятия. Женщина может наконец обратить внимание на своих давних поклонников, которых до этого, возможно, не замечала из-за статуса «в отношениях/замужем». Речь сейчас идет не о флирте или сексе на стороне. Мы говорим просто о приятельском или дружеском общении. Дальше, по мере знакомства, многие мужчины начнут оказывать ей знаки внимания, ухаживать и предлагать отношения. Пока она не ответила ни одному из поклонников взаимностью, с моральной точки зрения, она поступает максимально корректно. На этом этапе женщина спокойно может инициировать расставание с текущим мужчиной и принять предложение понравившегося из своего окружения», – заметила Степаненко.

В некоторых случаях женщины действительно выстраивают отношения с другим мужчиной, будучи в браке. Например, когда знают, что муж им изменяет. Однако тогда коуч рекомендует держать нового мужчину в курсе событий.

«Есть и третий вариант – можно знакомиться и предварительно выстраивать отношения с другим мужчиной на стороне, а уже потом инициировать расставание с текущим партнером. Этот вариант подойдет не всем. Тем не менее бывают ситуации, когда женщине доподлинно известно о том, что мужчина ей изменяет. В таких ситуациях она может предпочесть не думать о вопросах морали и спокойно начать строить свою личную жизнь еще до официального расставания. Тогда я все же рекомендую держать второго мужчину в курсе событий, чтобы в будущем обошлось без неприятных сюрпризов», – объяснила Степаненко.

Прежде чем искать новые отношения, необходимо сначала поднять собственную самооценку, считает клинический психолог Елена Кален.

«Внутреннее состояние женщины, ее энергетика, харизма – это то, что привлекает мужчину. Чтобы выстроить серьезные отношения, важно наполнить себя чувствами, укрепить уверенность и самооценку. Очень часто отношения с разными партнерами развиваются по одному и тому же сценарию. Чтобы не попасть в ловушку, важно понять, что было не так, осознать свои новые ожидания от партнера», – сказала она.

Кроме того, чтобы построить отношения по новому счастливому сценарию, необходимо понять, для чего они вам нужны. Например, женщина хочет родить ребенка, после чего пара распадается. Это сигнализирует о том, что отношения с конкретным мужчиной были не самоцелью. Кстати, если женщина не вышла из отношений, но завела любовника в надежде, что он станет ей будущим спутником, ее может ждать неприятный сюрприз. Чаще всего любовник осуждает неверную жену, даже если сам женат, рассказывает социальный психолог Тамара Палий.

«Логика железобетонная: «Мужская измена – не измена, а позволительная полигамия, женская измена – предательство и непорядочность. Изменяла мужу, будет изменять и мне!». Чаще всего эти соображения даже не озвучиваются. Зато спустя какое-то время в самый неожиданный момент женщину ставят в тупик. Ее избранник заявляет, что доверия к ней нет, а ее место в его жизни никак не стыкуется с ее далеко идущими планами», – добавляет она.

Одна молодая замужняя женщина, отчаявшись выровнять отношения в браке, не решилась на развод, но нашла утешение на стороне. Любовник был в курсе, что она замужем, но его это не беспокоило. Роман протекал бурно. Красивые слова и страстные встречи – все как полагается. У женщины просто голова пошла кругом, и она поняла, что влюбилась. Мужчина тоже казался очень заинтересованным, и однажды на свидании он признался, что хочет, чтобы она стала его женой! Женщина обрадовалась. Но не тут-то было! Оказалось, что муж давно заподозрил неладное и устроил за своей благоверной слежку. Когда он подтвердил свои подозрения, то устроил жене разнос. Она в ответ спокойно сообщила, что уходит к другому мужчине. И вот она приходит на свидание и заявляет своему новому избраннику, что разводится и выходит за него замуж. Думаете, хиппи-энд? Ее ожидал сюрприз! Предполагаемый жених сказал, что сделал предложение на эмоциях, неудачно пошутил! Для того, чтобы исправить досадное недоразумение, он участливо предложил поговорить с ее мужем, дабы они помирились и не разводились», – добавляет Палий.

Кстати, многие свободные мужчины, в планы которых не входят серьезные отношения, охотно начинают встречаться с замужними женщинами. Причина проста: так гораздо безопаснее, всегда можно дать ход назад.

«Допустим, вы замужем, но хотите уйти, чтобы сразу же вступить в новый брак. Как в таком случае найти понимание? Например, расскажите, что вы с мужем давно спите в разных комнатах, он вас обижает, у вас с ним разная система ценностей, он ждет от вас того, что вы не можете ему дать или он не дает вам того, что вам необходимо. Вы не любите друг друга, а жили вместе, например, лишь ради детей, либо были другие обстоятельства непреодолимой силы», – комментирует психолог.

Очень часто желание найти нового мужчину, будучи в отношениях, спровоцировано страхом одиночества и попыткой сбежать от трудностей при помощи третьего лица – «спасателя». Таким образом, ответственность за разрыв женщина перекладывает на другого человека, объясняет психолог и коуч Екатерина Кольт.

«Для построения прочных отношений рекомендовано сначала разобраться с предыдущей связью, навести порядок в собственной душе и только потом создавать другой союз, в котором будет учтен прежний личный опыт. Здоровые отношения подразумевают поиск партнера для жизни, а не «спасателя». Только к цельной личности, умеющей находиться в одиночестве, брать на себя ответственность и решать собственные проблемы, придет в жизнь такой же цельный партнер», – сказала она.

Чтобы стать счастливой, женщина должна научиться уходить из неприятных отношений с легкостью, как это делают мужчины, заявляет психолог и гипнотерапевт Роза Лог.

«Я думаю, что единственное решение для женщины – стать искренней и быть независимой. То есть, если ее не удовлетворяет жизнь с мужчиной, она уходит или разводится, как это обычно делают мужчины, и дети тут ни при чем. Почему женщина бессознательно или сознательно ищет нового партнера при существующем? Потому что ей страшно, она зависима и ищет «запасной аэродром». Пока общество не станет хотя бы наполовину матриархальным, женщина будет врать, молчать о своих истинных желаниях и неправильно воспитывать детей», – заметила психолог.

Построить новые счастливые отношения, не закончив предыдущие, невозможно, уверен психолог Дмитрий Соболев.

«Если женщина хочет действительно новых отношений с большой буквы, серьезных, качественных, с новыми эмоциями и чувствами, то находясь в старых, она этого сделать не сможет. Если она ненавидит мужчину, с которым живет, ее психика будет чувствовать некий сбой, и эти сбои будут перекладываться и на нового мужчину. Если мы говорим о новых отношениях, которые строятся основательно, с фундамента, на чувствах и эмоциях, то старый мужчина будет тянуть женщину назад, в прошлое. Чтобы построить качественно новые отношения, нужно не только уйти из старых физически, но и психологически освободиться от всего и дойти до уровня, когда прошлое не беспокоит, не будоражит», – заключил он.

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

«Что я делаю не так в отношениях»: 12 самых распространенных ошибок

Независимо от того, были ли вы вместе пару недель или пару десятилетий, всегда полезно оценить, были ли мы хорошими партнерами для нашей SO.

Мы хотим, чтобы что-либо не разрушило наши отношения, особенно если это что-то находится под нашим контролем, например, наше поведение.

Вот 12 самых распространенных ошибок в отношениях, на которые следует обращать внимание, и как с ними бороться.

1) Вступление в отношения по неправильным причинам

Давайте начнем с того, о чем, несмотря на всю свою важность для построения длительных отношений, часто не думают должным образом. И это причина, по которой вы вступили в отношения.

Иногда люди вступают в отношения из-за того, что им кажется, что они стали слишком старыми, чтобы оставаться одинокими, или из-за того, что они чувствуют себя одинокими. Или они просто хотят заняться сексом.

Все это очень плохие причины для вступления в отношения, и это ни в коем случае не исчерпывающий список.Есть еще вещи, которые не стоит начинать отношения заново!

Это плохо, потому что ваша основная мотивация — не любовь.

Проблема здесь в том, что даже если в смеси присутствует желание, единственное, что движет вами вперед, — это отчаяние и страх, потому что вы чувствуете, что у вас должны быть отношения.

Что делать:

Глубоко подумайте о своих отношениях и о том, как вы относитесь к своему SO. Вы действительно любите их или они вам просто нужны по какой-то причине?

Какие проблемы вы пытались избежать или решить, когда вступили в отношения?

Вам не нужно расставаться со своим SO, но вы должны столкнуться с этими демонами, потому что они поймают вас позже.Почему тебе было одиноко? Почему тебе всегда нужен спутник?

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Решите эти проблемы, потому что они закрадываются в ваши отношения. Заполните пустоту, которую можете заполнить только вы.

2) Сделайте их центром своей вселенной

Многие считают, что влюбленные пары должны быть приклеены к бедрам.

Давайте обвиним СМИ в их сообщениях «Ты дополняешь меня» и «Я ничто без тебя».

Идеальная романтическая пара, по-видимому, там, где оба считают друг друга «центрами» своей собственной маленькой вселенной. Куда идет один, за ним следует другой. И это, к сожалению, не только невероятно нереально, но и очень вредно для здоровья.

Вы можете любить друг друга, но вам все равно нужно время в разлуке.

Если не проводить время без разлуки, отношения начнут становиться тесными. Мелкие аргументы будут возникать слева и справа. Напряжение будет расти в отношениях с очень небольшими возможностями для того, чтобы снять это напряжение здоровым образом.

В какой-то момент разочарования начнут подрывать любовь, существующую между вами двумя.

Это может легко привести к нереалистичным ожиданиям и созданию деструктивных привычек, таких как созависимость.

И даже если вам или вашему SO нравится идея цепкого партнера, есть такая вещь, как слишком цепкий. И если отношения когда-нибудь развалятся, вы будете полностью разрушены, потому что вы построили свою жизнь вокруг них.

Кроме того, вы будете интереснее друг другу, если у вас обоих будет независимая жизнь.

Что делать:

Нет другого способа сделать это. Вам нужно перестать делать SO центром вашего мира.

ВИКТОРИНА: Он действительно любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Любите их всем, чего они стоят, любите их так сильно, как вы считаете, что они заслуживают, но не забывайте, что вы сами по себе.

Это непросто, если вы оба прилипчивы, но вы должны делать это для вашего же блага.

Для начала вы можете попробовать найти вещи, которые сделают вас счастливыми без вашего SO. То, что вы можете сказать, на самом деле вы, даже если это просто собирание камней.

У вас есть своя жизнь, и у них тоже. Помните: отсутствие вместе 24/7 не означает, что вы любите друг друга меньше!

3) Быть слишком далеким

Так что да, быть слишком привязанным и цепким в отношениях — плохая идея, и вы должны дать друг другу пространство, если вы хотите, чтобы ваши отношения увенчались успехом. Но и обратное тоже плохо.

Есть много причин, по которым люди в отношениях могут немного держаться подальше от своего партнера.

Например, иногда пары просто не могут понять, что интересует друг друга. Как будто вы любите садоводство, в то время как ваш партнер любит уединяться в своей комнате, чтобы почитать книгу. А иногда ваши расписания могут противоречить друг другу, а это значит, что у вас мало времени друг для друга.

Все в порядке, и с ними можно разобраться, но некоторые люди просто не беспокоятся, и иногда это приводит к тому, что пары расходятся.

Подумайте об этом. Можно ли назвать это отношениями, если вы даже не особо много делаете со своим SO? Зачем вообще называть себя партнерами, если вы разговариваете друг с другом только один раз в синюю луну?

Что делать:

Время и внимание — лучшие подарки, которые вы можете подарить.

Если вы слишком заняты и именно поэтому не проводите вместе столько времени, как следовало бы, тогда найдите время. Шутки в сторону. Найдите время.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

И если причина, по которой вы немного отстраняетесь от своего SO, заключается в том, что вы просто не понимаете их хобби и интересы, то самое меньшее, что вы можете сделать, — это попытаться наладить отношения и показать, что вы заботитесь о них.

Необязательно заставлять себя любить себя — и не обязательно, — но можно просто проявить хотя бы любопытство.

4) Вы позволяете ссорам управлять вашими отношениями

Итак, по мере того, как ваши отношения с партнером созреют, вы начнете привыкать к ним, и это может привести к тому, что тут и там будут возникать мелкие споры.То, что раньше казалось милым, теперь так раздражает!

Не позволяйте этим аргументам определять ваши отношения.

Не стоит затаивать обиду на партнера из-за ссоры, которая произошла вчера вечером. В то же время не следует думать, что ваши отношения обречены только потому, что ведете споры.

Аргументы нормальные, правда. Ничего особенного.

Люди ссорятся с супругами до 90 лет.Успешными отношениями делает не отсутствие аргументов, а то, насколько изящно люди с ними справляются.

Что делать:

Научитесь хорошо спорить.

Прежде чем вы даже откроете рот, чтобы что-то сказать, возьмите его за руку. Затем научитесь хорошим коммуникативным навыкам.

И, конечно, надо научиться прощать. Единственное, что заставляет ссоры преобладать в отношениях, — это неспособность людей внутри них найти в себе силы простить своего партнера.Когда вы не можете — или не можете — прощать, мелкие аргументы становятся катализаторами обид и еще более серьезных аргументов.

Наконец, не делайте это привычкой. Просто потому, что драки — это нормально, не значит, что они должны происходить часто. Если ваш SO ненавидит, что вы не выбрасываете мусор, улучшайте себя. Уважайте их настолько, чтобы пытаться измениться к лучшему.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

5) Вы позволяете своему прошлому влиять на ваши отношения

Итак, некоторые из нас прошли через вещи, которые оставили глубокие шрамы в наших отношениях. Прошлые неудачные отношения, предательства, жестокие партнеры… этот список можно продолжить.

В идеале, ваш партнер должен понимать это и помнить о любой «обидчивости» или личных травмах, которые вы вносите в отношения. Но в то же время не стоит останавливаться на достигнутом и говорить: « О, не беспокойтесь… мой партнер поймет меня, даже если я стану немного грубым, потому что я был травмирован, когда был ребенком. ”

В некоторой степени да. Ваш партнер должен понимать ваши шрамы и не заставлять вас их преодолевать. Но в то же время несправедливо ожидать, что ваш партнер будет вечно понимать друг друга, а вы не позаботитесь о том, чтобы стать лучше.

Что делать:

Вы должны стараться быть лучшей версией себя, какой вы могли бы быть, ради вашего партнера и здоровья ваших отношений. Вообще-то, нет. Сделайте это в первую очередь ради себя самого.

Например, если у вас есть проблемы с доверием к людям, ваш партнер может терпеть это в течение нескольких лет.Но как вы думаете, кто-то хотел бы быть с вами более 40 лет и за все это время не получить ни капли доверия?

Обсуди со своим партнером. А если он слишком велик для вас двоих, вызовите психотерапевта, чтобы вы смогли обработать травму.

6) Вы слишком много слушаете посторонних

Итак, на Reddit есть одна действительно душераздирающая история. По сути, девушка решила избавиться от коллекции игрушек своего парня, потому что ей нужно было место для своего ребенка, и она ненавидела, как друзья дразнили ее по поводу «ребячливости» ее парня.

Трагедия здесь в том, что, когда они были новичками в отношениях, девушка думала, что любовь ее парня к игрушкам была милой, но ее друзья снова и снова насмехались над ней из-за ее «детского» парня , и она возненавидела это. . И теперь из-за этого она сломала его доверие и испортила их отношения.

Люди любят все время сплетничать о других. Людям нравится высказывать свое мнение и давать советы, особенно тем, кто им близок. Вы можете услышать, как ваши друзья и родители говорят, что ваш SO вреден для вас, и это может повлиять на то, как вы относитесь к своим отношениям.

Что делать:

То, что вам нужно сделать, по своей сути невероятно просто. Ваши отношения с вашим SO — это только вы и они одни, и вы не должны позволять посторонним — друзьям, семье — вмешиваться в это.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Так что, если вашему SO нравится то, что ваши друзья считают «мерзким»? Так что, если ваши друзья думают, что ваша SO даже не такая уж крутая?

Однако легче сказать, чем сделать.Иногда, когда люди говорят о том, что вам нравится, это в конечном итоге приводит к тому, что вам не нравится то же самое. Сохраняйте бдительность и напоминайте себе, почему вы любите своего SO.

7) Вы ведете счет

Под «ведением счета» я подразумеваю ожидание, что ваш SO даст вам что-то, если вы покажете им, что вы их любите.

И хотя идея попытаться превзойти другого в игре «Кто любит больше?» может сначала показаться привлекательной, она в конечном итоге вредит вашим отношениям.

Видите, это делает ваши отношения транзакционными. И отношения никогда не должны быть транзакционными.

Когда вы превращаете привязанность — любовь — в валюту, которой можно торговать, она перестает быть искренней. Это перестает быть любовью и становится системой эмоционального долга и шантажа. Вы перестаете любить их и беспокоитесь о том, что они вам дадут. И мало что убивает отношения сильнее, чем отсутствие любви.

Что делать:

Я знаю многих гуру свиданий, которые выступают за то, чтобы не отдавать больше, чем вы получаете, но кто в конце концов проиграет? Тот, кто ХОЧЕТ дать, но решает не давать, вот кто.

Перестаньте ожидать чего-либо каждый раз, когда вы делаете что-то хорошее для своего SO.

Это также относится к противоположному направлению. Не чувствуйте себя обязанным отдавать что-то каждый раз, когда ваш SO дает вам что-то хорошее.

Прежде всего, не бросайте им в лицо все хорошее, что вы сделали, чтобы заставить их чувствовать себя виноватыми во время ссоры.

8) Вы используете «я», когда вам следует использовать «мы»

В исследовании, проведенном Университетом Беркли в Калифорнии, было кое-что интересное.Пары, которые чаще говорят «мы», а не «я», с большей вероятностью будут в счастливых и продуктивных отношениях.

ВИКТОРИНА: Он действительно любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Может показаться глупым, что одно слово оказывает такое сильное влияние, но если задуматься, это больше, чем просто слово. Это способ мышления, построения отношений, которые глубоко связаны с концепцией меня, вас и нас.

Когда вы говорите «мы», вы подтверждаете свою единство. Вы в этом вместе, вместе двигаетесь, вместе страдаете и вместе смеетесь. Но когда вы вместо этого произносите такие слова, как «ты» и «я», вы подчеркиваете своего рода разделение между вами двумя.

Что делать:

Конечно, вы не можете полностью отказаться от идеи «ты» и «я» в пользу «мы». Как я уже сказал ранее в этой статье, вы можете быть вместе, но вы также сами по себе, так что не переусердствуйте.

Но когда дело доходит до важных для ваших отношений вопросов, выбросьте «я, я, я» из окна, потому что вы — команда!

Когда вы говорите, например, о том, где вы хотите поселиться, вы можете использовать «мы», чтобы ваш SO не чувствовал, что вы принимаете все решения.

Это также важно, когда вы разговариваете с другими людьми. Сказав: «Мы подумаем об этом», когда к вам приблизится продавец, вы почувствуете, что ваш SO ценится.

9) Вы пытаетесь сменить партнера

Образ плохого парня, влюбляющегося в хорошую девушку, а затем превращающегося в совершенно другого человека, повсюду в фильмах и литературе.

Если вы заходите на Wattpad и просматриваете истории, описанные как романтические, велика вероятность, что большинство историй, с которыми вы столкнетесь, так или иначе будут воспроизводить этот образ.

Но как бы романтично ни звучал этот сценарий, он просто нереален. Это идеал, и хотя иногда люди меняются во имя любви … не стоит ожидать, что люди поступят именно так.

Хотя вполне разумно просить о небольших компромиссах ради ваших отношений, например, о закрытии зубной пасты, вам следует избегать попыток изменить основную личность вашего партнера.

Если они беззаботные художники, не ожидайте, что они станут следующим Безосом. Если им нравится носить джинсы всю жизнь, не ожидайте, что они будут носить платье только для вас. Вы уловили картину.

ВИКТОРИНА: Он действительно любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака.Посмотрите здесь.

Что делать:

Вы должны помнить, что, вступая в отношения с кем-то, вы принимаете его в свою жизнь такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. И после этого они все еще остаются людьми и всегда могут измениться самостоятельно. Напомните себе об этом.

Если вы когда-нибудь почувствуете желание «исправить» свое ПО, остановитесь на мгновение, чтобы подумать. Почему вы пытаетесь их изменить? Готовы ли вы рискнуть, что они вас возненавидят и бросят только для того, чтобы увидеть эти перемены?

Также поможет, если вы поставите себя на их место.Подумайте: «Что, если мой партнер решит, что ему не нравится то, что я делаю, и он хочет, чтобы Я изменился?»

10) Вы чувствуете, что имеете право на отношения

Некоторым людям приходит в голову, что просто потому, что они находятся в отношениях с кем-то, они имеют право на некоторые «льготы», такие как возможность управлять своим СО, или просить секса в любое время, или всегда быть начеку. или поддержать в аргументах.

Но нет. Это не то!

Единственное, на что вы имеете «право», находясь в отношениях, — это эксклюзивность.Что вы и ваш партнер будете видеться только друг с другом и ни с кем другим. Ну и конечно же элементарное уважение и любовь.

Даже брак ничего не значит. Мужчина не имеет права выбрасывать макияж жены. Женщина не имеет права требовать от мужа купить ей обувь.

Вы не являетесь владельцем человека, они не владеют вами. Спрашивайте, ведите переговоры, но не требуйте и не ожидайте.

Что делать:

Все, что вы получаете от отношений, следует отдавать добровольно, а не принуждать.

Итак, если вы когда-либо чувствовали, что имеете право на что-то просто потому, что состоите в отношениях с кем-то или замужем за кем-то, сделайте шаг назад и спросите себя, разумно ли чувствовать себя вправе и почему.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Просто потому, что у вас отношения?

Есть вещи, которые обязательно возникают в отношениях, но если вы обнаружите, что имеете право на то, чтобы ваш SO делал что-то для вас, это просто неправильно.

11) Вы не позволяете себе быть уязвимым

Никто не любит, когда его оставляют уязвимым, незащищенным и слабым, особенно в первые несколько лет свиданий. Но не стоит пытаться сохранять невозмутимый и твердый фронт 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

На самом деле, этого нельзя выдержать!

Даже если вам кажется, что вы хорошо поработали, чтобы быть этой скалой, которую мир просто не может уйти на дно, вы в конечном итоге сломаетесь и взорветесь. И чем дольше вы держите его, тем сильнее взрыв.

Этот взрыв действительно может навредить вашим отношениям. В конечном итоге вы будете кричать на своего SO, говорить ненавистные слова всем, кто пытается помочь, и все разрушать.

Но это НЕ ТОЛЬКО взрыв, понимаете.

Если вы никогда не позволите себе быть уязвимым, ваш SO неизбежно почувствует себя неловко … что что-то не так. Вы начнете чувствовать себя вне досягаемости и с трудностями. Это будет воспринято как недостаток доверия к партнеру. А отношения строятся на доверии.

Что делать:

У некоторых из нас есть травмы, с которыми мы просто не можем справиться. Некоторые из нас прошли через вещи, которым трудно доверять.

Лучшее, что вы можете сделать честно, — это поговорить об этом с терапевтом. Но даже при этом вы можете начать с напоминания себе, что, находясь в отношениях с вами, ваш партнер доверяет вам. Раскрывая свои недостатки, они ожидают, что вы разделите одно и то же, потому что именно так вы действительно сможете лучше узнать друг друга.

Необязательно рассказывать им обо всем, что вас беспокоит, но вы можете начать с того, что поделитесь с ними небольшими претензиями и незначительными неуверенностями. Один за раз.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

12) Вы их оберегаете

Каменная стена — еще один основной элемент телевизионных драматических и романтических романов, который, прямо говоря, является одним из худших вещей, которые вы можете сделать с отношениями.

Что препятствует?

Обращение в тупик — это когда вы начинаете игнорировать или избегать своего партнера, уноситесь прочь, когда он рядом, и кричите на него, или меняете тему, когда они начинают говорить… или когда другие начинают говорить о них.

По сути, это похоже на нажатие на них кнопки «заблокировать» в реальной жизни. Не нужно много думать, чтобы понять, почему это действительно плохая идея .

Но люди до сих пор это делают. Это может усугубить любую проблему, а если вы это сделаете, это может стать началом конца.Это совсем не любовь, и это действительно может оставить большой шрам на ваших отношениях.

Что делать:

К сожалению, не так-то просто сказать людям, чтобы они перестали сопротивляться. Это еще одна из тех вещей, где я бы сказал «сходи к терапевту!» вероятно, одна из самых разумных реакций из-за того, насколько она может быть разрушительной.

Но это помогает, если вы стараетесь уделять внимание 24/7. Если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что избегаете партнера или постоянно меняете тему разговора, вам следует спросить себя, почему вы это делаете, и остановиться.

Отношения не могут работать без общения, и именно по этой причине, когда вы посещаете форумы, посвященные взаимоотношениям, хорошее общение — это вещь номер один, которую многие пары считают наиболее важной в здоровых отношениях.

Если вы думаете, что у вас есть проблема с вашим SO, как бы мелочной она ни казалась, постарайтесь открыться. Говоря об этом, не нужно быть слишком серьезным. Но дело в том, что это может драматично повлиять на ваши отношения.

Если вы все еще можете говорить честно и свободно, любую проблему можно решить.

Заключение

Отношения сложные, и все делают ошибки. Даже люди, которые состоят в браке много лет, все равно совершают ошибки. В конце концов, мы же люди! Мы не можем улучшить эти отношения.

ВИКТОРИНА: Он действительно любит тебя? Моя новая веселая викторина по знаку Зодиака поможет вам разобраться в этом, основываясь на его знаке Зодиака. Посмотрите здесь.

Но тот факт, что вы это читаете, означает, что вы действительно цените свои отношения, и это самое главное: готовность стать лучшей версией себя для того, кого вы любите.

Понравилась статья? Следуйте за нами на Facebook

Вы увидите больше подобных статей в своей ленте.

Настоящая причина, по которой мужчины отстраняются

Хотите узнать настоящую причину, по которой мужчины отказываются от эмоциональной привязанности в отношениях?

Это не то, что думает большинство людей.

Мы раскрываем все в нашей бесплатной электронной книге «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Что я делаю неправильно в моем тесте на отношения

Когда одни и те же проблемы повторяются снова и снова в ваших отношениях, вы должны начать спрашивать себя, почему они продолжают возникать. Это правда, что нам нравится играть в игру с обвинениями, когда мы отказываемся признавать свои ошибки и обвиняем в них другого человека.Но если у вас в жизни было несколько отношений, и то же самое происходит и сейчас, вы Читать дальше
нужно спросить себя, почему они продолжают происходить. Это ты? Если вы хотите знать, что вы делаете не так в отношениях, пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Как вы выражаете свою любовь партнеру?

A. Вы говорите им, что любите их

B. Вы их долго обнимаете

C. Вы звоните им как минимум 4 раза в день

D.Вы не можете вспомнить ни одной вещи, которую вы сделали, чтобы выразить свои чувства к партнеру

2. Всегда ли вы отвечаете на звонки любовника

A. Да, конечно,

B. Иногда

C. Только когда вы не заняты

D. Нет, потому что вы не так эмоциональны

3. Как складывается ваша сексуальная жизнь с партнером?

A. Это фантастика

B. Это ужасно

C. Все в порядке

D. В этом нет ничего особенного

4.Вам нравится видеть своего супруга счастливым?

A. Да

B. Большую часть времени

C. Зачем вам это?

D. На самом деле вы хотите сначала увидеть себя счастливым.

5. Вы раздражаетесь на своего супруга?

A. Да

B. Постоянно

C. Иногда

D. Большая часть таймера

6. Введите вопрос здесь

A. Да

B. Нет

C. Вы хотели, чтобы вы сделали

D. Не совсем

7.Вы вместе фотографируете?

A. Да

B. Иногда

C. Вам хотелось, чтобы вы сделали

D. Больше не

8. Вы даже делаете комплименты своему любовнику?

A. Да, вы знаете

B. Не совсем

C. Иногда

D. Только когда вам хочется

9. Думаете ли вы о своем партнере, когда вы не вместе?

A. Всегда

B. Иногда

C. Не совсем

D. Нет

10.Вам иногда хочется получить подарок-сюрприз для своего супруга?

A. Да

B. Иногда

C. Только когда они этого заслуживают

D. Не совсем

5 способов, которыми отношения могут пойти не так (и 3 способа их исправить)

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Безопасность и доверие в отношениях идут рука об руку: безопасность закладывает основу доверия, а доверие со временем превращается в безопасность. Обретите безопасность и доверие, расслабьтесь и положитесь на отношения.Вы не боитесь говорить то, что у вас на уме, или говорить о том, что вас беспокоит. Это близость в действии. Без безопасности и доверия вы отступаете, закрываетесь, ходите по яичной скорлупе, сердитесь.

Но даже в хороших отношениях доверие и безопасность могут быть хрупкими вещами, которые легко могут быть сорваны — иногда из-за необъяснимого или неожиданного поведения. На ум приходят дела. Доверие внезапно рушится, и хотя последующие обидные разговоры часто концентрируются на деталях секса вне отношений, настоящая проблема заключается в том, чтобы понять, как ваш партнер сделал то, что, как вы всегда думали, он или она никогда не сделает.

В других случаях безопасность подрывается внезапными изменениями эмоций — неожиданной взрывной тирадой, вызванной алкоголем, которая потрясает вас до костей, или вспышками реальных проблем с психическим здоровьем, таких как мания, когда ваш партнер больше не является самим собой и продолжает и продолжает видеть Бога.

Подобные инциденты могут иметь разрушительные последствия, но для большинства из нас, к счастью, не очень распространены. В повседневной жизни нарушение безопасности обычно гораздо более незаметно. Вот обычные виновники:

1.Критика

Тебе следовало позвонить своему брату раньше. Нельзя оставлять одежду на полу. Вы добавили слишком много соли в рагу . Речь идет о , и правилах, и о том, что вы делаете что-то не так, даже если вы чувствовали, что ваши усилия были хорошими, а ваши намерения благородными. Это как если бы мать или отец ругали друг друга, помахивая пальцем, видя скорее негатив, чем что-либо позитивное. В таких условиях вы начинаете чувствовать себя 10-летним ребенком, а реагирует, , как 10-летний ребенок, ходя по яичной скорлупе, отстраняясь или злясь.

Безопасность уходит, потому что вы не можете доверять тому, что ваш партнер находится в вашем углу, и чувствуете, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо.

2. Гнев

Критика усилилась — грубые эмоции и чувства, что вас буквально ругают и подвергают эмоциональному насилию (а в более крайних случаях — физическому насилию).

Безопасность? Здесь ничего нет. Отношения основаны на выживании, нырянии и ткачестве, а также о попытках избежать неприятностей.

3. Микроменеджмент

Иногда это похоже на критику, когда есть край гнева, но чаще всего микроменеджмент сводится к зависанию и удушению: Вот что я бы посоветовал. Почему бы тебе не попробовать это? Я бы сказал вот что. Это совет не запрашивается, предложения не запрашиваются. Вы чувствуете себя контролируемым и, может быть, снова как 10-летний ребенок. (Мужчинам, в частности, это тяжело с этим.)

Безопасность уходит, потому что вы чувствуете, что вас не видят как способного взрослого, что вас не слышат, что все, что вы говорите, только вызывает новый раунд совета.

4. Недооценка

Это близкий родственник критики, но резкость заменена отсутствием. Фантастический ужин, который вы накормили, не столько критикуют, сколько игнорируют. Ваши усилия остаются незамеченными или быстрая обратная связь ограничена «неплохо». Вы делаете много, но мало что возвращается к вам в виде комплиментов или благодарностей.

Безопасность уходит из-за того, что вы начинаете чувствовать себя невидимым или что то, что вы делаете, не имеет значения — а со временем, может быть, вы перестаете иметь значение.Это не столько чувство страха, сколько отсутствие осмысленности; нет ничего, что могло бы побудить вас сделать все возможное для развития отношений.

5. Пренебрежение

Другой двоюродный брат остальным: ваш партнер не только не замечает, но и решительно отступает. Нет сильной стены гнева или неодобрения, но тем не менее стена есть, и вашему партнеру все равно. Обида, дни тишины, изоляции и одиночества.(Так же, как мужчины могут быть чувствительны к микроменеджменту, многие женщины чувствительны к пренебрежению).

Безопасность уходит, потому что нет связи, которая могла бы поддерживать вас — отношения просто не важны. Вы опасаетесь, что откровенное высказывание только приведет к еще большей изоляции и пренебрежению.

Где вы стоите

Все это, конечно, в глазах смотрящего и часто связано с детскими ранами. Если кто-то все-таки заговорит, разговор легко превратится в защиту или в спор о том, чья реальность права:

Важные документы о взаимоотношениях

Я не критикую, я просто пытаюсь помочь. Я не занимаюсь микроменеджментом, но делаю предложения, которые могут быть полезны, потому что я волнуюсь или забочусь. Я не злюсь, я просто страстный. Если я говорю шепотом, вы воспринимаете это как гнев. Я не лишен благодарности, вы никогда не слышите моих комплиментов. Ты слишком нуждаешься. Я не забываю о тебе, я озабочен важными вещами. Вы слишком зависимы и слишком чувствительны.

Они никуда не денутся. Если вам небезразличен ваш партнер, вы не защищаете себя и не спорите о том, чья реальность правильная, а вместо этого пытаетесь решить проблему вместе.Вы бы хотели, чтобы он или она сделали то же самое для вас.

6. Отрицательные шлейфы

Мы еще не закончили: процесс схода с рельсов часто усугубляется из-за того, что любой из вышеперечисленных саботажников безопасности запускает печально известную отрицательную петлю . Чувствительность одного партнера оттеняет другого. Классический сценарий — это когда один из партнеров чувствует, что им пренебрегают, и злится, что заставляет другого отстраняться, что усиливает чувство другого пренебрежения и раздражения — до бесконечности. Или один партнер чувствует себя недооцененным и уходит, а другой интерпретирует это как критику и злится, в свою очередь вызывая у другого чувство непризнания. Есть множество вариантов, но идею вы поняли. В результате возникает круговая петля постоянно нарастающей боли.

Выход

Как вернуться в безопасное место? Очевидно, не делая больше того же самого или надеясь, что дела волшебным образом улучшатся. Некоторые рекомендации:

1.Знайте свою чувствительность.

К каким одному или двум пунктам из приведенного выше списка вы наиболее чувствительны? Понимание того, когда ваша чувствительность запускается — и, возможно, ведет к чрезмерной реакции — очень важно. Если вы сможете его уловить, у вас будет возможность сделать шаг назад, притормозить и попытаться представить ситуацию в лучшем свете. Отправной точкой является не то, что делает другой человек, а то, что вы лечите старые раны по-другому.

2. Будьте напористыми, а не отстраняйтесь, ходите по яичной скорлупе или сердитесь.

Как только вы сможете притормозить и перестать гоняться за чувствами маленького ребенка, у вас появится возможность справиться с этим, как взрослый, более рациональным и, ну, в общем, взрослым способом. Вместо того, чтобы отступать, стараться изо всех сил или взорваться, говорите с напористостью и эмоциональным спокойствием, используя свои эмоции как информацию о том, что вам нужно, а не о вещах, о которых нужно размышлять или разрядить. Представьте, что вы на работе дипломатично выражаете недовольство начальнику или коллеге.

3.Поймите, что дело не только в вас, а в том, как другой партнер справляется.

Критика и микроменеджмент обычно связаны с тревогой:

Я нервничаю, когда дела идут не так, как мне нужно, я нервничаю и раздражаюсь. Я контролирую это как способ справиться с моим обычно продолжающимся беспокойством, и знание того, чего ожидать, помогает мне меньше расстраиваться. Я злюсь, когда пугаюсь, или чувствую, что теряю контроль. Я становлюсь неблагодарным или замкнутым, когда я мысленно поглощен, подавлен или не в себе.

Поставить себя на место другого человека может помочь изменить старую историю, которую вы, несомненно, рассказываете сами себе. Это позволяет вам двигаться к состраданию, а не останавливаться в преследовании или обиде.

Тем не менее, изменение вашей точки зрения не означает, что вы должны научиться мириться с плохим обращением. На каком-то уровне жестокое обращение — это насилие, а пренебрежение — это пренебрежение, независимо от основных источников — и вы не хотите рационализировать терпимое отношение к нему.Сделать это — значит снова проникнуть в сознание маленького ребенка, а не усвоить взрослый разум. Став взрослым, вы хотите сделать шаг назад и осознать, что лучше всего вы можете сделать, и лучшее, что вы можете сделать, — это попытаться понять, что может быть под поверхностью, не жертвуя собой, а затем предпринять четкие действия, чтобы помочь ваш партнер поймет, что вам нужно, разорвите негативную петлю (с профессиональной помощью и поддержкой или без нее) и, если необходимо, уйдите.

Итак, главные вопросы: Насколько вы в безопасности? И что может улучшить?

Парни не хотят иметь со мной отношений.Что я делаю неправильно?

Дорогая Роу,

Мне 26 лет, и я состоял в семейных отношениях в течение семи лет, которые, как выяснилось, были оскорбительными. Этот парень изменил мне, и с тех пор я жажду любви , которую он когда-то испытывал ко мне.

Я начал встречаться с новыми парнями и тоже спал с некоторыми из них.Я встретила мужчину два года назад, и мы разговаривали год, но было непонятно, какие у нас отношения. Мне нужна была стабильность, но он никогда ничего не подтверждал со своей стороны.

Мы больше не разговариваем, но я очень привязался к нему, и мне трудно не думать обо всех «а что, если», если бы мы все еще разговаривали. Затем я встретила другого парня и поддерживала с ним физические отношения. Прошло шесть месяцев, и он четко заявил, что это случайно.Я чувствую себя одиноким и сплю с ним, потому что он честно говорит о том, чего хочет.

Я начал испытывать к нему чувства, но знаю, что он никогда меня не полюбит. Я нахожусь на той жизненной стадии, когда я думаю и оглядываюсь назад, что все парни, которых я встречал, никогда не хотели иметь со мной отношения. Что-то не так со мной? Я просто чувствую Я никогда не найду человека, который искренне полюбит меня, захочет быть со мной — и что я испытываю к нему такие же чувства.

Буду признателен, если вы покажете мне то, что я не могу увидеть сам и что я делал неправильно.

Я думаю, ты видишь себя более ясно, чем думаешь. Вы довольно четко изложили образец, начиная с ранних, длительных отношений, которые были оскорбительными, нечестными, бесчеловечными и оставили вас жаждой любви как во время, так и после отношений.С тех пор вы связаны только с мужчинами, которые не могут или не желают брать на себя обязательства перед вами, оставляя вас тосковать по любви. Мужчины говорят вам, что они не могут взять на себя обязательства перед вами, и вместо того, чтобы уйти, вы остаетесь, зная, что каждую минуту вы будете проводить с ними, стремясь к любви.

И тогда вы прекрасно обрисовываете свое затруднительное положение.«Я просто чувствую, что никогда не найду того, кто по-настоящему полюбит меня, захочет быть со мной — и я испытываю к нему такие же чувства». Обратите внимание на последнюю часть предложения, мы еще вернемся к ней, потому что она важна.

Оскорбительные отношения могут ужасающим и коварным образом искажать наше восприятие любви. Ваши первые отношения — долгосрочные, серьезные, жестокие отношения — были формирующими. Он научил вас, как выглядит и ощущается любовь, и вы усвоили эти уроки.Проблема в том, что эти уроки были неправильными. Неправильно с моральной точки зрения в том смысле, что вы не должны были подвергнуться насилию. И на самом деле неверно в том, что то, что вы узнали о том, что такое любовные отношения, было неверным.

Вы узнали, что любовь должна постоянно ощущаться так, будто вы существуете, чтобы служить чьим-то нуждам, и никогда не выражать свои собственные. Вы узнали, что любовь похожа на то, что вы не можете доверять своему партнеру, но не доверяете себе, и поэтому никогда ни в чем не чувствуете уверенности.

Вы узнали, что любовь наполнена сильной жестокостью, а затем сильным облегчением в моменты, когда явная жестокость прекращается. Вы узнали, что любовь — это чувство, будто вы постоянно за кем-то гоняетесь, как будто вы проходите прослушивание для чьего-то одобрения, как будто кто-то другой имеет право определять вашу ценность. Вы узнали, что любовь требует безопасности, уважения, привязанности и никогда не получает их. Вы узнали, что любовь никогда не вызывает чувства ответной любви.Вы узнали, что не заслуживаете любви и должны быть благодарны за оказанное вам внимание.

Эти уроки были неправильными, настолько неправильными. Но это то, что вы знаете. И поэтому вы тяготеете к знакомому, оставаясь в динамике, когда вы посвящаете себя кому-то и в конечном итоге чувствуете себя недостойным, нежеланным, нелюбимым.

Вам нужно сломать этот шаблон. Вам нужно привыкнуть к мысли, что вы достойны любви и что ваша самооценка существует совершенно независимо от мнения любого человека, который случайно появляется в вашей жизни.

Только когда вы начнете считать себя достойным, только когда вы сможете представить себя ценным, любимым и способным процветать самостоятельно, вы сможете выбрать лучших партнеров — потому что вы будете знать, что у вас есть выбор. Вы не поверите, что у вас есть единственный выход — чувствовать себя забытым или оставаться в одиночестве. Вы поймете, что то, что один человек вас не любит, не означает, что никто никогда не полюбит. Вы, наконец, поймете, что можете уйти от того, кто не может дать вам то, что вам нужно, — и вы не просто будете в порядке, но и почувствуете себя сильнее за то, что ушли, за то, что защищали себя, за то, что освободили себя для чего-то лучшего.

Но будучи открытыми для чего-то лучшего, мы должны вернуться ко второй части этого предложения. Вы должны принять свою самооценку, чтобы, когда кто-то достойный вас любит, вы могли любить его в ответ. Опасность усвоения веры в то, что нас нелюбить, что мы всегда должны преследовать кого-то, что насилие — это нормально, состоит в том, что мы можем почувствовать себя очень некомфортно, когда нас действительно любят. Быть оцененным может показаться уловкой.Безопасность и стабильность могут показаться скучными. Привязанность может показаться слишком большой. Если вы считаете, что вас не любят, вы не будете доверять никому, кто вас любит, и поэтому вы не позволите себе полюбить их в ответ.

Пожалуйста, оставьте эти запутанные отношения с мужчинами, которые не могут дать вам то, что вы хотите, из-за которых вы чувствуете себя нелюбимым. Сосредоточьтесь на себе прямо сейчас. Найдите терапевта, который специализируется на восстановлении после жестокого обращения и укреплении чувства собственного достоинства. Примите участие в процессе разучивания того, что жестокий человек сказал вам о себе, и заново познайте себя и свою ценность.

Этот процесс не будет легким или немедленным — но вы раньше вкладывали свою энергию в нужды других людей. Сделай это для себя прямо сейчас. Вкладывайтесь в дружбу, творческие занятия и хобби, которые делают вас счастливыми. Помните, что такое счастье, дорожите им, чтобы не позволить кому-то украсть его.

Вы просили меня показать вам то, что вы не видите ясно.Вы не видите себя ясно. Вы достойны усилий, счастья и любви. Научитесь видеть это — и верить, когда это видят другие.

Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований государственного университета Сан-Франциско. Она изучает докторскую степень в области гендерного и сексуального гражданства в Открытом университете и Оксфорде.

Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно на irishtimes.com / dearroe

Как перестать делать неправильный выбор взаимоотношений

Как перестать делать неправильный выбор взаимоотношений

Начальная химия — это искра, питающая отношения, но эта искра не всегда зажигается по всем правильным причинам. Влечение для многих из нас — загадка. Как получается, что качества, которые изначально привели нас к человеку, могут впоследствии так сильно оттолкнуть нас и привести к проблемам в будущем? Как эта холодная уверенность, которая однажды заставила нас упасть в обморок, превратилась в душераздирающую отчужденность, отдаляющую нас от любимого человека? Как этот первый восхитительный намек на ревность превращается в снежный ком в полномасштабную незащищенность и зависимость?

В моем предыдущем блоге «Почему вы продолжаете закручиваться в одних и тех же отношениях» я исследовал эту загадку, выясняя, почему мы часто неоднократно выбираем похожих партнеров и в конечном итоге оказываемся в одних и тех же неудовлетворительных или неудачных союзах.Как мы должны знать, когда наши достопримечательности должны быть предупреждающими знаками? От каких качеств нам следует держаться, если мы еще даже не знаем человека? Здесь я хочу ответить на некоторые из этих вопросов и предложить выход из паттернов, которые заставляют нас выбирать неправильных партнеров, чтобы мы могли установить отношения с правильными.

Определите свой образец

Мы не всегда влюбляемся в кого-то просто потому, что его положительные качества дополняют наши собственные, но также потому, что его отрицательные черты так хорошо подходят нам.Поэтому первое, что нужно сделать, вступая в отношения (или улучшая их, если на то пошло), — это взглянуть на себя и на историю своих отношений. Какие качества вы обычно ищите в партнере? Есть ли какие-то отрицательные качества, которые всегда проявляются и в конечном итоге сводят вас с ума? Есть ли у вас шаблон выбора человека с определенными чертами, который в конечном итоге не удовлетворяет их? Кажется, ваши отношения всегда распадаются по одним и тем же причинам?

Как только вы распознаете шаблон, у вас есть то, с чем вы можете работать.Выяснив, как вы собираетесь иметь одного и того же нежелательного партнера в любых отношениях, вы будете знать, что делать, чтобы разорвать этот круг. С каждым выбором и действием, которое вы совершаете в отношениях, важно хорошо понимать, что действует внутри вас, что мотивирует ваше поведение.

Возьмите шансы

Когда дело доходит до любви, желательно не только входить в нее сердцем; но вникнуть в это с головой. Таким образом, вместо того, чтобы автоматически выбирать человека одного и того же типа с одними и теми же отрицательными чертами, вы можете попробовать выбрать полностью другого партнера.Например, если вы выросли, чувствуя себя невидимым или игнорируемым, вы можете избегать того, кто проявляет к вам реальный интерес. Вместо этого вы можете почувствовать большее влечение к тем, кто отстранен или сдерживает привязанность.

Вы можете сознательно решить быть открытыми для возможности быть с кем-то, кто отличается от людей, которых вы обычно выбираете, например, с тем, кто испытывает к вам сильное влечение. Это изменение, скорее всего, вызовет у вас двойственное чувство. Однако, поскольку вы определили свой шаблон, вы можете знать о негативных факторах, влияющих на ваше решение.Возможно, ваша незаинтересованность в этом человеке может быть в значительной степени мотивирована тем интересом, который он / она проявляет к вам.

Когда вы сознательно решаете сломать шаблон, вы можете установить лучшие отношения с лучшим, хотя и незнакомым, результатом. Если вы продержитесь и дадите этому необычному человеку шанс, вы сможете привыкнуть к этим необычным отношениям. Это может быть одна из тех историй о друзьях, которые влюбляются, или о неожиданно кажущихся парах, которые счастливо живут вместе.

Если вы состоите в отношениях и признаете, что они ведут к тому же негативному исходу, что и прошлые отношения, вы можете остановить их и избежать еще одного трагического конца. Вы и ваш партнер, скорее всего, сотрудничаете в создании негативной динамики в ваших отношениях. Мало того, что он / она тот же самый человек, с которым вы всегда заканчиваете, скорее всего, вы тоже такой же человек, с которым он / она заканчивает. Несмотря на то, что в людях, с которыми мы выбираем романтических отношений, есть настоящие качества, которые мы любим и которыми восхищаемся, мы должны учитывать, что каждый из нас также следит за тем, чтобы негативный багаж, который каждый из нас несет, хорошо вписывался в неразвитые эмоциональные области друг друга.

Поговорите со своим партнером о том, как сочетаются ваши модели взаимоотношений и о том, как вы можете воспроизводить динамику своего прошлого друг с другом. Обсуждая, как они проявляются в ваших отношениях, у каждого из вас будут идеи поведения, которые вы можете оспорить, и признать, что ваши отношения не обречены. Помните, что в любых отношениях вы столкнетесь со своими ограничениями, а также с ограничениями другого человека. Чем лучше вы знаете себя, а ваш партнер знает себя, тем сильнее вы оба будете справляться с этими ограничениями.Вы можете как развиваться, так и расти в отношениях. По мере того, как вы бросаете вызов себе и отказываетесь от старых негативных идентичностей, вы откроете для себя новые аспекты себя и своего партнера.

Слушайте своих друзей

Полезный способ определить, основано ли сильное влечение или отсутствие интереса на вашем истинном состоянии ума или на элементах вашего прошлого, — это довериться своим друзьям. Они, как правило, гораздо более объективны в отношении вас. Моя подруга отказалась от своего парня на целый год, потому что, по ее словам, он был не в ее вкусе.Когда ее друзья встретили его, они были поражены тем, какой он хороший парень и насколько она ему нравилась. Они поощряли ее быть более открытой и давали ему шанс. Она решила довериться их совету и согласилась на свидание с ним. Этот шаг оказался самым большим препятствием в ее отношениях; оттуда она продолжила развивать отношения, которые были значимыми и любящими.

Не слушайте своего внутреннего тренера

Вы можете перестать обращать внимание на внутреннего тренера, который предсказывает негативный исход ваших отношений и продвигает негативное отношение к вам и вашему партнеру.Вы можете игнорировать его, когда он критикует вас или когда он искажает и преувеличивает любые недостатки вашего партнера. Этот негативный образ мышления, или «критический внутренний голос», побуждает нас воссоздать эмоциональную среду, в которой мы выросли. Если в детстве нас игнорировали, это предупреждает нас, что мы будем отвергнуты. Если к нам вторглись, это говорит нам о том, что любимый человек требует от нас. Практически ни в одной области этот тренер не относится к нам так резко или жестко, как в наших интимных отношениях.

Думайте о своем внутреннем тренере как о старом диалоге, который был написан в вашем прошлом и разыгрывается в вашей нынешней жизни.Цель этого голоса — поддерживать комфортное и знакомое, но крайне негативное отношение к себе и своему партнеру. Даже когда вы с партнером, который вам нравится, ваш внутренний критик действует, чтобы оттолкнуть его. Я затронул эту тему в блоге: «Это не ты, это я: правда за оправданием». Бросая вызов своему внутреннему тренеру, вы можете сохранять объективное и сострадательное отношение к себе и своему партнеру.

Один мой друг склонен выбирать мужчин, которые финансово нестабильны и буквально нуждаются в поддержке.В какой-то момент она сказала мне: «Я никогда не была с мужчиной, который платил бы налоги!» Она называет себя «папиной девочкой», которая идеализировала своего отца. Отец привил ей важность работы и заботы о себе, несмотря на то, что он несколько раз обанкротился и даже отбыл срок в тюрьме за уклонение от уплаты налогов. Чтобы сломать ее привычку выбирать финансово зависимых мужчин, моя подруга начала встречаться с кем-то, кто сделал успешную карьеру, был добр и великодушен к ней.

Ей нравились их отношения, но временами у нее возникали сильные критические мысли.«Что ты делаешь с этим подонком? Он сейчас любит тебя, но какая ты в нем польза? Он, вероятно, устанет от тебя и бросит тебя. Ее внутренний критик высмеивал ее отношения и разорвал ее парня. К счастью, она использовала своих друзей как звуковую доску и слушала, когда они говорили ей, что ее нападки на себя и критика в адрес парня смехотворны. Она предпочла игнорировать своего внутреннего критика и воспользовалась возможностью развить отношения, которые характеризуются взаимным уважением, признательностью и любовью друг к другу.

Держись там

Изменения требуют работы и времени, так что наберитесь терпения и держитесь. Личностные изменения также выигрывают от поддержки. Чтобы понять динамику отношений, нужно многое разобрать. Сначала есть то, что каждый человек привносит в союз, а затем есть то, что происходит между ними как парой. Вот почему терапия полезна для людей, которые ставят перед собой новые задачи и хотят улучшить отношения.

Вы можете достичь этой цели самостоятельно, но желательно принять всю помощь, которую вы можете получить от друзей и членов семьи, а также от терапевта.Отказ от возможности иметь близкие отношения — ужасное решение; это гарантирует, что вы никогда не получите то, что хотите. Вы соглашаетесь с критическим внутренним голосом, говорящим о том, что вы ничего не заслуживаете или вам никто не нужен в своей жизни. Согласие с этим циничным процессом самозащиты — это форма самоотречения, которая ограничивает вашу жизнь. Лучше любить и обижаться, чем никогда не любить. Когда вы держитесь за это и бросаете вызов своей модели негативных отношений, вы будете вознаграждены, узнав себя и своего партнера по-новому, в контексте любящих и значимых отношений.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно он был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google.

Теги: быть одиноким, пара, общение пары, неудавшиеся отношения, страх близости, близость, проблемы близости, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, неправильный выбор отношений

10 признаков односторонних отношений

Некоторые вещи лучше делать с одной стороны: рожок мороженого, которым вы не хотите делиться, школьный дневник и пасьянс — например.Но здоровые отношения? Это двусторонняя ситуация. К сожалению, когда вы застряли в односторонних отношениях, легко обмануть себя, думая, что то, что вы переживаете, нормально, хотя это может быть токсичным или даже лишенным любви, говорит доктор философии Джилл П. Вебер. клинический психолог и автор книги Занимаясь сексом, желая близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения . Так как же узнать, что вы отдаете больше, чем получаете? Мы попросили экспертов поделиться некоторыми контрольными признаками.

Вы постоянно сомневаетесь.

Достаточно ли я красив? Достаточно умен? Достаточно забавно? Вебер говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спрашиваете себя, оправдываете ли вы ожидания своего партнера, возможно, ваши отношения односторонние. «Вы сосредотачиваете свое внимание и энергию больше на том, чтобы вас любили, а не на том, чтобы вас по-настоящему знали и воспитывали», — говорит она. Вместо этого она рекомендует научиться быть подлинным внутри себя. Поступая так, вы привлечете отношения, которые соответствуют истинному вам.

Вы извиняетесь больше, чем нужно.

Конечно, иногда ты виноват. Но если вы в конечном итоге извинитесь ВСЕМ. НЕ ЗАМУЖЕМ. БОРЬБА. Пора глубже взглянуть на свои отношения. Вы можете подумать, что помогаете, не раскачивая лодку, но такое поведение является нездоровым признаком. «Чтобы избежать конфликта, нужно отказаться от собственных чувств», — говорит Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path. Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис соглашается.«Урегулирование конфликтов в отношениях должно быть командным подходом», — говорит она. «Это никогда не должно быть ответственностью одного человека».

Вы всегда оправдываете своего партнера.

Игра в обороне — это хорошо… на футбольном поле. Но если вы постоянно оправдываете поведение партнера перед своим кругом друзей, семьей и работой, то, скорее всего, они видят то, чем вы не являетесь. «В моем бывшем браке я помню, как часто говорил:« Он сегодня просто капризничает », — говорит сертифицированный эксперт по отношениям Керен Эльдад.«Оказывается, не был. Он был оскорбительным ». Эльдад подчеркивает: «Если все остальные в вашей жизни встревожены, у вас тоже может быть причина для этого».

Вы не уверены в своих отношениях.

Если вы часто сомневаетесь в статусе ваших отношений и никогда не чувствуете себя комфортно со своим партнером, то, по словам Вебера, это признак односторонних отношений. Если вы не можете перестать анализировать, как вы можете быть более привлекательным, и что вы можете сказать или надеть, чтобы ваш партнер захотел вас, из-за того, что вы чувствуете себя таким неуравновешенным, это может быть красным флагом.По словам Вебера, быть полностью поглощенным отношениями не только утомительно, но и неэффективно. Келли Миллер, LCSW, MSW, эксперт по взаимоотношениям и писатель соглашается: «Если вы постоянно чувствуете себя истощенным, значит, вы слишком много работаете в отношениях», — говорит она.

Календарь вашего партнера имеет приоритет.

Перемещаете ли вы свои обязательства и / или ждете, пока не узнаете, доступен ли ваш партнер, прежде чем строить другие планы? По словам Морриса, когда вы чувствуете, что все остальное важнее вас, значит, у вас, скорее всего, односторонние отношения.«График работы должен быть сбалансированным», — говорит она. Эльдад соглашается: «Если ваш партнер хочет видеть вас только тогда, когда он ему подходит, значит, в отношениях есть неравенство», — говорит она.

Вы делаете всю тяжелую работу.

Вы тот, кто строит все планы, делаете все по дому, и вспоминаете день рождения своей бабушки? — спрашивает Эльдад. Если да, подумайте о том, чтобы остановиться. «Вы слишком много уступаете и слишком мало ожидаете», — говорит она. По словам Эллен Чут, LMSW: «Часто люди дают и отдают с бессознательным ожиданием, что пожертвования будут возвращены, но только у другого человека никогда не было таких намерений.С другой стороны, это нормально, если ваши отношения проходят через стадии, когда кажется, что один партнер несет бремя больше, чем другой. «Многие отношения кажутся односторонними в точках , но часто со временем даже перестают существовать», — говорит она.

И все исходное.

Не нужно просить внимания и ласки. Тексты, телефонные звонки, встречи друг с другом, интимные отношения… «обе стороны должны стремиться к физическому и эмоциональному взаимодействию», — говорит Миллер. «Если вы смотрите на отношения своих друзей и желаете, чтобы ваши отношения были такими же, как у них, или вы хотите, чтобы ваш партнер делал то, что делают партнеры вашего друга, это может быть красным флагом», — говорит она.

Ваш партнер говорит, что вы «хотите слишком многого».

Это «слишком» — хотеть провести выходные вместе? «Слишком много», чтобы хотеть познакомиться с семьей? «Слишком много», чтобы поделиться эмоциями? По словам Диксон-Файл, многие партнеры в односторонних отношениях не хотят или не заинтересованы в том, чтобы давать больше. И, к сожалению, «человек, который наименее предан делу, обычно имеет наибольшую власть», — говорит она.

Потому что почему-то ты всегда ошибаешься.

Если у вас односторонние отношения, вы можете обнаружить, что, когда вы, наконец, наберетесь смелости поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, все меняется … и в конечном итоге вы чувствуете, что находитесь в вина.«Эта стратегия позволяет вашему партнеру никогда не брать на себя ответственность за то, что его действия вызывают у вас чувства», — говорит Вебер.

Но чтобы иметь здоровые (двусторонние) отношения, необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно, выражая себя. «Если вы не можете установить границы с поведением партнера, вы позволяете себе плохо относиться к себе без каких-либо последствий», — говорит Чут.

Знание — это половина дела.

«Отказ — огромный фактор в поддержании односторонних отношений», — говорит Вебер.Итак, если вы читаете это и думаете: «Ой, это в значительной степени описывает мои отношения», вы движетесь в правильном направлении к исправлению положения. Но теперь, когда вы знаете … что дальше?

У вас есть возможность что-то изменить.

Вас может удивить то, что в этом виноват не только ваш партнер: «Людей привлекают те отношения, которых они, по их мнению, заслуживают», — говорит Диксон-Файл. «Если кто-то борется со своей самооценкой и принятием себя, он, как правило, слишком долго остается в односторонних отношениях.По словам Вебера, лучший способ исправить это — отойти и поработать над собственным саморазвитием, вместо того, чтобы пытаться сохранить отношения. Диксон-Файл соглашается: «Вы должны сосредоточиться на процветании собственной жизни, вместо того, чтобы позволять партнеру быть в центре внимания», — говорит она. Другими словами, вы делаете это. Остальное придет.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

4 признака односторонних отношений и как с ними покончить — Cleveland Clinic

В идеальном мире дружба и романтические отношения — это естественные взаимные уступки. На одной неделе вы можете позвонить кому-нибудь и запланировать встречу, а на следующей неделе они сначала свяжутся с вами.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Однако отношения иногда могут выйти из равновесия и превратиться в так называемые односторонние отношения. Это может вызвать душевные страдания и истощить физически и эмоционально. Клинический психолог Скотт Беа, PsyD, объясняет красные флажки односторонних отношений и способы положить конец этим отношениям самым добрым из возможных способов.

Что такое односторонние отношения?

В сбалансированных отношениях вы знаете, где вы стоите с другим человеком.«Мы полагаемся друг на друга, и наши ожидания во многом оправдались — не всегда, но мы не чувствуем себя очень обиженными или из-за того, что вы находитесь на зыбучих песках», — говорит доктор Беа. «В этом есть базовая стабильность, которая кажется приятной и знакомой».

Односторонние отношения имеют больше неопределенности и сводятся к тому, что один человек выполняет больше тяжелой работы — эмоционально, физически и морально. «Это любые отношения, в которых кажется, что усилия, энергия и задачи неуравновешены, и когда чувствуется, что нет взаимности, которая им бы обязательно понравилась», — говорит д-р.Bea.

«Мы можем заметить, что именно мы всегда звоним по телефону или инициируем контакт, или мы те, кто слушает, или у нас действительно нет возможности обсудить то, что у нас на уме».

В отличие от односторонней дружбы, односторонние романтические отношения — или то, что доктор Беа называет партнерскими отношениями — часто включают ежедневные «общие обязательства», — говорит он.

«Хотя дружба может быть неудовлетворительной или мы можем чувствовать отсутствие баланса, они не так наказывают, как когда мы связаны партнерскими отношениями или каким-то романтическим образом», — добавляет д-р.Bea. «Здесь у нас появляются общие идеи, цели, пути, ценности и направления. И это может стать более болезненным, даже с более высокими ставками ».

Каковы признаки односторонних отношений?

Все односторонние отношения выглядят по-разному, потому что дисбаланс может проявляться в «наборах навыков, ценностях и общих идеях», — говорит д-р Беа. «Людям нравится идея взаимности, верно? Например, если я хороший друг, и хороший слушатель, и хороший партнер, мне нужен кто-то из моих товарищей по команде.Но в отношениях и стилях общения есть разные уровни навыков. Мы не всегда сможем встретиться со своим соперником ».

Однако доктор Би говорит, что есть несколько общих признаков того, что вы вкладываете в отношения больше усилий, чем кто-то другой.

• От отношений вы чувствуете себя истощенным.
• Вам кажется, что у вас нет настоящей значимой связи.
• Ваш партнер никогда не жертвует чем-то важным для вас.
• Ты всегда извиняешься.

Стресс односторонних отношений также может вызывать физические и эмоциональные побочные эффекты. «У вас могут быть проблемы с тем, как вы питаете себя, двигаете своим телом и заботитесь о своем здоровье в целом, — говорит доктор Беа. «Вы можете впадать в депрессию, беспокоиться, бояться и иметь плохой сон. Все это сопровождается любым стрессором, а отношения могут вызвать много стресса ».

Что вызывает односторонние отношения?

Заманчиво рассматривать односторонние отношения как гнусные, порожденные умышленным невежеством или просто грубостью.Однако не все от природы умеют быть хорошим другом или хорошим партнером.

«Нет никакого руководства», — подчеркивает доктор Би. «И на самом деле нет никакой подготовки в отношениях. Мы не обучаемся отношениям, когда находимся в детском саду или на каком-либо этапе обучения. И, как и любой другой навык, мы просто тренируемся в нем без какой-либо подготовки. У некоторых могут быть одаренные способности, а у многих — нет ».

Такие факторы, как наша домашняя среда, семейная история и какие модели отношений у нас были в детстве, также могут влиять на то, как мы относимся к другим во взрослом возрасте.«Возможно, мы выросли в семье, где царит хаос и где наши эмоции привязываются к другим членам семьи или запутываются в них», — говорит доктор Би. «В профессиональных кругах такие отношения называются созависимыми».

Несбалансированность ожиданий — например, мнение, что ваш партнер должен вести себя определенным образом, — также может привести к дисбалансу в отношениях.

«Люди считают, что все должны быть равны в своих навыках», — говорит д-р.Bea. «Однако все мы рождаемся с разными мозгами. Некоторые мозги могут быть устроены таким образом, что они могут быть действительно хорошими коммуникаторами и товарищами по команде. Другие, возможно, рождаются без этих черт ».

Почему люди остаются в односторонних отношениях?

Импульс и прецедент — сильные стороны в отношениях. Возможно, вы делились хорошими временами или значимыми переживаниями в прошлом и надеетесь, что они могут повториться в будущем.

«Люди часто занимаются какими-то расчетами относительно вероятности будущего развития и того, могут ли отношения улучшиться», — говорит д-р.Bea. «Люди с надеждами, которые растут, а затем часто рушатся, сохранят немного дольше, если у них есть обязательства и значительные инвестиции».

Партнерские отношения предполагают более глубокие эмоциональные и физические связи, а это означает, что при разрыве отношений на карту поставлено больше. Например, вы можете беспокоиться о том, что несете ответственность за нарушение распорядка семьи.

«Если у вас переплетаются ваши жизни — если вы разделяете жизни, дома, детей — тогда все становится сложнее», — говорит д-р.Bea. «Люди склонны держаться там немного дольше, основываясь на их чувстве вложений и историях вознаграждения в отношениях».

Можете ли вы изменить односторонние отношения?

Можно ли изменить односторонние отношения — это предмет споров, хотя изменить другого человека, безусловно, сложно. «Вы можете почувствовать, что у вас есть особый дар любви, который можно подарить другому человеку, который преобразит вас, и этот партнер станет лучше в результате моего любящего поведения», — говорит д-р.Bea.

К сожалению, реальность такова, что обычно невозможно исправить кого-то или сделать из него идеального партнера. «Вы можете надеяться, что кто-то, кто не является отличным товарищем по команде, станет отличным товарищем по команде в результате ваших усилий по отношению к нему», — говорит д-р Беа. «Но вы не можете изменить мозг другого человека».

Так что, если кто-то не перезвонит вам или не планирует потусоваться, возможно, это именно то, как его личность запрограммирована. «У нас есть идея, что мы хотим, чтобы люди были не такими, какие они есть, и, если они не приложат определенных усилий в этом направлении, этого, вероятно, не произойдет», — говорит д-р.Bea. «Мы — создания привычки, и мы действительно умеем сохранять эти привычки».

Это не означает, что вы не можете пытаться просить изменений или большего рассмотрения, хотя доктор Би предлагает сначала осторожно спросить разрешения, если вы это сделаете, и даже попросить третью сторону или тренера помочь в посредничестве, где это применимо.

«Вы могли бы сказать:« Ничего страшного, если мы обсудим природу наших отношений? Могу ли я поделиться некоторыми мыслями или размышлениями о том, где мы находимся? »- говорит он. «И я бы также пригласил их поделиться своими взглядами.Нам нужен баланс в обмене этими взглядами ».

Как понять, что пора прекратить односторонние отношения?

У всех разные точки разрыва, поэтому нет единого признака того, что односторонним отношениям нужно положить конец. Однако, если вы приложите все усилия, чтобы дать понять другу или партнеру, что вы несчастны, а ситуация по-прежнему остается статус-кво, возможно, пришло время для перемен.

«Если вы делаете разумные просьбы, а ваш партнер упирается в препятствия, жестко или не может договориться с вами по этому пути, это вызовет негодование», — говорит д-р.Беа, которая добавляет, что когда обиды накапливаются, они негативно влияют на то, как вы видите другого человека. «Подобные вещи могут привести к формированию презрительных мыслей. Те предсказывают конец отношений ».

Односторонние отношения не обязательно являются бинарной ситуацией. Если оба человека довольны условиями отношений — или если вас устраивает самовлюбленный друг, с которым у вас есть общая история, — тогда нет причин прерывать отношения.

«У людей есть самые разные причины для поддержания отношений», — говорит д-р.Bea. «У людей разная толерантность. Принятие людей такими, какие они есть, становится одним из компонентов успешных отношений, когда они ведут себя в допустимых пределах ».

Последнее имеет решающее значение, добавляет он: «Если он начнет выходить за пределы поля. Если вы начнете попадать в эту зону нарушения сделок, если это станет оскорбительным, вам действительно нужно будет рассчитать, как себя вытащить ».

Как разорвать односторонние отношения

• Установите крайний срок. В то время как Dr.Би говорит, что введение жестких сроков для внесения изменений может оказаться невозможным, по крайней мере, важно иметь в виду конкретные временные рамки. «Если вы скажете:« Мы разделяемся », и вы сказали, что 100 раз и ни разу не произошло раскола, это будет бессмысленно». Однако установите разумный крайний срок — и придерживайтесь его. «Вы говорите:« Вы знаете, я достиг своего предела. Мне действительно нужно увидеть какие-то изменения когда-нибудь в ближайшие шесть месяцев, или нам нужно рассчитать другие пути », — добавляет он.

• Сохраняйте нейтральный язык. Хотя основная часть вины за односторонние отношения часто непропорционально ложится на одну сторону, не поддавайтесь желанию указывать пальцем. «Не обвиняйте другого человека слишком сильно, — говорит доктор Би. «Возьмите на себя ответственность за свой вклад в конфликт. Постарайтесь сохранить в человеке чувство целостности и благополучия, и, если есть дети, делайте то же самое ». — Попытайтесь взглянуть на ситуацию практически, — добавляет он. «Это нелегко, потому что в дело вступают эмоции».

• Расположите разделитель как лучший для обеих сторон. Фрейм окончания отношений — правильный шаг для всех сторон. «Если вы скажете:« Это не здорово для нас, это нездорово для вас, это нездорово для меня », на этом основании мы иногда можем создать разделение с наименьшим ущербом», — говорит доктор Би. «Если мы хотим, чтобы этот другой человек был здоров, мы хотим быть здоровыми». Такой подход к концу отношений также смягчает эмоциональный удар. «В какой-то момент мы согласились на эти отношения», — говорит доктор Би. «Мы увидели в этом человеке что-то, что мы ценили, и если мы дошли до точки, где мы не ценим это так же и хотим сделать что-то другое.Попытка сохранить благополучие этого человека — хороший подарок ».

Переход от односторонних отношений

Не заблуждайтесь, разрыв односторонних отношений может быть болезненным для обеих сторон. Никто не любит конфликты, и даже если вы отпускаете кого-то другого, чувство вины совершенно нормально.

«Вы можете признать это чувство», — говорит д-р Беа. «Вина — это тонкое чувство, правда? Мы знаем, на что это похоже, но это неуловимо. Это не значит, что мы обязательно делали что-то не так.”

Д-р Беа говорит, что мы можем использовать прекращение односторонних отношений, чтобы посмотреть на наши собственные коммуникативные навыки и стили партнерства и определить те области, в которых мы могли бы улучшить.

Имейте в виду, что никакие отношения не могут быть идеальными или сбалансированными всегда. Отношения, которые носят односторонний характер в течение определенного периода, могут со временем измениться — и немного сочувствия и признания того, что люди стараются изо всех сил, имеют большое значение.

«Мы хотим использовать наши сильные стороны и сделать это в качестве подарка нашим отношениям, а также принимать дары других», — говорит д-р.Bea. «Но мы должны знать, каковы их активы и дары, и позволять им использовать их — и наоборот. В этом контексте принятия и взаимных усилий люди могут чувствовать себя относительно уравновешенными ».